Rêveurlunaire
Maître Poète
Sur Charnïa, le départ était imminent.
Leïlanne devait repartir vers Saturne et Liettuje regagner Vénus. Chacune d'elle devait faire un rapport sur ce trou noir. Il était important pour chacune des deux planètes que ses astronautes sachent les coordonnées exactes de cet aspirateur d'univers, au cas où ils devraient passer entre Charnïa et Franïadus.
Choûanne allait quant à elle repartir vers Mercure avec un pincement au cœur. Elle aimait beaucoup la présence de Pépère et ses histoires rocambolesques.
Pêcheur et Coin-coin était toujours avec lui face à la pyramide. Dans l'obscurité des trois soleils endormis il essayaient de deviner l'horizon de la zone de glace. C'est à travers le halo de faible luminosité que diffusait Franïadus que la fée apparut derrière eux.
- Alors mon Tigrou, tu rêves à ton retour sur Terre avec tes amis.
- Toc toc toc, il rêve du succulent poulet qu'il vient de manger, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle mange du pain avec les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, tu as bon appétit mon Tigrou et tu n'as même pas touché aux os de ce poulet qui semblait royal.
- Oui, René était simplement divin et j'ai apprécié son habit de fête.
- Tu n'as pas peur de grossir à manger ainsi trop de poulet, mon Pépère.
- Étant donné que je n'aie que la peau sur les os, il serait difficile de le voir.
Je te l'ai déjà dit ma love maman fée mon ventre est une réserve d'intelligence et il n'y a pas de graisse dedans.
Je suis the cats zéro calorie, d'ailleurs c'était mon surnom avant zéro calorie ou Light chat, ou zéro pour-cent.
- Toc toc toc, mon bec, c'est le plus résistant au monde, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, c'est la plus gentille avec les oiseaux, fle fle fle.
- Oui, effectivement, mon Tigrou, les os auraient pu te faire grossir.
- Oui, et ça me souvient le jour où mon décapsuleur de bouteilles de bière hindou faites en Israël a essayé de m'en faire manger après avoir englouti devant mes yeux une dinde entière.
- Cela a l'air de t'avoir marqué mon Tigrou.
- Fle fle fle, pendant ce temps-ci ma love gendarme poète donnait du pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Toc toc toc, j'espère que Bibou a eu de la dinde, toc toc toc.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter cette journée en enfer.
Déjà, je précise que ce jour-là, je revenais d'une mission éprouvante. Oui, je sortais de chez le nezal où mon bouchon alcoolisé pour tasse à café grec m'avait emmené sous prétexte de colza.
Le torturien avait passé sa nuit à faire des expériences sur mon nez avec une lampe d'un million de watts braquée dans les yeux.
Déjà dès le matin, il vient me chercher et l'autre lui dit, il doit rester à-jeun jusqu'à midi.
Je me suis dit, si je meurs soûlard, c'est le président de la République qui portera plainte contre toi. Hé oui, poivrot, je suis un agent officiel du gouvernement, ne l'oublie pas.
Le cauchemar ne faisait que de commencer. Pour me narguer, il est passé à la boulangerie et s'est envoyé sous mon nez, dans ma chalauréane vingt-et-un Armand le croissant.
Puis après, il est passé à côté au musée de la viande récupérer Jasminde la dinde. Oui, c'était Noël et je me disais que cet ignoble individu aurait peut-être pitié d'un pauvre miséreux comme moi le soir arrivé.
Non-content des vingt-et-un croissants qu'il venait de manger, nous sommes repartis à l'auberge des moines. Là, il me dit vient avec moi mon gentil minet, tu vas prendre froid si tu restes là. Moi, j'étais comme un marmot devant un gâteau et me disait qu'il me donnerait des crêpes. Arrivé dans le bouge, il mangea sous mon nez dix-sept crêpes. C'est là que je compris qu'il ait eu peur que je mange Firminde la dinde. Je m'étais encore fait du cinéma sur son bon cœur.
Puis après deux litres de vin pour digérer les crêpes nous sommes rentrés. La chatlauréane a fini au fossé. C'est alors qu'il me regarde et je lui ai répondu, pas la peine de me regarder le harnais est en vacances dans sa famille et il prépare le réveillon, soûlard, tu n'avais qu'à moins picoler. Et c'est comme ça que j'ai dû le tirer sur son chariot de course jusqu'à la maison.
Puis après avoir fait cinquante aller-retour entre la cabane et la maison pour rouler le vin avec une brouette on me laissa me reposer chez sa mère sur le canapé.
Je pensais dormir, mais j'étais couché à côté de Momo. Ce chat a un moteur d'avion ou de formule un dans le ventre et ses ronflements m'empêchaient de dormir.
Je sentais Firminde qui dissipait un joli musc et la belle chantait la messe dans le four.
Je me voyais déjà me régaler, mais ce n'était qu'un rêve, là encore.
Puis le repas tant espéré arriva après une interminable messe. Moi en face sur le canapé, je criais, hé les moines, arrêtez vos cantiques, nous avons faim nous autres.
Enfin, Firminde arriva sur la table. Son frère, qui est myope, sortit de sa poche une énorme loupe pour voir Firminde.
Mais la pauvre dinde avait disparu dans le ventre de Gargantua qui s'est écrié, la visite est terminée, on ferme la boutique.
Je n'en revenais pas, nous allions tous mourir de faim dans la nuit, nous autres.
Puis il mit les os dans une assiette me regardant, il disait en souriant d'un sourire hypocrite qui voulait dire, alors tu y a cru, gras double.
-C'est pour qui les bons nonos, nabon les nonos pour Pépère, hum, gamin.
- Je l'ai regardé de travers et lui ai répondu sans ménagement.
Hé chauve-souris d'Uruguay imbibé de vin Camerounais, tu me prends pour un demeuré, des nonos, tu peux te les mettre où je pense jusqu'à la gorge, jusqu'aux oreilles même, c'est différent. Puis, pour un chat de ma classe qui a été vénéré par les plus grands, donner des os franchement ça frôle l'indécence, révérence où je te pète au nez !
Donne-les à Ferrari plutôt ça épaissira l'huile de son turbo et je n'entendrais plus ses vingt-quatre soupapes en continu. Tiens une idée donne les à love choux-fleurs, tu lui diras tient c'est des frites de dinde, tu vas être sidéré en voyant qu'elle les mange sans se rendre compte de rien, chat chat chat.
Sans s'occuper de mes objections, il posa l'assiette devant le canapé. Je me suis alors levé du canapé, pour me diriger sous la table.
Je me suis écrié, hé la famille bois sans soif, je vous souhaite un joyeux Noël avec brume marine intestinale du soir façon Pépère. Puis après avoir lâché un jet d'intelligence, je suis remonté sur le canapé et j'ai dormi par désespoir.
Comprends tu maintenant ma love fée, que les os sont un mauvais souvenir.
Leïlanne devait repartir vers Saturne et Liettuje regagner Vénus. Chacune d'elle devait faire un rapport sur ce trou noir. Il était important pour chacune des deux planètes que ses astronautes sachent les coordonnées exactes de cet aspirateur d'univers, au cas où ils devraient passer entre Charnïa et Franïadus.
Choûanne allait quant à elle repartir vers Mercure avec un pincement au cœur. Elle aimait beaucoup la présence de Pépère et ses histoires rocambolesques.
Pêcheur et Coin-coin était toujours avec lui face à la pyramide. Dans l'obscurité des trois soleils endormis il essayaient de deviner l'horizon de la zone de glace. C'est à travers le halo de faible luminosité que diffusait Franïadus que la fée apparut derrière eux.
- Alors mon Tigrou, tu rêves à ton retour sur Terre avec tes amis.
- Toc toc toc, il rêve du succulent poulet qu'il vient de manger, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle mange du pain avec les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, tu as bon appétit mon Tigrou et tu n'as même pas touché aux os de ce poulet qui semblait royal.
- Oui, René était simplement divin et j'ai apprécié son habit de fête.
- Tu n'as pas peur de grossir à manger ainsi trop de poulet, mon Pépère.
- Étant donné que je n'aie que la peau sur les os, il serait difficile de le voir.
Je te l'ai déjà dit ma love maman fée mon ventre est une réserve d'intelligence et il n'y a pas de graisse dedans.
Je suis the cats zéro calorie, d'ailleurs c'était mon surnom avant zéro calorie ou Light chat, ou zéro pour-cent.
- Toc toc toc, mon bec, c'est le plus résistant au monde, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, c'est la plus gentille avec les oiseaux, fle fle fle.
- Oui, effectivement, mon Tigrou, les os auraient pu te faire grossir.
- Oui, et ça me souvient le jour où mon décapsuleur de bouteilles de bière hindou faites en Israël a essayé de m'en faire manger après avoir englouti devant mes yeux une dinde entière.
- Cela a l'air de t'avoir marqué mon Tigrou.
- Fle fle fle, pendant ce temps-ci ma love gendarme poète donnait du pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Toc toc toc, j'espère que Bibou a eu de la dinde, toc toc toc.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter cette journée en enfer.
Déjà, je précise que ce jour-là, je revenais d'une mission éprouvante. Oui, je sortais de chez le nezal où mon bouchon alcoolisé pour tasse à café grec m'avait emmené sous prétexte de colza.
Le torturien avait passé sa nuit à faire des expériences sur mon nez avec une lampe d'un million de watts braquée dans les yeux.
Déjà dès le matin, il vient me chercher et l'autre lui dit, il doit rester à-jeun jusqu'à midi.
Je me suis dit, si je meurs soûlard, c'est le président de la République qui portera plainte contre toi. Hé oui, poivrot, je suis un agent officiel du gouvernement, ne l'oublie pas.
Le cauchemar ne faisait que de commencer. Pour me narguer, il est passé à la boulangerie et s'est envoyé sous mon nez, dans ma chalauréane vingt-et-un Armand le croissant.
Puis après, il est passé à côté au musée de la viande récupérer Jasminde la dinde. Oui, c'était Noël et je me disais que cet ignoble individu aurait peut-être pitié d'un pauvre miséreux comme moi le soir arrivé.
Non-content des vingt-et-un croissants qu'il venait de manger, nous sommes repartis à l'auberge des moines. Là, il me dit vient avec moi mon gentil minet, tu vas prendre froid si tu restes là. Moi, j'étais comme un marmot devant un gâteau et me disait qu'il me donnerait des crêpes. Arrivé dans le bouge, il mangea sous mon nez dix-sept crêpes. C'est là que je compris qu'il ait eu peur que je mange Firminde la dinde. Je m'étais encore fait du cinéma sur son bon cœur.
Puis après deux litres de vin pour digérer les crêpes nous sommes rentrés. La chatlauréane a fini au fossé. C'est alors qu'il me regarde et je lui ai répondu, pas la peine de me regarder le harnais est en vacances dans sa famille et il prépare le réveillon, soûlard, tu n'avais qu'à moins picoler. Et c'est comme ça que j'ai dû le tirer sur son chariot de course jusqu'à la maison.
Puis après avoir fait cinquante aller-retour entre la cabane et la maison pour rouler le vin avec une brouette on me laissa me reposer chez sa mère sur le canapé.
Je pensais dormir, mais j'étais couché à côté de Momo. Ce chat a un moteur d'avion ou de formule un dans le ventre et ses ronflements m'empêchaient de dormir.
Je sentais Firminde qui dissipait un joli musc et la belle chantait la messe dans le four.
Je me voyais déjà me régaler, mais ce n'était qu'un rêve, là encore.
Puis le repas tant espéré arriva après une interminable messe. Moi en face sur le canapé, je criais, hé les moines, arrêtez vos cantiques, nous avons faim nous autres.
Enfin, Firminde arriva sur la table. Son frère, qui est myope, sortit de sa poche une énorme loupe pour voir Firminde.
Mais la pauvre dinde avait disparu dans le ventre de Gargantua qui s'est écrié, la visite est terminée, on ferme la boutique.
Je n'en revenais pas, nous allions tous mourir de faim dans la nuit, nous autres.
Puis il mit les os dans une assiette me regardant, il disait en souriant d'un sourire hypocrite qui voulait dire, alors tu y a cru, gras double.
-C'est pour qui les bons nonos, nabon les nonos pour Pépère, hum, gamin.
- Je l'ai regardé de travers et lui ai répondu sans ménagement.
Hé chauve-souris d'Uruguay imbibé de vin Camerounais, tu me prends pour un demeuré, des nonos, tu peux te les mettre où je pense jusqu'à la gorge, jusqu'aux oreilles même, c'est différent. Puis, pour un chat de ma classe qui a été vénéré par les plus grands, donner des os franchement ça frôle l'indécence, révérence où je te pète au nez !
Donne-les à Ferrari plutôt ça épaissira l'huile de son turbo et je n'entendrais plus ses vingt-quatre soupapes en continu. Tiens une idée donne les à love choux-fleurs, tu lui diras tient c'est des frites de dinde, tu vas être sidéré en voyant qu'elle les mange sans se rendre compte de rien, chat chat chat.
Sans s'occuper de mes objections, il posa l'assiette devant le canapé. Je me suis alors levé du canapé, pour me diriger sous la table.
Je me suis écrié, hé la famille bois sans soif, je vous souhaite un joyeux Noël avec brume marine intestinale du soir façon Pépère. Puis après avoir lâché un jet d'intelligence, je suis remonté sur le canapé et j'ai dormi par désespoir.
Comprends tu maintenant ma love fée, que les os sont un mauvais souvenir.
