Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant que le président racontait son histoire, la cousine du brigadier arrivait enfin à récupérer de l'émotion qu'elle avait eue avec ce militaire effronté. L'homme était enfin reparti avec une voiture qui appartenait à la brigade.
Il mit la radio et toutes les stations ne parlaient que de Pépère.
Tantôt, elles parlaient de sa résurrection, tantôt de Fripouillet son enfant illégitime.
Quelques kilomètres devant, à l'entrée de la ville de Sancoins un panneau publicitaire vantait le magazine Voichat et l'histoire de Pépère.
Le poète était juste devant le magasin et démarrait sa voiture.
Juste devant lui les vitrines du magasin reflétaient l'affiche publicitaire qu'il n'avait pas vu en arrivant.
C'est en passant devant intermarcher qu'il crut halluciner et s'arrêta quelques centaines de mètres plus loin pour téléphoner.
- Allô chérie, oui, tu ne devineras jamais ce que je viens de voir sur les vitres d'intermarcher, un hologramme de la grosse tête à bouboule.
- Incroyable, moi aussi, la télévision a annoncé qu'une chatte de la région avait accouché d'un enfant illégitime de Pépère qui était une de ses connaissances et rien d'autre que Divine la rouquine.
Mais que se passe-t-il, c'est quoi ce film fantastique, il faut que l'on se réveille.
- Oui, c'est bizarre ça, la fifille à la télé, bon restons calme, je vais retourner vers la cabane. Je ne comprends toujours pas comment l'on ait pu me voler toutes mes victuailles.
- D'accord, alors bon croissant chez Thauvin, hihi.
- Oui, ne t'inquiète pas.
- Hé bien, c'est une hallucination, c'est évident, la tête de gras-double, c'est inimaginable là devant moi sur cette affiche. Voichat, qu'est-ce que c'est que ce magazine où ils parlent de la fifille.
- Stop, ça va bientôt finir, ce flot d'insultes envers ma personne. Gras double, fifille, bouboule, grosse tête. Je te parle moi de ta grosse cuite salopard, étonne toi d'avoir des hallucinations après tout ce que tu ingères comme alcool.
Demande toi pourquoi tu n'as plus de victuailles dans ton gourbi. C'est que tu as tout mangé alors que tu étais complètement bourré.
Hé bien, oui, soûlard, ce sont les effets de l'alcool, chat chat chat.
Si tu as encore soif, tu n'as qu'à fouillé dans les poches ventrales de ta love n'aime pas l'eau, tu trouveras du rhum. Non mais c'est quoi cette histoire, je suis en pleine détresse avec ma chatmoureuse à qui je tiens autant que René le poulet.
Tout ça à cause de ce Loulou Lecurieux et toi, tu viens me titiller les moustaches.
- Bon, Pépère, je peux écrire sans être coupé tout le temps.
- Tais toi soûlard et bois ta vinasse ça te passera le temps, non mais tu vas...
- Hé Pépère, c'est Isidore le citadin et la, je crie victoire, car Fripouille arrive vers le canal avec Lolo et Toutblanc.
Nous attendons ton retour pour fêter ça avec du poulet, mon copain, la palette est gardée par Bibou qui a une nouvelle amie avec lui.
Laisse le soûlard écrire, tu arriveras plus vite de l'espace.
- Alors soûlard, tu vas poser cette bouteille de vinasse et écrire, nous avons faim nous autres.
Attends, avant, il faut que les lecteurs soient au courant que tu as une plainte au derrière concernant l'histoire de la boulangerie.
- Qu'est-ce que c'est que cette invention.
- Une invention, tu ne manques pas d'air, après m'avoir copieusement insulté.
Sachez, amis lecteurs, que toute la commune de Sancoins est actuellement sous le coup d'une plainte collective contre le soûlard.
Voilà, les gens ont tout de graves carences faute de ne plus pouvoir consommer de pain et de pâtisseries depuis des mois.
Vous l'aurez compris, mon Gargantua y va tous les matins à huit heures. À huit heures deux, la boulangère met une affiche sur la porte, fermée pour cause de rupture de stock.
Du coup étant la seule boulangerie de la commune, les habitants demeurent sans pain. Encore plus grave juste en face, il y a le musée de la viande et là, c'est pareil, cela fait des mois que le musée n'a qu'un visiteur par jour.
C'est déjà bien me direz-vous, oui, mais voilà, jamais deux sans trois, à côté du musée il y a la cave.
Ce n'est pas dur, Jean Pierre Pernod est passé récemment dans la région et se croyais en Afrique. Les habitants étaient tous victimes de malnutrition et complètement déshydratés.
Il a même lancé une cagnotte sur nos régions sont miséreuses.
L'affaire est remontée jusqu'au conseil départemental. Une enquête a été diligentée par le parquet. Le srpj de Paris a enquêté et les pauvres bougres ont failli mourir de faim durant l'enquête.
Du coup, jambe bionique sera bientôt jugé pour mise en danger de la vie des gens de Sancoins.
J'espère que love colis fera le nécessaire pour qu'il ne soit pas condamné.
Oui, j'ai besoin de lui pour écrire mon histoire, et qu'allons nous manger nous autres s'il ne nous ramène pas tous les matin une boulangerie entière et un musée, chat chat chat.
Bon, tu peux reprendre ton histoire, soûlard. Une idée comme ça, si j'étais ton avocat, qu'en penses-tu.
- Oui, Pépère, c'est une bonne idée. Si tu veux demain, tu auras un poulet.
- Arrête de raconter ta vie et écrit mon histoire, mes poulets m'attendent déjà.
Donc, le poète reprit la route très étonné.
- Hé bien, c'est une hallucination, c'est évident, ce n'est peut-être pas gras-double sur l'affiche.
Il mit la radio et toutes les stations ne parlaient que de Pépère.
Tantôt, elles parlaient de sa résurrection, tantôt de Fripouillet son enfant illégitime.
Quelques kilomètres devant, à l'entrée de la ville de Sancoins un panneau publicitaire vantait le magazine Voichat et l'histoire de Pépère.
Le poète était juste devant le magasin et démarrait sa voiture.
Juste devant lui les vitrines du magasin reflétaient l'affiche publicitaire qu'il n'avait pas vu en arrivant.
C'est en passant devant intermarcher qu'il crut halluciner et s'arrêta quelques centaines de mètres plus loin pour téléphoner.
- Allô chérie, oui, tu ne devineras jamais ce que je viens de voir sur les vitres d'intermarcher, un hologramme de la grosse tête à bouboule.
- Incroyable, moi aussi, la télévision a annoncé qu'une chatte de la région avait accouché d'un enfant illégitime de Pépère qui était une de ses connaissances et rien d'autre que Divine la rouquine.
Mais que se passe-t-il, c'est quoi ce film fantastique, il faut que l'on se réveille.
- Oui, c'est bizarre ça, la fifille à la télé, bon restons calme, je vais retourner vers la cabane. Je ne comprends toujours pas comment l'on ait pu me voler toutes mes victuailles.
- D'accord, alors bon croissant chez Thauvin, hihi.
- Oui, ne t'inquiète pas.
- Hé bien, c'est une hallucination, c'est évident, la tête de gras-double, c'est inimaginable là devant moi sur cette affiche. Voichat, qu'est-ce que c'est que ce magazine où ils parlent de la fifille.
- Stop, ça va bientôt finir, ce flot d'insultes envers ma personne. Gras double, fifille, bouboule, grosse tête. Je te parle moi de ta grosse cuite salopard, étonne toi d'avoir des hallucinations après tout ce que tu ingères comme alcool.
Demande toi pourquoi tu n'as plus de victuailles dans ton gourbi. C'est que tu as tout mangé alors que tu étais complètement bourré.
Hé bien, oui, soûlard, ce sont les effets de l'alcool, chat chat chat.
Si tu as encore soif, tu n'as qu'à fouillé dans les poches ventrales de ta love n'aime pas l'eau, tu trouveras du rhum. Non mais c'est quoi cette histoire, je suis en pleine détresse avec ma chatmoureuse à qui je tiens autant que René le poulet.
Tout ça à cause de ce Loulou Lecurieux et toi, tu viens me titiller les moustaches.
- Bon, Pépère, je peux écrire sans être coupé tout le temps.
- Tais toi soûlard et bois ta vinasse ça te passera le temps, non mais tu vas...
- Hé Pépère, c'est Isidore le citadin et la, je crie victoire, car Fripouille arrive vers le canal avec Lolo et Toutblanc.
Nous attendons ton retour pour fêter ça avec du poulet, mon copain, la palette est gardée par Bibou qui a une nouvelle amie avec lui.
Laisse le soûlard écrire, tu arriveras plus vite de l'espace.
- Alors soûlard, tu vas poser cette bouteille de vinasse et écrire, nous avons faim nous autres.
Attends, avant, il faut que les lecteurs soient au courant que tu as une plainte au derrière concernant l'histoire de la boulangerie.
- Qu'est-ce que c'est que cette invention.
- Une invention, tu ne manques pas d'air, après m'avoir copieusement insulté.
Sachez, amis lecteurs, que toute la commune de Sancoins est actuellement sous le coup d'une plainte collective contre le soûlard.
Voilà, les gens ont tout de graves carences faute de ne plus pouvoir consommer de pain et de pâtisseries depuis des mois.
Vous l'aurez compris, mon Gargantua y va tous les matins à huit heures. À huit heures deux, la boulangère met une affiche sur la porte, fermée pour cause de rupture de stock.
Du coup étant la seule boulangerie de la commune, les habitants demeurent sans pain. Encore plus grave juste en face, il y a le musée de la viande et là, c'est pareil, cela fait des mois que le musée n'a qu'un visiteur par jour.
C'est déjà bien me direz-vous, oui, mais voilà, jamais deux sans trois, à côté du musée il y a la cave.
Ce n'est pas dur, Jean Pierre Pernod est passé récemment dans la région et se croyais en Afrique. Les habitants étaient tous victimes de malnutrition et complètement déshydratés.
Il a même lancé une cagnotte sur nos régions sont miséreuses.
L'affaire est remontée jusqu'au conseil départemental. Une enquête a été diligentée par le parquet. Le srpj de Paris a enquêté et les pauvres bougres ont failli mourir de faim durant l'enquête.
Du coup, jambe bionique sera bientôt jugé pour mise en danger de la vie des gens de Sancoins.
J'espère que love colis fera le nécessaire pour qu'il ne soit pas condamné.
Oui, j'ai besoin de lui pour écrire mon histoire, et qu'allons nous manger nous autres s'il ne nous ramène pas tous les matin une boulangerie entière et un musée, chat chat chat.
Bon, tu peux reprendre ton histoire, soûlard. Une idée comme ça, si j'étais ton avocat, qu'en penses-tu.
- Oui, Pépère, c'est une bonne idée. Si tu veux demain, tu auras un poulet.
- Arrête de raconter ta vie et écrit mon histoire, mes poulets m'attendent déjà.
Donc, le poète reprit la route très étonné.
- Hé bien, c'est une hallucination, c'est évident, ce n'est peut-être pas gras-double sur l'affiche.
