Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans sa soucoupe, la Pépère était enfin prêt à combattre l'ambre noir.
Cet aspirateur d'univers approchait et chacun se mit à sa place.
Pêcheur comme aide au guidage, Coin-coin comme copilote et Pépère comme pilote, la bataille allait être rude, tous le savaient.
- Toc toc toc, il nous faudra mettre une ceinture à bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, prions notre saint canard, nous allons faire de terribles cascade, fle fle fle.
- Les cascades n'effraient pas, j'en ai fait pour sauver la terre donc pour sauver ma maman fée Choûanne, c'est normal.
- Toc toc toc, oui, tu as été cascadeur, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle fait des cascades pour sauver les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, Coin-coin, elle fait des cascades pour marcher droit quand elle boit trop de rhum, chat chat chat.
Pour te répondre Pêcheur, j'ai été cascadeur pour Jean Bon.
Hé bien, oui, vous avez bien entendu, Jean Bon, le célèbre agent secret l'ennemi de Sal Ami.
J'ai fait ce rôle après avoir fait des cascades avec un bateau pour tuer des arbres de mon invention qui était en train d'asphyxier la terre.
- Toc toc toc, tu as inventé des arbres, toc toc toc, c'est une drôle d'histoire quand même, que j'aimerais bien connaître toc toc toc.
- Fle fle fle, dans les arbre vivent les petites pattes, et ma love gendarme poète leur donne du pain, fle fle fle.
- Hé bien, je vais vous la raconter et vous allez tous comprendre.
Voilà à l'époque, j'étais en Tanzanie et je faisais des recherches sur l'asthme des arbres qui étaient tous en train de succomber à leur mal. En fait, tout cela était dû aux algues marines que mangeaient les baleines à six bosses. Cette espèce est très peu connue, mais elle existe encore. Donc ces animaux mangeaient les algues qui leur donnaient de terribles ballonnements. Ils passaient leurs journées à faire des pets par leurs six bosses qui sont en fait six derrières. Oui, ils ont six systèmes de digestions différentes. C'est pour ça qu'on les appelle les baleines écolos, car elles trient de l'intérieur tout ce qu'elles ingèrent. Donc, ses animaux saturaient l'atmosphère de méthane qui faisait que les arbres étaient asthmatiques. C'est alors que j'ai inventé l'arbre qui pousse par les feuilles. Ces arbres, qui poussaient à l'envers, avaient les feuilles sur le sol et ne respiraient plus le méthane et n'avaient plus d'asthme. L'inconvénient, c'est que les nuages absorbaient par leurs racines l'oxygène. C'est alors que j'ai dû intervenir et les sacrifier. Les arbres sachant qu'ils allaient être détruits se sont mis à pleurer et la terre était menacée d'inondation terrible. C'est comme ça que j'ai dû faire un bateau pour naviguer sur les larmes des arbres. Grâce au vent, je faisais des looping avec mon bateau et une fois dans les airs, je leur injectais un poison. À chaque fois, mon bateau retombait à la verticale et c'est ainsi que je faisais des cascades.
- Toc toc toc, c'est une histoire démente, toc toc toc.
- Fle fle fle, comme les histoires de ma love gendarme poète, fle fle fle.
À la brasserie du cul roux, le président fut averti que le général Picolle traînait vers la l'épicerie à Mornay.
- Hé bien, savez-vous où es le général Picolle. Il traîne vers la boutique de Mornay.
- Devant chez la vilaine, c'est incroyable, il est amoureux.
- Oui, professeur, devant chez le laideron, il veut peut-être changer de métier, lol.
- Allez donc savoir, moi-même, je rêve de devenir roboticien et de fabriquer des virus doté d'intelligence artificielle.
- Hé bien, ça arrive de changer de métier.
Sachez que moi-même avant d'être nonne, j'étais conductrice de rallye. J'ai gagné des centaines de courses avant de me lancer dans une autre voie. Oui, Dieu, m'avait donné la foi...
- Dieu m'a donné la foi, et tout au fond de moi, je rêve d'être dans ses draps, ce petit cœur-là, qui titille encore mon os, Dieu m'a donné ce sacerdoce, et tout au fond de moi...
- Hé vieux caribou iranien élevé au maïs transgénique, tu pourrais t'éviter de me couper la parole. En plus pour chanter du Lafolie Winner, bref. Donc puisque tu parles de musique, je vais t'en clouer le museau vieux sapajou. J'ai écrit pour sœur Dominique, hé oui, alors ça te coupe l'os ventral au-dessus de ton petit chœur vieux saligaud.
Dominique, nique nique, qui partait en pique-nique, nique nique, c'est arrêté chez Patrick nique nique, pour boire du gin tonique nique nique et oui, c'est mathématique nique nique l'organisation d'un pique-nique nique nique. Alors, ça te bouche un coin fait en autant.
- Oui, bon, nous avons compris nous autres, tu veux toujours avoir le dernier mot.
- C'est drôle ce que vous disiez professeur, cette histoire de virus avec intelligence artificielle. Sachez que c'est comme ça que j'ai fini avec deux jambes en plastique étant jeune.
- Ha bon, des jambes en plastique ! Mais c'est très étrange cette aventure.
- Oui monsieur le professeur, c'est une drôle d'histoire. Que je vous en entretienne et vous allez tous comprendre.
Voilà sachez qu'avant d'être amputé de mon cheveu frontal, différents traitements ont été testé sur moi. L'un d'eux fut, la bactérie carnivore, dévoreuse de cheveux.
- Une bactérie qui mange les cheveux, c'est à peine croyable !
- Hé bien, oui professeur, une bactérie carnivore qui s'était accouplée avec un virus, celui qui est responsable de la calvitie.
Donc, un chercheur était arrivé à en dresser ce virus pour qu'il dévore les cheveux blancs. Il fit un essai qui fut un succès. Il le rappela pour qu'il revienne au laboratoire après l'expérience afin de pouvoir lui présenter sa femme bactérie. Le principe était simple, on inoculait le couplé, bactérie virus qui faisait des enfants bactérie virus et les gardait en réserve. Ensuite, le couple partait en repérage et après avoir déterminé le nombre de cheveux blancs appelait la nurse bactérie en lui disant, il y a tant de cheveux à manger, j'ai besoin d'une armée de cent virus. Le résultat était spectaculaire, les cheveux blancs disparaissaient en quelques minutes. Monsieur kératine en semait à la place de nouveaux en couleur, voilà pour situer. Donc, il fut décidé de teindre mon cheveu frontal en blanc et de m'inoculer madame bactérie avec monsieur virus dans les jambes pour qu'elle aille en repérage. Malheureusement, quelque chose n'a pas marché et ils m'ont dévoré les rotules. Du coup, mes jambes se pliaient à l'envers. C'est comme ça que l'on m'a enlevé mes deux jambes sous la rotule pour les réparer. En attendant, on m'avait greffé deux jambes en pvc. Malheureusement, le chirurgien était myope et il s'était trompé dans ses mesures. Du coup, j'avais rétréci de quarante centimètres et je ne pouvais plus rien faire en hauteur.
- Ha oui, c'est une bien belle opération que l'on vous fit là. Vous auriez pu remplacer, Tati Pipi, dans Josephine et faire nabot l'ange bionique, lol.
- Très drôle professeur, vous avez de l'humour.
Cet aspirateur d'univers approchait et chacun se mit à sa place.
Pêcheur comme aide au guidage, Coin-coin comme copilote et Pépère comme pilote, la bataille allait être rude, tous le savaient.
- Toc toc toc, il nous faudra mettre une ceinture à bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, prions notre saint canard, nous allons faire de terribles cascade, fle fle fle.
- Les cascades n'effraient pas, j'en ai fait pour sauver la terre donc pour sauver ma maman fée Choûanne, c'est normal.
- Toc toc toc, oui, tu as été cascadeur, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle fait des cascades pour sauver les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, Coin-coin, elle fait des cascades pour marcher droit quand elle boit trop de rhum, chat chat chat.
Pour te répondre Pêcheur, j'ai été cascadeur pour Jean Bon.
Hé bien, oui, vous avez bien entendu, Jean Bon, le célèbre agent secret l'ennemi de Sal Ami.
J'ai fait ce rôle après avoir fait des cascades avec un bateau pour tuer des arbres de mon invention qui était en train d'asphyxier la terre.
- Toc toc toc, tu as inventé des arbres, toc toc toc, c'est une drôle d'histoire quand même, que j'aimerais bien connaître toc toc toc.
- Fle fle fle, dans les arbre vivent les petites pattes, et ma love gendarme poète leur donne du pain, fle fle fle.
- Hé bien, je vais vous la raconter et vous allez tous comprendre.
Voilà à l'époque, j'étais en Tanzanie et je faisais des recherches sur l'asthme des arbres qui étaient tous en train de succomber à leur mal. En fait, tout cela était dû aux algues marines que mangeaient les baleines à six bosses. Cette espèce est très peu connue, mais elle existe encore. Donc ces animaux mangeaient les algues qui leur donnaient de terribles ballonnements. Ils passaient leurs journées à faire des pets par leurs six bosses qui sont en fait six derrières. Oui, ils ont six systèmes de digestions différentes. C'est pour ça qu'on les appelle les baleines écolos, car elles trient de l'intérieur tout ce qu'elles ingèrent. Donc, ses animaux saturaient l'atmosphère de méthane qui faisait que les arbres étaient asthmatiques. C'est alors que j'ai inventé l'arbre qui pousse par les feuilles. Ces arbres, qui poussaient à l'envers, avaient les feuilles sur le sol et ne respiraient plus le méthane et n'avaient plus d'asthme. L'inconvénient, c'est que les nuages absorbaient par leurs racines l'oxygène. C'est alors que j'ai dû intervenir et les sacrifier. Les arbres sachant qu'ils allaient être détruits se sont mis à pleurer et la terre était menacée d'inondation terrible. C'est comme ça que j'ai dû faire un bateau pour naviguer sur les larmes des arbres. Grâce au vent, je faisais des looping avec mon bateau et une fois dans les airs, je leur injectais un poison. À chaque fois, mon bateau retombait à la verticale et c'est ainsi que je faisais des cascades.
- Toc toc toc, c'est une histoire démente, toc toc toc.
- Fle fle fle, comme les histoires de ma love gendarme poète, fle fle fle.
À la brasserie du cul roux, le président fut averti que le général Picolle traînait vers la l'épicerie à Mornay.
- Hé bien, savez-vous où es le général Picolle. Il traîne vers la boutique de Mornay.
- Devant chez la vilaine, c'est incroyable, il est amoureux.
- Oui, professeur, devant chez le laideron, il veut peut-être changer de métier, lol.
- Allez donc savoir, moi-même, je rêve de devenir roboticien et de fabriquer des virus doté d'intelligence artificielle.
- Hé bien, ça arrive de changer de métier.
Sachez que moi-même avant d'être nonne, j'étais conductrice de rallye. J'ai gagné des centaines de courses avant de me lancer dans une autre voie. Oui, Dieu, m'avait donné la foi...
- Dieu m'a donné la foi, et tout au fond de moi, je rêve d'être dans ses draps, ce petit cœur-là, qui titille encore mon os, Dieu m'a donné ce sacerdoce, et tout au fond de moi...
- Hé vieux caribou iranien élevé au maïs transgénique, tu pourrais t'éviter de me couper la parole. En plus pour chanter du Lafolie Winner, bref. Donc puisque tu parles de musique, je vais t'en clouer le museau vieux sapajou. J'ai écrit pour sœur Dominique, hé oui, alors ça te coupe l'os ventral au-dessus de ton petit chœur vieux saligaud.
Dominique, nique nique, qui partait en pique-nique, nique nique, c'est arrêté chez Patrick nique nique, pour boire du gin tonique nique nique et oui, c'est mathématique nique nique l'organisation d'un pique-nique nique nique. Alors, ça te bouche un coin fait en autant.
- Oui, bon, nous avons compris nous autres, tu veux toujours avoir le dernier mot.
- C'est drôle ce que vous disiez professeur, cette histoire de virus avec intelligence artificielle. Sachez que c'est comme ça que j'ai fini avec deux jambes en plastique étant jeune.
- Ha bon, des jambes en plastique ! Mais c'est très étrange cette aventure.
- Oui monsieur le professeur, c'est une drôle d'histoire. Que je vous en entretienne et vous allez tous comprendre.
Voilà sachez qu'avant d'être amputé de mon cheveu frontal, différents traitements ont été testé sur moi. L'un d'eux fut, la bactérie carnivore, dévoreuse de cheveux.
- Une bactérie qui mange les cheveux, c'est à peine croyable !
- Hé bien, oui professeur, une bactérie carnivore qui s'était accouplée avec un virus, celui qui est responsable de la calvitie.
Donc, un chercheur était arrivé à en dresser ce virus pour qu'il dévore les cheveux blancs. Il fit un essai qui fut un succès. Il le rappela pour qu'il revienne au laboratoire après l'expérience afin de pouvoir lui présenter sa femme bactérie. Le principe était simple, on inoculait le couplé, bactérie virus qui faisait des enfants bactérie virus et les gardait en réserve. Ensuite, le couple partait en repérage et après avoir déterminé le nombre de cheveux blancs appelait la nurse bactérie en lui disant, il y a tant de cheveux à manger, j'ai besoin d'une armée de cent virus. Le résultat était spectaculaire, les cheveux blancs disparaissaient en quelques minutes. Monsieur kératine en semait à la place de nouveaux en couleur, voilà pour situer. Donc, il fut décidé de teindre mon cheveu frontal en blanc et de m'inoculer madame bactérie avec monsieur virus dans les jambes pour qu'elle aille en repérage. Malheureusement, quelque chose n'a pas marché et ils m'ont dévoré les rotules. Du coup, mes jambes se pliaient à l'envers. C'est comme ça que l'on m'a enlevé mes deux jambes sous la rotule pour les réparer. En attendant, on m'avait greffé deux jambes en pvc. Malheureusement, le chirurgien était myope et il s'était trompé dans ses mesures. Du coup, j'avais rétréci de quarante centimètres et je ne pouvais plus rien faire en hauteur.
- Ha oui, c'est une bien belle opération que l'on vous fit là. Vous auriez pu remplacer, Tati Pipi, dans Josephine et faire nabot l'ange bionique, lol.
- Très drôle professeur, vous avez de l'humour.
