Rêveurlunaire
Maître Poète
Chalut, les amis, c'est encore Pépère, je viens vous sauver la mise.
En effet, vous avez failli relire l'histoire d'hier, car mon soûlard iranien, élevé au jus de chamelle sibérienne, s'était trompé dans l'histoire qu'il avait mise.
Je vous précise avoir repris le chemin de ma soucoupe avec ma maman fée Choûanne.
J'espère que l'autre zèbre sera réveillé demain pour continuer mes aventures.
Oui, figurerez vous qu'il dort à cette heure-ci. Il est complètement cuit, il a passé sa nuit au commissariat de Nevers. Il a été arrêté par la police hier soir. Il était soupçonné d'avoir consommé des stupéfiants.
Voilà l'histoire, qu'il lui est arrivée mes amis.
Après avoir passé ma soirée à faire le marmiton, je m'étais endormi.
Oui, c'est moi qui aie fait la cuisine pendant que love cerise peignait la fausse barbe d'Arôme Merguez. Oui, souvenez-vous, celle que je lui aie faite pour qu'il nous laisse en paix.
Donc, déjà, j'ai mis Henri dans le four. Bien évidemment, je lui avais mis sa plus belle livrée. Il était délicieux à voir, il ressemblait au major d'homme de Johanna la chipolata. Donc, je l'ai mis dans le four, mais il y a eu un problème. La résistance est atteinte de narcolepsie et avait passé sa journée à dormir. Du coup, elle avait dû mal reprendre conscience pour travailler. Henri avait un mal fou à s'endormir. Je lui lu les mille et une entrée dont le passage avec Shérazade la salade et Gaston le thon poursuivis par Merlin l'assassin. Ce brave Hector à fini par s'endormir au moment où les dents de Shérazade chantaient, chat chat où t'es, Pépère va te manger.
Donc ce fut assez long comme vous le constatez. Après nous avons dîné et je me suis endormi. Vers minuit, la messe a retenti en plein milieu du salon. J'ai cru que mon moine iranien collectionneur des versets du Coran était venu finir Henri. Cela aurait été possible, ce ventre sur pattes est capable de sentir la nourriture à des kilomètres.
Non, ce n'était que la sonnerie du téléphone de love église.
C'est alors que je vis que d'être ressuscité avait du bon. Oui, je compris que mon zèbre pour zoo de Jardiland avait des embrouilles avec la police de Nevers qui l'avait arrêté en voiture.
Voilà comment est arrivée cette arrestation.
Pour situer l'histoire voilà pourquoi il était déguisé en Cookie.
Depuis quelque temps, une bande de salopards vont la nuit dans les champs, là où il y a des chevaux et leur font du mal.
Dernièrement, ces individus ont été signalés dans le Cher non pas loin de chez ma bouteille d'anisette pour nain lunaire.
C'est alors que je lui aie téléphoné pour lui dire de surveiller ma copine Cookie. C'est comme ça qu'il a eu l'idée de se mettre un déguisement et il ressemblait parfaitement à Cookie. On voit bien que l'animal est alcoolique et qu'il passe plus de temps à quatre pattes que debout.
Il revêtit donc sa tenue avant d'aller chercher de la vinasse chez l'épicier du coin à saint Pierre. Oui, celui-ci ferme à minuit et mon singe napolitain comptait aller faire sa garde après.
La police qui était sur la route derrière lui ont été obligé de le doubler, car il roulait comme une tortue.
Les policiers qui s'attendaient à trouver une limace ou un escargot au volant, n'ont pas été déçus.
C'est alors que l'homme qui était à côté du conducteur prévint son collègue que la voiture était conduite par un cheval.
C'est comme ça qu'il s'est fait arrêter. Les policiers lui ont demandé s'il allait à Vincennes pour s'entraîner, car ils étaient persuadés d'avoir un cheval en face d'eux. Le bougre plutôt que de dire oui, je vais à l'entraînement leur répond être parti chercher du vin. C'est alors que le policier lui répond, désolé de vous dire ça monsieur cheval, mais vous devriez allez chez les alcooliques anonymes pour soigner votre mal. Cet idiot plutôt que de dire oui, j'y vais leur répondit qu'il était un homme déguisé en cheval. C'est là que l'histoire a dérapé et qu'ils lui ont demandé de souffler dans l'éthylomètre. L'appareil indiquait un taux d'un gramme de sang par litre de vin dans chaque rotule.
C'est alors qu'il s'est énervé et a fini par leur dire d'appeler sa compagne gendarme à Sancoins. C'est comme ça qu'elle y a été et que ça s'est aggravé pour lui.
Une fois arrivée sur place, elle commence par leur dire que l'appareil était en panne. C'est alors qu'ils la firent souffler à son tour pour lui prouver que le matériel fonctionnait. L'éthylomètre s'est enflammé et cela a mis le feu à la Dacia. C'est comme ça qu'il s'est retrouvé à appeler les pompiers et qu'il a dû ramener ces braves policiers à Nevers à leur commissariat.
C'est donc après s'être tricoté la rate à grand coup d'aiguilles pour tricot à bouteille avec les policiers qu'il est rentré à Mornay et qu'il s'est retrouvé à Moulins chez la noiraude.
Oui, c'est comme ça qu'il appelle son psy, je pense qu'il y va pour picoler enfin bref.
Après avoir passé une heure là-bas à dire des horreurs sur mon compte, il est revenu dans son gourbi ou l'y attendait une tarte aux pommes pour dix personnes.
C'est alors qu'il s'est cru le soir et qu'il a publié monseigneur le chat un agent très spécial.
J'étais près à rejoindre la soucoupe à Choûanne quand love chat m'annonce qu'il a déjà publié mon histoire.
Donc, c'était pour en revenir à ce que je disais au début de l'histoire.
Je commence à lire et là, je me rends compte que c'était l'histoire d'hier.
Je lui ai envoyé un message lui disant, hé soûlard, c'est déjà publié ça. C'est l'histoire d'hier, ça ne te réussit pas les lendemains de cuite, chat chat chat, dixit Pépère.
Il était furax de la réponse et du coup s'est envoyé un litre d'eau pour se réveiller et écrire l'histoire. Il s'est trompé de bouteille et il a bu un litre de rhum. Maintenant, il dort et c'est moi pauvre miséreux le ventre creux qui écrit encore à sa place.
Enfin, ce n'est pas grave, pour Noël tu m'achèteras une belle dinde fermière, tu m'entends soûlard. Aller lève toi, il est seize heures, c'est l'heure de goûter.
- Oui, qu'est-ce que c'est, mince seize heures, c'est l'heure de goûter où est la brioche.
- Chat chat où t'es où as-tu mis la brioche, chat chat où t'es, elle est dans ta poche, chat chat où t'es, chat chat où as-tu mis la brioche, chat chat où t'es, c'est Pépère qui l'a mangé, chat chat chat.
En effet, vous avez failli relire l'histoire d'hier, car mon soûlard iranien, élevé au jus de chamelle sibérienne, s'était trompé dans l'histoire qu'il avait mise.
Je vous précise avoir repris le chemin de ma soucoupe avec ma maman fée Choûanne.
J'espère que l'autre zèbre sera réveillé demain pour continuer mes aventures.
Oui, figurerez vous qu'il dort à cette heure-ci. Il est complètement cuit, il a passé sa nuit au commissariat de Nevers. Il a été arrêté par la police hier soir. Il était soupçonné d'avoir consommé des stupéfiants.
Voilà l'histoire, qu'il lui est arrivée mes amis.
Après avoir passé ma soirée à faire le marmiton, je m'étais endormi.
Oui, c'est moi qui aie fait la cuisine pendant que love cerise peignait la fausse barbe d'Arôme Merguez. Oui, souvenez-vous, celle que je lui aie faite pour qu'il nous laisse en paix.
Donc, déjà, j'ai mis Henri dans le four. Bien évidemment, je lui avais mis sa plus belle livrée. Il était délicieux à voir, il ressemblait au major d'homme de Johanna la chipolata. Donc, je l'ai mis dans le four, mais il y a eu un problème. La résistance est atteinte de narcolepsie et avait passé sa journée à dormir. Du coup, elle avait dû mal reprendre conscience pour travailler. Henri avait un mal fou à s'endormir. Je lui lu les mille et une entrée dont le passage avec Shérazade la salade et Gaston le thon poursuivis par Merlin l'assassin. Ce brave Hector à fini par s'endormir au moment où les dents de Shérazade chantaient, chat chat où t'es, Pépère va te manger.
Donc ce fut assez long comme vous le constatez. Après nous avons dîné et je me suis endormi. Vers minuit, la messe a retenti en plein milieu du salon. J'ai cru que mon moine iranien collectionneur des versets du Coran était venu finir Henri. Cela aurait été possible, ce ventre sur pattes est capable de sentir la nourriture à des kilomètres.
Non, ce n'était que la sonnerie du téléphone de love église.
C'est alors que je vis que d'être ressuscité avait du bon. Oui, je compris que mon zèbre pour zoo de Jardiland avait des embrouilles avec la police de Nevers qui l'avait arrêté en voiture.
Voilà comment est arrivée cette arrestation.
Pour situer l'histoire voilà pourquoi il était déguisé en Cookie.
Depuis quelque temps, une bande de salopards vont la nuit dans les champs, là où il y a des chevaux et leur font du mal.
Dernièrement, ces individus ont été signalés dans le Cher non pas loin de chez ma bouteille d'anisette pour nain lunaire.
C'est alors que je lui aie téléphoné pour lui dire de surveiller ma copine Cookie. C'est comme ça qu'il a eu l'idée de se mettre un déguisement et il ressemblait parfaitement à Cookie. On voit bien que l'animal est alcoolique et qu'il passe plus de temps à quatre pattes que debout.
Il revêtit donc sa tenue avant d'aller chercher de la vinasse chez l'épicier du coin à saint Pierre. Oui, celui-ci ferme à minuit et mon singe napolitain comptait aller faire sa garde après.
La police qui était sur la route derrière lui ont été obligé de le doubler, car il roulait comme une tortue.
Les policiers qui s'attendaient à trouver une limace ou un escargot au volant, n'ont pas été déçus.
C'est alors que l'homme qui était à côté du conducteur prévint son collègue que la voiture était conduite par un cheval.
C'est comme ça qu'il s'est fait arrêter. Les policiers lui ont demandé s'il allait à Vincennes pour s'entraîner, car ils étaient persuadés d'avoir un cheval en face d'eux. Le bougre plutôt que de dire oui, je vais à l'entraînement leur répond être parti chercher du vin. C'est alors que le policier lui répond, désolé de vous dire ça monsieur cheval, mais vous devriez allez chez les alcooliques anonymes pour soigner votre mal. Cet idiot plutôt que de dire oui, j'y vais leur répondit qu'il était un homme déguisé en cheval. C'est là que l'histoire a dérapé et qu'ils lui ont demandé de souffler dans l'éthylomètre. L'appareil indiquait un taux d'un gramme de sang par litre de vin dans chaque rotule.
C'est alors qu'il s'est énervé et a fini par leur dire d'appeler sa compagne gendarme à Sancoins. C'est comme ça qu'elle y a été et que ça s'est aggravé pour lui.
Une fois arrivée sur place, elle commence par leur dire que l'appareil était en panne. C'est alors qu'ils la firent souffler à son tour pour lui prouver que le matériel fonctionnait. L'éthylomètre s'est enflammé et cela a mis le feu à la Dacia. C'est comme ça qu'il s'est retrouvé à appeler les pompiers et qu'il a dû ramener ces braves policiers à Nevers à leur commissariat.
C'est donc après s'être tricoté la rate à grand coup d'aiguilles pour tricot à bouteille avec les policiers qu'il est rentré à Mornay et qu'il s'est retrouvé à Moulins chez la noiraude.
Oui, c'est comme ça qu'il appelle son psy, je pense qu'il y va pour picoler enfin bref.
Après avoir passé une heure là-bas à dire des horreurs sur mon compte, il est revenu dans son gourbi ou l'y attendait une tarte aux pommes pour dix personnes.
C'est alors qu'il s'est cru le soir et qu'il a publié monseigneur le chat un agent très spécial.
J'étais près à rejoindre la soucoupe à Choûanne quand love chat m'annonce qu'il a déjà publié mon histoire.
Donc, c'était pour en revenir à ce que je disais au début de l'histoire.
Je commence à lire et là, je me rends compte que c'était l'histoire d'hier.
Je lui ai envoyé un message lui disant, hé soûlard, c'est déjà publié ça. C'est l'histoire d'hier, ça ne te réussit pas les lendemains de cuite, chat chat chat, dixit Pépère.
Il était furax de la réponse et du coup s'est envoyé un litre d'eau pour se réveiller et écrire l'histoire. Il s'est trompé de bouteille et il a bu un litre de rhum. Maintenant, il dort et c'est moi pauvre miséreux le ventre creux qui écrit encore à sa place.
Enfin, ce n'est pas grave, pour Noël tu m'achèteras une belle dinde fermière, tu m'entends soûlard. Aller lève toi, il est seize heures, c'est l'heure de goûter.
- Oui, qu'est-ce que c'est, mince seize heures, c'est l'heure de goûter où est la brioche.
- Chat chat où t'es où as-tu mis la brioche, chat chat où t'es, elle est dans ta poche, chat chat où t'es, chat chat où as-tu mis la brioche, chat chat où t'es, c'est Pépère qui l'a mangé, chat chat chat.
