Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans la soucoupe, Coin-coin était arrivé à tuer le moustique. Pépère à l'aide d'une loupe était en train de l'observer.
- Toc toc toc, que fais-tu, toc toc toc, est-ce que tu fais une chatopsie, toc toc toc.
- Fle fle fle, il observe ses ailes, fle fle fle.
- Pas du tout les amis, je regarde si cet animal est bien se Sumixorp. Puis j'ai eu un coup de stress en pensant que ce soit love ficelle qui se soit déguisé en moustique pour m'espionner. J'ai d'ailleurs deux mots à lui dire. Mais pour l'instant, je regarde son lieu de naissance et ses origines.
- Toc toc toc, il a des papiers d'identité sur lui toc toc toc.
- Fle fle fle il a peut-être un moustique-ventre fle fle fle.
- Mais non, soyons sérieux, je lis dans ses yeux, plus précisément dans son œil.
- Toc toc toc comment, c'est possible ça ?
- Hé bien, Pêcheur, c'est possible, car j'ai fait l'école vétérinaire et que j'ai des connaissances très poussées. Excusez-moi si je parle mal, j'ai mal aux crocs à cause de l'histoire d'hier, bref.
- Toc toc toc quel est le rapport entre les yeux et l'école vétérinaire, toc toc toc.
- Hé bien, Pêcheur, il y en a un et je vais te l'expliquer. Voilà dans l'œil tout est écrit, mais il faut savoir le lire. C'est justement à l'école vétérinaire que j'ai appris à lire dans l'œil. Donc je vois que ce moustique est né sur Sumixorp. Sa naissance est de deux jours treize heures six minutes deux secondes et dix centièmes. Non, attendez, je me suis trompé, deux centièmes. Que dis-je comme bêtise, il est né il y a deux jours treize heures six minutes dix secondes et quinze centièmes. Donc son père est de nationalité Martienne sa mère est Vénusienne. Alors, il a aussi du sang terrien suite à un récent voyage sur Terre. Il y a de la vinasse dans le sang, peut-être, est-il passé par le Cher chez mon décapsuleur de bouteille de bière Libanaise pour éthylique Corse. Voilà maintenant vous savez tout de ses origines.
- Toc toc toc, pour l'homme, c'est pareil, dis-moi Pépère, tout est écrit dans l'œil.
- Pas du tout s'est écrit dans le ventre, toute la vie est écrit à l'intérieur de la naissance à la mort, et même le nom de l'assassin dans le cas d'une autopsie criminelle.
- Fle fle fle, pourquoi parlais tu de tes crocs et que t'est-il arrivé hier soir.
- Ha oui, que je vous l'expliquasse et vous allez comprendre ma colère.
Voilà, comme vous le savez, le soir en dehors de mon histoire, je mène ma vie de chat et d'agent secret.
Donc, hier matin, love saucisson me téléphone et me dit comme ça.
- Pépère, si tu passais à la maison mon chat love.
- Je veux bien que je lui répondis, car je t'aime, je t'aime.
- Oui, je vais aller chercher Henri à la boucherie et nous pourrions le manger ce soir ensemble. Je voulais te remercier encore une fois de m'avoir sauvé par deux fois, contre la panthère et le moustique tigre.
- La Très bonne idée, lui dis-je, mais je m'assoirai à côté de toi pas en face.
- Oui, je comprends qu'elle me dit, tu as la rétine fragile.
- Toc toc toc, comment ça, tu l'as sauvé d'un moustiques tigre, toc toc toc.
- Fle fle fle nous n'étions pas au courant nous autres, fle fle fle.
- Oui, un jour, elle avait Noémie la carie qui était en état de coma éthylique et elle devait la faire euthanasier. Donc, ayant besoin d'une assistance médicale à cause de son stress, je fus allé avec elle. Nous arrivons dans la salle d'attente où attendait déjà un alligator qui devait se faire poser une couronne. C'est alors qu'arrive un moustique tigre avec des dents en titane. Il se plaignait d'avoir une de ses molaires atteinte de rubéole. L'alligator s'en va donc avec le dentiste se faire poser sa couronne. C'est alors que mon ventre se mit à être en manque de glycémie et que je suis vite fait allé à ma voiture parler sucre avec Henriette la paupiette.
J'étais à peine revenu que je surpris Patrick le moustique en train d'essayer d'attaquer love gigot. C'est comme ça que je dus intervenir pour la sauver une deuxième fois. Du coup, Noémie la carie avait fait une crise cardiaque et elle eut moins mal quand le dentiste lui enleva à l'aide d'un marteau-piqueur.
Elle me dit comme ça, Pépère ça fait deux fois que tu me sauves la vie et je te revaudrai ça ne t'inquiète pas.
Donc c'est pour ça qu'elle m'invitait hier mes amis, voilà l'histoire.
- Toc toc toc, oui, mais que s'est-il passé hier soir, toc toc toc.
- Fle fle fle, ils ont donné ensemble, des miettes de pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Ha oui, que je vous raconte ma soirée d'hier soir. Donc, après avoir écrit mon histoire, je lui envoie un SMS pour lui dire que je passe visiter Henri comme cela étais convenu. J'essaie aux moins dix fois et je tombai sur le répondeur à chaque reprise. En plus, son répondeur avait le hoquet, hé bien me suis-je dit si le téléphone est tombé dans le verre de rhum ça doit être du joli là-bas. J'étais donc déjà en route et je fis demi-tour pour aller chercher mes chatlunette par sécurité pour mes yeux.
J'arrive à la brigade quelque dix minutes plus tard et je trouve porte close. Sous son balcon, des mômes jouaient au ballon et je leur demande s'ils ont l'autorisation d'être ici.
Zyva ta mère en short bleu dans la quatrième dimension, fut la réponse que j'obtenus. Un peu de respect que je leur dis, vous avez en face de vous le plus célèbre des chats policiers de France. Zyva va jouet dans ta téci qu'ils me répondent. Ce fut le mot de trop et je partis à la brigade. C'est alors que ses collègues sont venus. Alors une bonne correction, ils furent arrêtés et ont été jugés ce matin même à quarante ans de prison ferme pour avoir osé insulter le plus grand policier de France.
Donc avec tout ça une heure était passée et je commençais à avoir la crocéose.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cette chose.
- Hé bien, se sont les crocs qui poussent tout seul. Donc je demande à l'un de ses collègues si elle est chez elle. Il me dit, vous n'écoutez pas la musique. Ayant été assourdi par le ballon des mômes, je n'entendais rien, sans compter que mes crocs en poussant faisaient vibrer mon ventre qui commençait à être en été d'hypo-intelligencie. Ayant toujours dans mon chat-ventre un stéthoscope, je montais et j'écoutais par-derrière la porte. Elle ronflait, donc s'était endormi. Je me suis dit Pépère fais quelque chose si Henri est dans le four le pauvre va succomber.
Ce fut un grand moment de solitude et j'ai passé huit heures pour faire des aller-retour de sous son balcon à sa porte en étant obligé de monter par l'escalier à chaque fois. Ma crocéose s'était aggravée au point où mes crocs ont creusé des sillons sur les marches. C'est à une heure du matin qu'elle m'ouvrit enfin la porte me disant.
- Pépère, tu es déjà là, mais pourquoi as-tu mis le masque de Dracula.
- Ça fais dix heures que j'attends pour manger et j'ai une crocéose aiguë, vite le rôti.
Que je lui aie répondu sur un ton peu chat commode.
Mais ce matin elle a vu les rayures et j'ai été obligé de faire du ciment à pattes nues. Oui, la bétonnière est en panne elle s'est cassé une roue. J'ai passé deux heures avec la truelle en patte.
Voilà la folle soirée que j'ai passée.
- Toc toc toc, que fais-tu, toc toc toc, est-ce que tu fais une chatopsie, toc toc toc.
- Fle fle fle, il observe ses ailes, fle fle fle.
- Pas du tout les amis, je regarde si cet animal est bien se Sumixorp. Puis j'ai eu un coup de stress en pensant que ce soit love ficelle qui se soit déguisé en moustique pour m'espionner. J'ai d'ailleurs deux mots à lui dire. Mais pour l'instant, je regarde son lieu de naissance et ses origines.
- Toc toc toc, il a des papiers d'identité sur lui toc toc toc.
- Fle fle fle il a peut-être un moustique-ventre fle fle fle.
- Mais non, soyons sérieux, je lis dans ses yeux, plus précisément dans son œil.
- Toc toc toc comment, c'est possible ça ?
- Hé bien, Pêcheur, c'est possible, car j'ai fait l'école vétérinaire et que j'ai des connaissances très poussées. Excusez-moi si je parle mal, j'ai mal aux crocs à cause de l'histoire d'hier, bref.
- Toc toc toc quel est le rapport entre les yeux et l'école vétérinaire, toc toc toc.
- Hé bien, Pêcheur, il y en a un et je vais te l'expliquer. Voilà dans l'œil tout est écrit, mais il faut savoir le lire. C'est justement à l'école vétérinaire que j'ai appris à lire dans l'œil. Donc je vois que ce moustique est né sur Sumixorp. Sa naissance est de deux jours treize heures six minutes deux secondes et dix centièmes. Non, attendez, je me suis trompé, deux centièmes. Que dis-je comme bêtise, il est né il y a deux jours treize heures six minutes dix secondes et quinze centièmes. Donc son père est de nationalité Martienne sa mère est Vénusienne. Alors, il a aussi du sang terrien suite à un récent voyage sur Terre. Il y a de la vinasse dans le sang, peut-être, est-il passé par le Cher chez mon décapsuleur de bouteille de bière Libanaise pour éthylique Corse. Voilà maintenant vous savez tout de ses origines.
- Toc toc toc, pour l'homme, c'est pareil, dis-moi Pépère, tout est écrit dans l'œil.
- Pas du tout s'est écrit dans le ventre, toute la vie est écrit à l'intérieur de la naissance à la mort, et même le nom de l'assassin dans le cas d'une autopsie criminelle.
- Fle fle fle, pourquoi parlais tu de tes crocs et que t'est-il arrivé hier soir.
- Ha oui, que je vous l'expliquasse et vous allez comprendre ma colère.
Voilà, comme vous le savez, le soir en dehors de mon histoire, je mène ma vie de chat et d'agent secret.
Donc, hier matin, love saucisson me téléphone et me dit comme ça.
- Pépère, si tu passais à la maison mon chat love.
- Je veux bien que je lui répondis, car je t'aime, je t'aime.
- Oui, je vais aller chercher Henri à la boucherie et nous pourrions le manger ce soir ensemble. Je voulais te remercier encore une fois de m'avoir sauvé par deux fois, contre la panthère et le moustique tigre.
- La Très bonne idée, lui dis-je, mais je m'assoirai à côté de toi pas en face.
- Oui, je comprends qu'elle me dit, tu as la rétine fragile.
- Toc toc toc, comment ça, tu l'as sauvé d'un moustiques tigre, toc toc toc.
- Fle fle fle nous n'étions pas au courant nous autres, fle fle fle.
- Oui, un jour, elle avait Noémie la carie qui était en état de coma éthylique et elle devait la faire euthanasier. Donc, ayant besoin d'une assistance médicale à cause de son stress, je fus allé avec elle. Nous arrivons dans la salle d'attente où attendait déjà un alligator qui devait se faire poser une couronne. C'est alors qu'arrive un moustique tigre avec des dents en titane. Il se plaignait d'avoir une de ses molaires atteinte de rubéole. L'alligator s'en va donc avec le dentiste se faire poser sa couronne. C'est alors que mon ventre se mit à être en manque de glycémie et que je suis vite fait allé à ma voiture parler sucre avec Henriette la paupiette.
J'étais à peine revenu que je surpris Patrick le moustique en train d'essayer d'attaquer love gigot. C'est comme ça que je dus intervenir pour la sauver une deuxième fois. Du coup, Noémie la carie avait fait une crise cardiaque et elle eut moins mal quand le dentiste lui enleva à l'aide d'un marteau-piqueur.
Elle me dit comme ça, Pépère ça fait deux fois que tu me sauves la vie et je te revaudrai ça ne t'inquiète pas.
Donc c'est pour ça qu'elle m'invitait hier mes amis, voilà l'histoire.
- Toc toc toc, oui, mais que s'est-il passé hier soir, toc toc toc.
- Fle fle fle, ils ont donné ensemble, des miettes de pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Ha oui, que je vous raconte ma soirée d'hier soir. Donc, après avoir écrit mon histoire, je lui envoie un SMS pour lui dire que je passe visiter Henri comme cela étais convenu. J'essaie aux moins dix fois et je tombai sur le répondeur à chaque reprise. En plus, son répondeur avait le hoquet, hé bien me suis-je dit si le téléphone est tombé dans le verre de rhum ça doit être du joli là-bas. J'étais donc déjà en route et je fis demi-tour pour aller chercher mes chatlunette par sécurité pour mes yeux.
J'arrive à la brigade quelque dix minutes plus tard et je trouve porte close. Sous son balcon, des mômes jouaient au ballon et je leur demande s'ils ont l'autorisation d'être ici.
Zyva ta mère en short bleu dans la quatrième dimension, fut la réponse que j'obtenus. Un peu de respect que je leur dis, vous avez en face de vous le plus célèbre des chats policiers de France. Zyva va jouet dans ta téci qu'ils me répondent. Ce fut le mot de trop et je partis à la brigade. C'est alors que ses collègues sont venus. Alors une bonne correction, ils furent arrêtés et ont été jugés ce matin même à quarante ans de prison ferme pour avoir osé insulter le plus grand policier de France.
Donc avec tout ça une heure était passée et je commençais à avoir la crocéose.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cette chose.
- Hé bien, se sont les crocs qui poussent tout seul. Donc je demande à l'un de ses collègues si elle est chez elle. Il me dit, vous n'écoutez pas la musique. Ayant été assourdi par le ballon des mômes, je n'entendais rien, sans compter que mes crocs en poussant faisaient vibrer mon ventre qui commençait à être en été d'hypo-intelligencie. Ayant toujours dans mon chat-ventre un stéthoscope, je montais et j'écoutais par-derrière la porte. Elle ronflait, donc s'était endormi. Je me suis dit Pépère fais quelque chose si Henri est dans le four le pauvre va succomber.
Ce fut un grand moment de solitude et j'ai passé huit heures pour faire des aller-retour de sous son balcon à sa porte en étant obligé de monter par l'escalier à chaque fois. Ma crocéose s'était aggravée au point où mes crocs ont creusé des sillons sur les marches. C'est à une heure du matin qu'elle m'ouvrit enfin la porte me disant.
- Pépère, tu es déjà là, mais pourquoi as-tu mis le masque de Dracula.
- Ça fais dix heures que j'attends pour manger et j'ai une crocéose aiguë, vite le rôti.
Que je lui aie répondu sur un ton peu chat commode.
Mais ce matin elle a vu les rayures et j'ai été obligé de faire du ciment à pattes nues. Oui, la bétonnière est en panne elle s'est cassé une roue. J'ai passé deux heures avec la truelle en patte.
Voilà la folle soirée que j'ai passée.
