Rêveurlunaire
Maître Poète
Le long de la mare à Coin-coin, les animaux étaient heureux et voyaient déjà le retour de Fripouille.
Isidore était déjà en train de penser à son prime time de toute griffe dehors.
- Alors là mes amis ça va être grandiose comme sauvetage. Nous allons inviter le père Mike à participer à l'émission.
- Tu as déjà eu des invités comme ça dans ton émission ?
- Oui Avéame, la maîtresse à Pépère et Bibou.
- Whaouf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf, sauf que je ne suis pas allé en mission avec la maîtresse à Pépère même si nous avons la même.
- Alors que dis-tu, Isidore tu perds la même, chat chat chat.
- Hé bien, non, c'était le premier chien à love gâteau. Oui, elle avait un berger allemand qui d'ailleurs parlait l'allemand à merveille.
- Hé bien, c'est étonnant, car Pépère ne nous en a jamais parlé de cette histoire.
- C'est normal Elchaponne, car à l'époque, il était en mission en Sibérie.
- Que s'est-il passé au juste mon copain.
- Hé bien, je vais te le dire Un-œil et tu ne vas pas en revenir.
- Donc elle était à Paris pour un congrès sur le danger des croquettes pour chien du commissariat. Oui, elle donnait des allergies aux chiens et ils avaient la poiléose.
- Qu'est-ce que c'est que ça la poiléose ?
- Hé bien, Avéame, c'est quand les poils ne peuvent plus s'arrêter de pousser. Le problème était qu'ils étaient obligés de les tondre tous les matins. Le maître à Pépère faisait avec des édredons et des draps. Le pauvre Pépère s'était vu offrir un de ces édredons et il dormait dessus. C'est comme ça qu'il fut confondu avec un caniche et que madame canichette le harcela. Oui, il avait croisé la belle sur son village et elle avait trouver que son odeur de malinois était très viril. C'est comme ça que le pauvre Pépère se mis à recevoir deux cent SMS par jour de madame canichette. Il fut même obligé de porter chat-plainte auprès de la chatdarmerie. Donc, elle était à ce congrès avec son chien Bibou. Elle a été ensuite à sa résidence d'été à Lourdes par Avion. Oui, le navet transgénique lyophilisé pour potage au vin y était déjà.
Donc elle prit l'avion et c'est là que son chien sauva les passagers.
Dans l'avion, ils y avaient des terroristes. Oui trois loups occitans qui avaient été en Allemagne se former au terrorisme. Ils voulaient détourner l'avion afin de prendre en otage les passagers. Ils voulaient qu'aux mêmes titres que les hommes les loups est le droit de se pacser.
Le brave Bibou qui comprenait l'Allemand avait écouté les malfaisants et il l'avait répété à sa maîtresse.
Elle dut intervenir et a réussi à les neutraliser.
Malgré tout, ils avaient eu le temps de saboter le concentrateur de l'appareil.
- Qu'est-ce que c'est que ça mon copain ?
- Hé bien, Un-œil c'est la machine qui fait l'oxygène. Donc ils étaient tous en danger de ne plus avoir d'oxygène. C'est alors que Bibou a donné des cours accélérés aux passagers pour le maniement d'un parachute. Love avion elle a tricoter des parachutes avec les revêtements des sièges que Bibou avait arraché avec ses crocs. C'est ainsi qu'ils sauvèrent tous deux l'équipage au complet ainsi que les deux loups, bandits. Cette histoire fit un tapage dans mon émission et les spectateurs dans la salle répétèrent, toutes griffes dehors, toutes griffes dehors, pendant au moins une demie heure. Oui, nous avons battu des records d'audience ce jour-là grâce à Bibou et sa maîtresse.
- Whouaf, il était génial ce chien, whouaf.
- Oui, tu l'as dit Bibou, ce n'est pas pour rien d'ailleurs que love Isidore à écrit le nouveau générique musical de toute griffe dehors.
- Elle a écrit la chanson de toutes griffes dehors, ha bon !
- Oui, Elchaponne avec Coin-coin, mais ne le répété pas, je ne devais pas le dire normalement.
- Whouaf, tu nous la chantes en exclu mon copain.
- Oui, mais pas un mot à Pépère et à sa maîtresse.
Sybage, Avéame, Elchaponne, Un-œil et Bibou firent oui de la tête.
- Hé bien, écoutez cette chanson.
Toutes griffes dehors
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies,
Que ce soit le brave Bibou
Où love chatte à son Pépère
Il n'y a aucun mystère
Ce sont tous des héros
Qui boivent de l'eau
Pas de l'alcool,
Ils sont lucides
Et sont avides
De la justice
À l'improviste
Ces braves minets
Ces chiens gominés,
Toutes griffes dehors
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies
Et ses héros sont le Pépère,
Isidore, Fripouille et coin-coin
Et puis aussi le brave Bibou
Qui n'est pas un mou du genou,
Toutes griffes dehors
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies,
C'est génial, whouaf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf.
Sur la lointaine planète, Coin-coin, Pêcheur et Pépère s'étaient rapprochés de la mer.
Coin-coin était étonné par les vagues et Pêcheur lui disait que c'était normal.
- Toc toc toc, nous ne pouvons pas les arrêter, toc toc toc.
- Fle fle fle, on n'en sait rien, fle fle fle.
- Vous m'amusez, arrêter les vagues, c'est inutile et je devrais les redémarrer, chat chat chat.
- Toc toc toc, ça serait compliqué, toc toc toc.
- Je l'ai déjà fait, ce n'est pas un problème, j'ai assez de souffle pour ça.
- Fle fle fle, comment ferais-tu, fle fle fle ?
- Comme je fis pour aider au débarquement des alliés lors de la Seconde Guerre mondiale. La lune était en panne et Winston Churchill est venu me demander de l'aide.
- Laissez-moi vous l'expliquer. Quand j'ai aidé Dieu à la création de l'univers, il me dit un jour.
- Pépère, c'est bien jolie la terre, mais cette eau toute plate ça manque de fantaisie. Gloire céleste inventeur d'internet et du smartphone, que pouvons nous faire ?
Je lui dis, je sais, je vais inventer un satellite artificiel au-dessus avec une led blanche incorporée et un système magnétique qui fait bouger les eaux.
- Tu es un génie, me dit-il.
- Par contre lui dis-je, tu devras changer les piles régulièrement. Je n'avais pas encore inventé la pile nucléaire qui lui donne une autonomie de mille ans.
- Tu es impressionnant de savoir mon copain.
- Donc ce fameux six juin mille neuf cent quarante-cinq. Churchill avait réuni tous ses généraux et leur dit, tranquille les gars ce soir, on leur fout la patate. Tous les hommes étaient dans les bateaux. J'avais été invité, car j'étais un de ses amis intimes. D'un seul coup un des hommes s'écria il y a une moustache de chat dans le potage, Winston, figure toi que la mer ne bouge plus. C'est une catastrophe, s'écria-t-il que se passe-t-il. Il me dit Pépère sauveur de l'humanité fait une enquête exprès. Ni une ni deux, je prends ma chatlauréanne et je vais voir Dieu.
- J'arrive la haut, et je compris.
Dieu avait l'après-midi même acheté une nouvelle Porche et après, il avait été faire la fête avec Sophia le célèbre robot qui vit aux Émirats Arabes, ils avaient fait la fête. Du coup, il avait oublié de changer la pile. Résultat lune en panne. Je retourne voir Winston et lui explique.
- C'est une catastrophe, un avion ennemi peut repérer notre armada et si nous attendons, arrivés là-bas nous sommes grillés. Il me dit Pépère c'est un désastre, il est incorrigible, Dieu. Sans lune pas de courant pour dériver silencieusement. Pépère génie interstellaire inventeur des mers et des planètes que pouvons nous faire.
- Je lui dis pas de problème, Winston, je vais me mettre sur le rivage et avec mon souffle ultra puissant faire des vagues et des courants. Il me dit, Pépère, tu m'as scié, gloire à Pépère.
Isidore était déjà en train de penser à son prime time de toute griffe dehors.
- Alors là mes amis ça va être grandiose comme sauvetage. Nous allons inviter le père Mike à participer à l'émission.
- Tu as déjà eu des invités comme ça dans ton émission ?
- Oui Avéame, la maîtresse à Pépère et Bibou.
- Whaouf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf, sauf que je ne suis pas allé en mission avec la maîtresse à Pépère même si nous avons la même.
- Alors que dis-tu, Isidore tu perds la même, chat chat chat.
- Hé bien, non, c'était le premier chien à love gâteau. Oui, elle avait un berger allemand qui d'ailleurs parlait l'allemand à merveille.
- Hé bien, c'est étonnant, car Pépère ne nous en a jamais parlé de cette histoire.
- C'est normal Elchaponne, car à l'époque, il était en mission en Sibérie.
- Que s'est-il passé au juste mon copain.
- Hé bien, je vais te le dire Un-œil et tu ne vas pas en revenir.
- Donc elle était à Paris pour un congrès sur le danger des croquettes pour chien du commissariat. Oui, elle donnait des allergies aux chiens et ils avaient la poiléose.
- Qu'est-ce que c'est que ça la poiléose ?
- Hé bien, Avéame, c'est quand les poils ne peuvent plus s'arrêter de pousser. Le problème était qu'ils étaient obligés de les tondre tous les matins. Le maître à Pépère faisait avec des édredons et des draps. Le pauvre Pépère s'était vu offrir un de ces édredons et il dormait dessus. C'est comme ça qu'il fut confondu avec un caniche et que madame canichette le harcela. Oui, il avait croisé la belle sur son village et elle avait trouver que son odeur de malinois était très viril. C'est comme ça que le pauvre Pépère se mis à recevoir deux cent SMS par jour de madame canichette. Il fut même obligé de porter chat-plainte auprès de la chatdarmerie. Donc, elle était à ce congrès avec son chien Bibou. Elle a été ensuite à sa résidence d'été à Lourdes par Avion. Oui, le navet transgénique lyophilisé pour potage au vin y était déjà.
Donc elle prit l'avion et c'est là que son chien sauva les passagers.
Dans l'avion, ils y avaient des terroristes. Oui trois loups occitans qui avaient été en Allemagne se former au terrorisme. Ils voulaient détourner l'avion afin de prendre en otage les passagers. Ils voulaient qu'aux mêmes titres que les hommes les loups est le droit de se pacser.
Le brave Bibou qui comprenait l'Allemand avait écouté les malfaisants et il l'avait répété à sa maîtresse.
Elle dut intervenir et a réussi à les neutraliser.
Malgré tout, ils avaient eu le temps de saboter le concentrateur de l'appareil.
- Qu'est-ce que c'est que ça mon copain ?
- Hé bien, Un-œil c'est la machine qui fait l'oxygène. Donc ils étaient tous en danger de ne plus avoir d'oxygène. C'est alors que Bibou a donné des cours accélérés aux passagers pour le maniement d'un parachute. Love avion elle a tricoter des parachutes avec les revêtements des sièges que Bibou avait arraché avec ses crocs. C'est ainsi qu'ils sauvèrent tous deux l'équipage au complet ainsi que les deux loups, bandits. Cette histoire fit un tapage dans mon émission et les spectateurs dans la salle répétèrent, toutes griffes dehors, toutes griffes dehors, pendant au moins une demie heure. Oui, nous avons battu des records d'audience ce jour-là grâce à Bibou et sa maîtresse.
- Whouaf, il était génial ce chien, whouaf.
- Oui, tu l'as dit Bibou, ce n'est pas pour rien d'ailleurs que love Isidore à écrit le nouveau générique musical de toute griffe dehors.
- Elle a écrit la chanson de toutes griffes dehors, ha bon !
- Oui, Elchaponne avec Coin-coin, mais ne le répété pas, je ne devais pas le dire normalement.
- Whouaf, tu nous la chantes en exclu mon copain.
- Oui, mais pas un mot à Pépère et à sa maîtresse.
Sybage, Avéame, Elchaponne, Un-œil et Bibou firent oui de la tête.
- Hé bien, écoutez cette chanson.
Toutes griffes dehors
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies,
Que ce soit le brave Bibou
Où love chatte à son Pépère
Il n'y a aucun mystère
Ce sont tous des héros
Qui boivent de l'eau
Pas de l'alcool,
Ils sont lucides
Et sont avides
De la justice
À l'improviste
Ces braves minets
Ces chiens gominés,
Toutes griffes dehors
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies
Et ses héros sont le Pépère,
Isidore, Fripouille et coin-coin
Et puis aussi le brave Bibou
Qui n'est pas un mou du genou,
Toutes griffes dehors
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies
Ils valent de l'or
Ils sauvent des vies,
C'est génial, whouaf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf.
Sur la lointaine planète, Coin-coin, Pêcheur et Pépère s'étaient rapprochés de la mer.
Coin-coin était étonné par les vagues et Pêcheur lui disait que c'était normal.
- Toc toc toc, nous ne pouvons pas les arrêter, toc toc toc.
- Fle fle fle, on n'en sait rien, fle fle fle.
- Vous m'amusez, arrêter les vagues, c'est inutile et je devrais les redémarrer, chat chat chat.
- Toc toc toc, ça serait compliqué, toc toc toc.
- Je l'ai déjà fait, ce n'est pas un problème, j'ai assez de souffle pour ça.
- Fle fle fle, comment ferais-tu, fle fle fle ?
- Comme je fis pour aider au débarquement des alliés lors de la Seconde Guerre mondiale. La lune était en panne et Winston Churchill est venu me demander de l'aide.
- Laissez-moi vous l'expliquer. Quand j'ai aidé Dieu à la création de l'univers, il me dit un jour.
- Pépère, c'est bien jolie la terre, mais cette eau toute plate ça manque de fantaisie. Gloire céleste inventeur d'internet et du smartphone, que pouvons nous faire ?
Je lui dis, je sais, je vais inventer un satellite artificiel au-dessus avec une led blanche incorporée et un système magnétique qui fait bouger les eaux.
- Tu es un génie, me dit-il.
- Par contre lui dis-je, tu devras changer les piles régulièrement. Je n'avais pas encore inventé la pile nucléaire qui lui donne une autonomie de mille ans.
- Tu es impressionnant de savoir mon copain.
- Donc ce fameux six juin mille neuf cent quarante-cinq. Churchill avait réuni tous ses généraux et leur dit, tranquille les gars ce soir, on leur fout la patate. Tous les hommes étaient dans les bateaux. J'avais été invité, car j'étais un de ses amis intimes. D'un seul coup un des hommes s'écria il y a une moustache de chat dans le potage, Winston, figure toi que la mer ne bouge plus. C'est une catastrophe, s'écria-t-il que se passe-t-il. Il me dit Pépère sauveur de l'humanité fait une enquête exprès. Ni une ni deux, je prends ma chatlauréanne et je vais voir Dieu.
- J'arrive la haut, et je compris.
Dieu avait l'après-midi même acheté une nouvelle Porche et après, il avait été faire la fête avec Sophia le célèbre robot qui vit aux Émirats Arabes, ils avaient fait la fête. Du coup, il avait oublié de changer la pile. Résultat lune en panne. Je retourne voir Winston et lui explique.
- C'est une catastrophe, un avion ennemi peut repérer notre armada et si nous attendons, arrivés là-bas nous sommes grillés. Il me dit Pépère c'est un désastre, il est incorrigible, Dieu. Sans lune pas de courant pour dériver silencieusement. Pépère génie interstellaire inventeur des mers et des planètes que pouvons nous faire.
- Je lui dis pas de problème, Winston, je vais me mettre sur le rivage et avec mon souffle ultra puissant faire des vagues et des courants. Il me dit, Pépère, tu m'as scié, gloire à Pépère.
