Rêveurlunaire
Maître Poète
Sur la route, Toublanc et Lolo profitait du paysage. Les bosquets qui étaient totalement nus. Et les fougères de leurs corymbes nues laissaient apercevoir la mousse aux pieds des arbres. En cet après-midi de janvier, les vents hiémaux étaient aussi souples qu'un jonc d'osier et ils balayaient doucement la forêt. Le spectacle de Zéphyr devant Chloris était charmant à quiconque poète venu se promener ici. Les arbres, grands travailleurs d'une année passée reposaient tranquillement alors qu'en leurs cœurs, les cernes faisaient peut-être le futur bonheur d'un luth ou d'un stradivarius. Les quelques oiseaux qui se déplaçaient emportés par le souffle du vent chantaient une jolie mélodie, comme une offrande pour la terre. Ces larges échos, qui gonflaient leurs poitrails, semblaient être la choral des anges, joué en l'honneur de Faust pour la douce Marguerite.
Et le mauvais esprit pouvait y aller de sa rengaine ; les élus détournent leur visage de toi : les justes craindraient de te rendre la main. Malheur...
Mais non, le malheur n'était point là et l'Aquilon pouvait rire. Nos deux matous étaient exaltés sur leur engin mécanisé et ils arrivaient déjà vers la nationale pour quitter le bois.
- Arrêtons-nous, nous autres et laissons ce cerf-volant, il nous fait avancer trop doucement.
- Oui, tu as raison Lolo, mais comment allons, nous faire ?
- Hé bien, nous allons le cacher quelque part et essayer de se faire ramasser par une voiture.
- Ça, c'est malin, Lolo, mais si nous tombions sur un chatxorciste.
- Ne t'inquiète pas, Toublanc, j'ai une croix et de l'ail dans mon chat-ventre et là bible du soûlard, chat chat chat.
Pendant ce temps-là à Sancoins, le Belge effaré par ce qu'il avait vu à la brasserie allait bon train, suivi de son épouse, vers le commissariat.
C'est alors qu'il faillit se faire renverser par une jaguar.
Il reconnut la sœur, mais que faisait elle il là croyait en train de prier à l'église.
En fait, quand elle fut arrivée à la brasserie du cul roux, elle vit le spectacle du président qui faisait du rap avec le pape qui battait la mesure debout sur la table tandis que le professeur Ourat leur distribuait des amphétamines.
Elle décida de les laisser se calmer et d'aller discrètement chercher des réserves en alcool pour les cacher dans sa voiture.
Bien que connaissant un peu Sansoins, sœur Mathilde qui était assez branchée malgré ses quatre-vingt-deux ans, conduisait avec tous ses équipements allumés autour d'elle.
Tablette sur le volant, elle faisait du Facebook avec le père Dominique. Ipomme à côté, elle tapait des messages pour une relation rencontré dans un bar, un jour à Sancoins et avec qui elle avait gardé contact.
Sur le pare-brise devant son museau le GPS. Dans l'autre main le mp3, casque vissé sur les oreilles avec Strochaë à plein volume.
- Bouteille où t'es, j'ai sacrément soif, bouteille ou t'es, ma gorge fait whouaf whouaf.
Du coup, elle conduisait pied gauche sur l'accélérateur et la jambe droite tenait le volant et le genou passait les vitesses.
Autant dire que la conduite n'était pas très précise, si on rajoute en plus qu'elle était totalement myope et ne mettait pas ses lunettes et qu'elle déjà un bon gramme d'alcool dans chaque oreille.
Le pauvre Belge eut de la chance de ne pas se faire renverser avec son épouse sur le trottoir. D'ailleurs la sœur ne l'avait même pas vu, pas plus d'ailleurs qu'elle ne vit le supermarché et continua tout droit. C'est après avoir grillé le stop à la sortir de la commune juste devant un camion en lui criant fuck you, associant le geste à la parole qu'elle se retrouva en direction de Lolo et Toublanc.
Le pauvre routier n'eut que le temps de freiner et se retrouva dans le champ juste en face de lui. La sœur le vit partir dans le décor, mais continua sa course folle.
- Convoi d'ange heureux, lol, si tu as des réclamations à faire peau de zizi, tu n'as qu'à aller à la brasserie du cul roux c'est distribution de bonbon à la cocaïne, ça te détendra mon grand, lol.
Et Pépère lui continuait son récit.
- Toc toc toc, des criquet vampire, toc toc toc, ça existe.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, elle fait des transfusion de farine au pain pour nourrir les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, mon papa, c'est étonnant ça, des grillons vampire.
- Oui, mon soûlard lui se fait des transfusions de vinasse.
Hé, au fait soûlard, la chanson que chante sœur Mathilde, ce n'est pas toi qui l'a écrit par hasard.
- Pépère, j'écris, de quoi me parles tu.
- Bouteille où t'es, j'ai sacrément soif, bouteille ou t'es, ma gorge fait whouaf whouaf.
Alors qu'en dis-tu, chat chat chat.
Hé bien, il est parti boire, lol, alors lecteur sachez qu'il a écrit ce texte pour love glace au rhum. Hé bien, oui, Pépère sait tout. J'aurais pu travailler pour Voichat. Hé bien, oui, ils ont honte de leur penchant et ne vous le diront pas amis lecteurs. Chut, voilà bras en latex, je retourne dans ma soucoupe.
Donc, où en étais-je, excusez moi lecteur, je me faisais un café.
- Pssitt, avec une bonne dose de rhum, dixit Pépère, chut !
- Oui les amis, des criquets vampire, c'est une de mes inventions savez vous, je vous en reparlerai.
Nous avons donc repris les airs direction le Nevada. Le plus dur était de rentrer dans cette zone ultra sécurisée.
Je me suis donc posé à quelques kilomètres de la base et je me suis déguisé en papillon pour aller espionner de plus près.
Nous avions dissimulé l'hélicoptère et Chatdore était avec love bouteille dans un champ de luzerne. Pour ne pas être repéré, Chatdore s'est déguisé en tracteur et love colis en paysan. Après, elle a juste enfilée une côte le nez était déjà rouge, chat chat chat.
C'est alors que je me suis envolé déguiser en papillon. Malheureusement, j'avais oublié, que dans la zone cinquante et un il y a des extraterrestres.
Je suis arrivé là-bas sans encombre. J'ai vu, Prince, Michael, Kennedy, Elvis et bien d'autres. Surtout ne répétez jamais que ces personnes sont des extraterrestres, amis lecteurs.
Donc, j'ai failli être dévoré par un alien et s'est en m'échappant que je suis arrivé dans la cellule de jambe bionique.
Les hommes du pentagone faisaient une expérience sur lui. Il lui faisait boire un fût de visasse de cinquante litres. C'était pour voir sa résistance à l'alcool, le gaillard avait quasiment bu tout le fût sans qu'on le force...
La suite demain.
Et le mauvais esprit pouvait y aller de sa rengaine ; les élus détournent leur visage de toi : les justes craindraient de te rendre la main. Malheur...
Mais non, le malheur n'était point là et l'Aquilon pouvait rire. Nos deux matous étaient exaltés sur leur engin mécanisé et ils arrivaient déjà vers la nationale pour quitter le bois.
- Arrêtons-nous, nous autres et laissons ce cerf-volant, il nous fait avancer trop doucement.
- Oui, tu as raison Lolo, mais comment allons, nous faire ?
- Hé bien, nous allons le cacher quelque part et essayer de se faire ramasser par une voiture.
- Ça, c'est malin, Lolo, mais si nous tombions sur un chatxorciste.
- Ne t'inquiète pas, Toublanc, j'ai une croix et de l'ail dans mon chat-ventre et là bible du soûlard, chat chat chat.
Pendant ce temps-là à Sancoins, le Belge effaré par ce qu'il avait vu à la brasserie allait bon train, suivi de son épouse, vers le commissariat.
C'est alors qu'il faillit se faire renverser par une jaguar.
Il reconnut la sœur, mais que faisait elle il là croyait en train de prier à l'église.
En fait, quand elle fut arrivée à la brasserie du cul roux, elle vit le spectacle du président qui faisait du rap avec le pape qui battait la mesure debout sur la table tandis que le professeur Ourat leur distribuait des amphétamines.
Elle décida de les laisser se calmer et d'aller discrètement chercher des réserves en alcool pour les cacher dans sa voiture.
Bien que connaissant un peu Sansoins, sœur Mathilde qui était assez branchée malgré ses quatre-vingt-deux ans, conduisait avec tous ses équipements allumés autour d'elle.
Tablette sur le volant, elle faisait du Facebook avec le père Dominique. Ipomme à côté, elle tapait des messages pour une relation rencontré dans un bar, un jour à Sancoins et avec qui elle avait gardé contact.
Sur le pare-brise devant son museau le GPS. Dans l'autre main le mp3, casque vissé sur les oreilles avec Strochaë à plein volume.
- Bouteille où t'es, j'ai sacrément soif, bouteille ou t'es, ma gorge fait whouaf whouaf.
Du coup, elle conduisait pied gauche sur l'accélérateur et la jambe droite tenait le volant et le genou passait les vitesses.
Autant dire que la conduite n'était pas très précise, si on rajoute en plus qu'elle était totalement myope et ne mettait pas ses lunettes et qu'elle déjà un bon gramme d'alcool dans chaque oreille.
Le pauvre Belge eut de la chance de ne pas se faire renverser avec son épouse sur le trottoir. D'ailleurs la sœur ne l'avait même pas vu, pas plus d'ailleurs qu'elle ne vit le supermarché et continua tout droit. C'est après avoir grillé le stop à la sortir de la commune juste devant un camion en lui criant fuck you, associant le geste à la parole qu'elle se retrouva en direction de Lolo et Toublanc.
Le pauvre routier n'eut que le temps de freiner et se retrouva dans le champ juste en face de lui. La sœur le vit partir dans le décor, mais continua sa course folle.
- Convoi d'ange heureux, lol, si tu as des réclamations à faire peau de zizi, tu n'as qu'à aller à la brasserie du cul roux c'est distribution de bonbon à la cocaïne, ça te détendra mon grand, lol.
Et Pépère lui continuait son récit.
- Toc toc toc, des criquet vampire, toc toc toc, ça existe.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, elle fait des transfusion de farine au pain pour nourrir les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, mon papa, c'est étonnant ça, des grillons vampire.
- Oui, mon soûlard lui se fait des transfusions de vinasse.
Hé, au fait soûlard, la chanson que chante sœur Mathilde, ce n'est pas toi qui l'a écrit par hasard.
- Pépère, j'écris, de quoi me parles tu.
- Bouteille où t'es, j'ai sacrément soif, bouteille ou t'es, ma gorge fait whouaf whouaf.
Alors qu'en dis-tu, chat chat chat.
Hé bien, il est parti boire, lol, alors lecteur sachez qu'il a écrit ce texte pour love glace au rhum. Hé bien, oui, Pépère sait tout. J'aurais pu travailler pour Voichat. Hé bien, oui, ils ont honte de leur penchant et ne vous le diront pas amis lecteurs. Chut, voilà bras en latex, je retourne dans ma soucoupe.
Donc, où en étais-je, excusez moi lecteur, je me faisais un café.
- Pssitt, avec une bonne dose de rhum, dixit Pépère, chut !
- Oui les amis, des criquets vampire, c'est une de mes inventions savez vous, je vous en reparlerai.
Nous avons donc repris les airs direction le Nevada. Le plus dur était de rentrer dans cette zone ultra sécurisée.
Je me suis donc posé à quelques kilomètres de la base et je me suis déguisé en papillon pour aller espionner de plus près.
Nous avions dissimulé l'hélicoptère et Chatdore était avec love bouteille dans un champ de luzerne. Pour ne pas être repéré, Chatdore s'est déguisé en tracteur et love colis en paysan. Après, elle a juste enfilée une côte le nez était déjà rouge, chat chat chat.
C'est alors que je me suis envolé déguiser en papillon. Malheureusement, j'avais oublié, que dans la zone cinquante et un il y a des extraterrestres.
Je suis arrivé là-bas sans encombre. J'ai vu, Prince, Michael, Kennedy, Elvis et bien d'autres. Surtout ne répétez jamais que ces personnes sont des extraterrestres, amis lecteurs.
Donc, j'ai failli être dévoré par un alien et s'est en m'échappant que je suis arrivé dans la cellule de jambe bionique.
Les hommes du pentagone faisaient une expérience sur lui. Il lui faisait boire un fût de visasse de cinquante litres. C'était pour voir sa résistance à l'alcool, le gaillard avait quasiment bu tout le fût sans qu'on le force...
La suite demain.
