Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans la brasserie, l'ambiance était démente.
Le professeur Raout était en train de faire la distribution d'amphétamine.
Le président, tapa du pain sur la table.
- Bon écoutez ça mes amis, je viens d'écrire une allocution de bienvenue pour mon Totof. C'est lui qui va décorer Pépère, vous le savez et bien, j'ai écrit le discours de Pépère.
- Hé bien, vieille sorcière ce n'est pas toi qui en aurais fait... Mais où est sœur Mathilde.
- Au non du bouton rouge, je vous assure qu'elle est partie chez Disney Land.
- Oui, j'en viens, j'ai été saisir Picsou qui n'avait pas payer sa taxe co2.
- Alors, bougresse, tu vas accoucher. C'est désespérant, cette bouteille est stérile, hic.
- Qui veut encore des smarties ?
- Le président se leva et se mit à crier, mais taisez vous, mais taisez vous. Vais-je pouvoir vous lire mon chef d'œuvre pour Pépère, à la fin.
Devant son ton autoritaire, tout le monde se tut.
- Ha, quand même, j'ai bien cru que je n'y arriverais jamais. Je veux faire du rap et cet essai est un chef d'œuvre écoutez ça.
Avant toute chose, il faut le dire
Bienvenue à toi qu'a su venir,
Pour médailler un des plus grands
Qu'est-ce que j'raconte, c'est un géant
Cherche pas ailleurs et fais l'bilan
Qui s'est le boss soit au Liban
Où au Koweït à la poursuite
De terroristes qui prennent la fuite
Devant ses pattes et ses moustaches
Cherche pas ailleurs et c'est sans tache
D'vant c'est tocards qu'trouvre sa bobine
Patibulaire avant de perdre l'hémoglobine
De leurs doigts de pieds
De leurs doigts de pieds,
Regarde ce chat, c'est le Pépère
Hé oui Totof, c'est une affaire
Bouge pas son boule pour ne rien dire
Bienvenue à toi qu'a su venir,
Regarde le, file ta Rolex
Au terrasseur de t-rex
Allez zi-va on fait la teuf
Et même Jésus y l'a sa meuf
Elle a bip... ans il faut pas l'dire
Et oui c'est ouf oui il assure
R'garde ses chaussures
Bienvenue Totof
T'es un chic beauf.
Tout le monde se mit à applaudir le président alors dont arrivait sœur Mathilde.
Dans les bois, le scooter avançait à allure modéré, mais au moins Lolo et Toublanc étaient dépannés provisoirement.
- Je n'en reviens pas, c'est une bonne idée que tu as eue là mon copain.
- Hé bien oui, n'est pas Lolo qui veut l'être. Sinon nous aurions capturé un aigle et il nous aurait tirés pareillement.
-Tu es vraiment intelligent, Lolo. C'est quand même pratique d'être un oiseau. Avec des ailes, on peut tout franchir.
- Oui, Toublanc, mais ils n'ont pas toujours eu des ailes.
- Ha bon, Lolo, tu es sûr de ça ?
- Oui, c'est Pépère qui me l'a dit.
- Ha, bon, explique-moi que je comprenne mieux.
- Hé bien voilà, comme tu le sais, Pépère a créé la terre en se faisant aider par Mr Google. Il a donc essayé de faire des animaux qui mangent les insectes selon ses recommandations. Le moustique la mouche est un tous le reste. Et puis il a créé l'oiseau, mais suite à un bug de conception, ils n'avaient pas d'ailes, mais quatre pattes. Puis après comme il a continué ses autres travaux, il n'y a pas fait attention. Un jour, il était en Amazonie, pour donner des cours de pilotage d'hélicoptère à Raoni, car c'était plus simple pour lui pour survoler la forêt. Il reçoit un mail sur son pc par satellite, c'était Isis pour qui il a été cuisinier. Elle lui dit comme ça, Pépère nous avons un grave problème impossible de trouver du cuivre pour réparer une fuite de jacuzzi dans la pyramide de Khéops.
Il y a comme une moustache dans l'assiette de cassoulet qu'il lui dit.
Mais que se passe-t-il, je vais enquêter. Il a été voir ce qui se passait. En fait les matières premières, bois, métaux, ciment, eaux, enfin toutes les ressources était utilisées pour construire des bateaux trains avions ascenseurs pour arbre. En fait, les oiseaux pour leur confort de vie avaient adopté cette stratégie. Il a donc appelé Mr Google et il lui a dit il y a une queue de chat dans le potage pour les oiseaux, que pouvons nous faire. Alors monsieur Google lui a répondu, comme les avions met leur des ailes et nous aurons réglé le problème et Isis pouvait à nouveau utiliser son jacuzzi. Voilà Toublanc, tu sais pourquoi maintenant.
- Quel génie ce Pépère.
Pépère dans sa petite soucoupe continuait son voyage en pilotage automatique. Il narrait son histoire avec emphase et il était impossible à arrêter.
Coin-coin se réveilla et pensai avoir laissé Pépère il y une minute.
- Fle fle fle, j'ai bien dormi, fle fle fle, ce n'est pas très bon la sciure de bois fle fle fle. Ma love gendarme poète elle fait des tarte au pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Toc toc toc, ils ont été arrêtés par la police, toc toc toc.
- Et ma love maîtresse que j'aime l'a fait libérer, je suis son petit bonbon, chat chat chat.
- Oui, nous sommes donc repartis vers le Nevada avec mon hélicoptère. Chatdore pilotait l'engin moi, je regardais les informations de monsieur Google. Love poivron, elle vérifiait le serrage des couvercles des pots de miel. C'est alors que j'appris la terrible nouvelle.
- Toc toc toc, ton maître était condamné, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petites pattes était en danger, fle fle fle.
- Oui, mon Papa qu'est-ce qui était grave comme ça.
- Hé bien, les hommes du Pentagone dans le Nevada ne perdent pas de temps en général, comme vous le savez. Hé bien, il avait injecté un sérum de vérité à jambe bionique. C'est alors qu'il se mit à parler de, Pan, Zéphyr, Moira, Narcisse, Cloris, Clio, Mégane.
- Toc toc toc, il tient un garage, toc toc toc.
- Mais non Pêcheur, ce sont ses divinités. Ils se sont rendu compte qu'il les connaissait tous intimement. Étant donné, j'appris qu'il avait au moins deux mille ans. J'en parle à love colis et elle ne semblait pas étonné. Je pense qu'elle est aussi âgée que lui. D'ailleurs, il me semble l'avoir vu quand j'ai bâti l'empire égyptien. Oui, j'en suis presque sûr. J'avais connu une Égyptienne là-bas qui était dans les forces de l'ordre. Elle buvait de l'alcool d'arec, un palmier très rependu là-bas. Cet alcool très puissant était utilisé pour anesthésier les patients que l'on devait opérer.
Donc, nous continuons notre trajet et l'on c'est arrêté dans un champ de maïs dans le Colorado. Nous n'étions plus très loin.
Nous avons malheureusement été attaqués par des criquets, vampires qui sucent le sang du maïs.
Nous avons été intimidés pas les bestioles. Nous ne pouvions nous battre sans nous faire repérer. C'est encore ma love maîtresse que j'aime qui nous a sauvé.
Les criquets voulaient des pop-corns en échange de notre liberté. Oui, ils devaient aller au cinéma. C'est alors que ma love maîtresse me dit, mon gentil minet, j'ai besoin de toi. Tu vas égrainé du, maïs à profusion. Pendant ce temps bouteilles en main, elle buvait du rhum. Allez, Pépère encore un épi, allez Pépère...
Puis, elle se mit devant et souffla dessus le tas. Son haleine, chargée à soixante-dix degrés, permit de cuire le maïs.
Les bestioles satisfaites sont réparties avec leur pop-corn.
J'ai dit à ma love maîtresse, c'est bien gentil ton histoire mais tu aurais pu me prévenir avant de souffler. Oui, j'avais encore échappé de justesse à une brûlure au quarantième degré de la rétine....
Le professeur Raout était en train de faire la distribution d'amphétamine.
Le président, tapa du pain sur la table.
- Bon écoutez ça mes amis, je viens d'écrire une allocution de bienvenue pour mon Totof. C'est lui qui va décorer Pépère, vous le savez et bien, j'ai écrit le discours de Pépère.
- Hé bien, vieille sorcière ce n'est pas toi qui en aurais fait... Mais où est sœur Mathilde.
- Au non du bouton rouge, je vous assure qu'elle est partie chez Disney Land.
- Oui, j'en viens, j'ai été saisir Picsou qui n'avait pas payer sa taxe co2.
- Alors, bougresse, tu vas accoucher. C'est désespérant, cette bouteille est stérile, hic.
- Qui veut encore des smarties ?
- Le président se leva et se mit à crier, mais taisez vous, mais taisez vous. Vais-je pouvoir vous lire mon chef d'œuvre pour Pépère, à la fin.
Devant son ton autoritaire, tout le monde se tut.
- Ha, quand même, j'ai bien cru que je n'y arriverais jamais. Je veux faire du rap et cet essai est un chef d'œuvre écoutez ça.
Avant toute chose, il faut le dire
Bienvenue à toi qu'a su venir,
Pour médailler un des plus grands
Qu'est-ce que j'raconte, c'est un géant
Cherche pas ailleurs et fais l'bilan
Qui s'est le boss soit au Liban
Où au Koweït à la poursuite
De terroristes qui prennent la fuite
Devant ses pattes et ses moustaches
Cherche pas ailleurs et c'est sans tache
D'vant c'est tocards qu'trouvre sa bobine
Patibulaire avant de perdre l'hémoglobine
De leurs doigts de pieds
De leurs doigts de pieds,
Regarde ce chat, c'est le Pépère
Hé oui Totof, c'est une affaire
Bouge pas son boule pour ne rien dire
Bienvenue à toi qu'a su venir,
Regarde le, file ta Rolex
Au terrasseur de t-rex
Allez zi-va on fait la teuf
Et même Jésus y l'a sa meuf
Elle a bip... ans il faut pas l'dire
Et oui c'est ouf oui il assure
R'garde ses chaussures
Bienvenue Totof
T'es un chic beauf.
Tout le monde se mit à applaudir le président alors dont arrivait sœur Mathilde.
Dans les bois, le scooter avançait à allure modéré, mais au moins Lolo et Toublanc étaient dépannés provisoirement.
- Je n'en reviens pas, c'est une bonne idée que tu as eue là mon copain.
- Hé bien oui, n'est pas Lolo qui veut l'être. Sinon nous aurions capturé un aigle et il nous aurait tirés pareillement.
-Tu es vraiment intelligent, Lolo. C'est quand même pratique d'être un oiseau. Avec des ailes, on peut tout franchir.
- Oui, Toublanc, mais ils n'ont pas toujours eu des ailes.
- Ha bon, Lolo, tu es sûr de ça ?
- Oui, c'est Pépère qui me l'a dit.
- Ha, bon, explique-moi que je comprenne mieux.
- Hé bien voilà, comme tu le sais, Pépère a créé la terre en se faisant aider par Mr Google. Il a donc essayé de faire des animaux qui mangent les insectes selon ses recommandations. Le moustique la mouche est un tous le reste. Et puis il a créé l'oiseau, mais suite à un bug de conception, ils n'avaient pas d'ailes, mais quatre pattes. Puis après comme il a continué ses autres travaux, il n'y a pas fait attention. Un jour, il était en Amazonie, pour donner des cours de pilotage d'hélicoptère à Raoni, car c'était plus simple pour lui pour survoler la forêt. Il reçoit un mail sur son pc par satellite, c'était Isis pour qui il a été cuisinier. Elle lui dit comme ça, Pépère nous avons un grave problème impossible de trouver du cuivre pour réparer une fuite de jacuzzi dans la pyramide de Khéops.
Il y a comme une moustache dans l'assiette de cassoulet qu'il lui dit.
Mais que se passe-t-il, je vais enquêter. Il a été voir ce qui se passait. En fait les matières premières, bois, métaux, ciment, eaux, enfin toutes les ressources était utilisées pour construire des bateaux trains avions ascenseurs pour arbre. En fait, les oiseaux pour leur confort de vie avaient adopté cette stratégie. Il a donc appelé Mr Google et il lui a dit il y a une queue de chat dans le potage pour les oiseaux, que pouvons nous faire. Alors monsieur Google lui a répondu, comme les avions met leur des ailes et nous aurons réglé le problème et Isis pouvait à nouveau utiliser son jacuzzi. Voilà Toublanc, tu sais pourquoi maintenant.
- Quel génie ce Pépère.
Pépère dans sa petite soucoupe continuait son voyage en pilotage automatique. Il narrait son histoire avec emphase et il était impossible à arrêter.
Coin-coin se réveilla et pensai avoir laissé Pépère il y une minute.
- Fle fle fle, j'ai bien dormi, fle fle fle, ce n'est pas très bon la sciure de bois fle fle fle. Ma love gendarme poète elle fait des tarte au pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Toc toc toc, ils ont été arrêtés par la police, toc toc toc.
- Et ma love maîtresse que j'aime l'a fait libérer, je suis son petit bonbon, chat chat chat.
- Oui, nous sommes donc repartis vers le Nevada avec mon hélicoptère. Chatdore pilotait l'engin moi, je regardais les informations de monsieur Google. Love poivron, elle vérifiait le serrage des couvercles des pots de miel. C'est alors que j'appris la terrible nouvelle.
- Toc toc toc, ton maître était condamné, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petites pattes était en danger, fle fle fle.
- Oui, mon Papa qu'est-ce qui était grave comme ça.
- Hé bien, les hommes du Pentagone dans le Nevada ne perdent pas de temps en général, comme vous le savez. Hé bien, il avait injecté un sérum de vérité à jambe bionique. C'est alors qu'il se mit à parler de, Pan, Zéphyr, Moira, Narcisse, Cloris, Clio, Mégane.
- Toc toc toc, il tient un garage, toc toc toc.
- Mais non Pêcheur, ce sont ses divinités. Ils se sont rendu compte qu'il les connaissait tous intimement. Étant donné, j'appris qu'il avait au moins deux mille ans. J'en parle à love colis et elle ne semblait pas étonné. Je pense qu'elle est aussi âgée que lui. D'ailleurs, il me semble l'avoir vu quand j'ai bâti l'empire égyptien. Oui, j'en suis presque sûr. J'avais connu une Égyptienne là-bas qui était dans les forces de l'ordre. Elle buvait de l'alcool d'arec, un palmier très rependu là-bas. Cet alcool très puissant était utilisé pour anesthésier les patients que l'on devait opérer.
Donc, nous continuons notre trajet et l'on c'est arrêté dans un champ de maïs dans le Colorado. Nous n'étions plus très loin.
Nous avons malheureusement été attaqués par des criquets, vampires qui sucent le sang du maïs.
Nous avons été intimidés pas les bestioles. Nous ne pouvions nous battre sans nous faire repérer. C'est encore ma love maîtresse que j'aime qui nous a sauvé.
Les criquets voulaient des pop-corns en échange de notre liberté. Oui, ils devaient aller au cinéma. C'est alors que ma love maîtresse me dit, mon gentil minet, j'ai besoin de toi. Tu vas égrainé du, maïs à profusion. Pendant ce temps bouteilles en main, elle buvait du rhum. Allez, Pépère encore un épi, allez Pépère...
Puis, elle se mit devant et souffla dessus le tas. Son haleine, chargée à soixante-dix degrés, permit de cuire le maïs.
Les bestioles satisfaites sont réparties avec leur pop-corn.
J'ai dit à ma love maîtresse, c'est bien gentil ton histoire mais tu aurais pu me prévenir avant de souffler. Oui, j'avais encore échappé de justesse à une brûlure au quarantième degré de la rétine....
