Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc je rentrais avec le seize soupapes, quand d'un seul coup, je vois une sœur faire du stop.
Je me dis Pépère fais une bonne action, mais surtout cache les disques de messe ne sait-on jamais.
Puis lancé à cent quatre-vingt-dix les moustaches dans le vent, je m'arrête. Oui, je roulais avec le toit ouvrant en écoutant du rap et DJ Chat-tek. Donc je m'arrêtais une bonne centaine de mètres plus loin. Pris d'un doute, j'ai failli repartir, je me disais et si s'était love colis déguisée en bonne sœur et que tu aies fait des malfaçons sur ton tricot. Je m'imaginais ouvrir la porte, lui dire, bonjour, où allez-vous ma sœur et recevoir en retour un coup de saucisson sur le museau, ou une volée de plats à gâteau à quatre-quarts. Plus la sœur avançait et plus j'étais glacé d'effroi, je la voyais crier, crapouillot, tu es nul en tricot, puis l'habitacle devenir comme un sauna de vapeur de rhum et mes poils devenir tout roux et finir aux urgences avec une triple greffe de la cornée pour en ressortir guéri avec comme souvenir le cacao minus dans mes valises.
Donc la sœur arrive totalement essoufflée et je la vois s'appuyer à la carrosserie. Je me suis dit, ouf, la peinture ne s'écaille pas et elle souffle dessus, donc ce n'est pas ma love maîtresse que j'aime.
Je baisse le volume du poste, car j'étais toujours en train de battre la mesure avec ma queue sur DJ chat-tek.
J'ouvre la vitre et m'exclame, bonjour ma sœur où allez-vous ?
Elle me regarde et elle me sourit et je vois ses dents qui étaient oranges. Je me suis dit, bon, c'est une sœur et elle doit être végétarienne et à force de manger des carotte ses dents ont muté. Je regarde ses mains et effectivement, il y avait du poil, je me suis dit Pépère ne cherche pas, c'est bien une végétarienne et elle a attrapé la lapinnéose.
L'idée m'amusait, car je me disais elle doit avoir du poil plein le dos, chat chat chat. Pépère, me dis-je, tu fais vraiment une bonne action, car avec sa lapinnéose elle n'était pas à l'abri de tomber sur un braconnier ou un chasseur la sœur. Il s'en serait fait un manteau de fourrure de la bonne sœur, bref.
Elle me regarde et elle me dit.
- Hallo, ich gehe zu Clermont Ferrand und dir ?
Mince me dis-je une Allemande, ils ont dû l'oublier ici en partant à la fin de la seconde guerre mondiale.
Hé bien ma gaillarde ça conserve les carottes me disais-je, bref.
Je lui dis, vous parlez français ?
Elle me regarde et me répond.
- Do you speak English ?
Bon Pépère, c'est le moment d'utiliser tes compétences en anglais que je me suis dit et je lui réponds dans la langue de Shakespeare.
- Allring yes i' speak chat and you ?
Elle semblait me comprendre et me répond.
- Ho, yes ich bin le tchat sur WhatsApp et vous tu ?
- Oui, j'aime la quiche aussi monte, je te déposerai vers l'échangeur de l'autoroute de Clermont Ferrand.
Elle monte dans la voiture et je repars, je mets un disque de Traître Grims et la sœur semblait apprécié.
Je lui dis comme ça, hé bien, vous êtes bien conservée depuis la guerre.
- Ho yes, ich bin le fer et le moustique, ha ha ha.
Je n'en revenais pas, elle mangeait du fromage de bique, oui, me dis-je s'est vrai que c'est plein de fer.
Puis la sœur s'endormit et se mit à ronfler.
Puis je continue ma route et je remets le CD de DJ Chat-tek.
Je roulais à allure modéré à cent quatre-vingt-dix et j'avais mis le régulateur de vitesse. Je battais la mesure avec mes pattes avants et mes pattes arrières tenant le volant avec la queue. C'était drôle, car ses ronflements étaient calés sur les BPM. Puis elle se réveilla et s'écria.
- Ich bin, soif, how are you ?
Toujours en utilisant ma superbe maîtrise de l'anglais, je lui réponds.
- Allring, yes you vouloir string, drink ?
- Ho, yes, ich bin la musique, Sting Cocker yes.
- Hé bien, me dis-je elle doit connaître la chanson de Bibou si elle aime les cockers, whouaf tu es mon wouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf.
Puis je vis ses yeux devenir rouge et elle s'écria, miam miam...
C'est comme ça que j'ai fini au fossé et que j'ai appelé mon soûlard pour qu'il vienne avec le harnais.
Oui, ce n'était pas une vraie sœur, s'était une chauve-souris déguisée en bonne sœur qui partait à une grotte-party déguisée.
Le choc l'ayant éjecté par le toit ouvrant, je ne sais pas ce qu'elle est devenue.
J'ai attendu un bon moment et mon poivrot s'est copieusement fait remonter les bouteilles.
Bien sanglé au harnais, il m'a ramené tandis que j'écoutais mon CD de DJ Chat-tek. De temps en temps, je coupais le son et passant la tête par le toit ouvrant, je lui criais, vas-y soûlard encore un kilomètre vas-y soûlard.
Arrivé sur le terrain, je me mets un poulet au feu et....
- Stop, qu'est-ce que c'est que ce bazar !
- Quoi soûlard, j'écris mes aventures.
- Tu es au courant que c'est moi qui écris l'histoire !
Tu es à Sancoins à la brasserie du cul roux en conférence, tu te souviens.
- Oui, c'est vrai, mais je te préviens si c'est pour chanter du casimir, je reprends le stylo.
Je me dis Pépère fais une bonne action, mais surtout cache les disques de messe ne sait-on jamais.
Puis lancé à cent quatre-vingt-dix les moustaches dans le vent, je m'arrête. Oui, je roulais avec le toit ouvrant en écoutant du rap et DJ Chat-tek. Donc je m'arrêtais une bonne centaine de mètres plus loin. Pris d'un doute, j'ai failli repartir, je me disais et si s'était love colis déguisée en bonne sœur et que tu aies fait des malfaçons sur ton tricot. Je m'imaginais ouvrir la porte, lui dire, bonjour, où allez-vous ma sœur et recevoir en retour un coup de saucisson sur le museau, ou une volée de plats à gâteau à quatre-quarts. Plus la sœur avançait et plus j'étais glacé d'effroi, je la voyais crier, crapouillot, tu es nul en tricot, puis l'habitacle devenir comme un sauna de vapeur de rhum et mes poils devenir tout roux et finir aux urgences avec une triple greffe de la cornée pour en ressortir guéri avec comme souvenir le cacao minus dans mes valises.
Donc la sœur arrive totalement essoufflée et je la vois s'appuyer à la carrosserie. Je me suis dit, ouf, la peinture ne s'écaille pas et elle souffle dessus, donc ce n'est pas ma love maîtresse que j'aime.
Je baisse le volume du poste, car j'étais toujours en train de battre la mesure avec ma queue sur DJ chat-tek.
J'ouvre la vitre et m'exclame, bonjour ma sœur où allez-vous ?
Elle me regarde et elle me sourit et je vois ses dents qui étaient oranges. Je me suis dit, bon, c'est une sœur et elle doit être végétarienne et à force de manger des carotte ses dents ont muté. Je regarde ses mains et effectivement, il y avait du poil, je me suis dit Pépère ne cherche pas, c'est bien une végétarienne et elle a attrapé la lapinnéose.
L'idée m'amusait, car je me disais elle doit avoir du poil plein le dos, chat chat chat. Pépère, me dis-je, tu fais vraiment une bonne action, car avec sa lapinnéose elle n'était pas à l'abri de tomber sur un braconnier ou un chasseur la sœur. Il s'en serait fait un manteau de fourrure de la bonne sœur, bref.
Elle me regarde et elle me dit.
- Hallo, ich gehe zu Clermont Ferrand und dir ?
Mince me dis-je une Allemande, ils ont dû l'oublier ici en partant à la fin de la seconde guerre mondiale.
Hé bien ma gaillarde ça conserve les carottes me disais-je, bref.
Je lui dis, vous parlez français ?
Elle me regarde et me répond.
- Do you speak English ?
Bon Pépère, c'est le moment d'utiliser tes compétences en anglais que je me suis dit et je lui réponds dans la langue de Shakespeare.
- Allring yes i' speak chat and you ?
Elle semblait me comprendre et me répond.
- Ho, yes ich bin le tchat sur WhatsApp et vous tu ?
- Oui, j'aime la quiche aussi monte, je te déposerai vers l'échangeur de l'autoroute de Clermont Ferrand.
Elle monte dans la voiture et je repars, je mets un disque de Traître Grims et la sœur semblait apprécié.
Je lui dis comme ça, hé bien, vous êtes bien conservée depuis la guerre.
- Ho yes, ich bin le fer et le moustique, ha ha ha.
Je n'en revenais pas, elle mangeait du fromage de bique, oui, me dis-je s'est vrai que c'est plein de fer.
Puis la sœur s'endormit et se mit à ronfler.
Puis je continue ma route et je remets le CD de DJ Chat-tek.
Je roulais à allure modéré à cent quatre-vingt-dix et j'avais mis le régulateur de vitesse. Je battais la mesure avec mes pattes avants et mes pattes arrières tenant le volant avec la queue. C'était drôle, car ses ronflements étaient calés sur les BPM. Puis elle se réveilla et s'écria.
- Ich bin, soif, how are you ?
Toujours en utilisant ma superbe maîtrise de l'anglais, je lui réponds.
- Allring, yes you vouloir string, drink ?
- Ho, yes, ich bin la musique, Sting Cocker yes.
- Hé bien, me dis-je elle doit connaître la chanson de Bibou si elle aime les cockers, whouaf tu es mon wouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf.
Puis je vis ses yeux devenir rouge et elle s'écria, miam miam...
C'est comme ça que j'ai fini au fossé et que j'ai appelé mon soûlard pour qu'il vienne avec le harnais.
Oui, ce n'était pas une vraie sœur, s'était une chauve-souris déguisée en bonne sœur qui partait à une grotte-party déguisée.
Le choc l'ayant éjecté par le toit ouvrant, je ne sais pas ce qu'elle est devenue.
J'ai attendu un bon moment et mon poivrot s'est copieusement fait remonter les bouteilles.
Bien sanglé au harnais, il m'a ramené tandis que j'écoutais mon CD de DJ Chat-tek. De temps en temps, je coupais le son et passant la tête par le toit ouvrant, je lui criais, vas-y soûlard encore un kilomètre vas-y soûlard.
Arrivé sur le terrain, je me mets un poulet au feu et....
- Stop, qu'est-ce que c'est que ce bazar !
- Quoi soûlard, j'écris mes aventures.
- Tu es au courant que c'est moi qui écris l'histoire !
Tu es à Sancoins à la brasserie du cul roux en conférence, tu te souviens.
- Oui, c'est vrai, mais je te préviens si c'est pour chanter du casimir, je reprends le stylo.
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