Rêveurlunaire
Maître Poète
Momo de la maison avait aussi écouté ce méchant sifflement. Les autres animaux qui dormaient profondément n'y tinrent pas garde. La mère du poète, quant à elle, était dans tous ses états, car elle soupçonnait que ce soit son fils à côté qui faisait fonctionner un appareillage.
Le pauvre Momo qui avait déjà l'ouïe sensible était irrité par autant d'agitation.
- Morbleu, mais que font-ils dehors. Cela va cesser un peu que je puisse dormir sans que mes oreilles tombent sur mes pattes. Diantre, quelle invention nous aura encore trouvé ce bougre de Pépère. Assurément, s'il fut un individu pour empêcher toute la commune de pourvoir à ses activités, ce fut bien ce chat mal appris qui entre nous a toujours sur lui une vilaine odeur de poulet avarié.
Je me demande où est la petite Ettesion, j'espère que le bougre d'animal de Pépère ne lui apprendra point l'art de faire des cochonneries dans la maison de ma brave Cookie.
Ne pensons plus à ce maraud et dormons, nous autres, comme dit le faquin, chat chat chat.
Derrière la maison à Cookie, c'était la panique totale. La soucoupe et le bruit strident n'en étaient nullement pas responsables.
Les hommes étaient tous indisposés en raison d'un breuvage qu'ils avaient bu collectivement pour soit disant combattre le cacao minus.
L'idée était venue du pentagone par leurs supérieurs hiérarchiques. Ceux-ci avaient suivi les conseils d'un éminent professeur qui s'ignorait lui-même et avait pris des cours particuliers sur Facebook.
Donald Tromp en personne avait donc fabriqué un anti-virus maison.
Deux centilitres de Coca-Cola, dix centilitres de kérosène et de l'acide sulfurique, le tour réchauffé et agrémenté d'une pincée de sel de chloroquine sulfaté.
Autant dire que ce remède impressionnant leur avait plus détraqué l'estomac et les intestins qu'autre chose.
C'est comme ça que la pauvre Cookie crut au retour de Pépère.
Elle sentit une vilaine odeur et partit voir derrière la cabane.
Autant dire que les quatre individus adossés contre la parois repartir à coup de sabots.
- Hii, Pépère à fait des petits humains, hiii le bandit, hiii va-t-il arrêter, hiiii.
Sur le parking d'intermarcher, Pépère mit sa voiture en mode invisible et donna l'ordre à Pêcheur, Dranac et Coin-coin de charger les caisses de viande sans se faire attraper.
- Toc toc toc, c'est peut-être dangereux, toc toc toc. Si le boucher arrive avec son grand couteau, toc toc toc, il va couper mon bec toc toc toc, je vais finir chez le bequetier, toc toc toc
- Fle fle fle, si ça t'arrive, j'appellerai ma love gendarme poète, fle fle fle. Elle mettra le méchant en prison, fle fle fle et le fera corriger par les petites pattes, fle fle fle, ils lui donneront mille coups de bec sur la tête, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, et moi, je soignerai Pêcheur, fle fle fle fle, Dranac ne t'abandonnera pas, fle fle fle fle.
Le Pépère partit dans le magasin en mode visible. Il fallait avant tout faire diversion pour que ses amis dehors aient le temps de charger les caisses.
Juste devant lui, il vit un chariot électrique avec des palettes. Ces produits devaient être mis en rayon. C'est alors qu'il eut l'idée pour faire une parade.
Il monta sur le chariot assez discrètement et prit l'apparence de son maître avec sa magie.
C'est alors qu'il fit apparaître un haut-parleur et se mit à rouler à fond dans les rayons, bouteille en main et volant de l'autre.
- Notre père qui est au ciel, faites que ma love colis me ramène des crêpes au rhum. Notre belle gendarme qui est à la brigade, faite que vous ne fassiez pas brûler un éthylomètre pour être privé de me conduire mon rhum, amen, chat chat chat.
Il se dirigea en priorité sur le rayon de savon.
- Alors bande de salopards, on traite Pépère de sale chat puant, infecte vermine, je n'ai pas besoin de vous. Fuyez manant, Pépère à toujours sur lui son brevet de chat le plus propre au monde. Hé bien, oui, je suis l'inventeur de la pilule savon. À trop parler il s'embrouilla dans sa magie et de l'apparence de son maître passait à celui du brigadier Tatouvu, puis, ce fut sa maîtresse, puis, Flan, Ragoût, Arôme, Merguez, Cecilia, le président, le général.
Quoi qu'il en soit en deux minutes, il eut mis une telle pagaille que tous les employés étaient sur place pour ranger.
Il se rendit invisible, partit vers la boucherie et fut déçu, il n'y avait plus de poulet.
Il partit en courant dans le conduit et son poids balançant la gaine, ceci réveilla Ettesion.
Elle vit Pépère arrivé sur elle. À ses côtés gisait un tas d'os avec le chat-ventre.
- Je suis heureux de te retrouver mon papounet, j'ai réussi mon enquête, j'ai retrouvé ton chat-ventre.
- Oui, ma fille, mais qu'est-ce que c'est que ce tas d'os.
Pourquoi n'y a-t-il plus de poulet dans la rôtissoire ?
- Hé bien figure toi que notre maître était le nez dedans quand je suis arrivée. Le bougre a tout dévoré avec ses grandes dents. Puis il m'a donné ces os me disant, Ettesion tu donneras ça à Pépère. Tu lui diras me souvenir de la garbure, merci pour les assiettes.
- Hé bien oui, ma fille, je lui avais offert une jolie vaisselle verte dans l'espoir de partager sa table et je vois que rien n'a changé. Le jugement dernier arrive, gare à toi poète.
Le pauvre Momo qui avait déjà l'ouïe sensible était irrité par autant d'agitation.
- Morbleu, mais que font-ils dehors. Cela va cesser un peu que je puisse dormir sans que mes oreilles tombent sur mes pattes. Diantre, quelle invention nous aura encore trouvé ce bougre de Pépère. Assurément, s'il fut un individu pour empêcher toute la commune de pourvoir à ses activités, ce fut bien ce chat mal appris qui entre nous a toujours sur lui une vilaine odeur de poulet avarié.
Je me demande où est la petite Ettesion, j'espère que le bougre d'animal de Pépère ne lui apprendra point l'art de faire des cochonneries dans la maison de ma brave Cookie.
Ne pensons plus à ce maraud et dormons, nous autres, comme dit le faquin, chat chat chat.
Derrière la maison à Cookie, c'était la panique totale. La soucoupe et le bruit strident n'en étaient nullement pas responsables.
Les hommes étaient tous indisposés en raison d'un breuvage qu'ils avaient bu collectivement pour soit disant combattre le cacao minus.
L'idée était venue du pentagone par leurs supérieurs hiérarchiques. Ceux-ci avaient suivi les conseils d'un éminent professeur qui s'ignorait lui-même et avait pris des cours particuliers sur Facebook.
Donald Tromp en personne avait donc fabriqué un anti-virus maison.
Deux centilitres de Coca-Cola, dix centilitres de kérosène et de l'acide sulfurique, le tour réchauffé et agrémenté d'une pincée de sel de chloroquine sulfaté.
Autant dire que ce remède impressionnant leur avait plus détraqué l'estomac et les intestins qu'autre chose.
C'est comme ça que la pauvre Cookie crut au retour de Pépère.
Elle sentit une vilaine odeur et partit voir derrière la cabane.
Autant dire que les quatre individus adossés contre la parois repartir à coup de sabots.
- Hii, Pépère à fait des petits humains, hiii le bandit, hiii va-t-il arrêter, hiiii.
Sur le parking d'intermarcher, Pépère mit sa voiture en mode invisible et donna l'ordre à Pêcheur, Dranac et Coin-coin de charger les caisses de viande sans se faire attraper.
- Toc toc toc, c'est peut-être dangereux, toc toc toc. Si le boucher arrive avec son grand couteau, toc toc toc, il va couper mon bec toc toc toc, je vais finir chez le bequetier, toc toc toc
- Fle fle fle, si ça t'arrive, j'appellerai ma love gendarme poète, fle fle fle. Elle mettra le méchant en prison, fle fle fle et le fera corriger par les petites pattes, fle fle fle, ils lui donneront mille coups de bec sur la tête, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, et moi, je soignerai Pêcheur, fle fle fle fle, Dranac ne t'abandonnera pas, fle fle fle fle.
Le Pépère partit dans le magasin en mode visible. Il fallait avant tout faire diversion pour que ses amis dehors aient le temps de charger les caisses.
Juste devant lui, il vit un chariot électrique avec des palettes. Ces produits devaient être mis en rayon. C'est alors qu'il eut l'idée pour faire une parade.
Il monta sur le chariot assez discrètement et prit l'apparence de son maître avec sa magie.
C'est alors qu'il fit apparaître un haut-parleur et se mit à rouler à fond dans les rayons, bouteille en main et volant de l'autre.
- Notre père qui est au ciel, faites que ma love colis me ramène des crêpes au rhum. Notre belle gendarme qui est à la brigade, faite que vous ne fassiez pas brûler un éthylomètre pour être privé de me conduire mon rhum, amen, chat chat chat.
Il se dirigea en priorité sur le rayon de savon.
- Alors bande de salopards, on traite Pépère de sale chat puant, infecte vermine, je n'ai pas besoin de vous. Fuyez manant, Pépère à toujours sur lui son brevet de chat le plus propre au monde. Hé bien, oui, je suis l'inventeur de la pilule savon. À trop parler il s'embrouilla dans sa magie et de l'apparence de son maître passait à celui du brigadier Tatouvu, puis, ce fut sa maîtresse, puis, Flan, Ragoût, Arôme, Merguez, Cecilia, le président, le général.
Quoi qu'il en soit en deux minutes, il eut mis une telle pagaille que tous les employés étaient sur place pour ranger.
Il se rendit invisible, partit vers la boucherie et fut déçu, il n'y avait plus de poulet.
Il partit en courant dans le conduit et son poids balançant la gaine, ceci réveilla Ettesion.
Elle vit Pépère arrivé sur elle. À ses côtés gisait un tas d'os avec le chat-ventre.
- Je suis heureux de te retrouver mon papounet, j'ai réussi mon enquête, j'ai retrouvé ton chat-ventre.
- Oui, ma fille, mais qu'est-ce que c'est que ce tas d'os.
Pourquoi n'y a-t-il plus de poulet dans la rôtissoire ?
- Hé bien figure toi que notre maître était le nez dedans quand je suis arrivée. Le bougre a tout dévoré avec ses grandes dents. Puis il m'a donné ces os me disant, Ettesion tu donneras ça à Pépère. Tu lui diras me souvenir de la garbure, merci pour les assiettes.
- Hé bien oui, ma fille, je lui avais offert une jolie vaisselle verte dans l'espoir de partager sa table et je vois que rien n'a changé. Le jugement dernier arrive, gare à toi poète.