Rêveurlunaire
Maître Poète
Le général Picolle arriva vers la brasserie, deux minutes plus tard.Le président était déjà en grande conversation avec le professeur, Ourat.Il entra et s'écroula sur un fauteuil du salon.Le pape vint le voir avec sœur Mathilde.
- Hé bien, Général que vous est-il arrivé vous êtes recouvert de bosses sur tout le visage.
- Tu as raison vieux calumet pour tribu croate de Bretagne. Nous voyons que cet homme a souffert. Au moins sur ses sévices nous aurons une explication plus rationnelle que ceux de ton os ventral, ha ha ha.
- Ho, la Vilaine elle blasphème, occupes-toi de l'inventaire de tes litrons de vinasse et laisse cet homme s'expliquer.
- Ne vous inquiétez pas monsieur le pape, je vais bien grâce à mon sérum.Le professeur à ce mot se dirigea vers le général.
- Hé bien, qui êtes-vous donc monsieur le militaire, seriez-vous docteur auprès des armées.Le président arriva avec précipitation pour présenter le général au professeur.
- Pardonnez ma maladresse monsieur le professeur, je vous présente le général Picolle, spécialiste en bactériologie nucléaire et moléculaire auprès des armées américaines.
- Vous avez deux spécialistes en vos murs alors, monsieur Macron, Pépère et monsieur Picolle, je pense que nous allons collaborer ensemble entre renoms.
- Moi aussi, je suis un spécialiste monsieur le professeur, sachez-le. Quand j'étais enfant je mangeais des quantités astronomiques de cordons-bleus et nous en prenions toujours de trop. C'est comme ça que les produits se périmaient. C'est alors que j'ai inventé une molécule qui bloque le vieillissement des aliments et que depuis j'ai déposé des centaines de brevets en agroalimentaire.
Le général écoutait les autres et finit par se lever pour s'expliquer sûr ce qu'il lui était arrivé.
- Hé bien, je vais vous raconter mon combat et vous n'en reviendrez pas.Voilà, je vous ai appelé tout à l'heure monsieur le Président car j'étais victime d'une attaque de la part d'un agent russe. Je suis arrivé à le combattre et à lui donner une bonne correction. Il sera condamné prochainement par les États-Unis à deux cents ans de chaise électrique à perpétuité.Donc, je repris ma route et arrivé à quelques mètres d'ici, j'ai été attaqué par des frelons tigrés. Ils étaient une dizaine, bon, arrêtons de mentir, une centaine même et puis ne minimisons pas restons vrai. Donc j'ai été attaqué par des milliers de frelons tigre au visage. Ils me piquaient de toute part, je rigolais en leur disant, allez-y mes gaillards, vous aurez du bouton rouge en retour. L'un d'eux s'est mis à rire et les autres ont suivi. Le bougre savait que son venin est supérieur à celui du mamba noir. Oui, mais c'était sans compter sur les compétences en armes chimiques du général Picolle. C'est alors que j'ai pris la seringue de sérum que j'ai toujours à disposition sur moi. Et une fois immunisé, j'ai soufflé un gaz mortel sur ces bestioles.
Hé oui grâce à mes compétences en génie moléculaire j'ai inventé un sérum qui non seulement guéri mais qui en plus permet à celui qui se l'injecte de produire un gaz mortel contre ses ennemis.
Pépère avançait tranquillement et se gara devant intermarcher. Il se demandait ce que faisait sa fille et dit aux autres qu'il préférait qu'ils gardent la sortie où étaient posées les caisses de viande non loin de la bouche d'aération.
Ettesion qui avait mangé dix croissants, un poulet et deux Quentin était un peu lasse. Du coup, elle était partie se reposer dans le conduit et trouva le chat-ventre. Elle se dit, attendons mon papa ici, je lui dirai que je viens d'arriver ici. Puis elle s'endormit quelque peu.
- Bon, l'heure est grave les amis, je vais aller chercher mon chat-ventre. Il se peut que je sois amené à combattre des ennemis avec ma fille une fois à l'intérieur.
- Toc toc toc, pourquoi ça, que se passe-t-il ?
- Fle fle fle, à cause du rayon de savon qui est tombé sur celui de la laine, fle fle fle. La laine sert aux petites pattes pour se faire des nids, fle fle fle.
- Non pas du tout, c'est que mon chat-ventre contient des données tellement importantes que si un ennemi est tombé dessus, il aurait pu prévenir les services secrets pour enquêter. Moi pour éviter la dixième guerre mondiale je serai obligé de les terrasser avec Ettesion.
C'est drôle ce que tu dis Coin-coin, la laine, ça me fait penser au docteur de love colis.
- Toc toc toc, c'est assez marrant, toc toc toc, je ne vois pas le rapport, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est qu'elle tricote des nids pour les petites pattes avec elle, fle fle fle.
- Non, pas du tout Coin-coin, mais il y a un rapport.
Voilà, au début de l'année, je vous ai dit que love rhum avait commandé de la laine pour faire des tricots à bouteille.
Hé bien, il en restait pas mal et quand à la brigade elle sut avant tout le monde l'invasion du cacao minus elle eut l'idée de me faire tricoter des masques respiratoires.
C'est comme ça qu'arnaché avec le harnais sur le fauteuil j'ai été obligé de tricoter un million de masque. Eux bouteille en main disait, vas-y Pépère et mettaient les masques en carton.
Puis elle partit un matin chez son médecin et revint en disant, allez Pépère encore, tricote, mon médecin a dit que tu étais génial.
Puis au bout d'une semaine elle y retourne car un des médicaments pour les tremblements de la bouteille n'était pas assez fort.
C'est alors qu'arrivée devant le docteur elle lui dit, c'est bizarre docteur, la semaine dernière, il m'avait semblé que vous étiez brune et avait les yeux marrons.
C'est alors que le médecin lui dit, c'est après votre départ que j'ai constaté que mes cheveux avaient blondis et j'ai eu terriblement mal aux yeux. Suite à de graves lésions oculaires j'ai dû subir deux greffes de la rétine et ils se sont trompés de couleur.
C'est alors qu'elle m'a accusé d'avoir mal tricoté les masques, une honte.
- Hé bien, Général que vous est-il arrivé vous êtes recouvert de bosses sur tout le visage.
- Tu as raison vieux calumet pour tribu croate de Bretagne. Nous voyons que cet homme a souffert. Au moins sur ses sévices nous aurons une explication plus rationnelle que ceux de ton os ventral, ha ha ha.
- Ho, la Vilaine elle blasphème, occupes-toi de l'inventaire de tes litrons de vinasse et laisse cet homme s'expliquer.
- Ne vous inquiétez pas monsieur le pape, je vais bien grâce à mon sérum.Le professeur à ce mot se dirigea vers le général.
- Hé bien, qui êtes-vous donc monsieur le militaire, seriez-vous docteur auprès des armées.Le président arriva avec précipitation pour présenter le général au professeur.
- Pardonnez ma maladresse monsieur le professeur, je vous présente le général Picolle, spécialiste en bactériologie nucléaire et moléculaire auprès des armées américaines.
- Vous avez deux spécialistes en vos murs alors, monsieur Macron, Pépère et monsieur Picolle, je pense que nous allons collaborer ensemble entre renoms.
- Moi aussi, je suis un spécialiste monsieur le professeur, sachez-le. Quand j'étais enfant je mangeais des quantités astronomiques de cordons-bleus et nous en prenions toujours de trop. C'est comme ça que les produits se périmaient. C'est alors que j'ai inventé une molécule qui bloque le vieillissement des aliments et que depuis j'ai déposé des centaines de brevets en agroalimentaire.
Le général écoutait les autres et finit par se lever pour s'expliquer sûr ce qu'il lui était arrivé.
- Hé bien, je vais vous raconter mon combat et vous n'en reviendrez pas.Voilà, je vous ai appelé tout à l'heure monsieur le Président car j'étais victime d'une attaque de la part d'un agent russe. Je suis arrivé à le combattre et à lui donner une bonne correction. Il sera condamné prochainement par les États-Unis à deux cents ans de chaise électrique à perpétuité.Donc, je repris ma route et arrivé à quelques mètres d'ici, j'ai été attaqué par des frelons tigrés. Ils étaient une dizaine, bon, arrêtons de mentir, une centaine même et puis ne minimisons pas restons vrai. Donc j'ai été attaqué par des milliers de frelons tigre au visage. Ils me piquaient de toute part, je rigolais en leur disant, allez-y mes gaillards, vous aurez du bouton rouge en retour. L'un d'eux s'est mis à rire et les autres ont suivi. Le bougre savait que son venin est supérieur à celui du mamba noir. Oui, mais c'était sans compter sur les compétences en armes chimiques du général Picolle. C'est alors que j'ai pris la seringue de sérum que j'ai toujours à disposition sur moi. Et une fois immunisé, j'ai soufflé un gaz mortel sur ces bestioles.
Hé oui grâce à mes compétences en génie moléculaire j'ai inventé un sérum qui non seulement guéri mais qui en plus permet à celui qui se l'injecte de produire un gaz mortel contre ses ennemis.
Pépère avançait tranquillement et se gara devant intermarcher. Il se demandait ce que faisait sa fille et dit aux autres qu'il préférait qu'ils gardent la sortie où étaient posées les caisses de viande non loin de la bouche d'aération.
Ettesion qui avait mangé dix croissants, un poulet et deux Quentin était un peu lasse. Du coup, elle était partie se reposer dans le conduit et trouva le chat-ventre. Elle se dit, attendons mon papa ici, je lui dirai que je viens d'arriver ici. Puis elle s'endormit quelque peu.
- Bon, l'heure est grave les amis, je vais aller chercher mon chat-ventre. Il se peut que je sois amené à combattre des ennemis avec ma fille une fois à l'intérieur.
- Toc toc toc, pourquoi ça, que se passe-t-il ?
- Fle fle fle, à cause du rayon de savon qui est tombé sur celui de la laine, fle fle fle. La laine sert aux petites pattes pour se faire des nids, fle fle fle.
- Non pas du tout, c'est que mon chat-ventre contient des données tellement importantes que si un ennemi est tombé dessus, il aurait pu prévenir les services secrets pour enquêter. Moi pour éviter la dixième guerre mondiale je serai obligé de les terrasser avec Ettesion.
C'est drôle ce que tu dis Coin-coin, la laine, ça me fait penser au docteur de love colis.
- Toc toc toc, c'est assez marrant, toc toc toc, je ne vois pas le rapport, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est qu'elle tricote des nids pour les petites pattes avec elle, fle fle fle.
- Non, pas du tout Coin-coin, mais il y a un rapport.
Voilà, au début de l'année, je vous ai dit que love rhum avait commandé de la laine pour faire des tricots à bouteille.
Hé bien, il en restait pas mal et quand à la brigade elle sut avant tout le monde l'invasion du cacao minus elle eut l'idée de me faire tricoter des masques respiratoires.
C'est comme ça qu'arnaché avec le harnais sur le fauteuil j'ai été obligé de tricoter un million de masque. Eux bouteille en main disait, vas-y Pépère et mettaient les masques en carton.
Puis elle partit un matin chez son médecin et revint en disant, allez Pépère encore, tricote, mon médecin a dit que tu étais génial.
Puis au bout d'une semaine elle y retourne car un des médicaments pour les tremblements de la bouteille n'était pas assez fort.
C'est alors qu'arrivée devant le docteur elle lui dit, c'est bizarre docteur, la semaine dernière, il m'avait semblé que vous étiez brune et avait les yeux marrons.
C'est alors que le médecin lui dit, c'est après votre départ que j'ai constaté que mes cheveux avaient blondis et j'ai eu terriblement mal aux yeux. Suite à de graves lésions oculaires j'ai dû subir deux greffes de la rétine et ils se sont trompés de couleur.
C'est alors qu'elle m'a accusé d'avoir mal tricoté les masques, une honte.
