Rêveurlunaire
Maître Poète
Les gendarmes partirent donc vers la brigade. L'ivrogne ramassé dans la rue s'était endormi dans le fourgon et tout le monde était silencieux.
C'est le général Picolle qui rompit ce silence.
- Bon, écoutez gendarme, vous allez me laisser un peu avant la brigade.
- Pourquoi mon général que comptez-vous faire.
- Une tournée d'inspection, j'ai un plein carnet à souches de bouton rouge, alors je vais faire la distribution. Je vais être le père Noël du commissariat de Sancoins.
- Écoutez, mon général, sans vous manquer de respect, nous savons tout aussi bien faire notre tache que vous, croyez nous.
- Ha bon, et comment expliquez-vous l'évasion de la vieille tout à l'heure. Je n'ai pas de visions à ce que je sache. Elle vous a fui entre les mains. Si ça se trouve, c'est un agent espion de Poutine et il est déjà à l'œuvre pour poser une bombe de virus bactériologique. Je vais donc essayer de la retrouver et lui enlever son masque, ça vous pouvez me croire, parole de chaise électrique.
- Justement, en parlant de virus, vous n'avez ni gant ni masque alors vous risqueriez d'être contaminé. Vous irez avec nous dans la Dacia, c'est beaucoup moins risqué pour votre propre sécurité mon général.
- Écoute, gendarme, je n'ai pas besoin de masque ni de gants. Je suis résistant à n'importe quel type de virus, bactériologique ou autre. Je peux même vivre sans respirer sous l'eau ou dans les airs. Vous savez comment je m'appelle, alors révisez vos classiques.
- Mais mon général, je vous l'assure, c'est très dangereux. Comment ça vous pouvez résister à n'importe quel type de virus, c'est assez étonnant.
- Pas du tout gendarme, je suis le premier homme sur la lune, oui parfaitement. Si vous aviez étudié, vous le sauriez, je suis cité dans les manuels scolaires. J'ai effectué ma mission sans masque sur la lune et les télévisions on montré un reportage fait en studio. Oui, l'anonymat du plus grand espion américain devait être préservé. J'ai aussi été dans le cœur du réacteur numéro deux de la centrale de Tchernobyl. Oui, monsieur, j'ai été chercher au nid l'œuf contenant le gozilla pour le film dont vous avez sûrement été spectateurs. Partout dans le monde, en Corée, en Chine, en Russie, en iran, en Irak, en Corse, non oublié la Corse, dès fois qu'un corse lise l'histoire ne sait-on jamais, donc partout vous m'entendez où il a fallu combattre dans les gaz bactériologiques, Picolle était le seul combattant. Alors ce n'est pas un virus qui va m'effrayer.
Laissez-moi ici, à plus tard, gendarmes, alors qui vient vous rendre visible mes braves habitants, c'est Picolle.
Pépère dans la voiture continuait son histoire, persuadé que son maître était toujours dans le magasin.
- Donc, elle me regarde suite à ma réponse et me dit. Oui, c'est vrai, tu as raison le cuir de tes Nike est craquelé, excuse moi, je viens de boire un café goutte, enfin une goutte au café lui ai-je répondu. Donc elle me dit, pas bête l'histoire de tes étagères, je vais faire comme ça et on sera tranquille. Par contre la prochaine fois que tu fais une commande n'en oublie pas la moitié. Donc je lui fais les plans et elle a tenu à les faire elle-même. C'est alors qu'elle part à Sancoins et demande au soûlard de l'emmener. Oui, elle s'était fait une tendinite au poignet en débouchant une bouteille. Elle avait mis une crème de mon invention et attendait que ça passe. Lui, il était complètement cramé et lui dit, je vois la route en double. C'est comme ça que le drame est arrivé et que l'étagère est tombé le soir même. J'ai été accusé de sabotage sous prétexte d'avoir fourni des plans qui n'étaient pas viables. Vous comprenez à présent pourquoi il a mis l'étagère de savon à terre. C'est pour se venger en sachant que je suis l'inventeur du savon.
- Toc toc toc, mais pourquoi l'étagère est tombée, toc toc toc.
- Oui, mon papounet, quel est le rapport entre ses lunettes et l'étagère à terre.
- Hé bien, je vais vous le dire. Ils sont donc partis vers Sancoins et je lui ai dit, pas la peine de me rappeler, le harnais est en confinement, alors si vous couchez la voiture au fossé, vous n'avez qu'à appeler un harnais intérimaire.
Je les ai donc laissé partir. Eux arrivés là-bas, s'arrêtent devant le magasin de bricolage. Du moins, c'est ce qu'ils ont crû. Oui, lui était cramé et elle n'avait pas ses lunettes. C'était d'ailleurs assez drôle, car elle est revenue avec des bouteilles d'eau croyant que c'était du rhum, chat chat chat. Donc elle est partie dans le magasin et lui dit, j'ai besoin de mes lunettes.
C'est alors qu'il lui qu'il a besoin des lunettes pour aller à l'auberge des moines avec la seize soupapes.
C'est comme ça qu'elle s'est retrouvée toute seule à acheter ce qu'elle crû être des planches et des écrous. Lui pendant ce temps-là, il se burinait le lampadaire à grand coup de percolateur. C'est ainsi qu'ils sont revenus vers la nuit et que je n'ai pas vu comment elle fit son ouvrage. C'est à minuit quand les cloches de l'église ont sonné que l'étagère s'est écroulé. J'étais couché vers les pieds de l'édifice, car on m'avait demandé de garder les bouteilles. Oui, je sais une honte, un chat de ma classe utilisé comme garde bouteille. Donc, l'église sonna, c'est alors que ça m'a réveillé en sursaut, car je faisais un cauchemar où j'étais attaqué par un terroriste déguisé en savon.
C'est là que j'ai été pris d'un éternuement. Ça a suffit pour que l'étagère s'écroule et je faillisse périr étouffé sous un amas de bouteilles. Le problème venait du fait qu'en réalité, ils s'étaient arrêté à intermarcher se croyant chez bricomarcher. Lui, était cramé et elle sans lunettes ne voyait pas assez. C'est comme ça qu'elle a acheté une boîte de légos avec des écrous en plastique et des cartons d'emballage qu'elle prit pour des étagères en bois. Voilà comment, c'est arrivé, vous vous doutez bien qu'il ne fallait pas plus qu'un pet de mouche pour que ça tombe, surtout avec cent soixante-dix bouteilles dessus, chat chat chat.
C'est le général Picolle qui rompit ce silence.
- Bon, écoutez gendarme, vous allez me laisser un peu avant la brigade.
- Pourquoi mon général que comptez-vous faire.
- Une tournée d'inspection, j'ai un plein carnet à souches de bouton rouge, alors je vais faire la distribution. Je vais être le père Noël du commissariat de Sancoins.
- Écoutez, mon général, sans vous manquer de respect, nous savons tout aussi bien faire notre tache que vous, croyez nous.
- Ha bon, et comment expliquez-vous l'évasion de la vieille tout à l'heure. Je n'ai pas de visions à ce que je sache. Elle vous a fui entre les mains. Si ça se trouve, c'est un agent espion de Poutine et il est déjà à l'œuvre pour poser une bombe de virus bactériologique. Je vais donc essayer de la retrouver et lui enlever son masque, ça vous pouvez me croire, parole de chaise électrique.
- Justement, en parlant de virus, vous n'avez ni gant ni masque alors vous risqueriez d'être contaminé. Vous irez avec nous dans la Dacia, c'est beaucoup moins risqué pour votre propre sécurité mon général.
- Écoute, gendarme, je n'ai pas besoin de masque ni de gants. Je suis résistant à n'importe quel type de virus, bactériologique ou autre. Je peux même vivre sans respirer sous l'eau ou dans les airs. Vous savez comment je m'appelle, alors révisez vos classiques.
- Mais mon général, je vous l'assure, c'est très dangereux. Comment ça vous pouvez résister à n'importe quel type de virus, c'est assez étonnant.
- Pas du tout gendarme, je suis le premier homme sur la lune, oui parfaitement. Si vous aviez étudié, vous le sauriez, je suis cité dans les manuels scolaires. J'ai effectué ma mission sans masque sur la lune et les télévisions on montré un reportage fait en studio. Oui, l'anonymat du plus grand espion américain devait être préservé. J'ai aussi été dans le cœur du réacteur numéro deux de la centrale de Tchernobyl. Oui, monsieur, j'ai été chercher au nid l'œuf contenant le gozilla pour le film dont vous avez sûrement été spectateurs. Partout dans le monde, en Corée, en Chine, en Russie, en iran, en Irak, en Corse, non oublié la Corse, dès fois qu'un corse lise l'histoire ne sait-on jamais, donc partout vous m'entendez où il a fallu combattre dans les gaz bactériologiques, Picolle était le seul combattant. Alors ce n'est pas un virus qui va m'effrayer.
Laissez-moi ici, à plus tard, gendarmes, alors qui vient vous rendre visible mes braves habitants, c'est Picolle.
Pépère dans la voiture continuait son histoire, persuadé que son maître était toujours dans le magasin.
- Donc, elle me regarde suite à ma réponse et me dit. Oui, c'est vrai, tu as raison le cuir de tes Nike est craquelé, excuse moi, je viens de boire un café goutte, enfin une goutte au café lui ai-je répondu. Donc elle me dit, pas bête l'histoire de tes étagères, je vais faire comme ça et on sera tranquille. Par contre la prochaine fois que tu fais une commande n'en oublie pas la moitié. Donc je lui fais les plans et elle a tenu à les faire elle-même. C'est alors qu'elle part à Sancoins et demande au soûlard de l'emmener. Oui, elle s'était fait une tendinite au poignet en débouchant une bouteille. Elle avait mis une crème de mon invention et attendait que ça passe. Lui, il était complètement cramé et lui dit, je vois la route en double. C'est comme ça que le drame est arrivé et que l'étagère est tombé le soir même. J'ai été accusé de sabotage sous prétexte d'avoir fourni des plans qui n'étaient pas viables. Vous comprenez à présent pourquoi il a mis l'étagère de savon à terre. C'est pour se venger en sachant que je suis l'inventeur du savon.
- Toc toc toc, mais pourquoi l'étagère est tombée, toc toc toc.
- Oui, mon papounet, quel est le rapport entre ses lunettes et l'étagère à terre.
- Hé bien, je vais vous le dire. Ils sont donc partis vers Sancoins et je lui ai dit, pas la peine de me rappeler, le harnais est en confinement, alors si vous couchez la voiture au fossé, vous n'avez qu'à appeler un harnais intérimaire.
Je les ai donc laissé partir. Eux arrivés là-bas, s'arrêtent devant le magasin de bricolage. Du moins, c'est ce qu'ils ont crû. Oui, lui était cramé et elle n'avait pas ses lunettes. C'était d'ailleurs assez drôle, car elle est revenue avec des bouteilles d'eau croyant que c'était du rhum, chat chat chat. Donc elle est partie dans le magasin et lui dit, j'ai besoin de mes lunettes.
C'est alors qu'il lui qu'il a besoin des lunettes pour aller à l'auberge des moines avec la seize soupapes.
C'est comme ça qu'elle s'est retrouvée toute seule à acheter ce qu'elle crû être des planches et des écrous. Lui pendant ce temps-là, il se burinait le lampadaire à grand coup de percolateur. C'est ainsi qu'ils sont revenus vers la nuit et que je n'ai pas vu comment elle fit son ouvrage. C'est à minuit quand les cloches de l'église ont sonné que l'étagère s'est écroulé. J'étais couché vers les pieds de l'édifice, car on m'avait demandé de garder les bouteilles. Oui, je sais une honte, un chat de ma classe utilisé comme garde bouteille. Donc, l'église sonna, c'est alors que ça m'a réveillé en sursaut, car je faisais un cauchemar où j'étais attaqué par un terroriste déguisé en savon.
C'est là que j'ai été pris d'un éternuement. Ça a suffit pour que l'étagère s'écroule et je faillisse périr étouffé sous un amas de bouteilles. Le problème venait du fait qu'en réalité, ils s'étaient arrêté à intermarcher se croyant chez bricomarcher. Lui, était cramé et elle sans lunettes ne voyait pas assez. C'est comme ça qu'elle a acheté une boîte de légos avec des écrous en plastique et des cartons d'emballage qu'elle prit pour des étagères en bois. Voilà comment, c'est arrivé, vous vous doutez bien qu'il ne fallait pas plus qu'un pet de mouche pour que ça tombe, surtout avec cent soixante-dix bouteilles dessus, chat chat chat.