Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans la petite auto, Pépère était très bavard et ceci rendormit, Dranac et Coin-coin qui rêvait de l'émission d'Isidore et de sa fameuse chorégraphie.
C'est alors qu'il ouvrit les yeux en sursaut.
Devant la voiture, un camion était en plein travers de la route. Il regarda devant et ne vit plus Pépère. Il commença à être inquiet.
- Fle fle fle, que se passe-t-il, où sont Pépère et Pêcheur.
- Ne t'inquiète pas Coin-coin, mon papounet arrive sur scène.
- Fle fle fle fle, regarde qui vient nous visiter, fle fle fle fle.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, fait moi un bisou sur mon bec, fle fle fle. Je te canards love, mais où sont Pépère et Pêcheur.
- Attends mon love Coin-coin, regarde devant toi.
C'est alors qu'il vit au milieu de la route un couvercle dégoût se soulever et apparut dessus Isidore. Il était en lévitation sur le couvercle au-dessus de la route. Coin-coin n'en revenait pas, mais que se passe-t-il donc d'un seul coup.
C'est alors qu'Isidor se mit à faire le moon walk et s'arrêta. Un homme apparut alors de dos et Isidore prit le micro qu'il lui tendait.
- Merci, Michael, trop fort, lady en gentleman, welcome to the Isidore show. En présence de Michael lui-même le King of the pop, Isidore est heureux de vous présenter, Pépère show et ses Renette les poulettes.
C'est alors que la bâche du camion s'ouvrit comme un rideau de théâtre. Michael monta sur la scène et se mit à danser sur Thriller. Une fois sa chorégraphie terminée, il prit un micro que lui jeta Isidore du bas du camion.
- Lady and gentleman, welcome to the Pépère show and the Renette the poulette. Mon Cher Pépère, c'est avec émotion que je te cède la place, toi mon meilleur professeur, goodluck.
Michael disparut et Pépère apparut accompagné de quatre poules qui étaient plus grandes que lui et ils se mirent à faire une chorégraphie de bad.
Coin-coin était émerveillé et sa love gendarme poète le secoua...
- Coin-coin, qu'est-ce que tu fais, tu bas des ailes dans le vide, Coin-coin.
- Fle fle fle, qu'est-ce que c'est où est Michael, fle fle fle, j'aime tes bisou ma love gendarme poète.
Il vit Ettesion en face de lui et comprit à ce moment-là qu'il venait de rêver.
Devant intermarcher, les choses reprenaient leur cours tranquillement. Une dépanneuse vint récupérer la voiture dont le pare-brise avec la pelle dedans étonnait le dépanneur.
Le président était pressé de retourner à la brasserie et partit chercher le général Picolle devant le magasin.
- Général, nous allons à la brasserie du cul roux. Que faites vous donc, nous vous attendons.
- Hé bien, ça se voit mon maréchal, je verbalise les contrevenants qui n'ont pas de permission en poche. Mais où est le routier et son camion, je ne le vois plus.
- Ne vous inquiétez pas mon général, il est déjà en prison pour son pneumicide. Les gendarmes ont enquêté et ils se sont aperçu qu'en plus l'homme avait dix essenmicide sur autoroute à son actif.
- Ha bon, mais qu'est ce que c'est que ça.
- La panne d'essence totale, mon général, pour un militaire, vous semblez novice par instant.
- Pas du tout mon maréchal, j'avais mal compris, j'ai une otite et mes oreilles se bouchent par moments.
Le général accepta de partir avec eux, mais demanda à être déposé devant la brigade.
Le pape et sœur Mathilde étaient déjà dans la voiture. Le pape à l'arrière et la sœur au volant.
- Dit moi vieille guenon du zoo de Toiry, tu en as fait une belle tout à l'heure avec la voiture.
- Hé bien, oui, je vous ai tous sauvé et c'est comme ça que tu me remercies vieux sagouin de Tanzanie remplie de vin de messe à soixante degrés.
- Ho, s'il te plaît, je ne suis pas le père Dominique à croire à toutes tes histoires.
- Crois ce que tu veux, si je te dis qu'il y avait un boa enroulé sur la voiture, c'est la vérité et si je n'avais bravé le danger avec une pelle vous seriez tous morts.
- Tu racontes n'importe quoi, tout à l'heure, tu as dit au président que c'était un scorpion.
- Oui, un scorpion nucléaire qui s'est transformé en boa. Ne t'avise pas de raconter ça au président. Figure toi que j'ai une vidéo de toi alors en veilleuse.
- Une vidéo, cela m'étonnerait, les caméras sont interdites au Vatican.
- Oui, mais pas ici, je t'ai filmé tout à l'heure quand tu te dégommais le tarin à grands coups de gants de boxe, gros dégoûtant.
Le président arriva et monta à côté d'elle. Le général était silencieux et monta avec le pape à l'arrière et la sœur prit la route.
Le Pépère vit passé la voiture et savait qu'il aurait la paix avec ceux-ci déjà.
- Mon Papounet, tu vois, nous allons bientôt pouvoir y aller.
- Hé bien, ma fille, attendons que mon déjanté de la flûte à champagne se soit servi en vinasse. Ça va mettre la cohue dans le magasin les gens vont être furax. Au fait, je me demande ce que fait ma love maîtresse. Elle doit sûrement ranger mes saucissons en disant que je suis un bon chat, bien élevé, chat-propre et qu'elle me chat love. Je t'aime ma love maîtresse. Mais au fait, que fait Coin-coin.
- Toc toc toc, il s'est rendormi près de Dranac, toc toc toc. Moi ce qui m'étonne, c'est pourquoi ton maître a renversé l'étagère de savon, toc toc toc, surtout si tu en avais besoin toc toc toc.
- C'est une vengeance à cause de l'étagère à vinasse. Puis n'oublions pas que je suis l'inventeur du savon alors il y a de la jalousie, c'est évident.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'étagères de vin, mon papounet ?
- Toc toc toc, c'est une étagère pour le vin nucléaire et les poulets sont arrivés à s'enivrer avec, toc toc toc.
- Chat chat chat, c'est excellent ton histoire, Pêcheur.
Non, c'est l'histoire d'une étagère que love colis à fait pour ranger le vin.
- Ha, elle fait du bricolage ?
- Oui, ma fille, c'est d'ailleurs une championne du dessous-de-plat en bouchon en liège et du tricot à bouteilles.
Non, laisse-moi te raconter l'histoire, voilà, un jour elle arrive à la cabane et fut surprise par une livraison sur le terrain. Le soûlard sort et lui dit, ils n'ont pas tout livré il n'y a que cent soixante-dix bouteilles. C'est alors qu'elle s'écrie, je m'en doutais, c'est Pépère qui a préparé la commande et comme il est toujours en train de manger ton chat, il a dû bâclé la commande.
Pépère, s'écria t'elle, vient voir ici mon gentil minet. C'est alors qu'allumant le barbecue, je lui répondis de loin. S'il te plaît ne t'approche pas, la rétine et les poils roussis me suffisant, je ne veux pas rôtir au lance-flamme. Que se passe-t-il ma love maîtresse.
C'est alors qu'elle me répond de près m'étant rapproché d'elle. Pépère, toutes ces bouteilles sont pour la durée du confinement, mais la réserve est trop petite, toi l'inventeur du satellite de communication des cavistes, toi le génial inventeur du verre qui se remplit tout seul, que pouvons nous faire ?
C'est alors que je lui ai répondu, et si tu les mettais sur des étagères à vin.
Oui, me dit elle, c'est une idée, mais comment les fabriquer mon love chat.
Hé bien ma love maîtresse que j'aime, je vais te faire un plan. Puis je lui ai rajouté, heureusement que tu ne t'es pas approché du barbecue. À parler trop près de mes pattes, mes poils ont jauni et mes Nike ont le cuir craquelé, alors ça aurait été Tchernobyl, chat chat chat.
La suite demain.
C'est alors qu'il ouvrit les yeux en sursaut.
Devant la voiture, un camion était en plein travers de la route. Il regarda devant et ne vit plus Pépère. Il commença à être inquiet.
- Fle fle fle, que se passe-t-il, où sont Pépère et Pêcheur.
- Ne t'inquiète pas Coin-coin, mon papounet arrive sur scène.
- Fle fle fle fle, regarde qui vient nous visiter, fle fle fle fle.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, fait moi un bisou sur mon bec, fle fle fle. Je te canards love, mais où sont Pépère et Pêcheur.
- Attends mon love Coin-coin, regarde devant toi.
C'est alors qu'il vit au milieu de la route un couvercle dégoût se soulever et apparut dessus Isidore. Il était en lévitation sur le couvercle au-dessus de la route. Coin-coin n'en revenait pas, mais que se passe-t-il donc d'un seul coup.
C'est alors qu'Isidor se mit à faire le moon walk et s'arrêta. Un homme apparut alors de dos et Isidore prit le micro qu'il lui tendait.
- Merci, Michael, trop fort, lady en gentleman, welcome to the Isidore show. En présence de Michael lui-même le King of the pop, Isidore est heureux de vous présenter, Pépère show et ses Renette les poulettes.
C'est alors que la bâche du camion s'ouvrit comme un rideau de théâtre. Michael monta sur la scène et se mit à danser sur Thriller. Une fois sa chorégraphie terminée, il prit un micro que lui jeta Isidore du bas du camion.
- Lady and gentleman, welcome to the Pépère show and the Renette the poulette. Mon Cher Pépère, c'est avec émotion que je te cède la place, toi mon meilleur professeur, goodluck.
Michael disparut et Pépère apparut accompagné de quatre poules qui étaient plus grandes que lui et ils se mirent à faire une chorégraphie de bad.
Coin-coin était émerveillé et sa love gendarme poète le secoua...
- Coin-coin, qu'est-ce que tu fais, tu bas des ailes dans le vide, Coin-coin.
- Fle fle fle, qu'est-ce que c'est où est Michael, fle fle fle, j'aime tes bisou ma love gendarme poète.
Il vit Ettesion en face de lui et comprit à ce moment-là qu'il venait de rêver.
Devant intermarcher, les choses reprenaient leur cours tranquillement. Une dépanneuse vint récupérer la voiture dont le pare-brise avec la pelle dedans étonnait le dépanneur.
Le président était pressé de retourner à la brasserie et partit chercher le général Picolle devant le magasin.
- Général, nous allons à la brasserie du cul roux. Que faites vous donc, nous vous attendons.
- Hé bien, ça se voit mon maréchal, je verbalise les contrevenants qui n'ont pas de permission en poche. Mais où est le routier et son camion, je ne le vois plus.
- Ne vous inquiétez pas mon général, il est déjà en prison pour son pneumicide. Les gendarmes ont enquêté et ils se sont aperçu qu'en plus l'homme avait dix essenmicide sur autoroute à son actif.
- Ha bon, mais qu'est ce que c'est que ça.
- La panne d'essence totale, mon général, pour un militaire, vous semblez novice par instant.
- Pas du tout mon maréchal, j'avais mal compris, j'ai une otite et mes oreilles se bouchent par moments.
Le général accepta de partir avec eux, mais demanda à être déposé devant la brigade.
Le pape et sœur Mathilde étaient déjà dans la voiture. Le pape à l'arrière et la sœur au volant.
- Dit moi vieille guenon du zoo de Toiry, tu en as fait une belle tout à l'heure avec la voiture.
- Hé bien, oui, je vous ai tous sauvé et c'est comme ça que tu me remercies vieux sagouin de Tanzanie remplie de vin de messe à soixante degrés.
- Ho, s'il te plaît, je ne suis pas le père Dominique à croire à toutes tes histoires.
- Crois ce que tu veux, si je te dis qu'il y avait un boa enroulé sur la voiture, c'est la vérité et si je n'avais bravé le danger avec une pelle vous seriez tous morts.
- Tu racontes n'importe quoi, tout à l'heure, tu as dit au président que c'était un scorpion.
- Oui, un scorpion nucléaire qui s'est transformé en boa. Ne t'avise pas de raconter ça au président. Figure toi que j'ai une vidéo de toi alors en veilleuse.
- Une vidéo, cela m'étonnerait, les caméras sont interdites au Vatican.
- Oui, mais pas ici, je t'ai filmé tout à l'heure quand tu te dégommais le tarin à grands coups de gants de boxe, gros dégoûtant.
Le président arriva et monta à côté d'elle. Le général était silencieux et monta avec le pape à l'arrière et la sœur prit la route.
Le Pépère vit passé la voiture et savait qu'il aurait la paix avec ceux-ci déjà.
- Mon Papounet, tu vois, nous allons bientôt pouvoir y aller.
- Hé bien, ma fille, attendons que mon déjanté de la flûte à champagne se soit servi en vinasse. Ça va mettre la cohue dans le magasin les gens vont être furax. Au fait, je me demande ce que fait ma love maîtresse. Elle doit sûrement ranger mes saucissons en disant que je suis un bon chat, bien élevé, chat-propre et qu'elle me chat love. Je t'aime ma love maîtresse. Mais au fait, que fait Coin-coin.
- Toc toc toc, il s'est rendormi près de Dranac, toc toc toc. Moi ce qui m'étonne, c'est pourquoi ton maître a renversé l'étagère de savon, toc toc toc, surtout si tu en avais besoin toc toc toc.
- C'est une vengeance à cause de l'étagère à vinasse. Puis n'oublions pas que je suis l'inventeur du savon alors il y a de la jalousie, c'est évident.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'étagères de vin, mon papounet ?
- Toc toc toc, c'est une étagère pour le vin nucléaire et les poulets sont arrivés à s'enivrer avec, toc toc toc.
- Chat chat chat, c'est excellent ton histoire, Pêcheur.
Non, c'est l'histoire d'une étagère que love colis à fait pour ranger le vin.
- Ha, elle fait du bricolage ?
- Oui, ma fille, c'est d'ailleurs une championne du dessous-de-plat en bouchon en liège et du tricot à bouteilles.
Non, laisse-moi te raconter l'histoire, voilà, un jour elle arrive à la cabane et fut surprise par une livraison sur le terrain. Le soûlard sort et lui dit, ils n'ont pas tout livré il n'y a que cent soixante-dix bouteilles. C'est alors qu'elle s'écrie, je m'en doutais, c'est Pépère qui a préparé la commande et comme il est toujours en train de manger ton chat, il a dû bâclé la commande.
Pépère, s'écria t'elle, vient voir ici mon gentil minet. C'est alors qu'allumant le barbecue, je lui répondis de loin. S'il te plaît ne t'approche pas, la rétine et les poils roussis me suffisant, je ne veux pas rôtir au lance-flamme. Que se passe-t-il ma love maîtresse.
C'est alors qu'elle me répond de près m'étant rapproché d'elle. Pépère, toutes ces bouteilles sont pour la durée du confinement, mais la réserve est trop petite, toi l'inventeur du satellite de communication des cavistes, toi le génial inventeur du verre qui se remplit tout seul, que pouvons nous faire ?
C'est alors que je lui ai répondu, et si tu les mettais sur des étagères à vin.
Oui, me dit elle, c'est une idée, mais comment les fabriquer mon love chat.
Hé bien ma love maîtresse que j'aime, je vais te faire un plan. Puis je lui ai rajouté, heureusement que tu ne t'es pas approché du barbecue. À parler trop près de mes pattes, mes poils ont jauni et mes Nike ont le cuir craquelé, alors ça aurait été Tchernobyl, chat chat chat.
La suite demain.