Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans la petite auto, le pauvre Saturne avait rapidement mangé sa part de poulet.
Le Pépère quant à lui mangeait avec gourmandise et faisait des rots et il finit par avoir le hoquet.
- Hé bien mon frérot, tu manges bruyamment.
- Oui, ce n'est pas ma faute, ce n'est pas moi qui fais du bruit en mangeant.
- Ha bon, mais c'est bien toi qui est à côté de moi, mon frérot.
- Oui, mais c'est, hic, mon intelligence qui se bat, hic, pour avoir le plus de poulet possible, hic.
- Hé bien, il faudrait que tu boives un d'eau pour passer ce vilain hoquet.
- Oui, mais je n'en, hic, ai pas dans mon auto, hic, ho, ça va suffir l'intelligence, là-dedans, hic. Si ça continue, hic, tu vas penser que je suis love saucisson, hic, déguisée en chat.
- Non, ne t'inquiète pas mon frérot. Si nous étions restés vers l'épicerie, nous aurions pu aller chercher de l'eau. Vu que l'épicière est love de toi, elle t'en aurait donné.
- Hic, c'est une bonne idée, mais si mon saharien buveur de vinasse des oasis, hic, avait été là, hic, il m'aurait accusé d'avoir volé ce poulet et me l'aurait pris pour le manger lui même. C'est bon ça va aller, mon frérot ça commence à passer, hic.
- Mais pourquoi, ton maître t'aurait-il accusé. L'épicière lui aurait dit part, c'était en payement des dégât de sa part que tu avais réparé.
- Non, hic, ça, c'est ce que tu crois, hic, je le connais mon corbeau des cèdres à colis, hic.
- Ha bon, à ce point-là, mais pourquoi l'aurait-il fait, c'est une idée que tu te fais.
- Parce que c'est toujours comme ça que cela se déroule mon frérot. J'ai récemment été accusé d'avoir mangé trois tartes au poulet alors que c'était love colis qui l'avait dévoré .
- Ha oui quand même trois tartes au poulet, tu en es sûr. C'est quoi cette spécialité ?
- C'est une invention de mon soûlard qui est un ventre sur pattes. Il récupère les restes de poulets, abats, os, peau, ficelle et les broie pour en faire une pâte. Après avec la pâte, il fait des boules qu'il fait cuire au four. Il fait ça dehors sous le hangar qui est à côté de son gourbi. Ensuite, il les découpe comme des pommes et dit que c'est de la tarte aux pommes.
- Si c'est de la tarte au poulet, pourquoi dire aux pommes mon frérot ?
- Hé bien, je lui ai demandé une fois et il m'a dit que love saucisson n'aime pas la tarte au poulet alors ils lui dit que c'est de la tarte aux pommes.
- Elle ne s'en rend pas compte, c'est étrange ça.
- C'est que l'intérêt de cette tarte pour elle c'est plus la pâte que la garniture.
- Ha, bon, c'est un peu compliqué ton histoire.
- Hé bien, oui, mais laisse-moi te l'expliquer, du début à la fin et tu vas tout comprendre.
Voilà un jour, j'arrive de Sancoins où il m'avait envoyé pour aller chercher des pièces de voitures. Oui, c'est moi qui répare ses voitures, car il les couche au fossé, bref. Donc, ce jour-là, j'arrive, et il m'accuse de lui avoir dévoré ses tartes. Ce à quoi, je lui réponds, tu n'as pas besoin de moi pour manger des tartes au poulet et boire des fûts de vinasse, soûlard occupe toi de tes affaires et laisse Pépère tranquille, lui, il écrit de la vraie poésie. Là, il voit que love colis lui a envoyé un message pour le prévenir qu'un troupeau de près d'une centaine de sanglirunium ont été signalé vers son chalet par ses voisins. Il a eu le message avec deux heures de retard à cause du réseau. Donc, il le...
Saturne, lui fit signe en lui demandant.
- Qu'est-ce que c'est, qu'un sanglirunium mon frérot.
- C'est un sanglier nucléaire, c'est à cause de ses saloperies chimiques, je te l'ai expliqué, ils vivent dans le bois où j'ai terrassé tout à l'heure la girafe aux dents en titane.
- Ha oui mon frérot, excuse moi, j'étais un peu perdu, chat chat chat.
- Ce n'est pas grave mon frérot, donc, il reçoit le message et essaie de la rappeler. Impossible de la joindre se dit-il regardons les informations sur le téléphone. Là, il apprend que sur l'autoroute en direction de Nevers ont été arrêté près de quatre cents voitures qui se suivaient et dont les conducteurs étaient positifs à l'alcotest. En même temps, il reçoit un message de colis qui lui dit être aux urgences pour une indigestion. Elle lui précise de faire attention en remontant vers Nevers, car toutes les voitures zigzaguaient sur la route. Hé bien Saturne, c'était de la faute à mes deux alcooliques.
- Ha bon mon frérot, je ne vois pas le rapport entre les gens ivres sur la route, les tartes et lui qui les a préparé et les sangliruniums.
- Hé bien, laisse-moi te l'expliquer. Voilà quand il a fait les tartes, il a rajouté à sa recette trois cuillères de rhum dans la pâte. Comme il était déjà cramé, il s'est dit, soyons fou et en a mis trois bouteilles. Du coup, sa préparation de trois tartes au poulet avec les trois litres de rhum s'est transformée en vingt tartes. Tu comprends maintenant son attrait à cette tarte mon frérot.
- Ton maître, oui, je vois.
- Mais non, ma love maîtresse que j'aime.
Donc, comme il les a faites dehors, l'odeur s'est répandue dans le bois et a attiré les sangliruniums. C'est pour ça qu'elle est venu en intervention. Les bestioles ayant eu peur des sirènes, elles se sont enfuies. Elle rentre dans le gourbi et découvre les tartes. Lui était reparti à Sancoins chercher du sucre et de la vinasse. Du coup, elle a mangé les vingt tartes au poulet, oui, elle est autant ventre sur jambes que lui. C'est le rhum qui l'a rendu gourmande, c'est pour ça qu'elle raffolle des tartes au poulet. Alors tu penses trois litres, bref. Après, elle s'est senti un peu gênée du ventre et de l'estomac. Elle a pris la direction de l'autoroute direction Nevers. Comme le rhum des tartes lui donnait des nausées, elle a roulé les vitres ouverte et faisait un hoquet toutes les deux secondes. Cela a eu pour effet de dissiper les vapeurs de rhum sur la route et c'est ainsi que les conducteurs qui la suivaient ont ingéré le rhum dont l'air était saturé. Voilà tu comprends mieux maintenant toute l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse, et authentiquement vraie, et vérifiée ce jour-là par quatre cent automobilistes en état d'alcoolémie excessive.
Le Pépère quant à lui mangeait avec gourmandise et faisait des rots et il finit par avoir le hoquet.
- Hé bien mon frérot, tu manges bruyamment.
- Oui, ce n'est pas ma faute, ce n'est pas moi qui fais du bruit en mangeant.
- Ha bon, mais c'est bien toi qui est à côté de moi, mon frérot.
- Oui, mais c'est, hic, mon intelligence qui se bat, hic, pour avoir le plus de poulet possible, hic.
- Hé bien, il faudrait que tu boives un d'eau pour passer ce vilain hoquet.
- Oui, mais je n'en, hic, ai pas dans mon auto, hic, ho, ça va suffir l'intelligence, là-dedans, hic. Si ça continue, hic, tu vas penser que je suis love saucisson, hic, déguisée en chat.
- Non, ne t'inquiète pas mon frérot. Si nous étions restés vers l'épicerie, nous aurions pu aller chercher de l'eau. Vu que l'épicière est love de toi, elle t'en aurait donné.
- Hic, c'est une bonne idée, mais si mon saharien buveur de vinasse des oasis, hic, avait été là, hic, il m'aurait accusé d'avoir volé ce poulet et me l'aurait pris pour le manger lui même. C'est bon ça va aller, mon frérot ça commence à passer, hic.
- Mais pourquoi, ton maître t'aurait-il accusé. L'épicière lui aurait dit part, c'était en payement des dégât de sa part que tu avais réparé.
- Non, hic, ça, c'est ce que tu crois, hic, je le connais mon corbeau des cèdres à colis, hic.
- Ha bon, à ce point-là, mais pourquoi l'aurait-il fait, c'est une idée que tu te fais.
- Parce que c'est toujours comme ça que cela se déroule mon frérot. J'ai récemment été accusé d'avoir mangé trois tartes au poulet alors que c'était love colis qui l'avait dévoré .
- Ha oui quand même trois tartes au poulet, tu en es sûr. C'est quoi cette spécialité ?
- C'est une invention de mon soûlard qui est un ventre sur pattes. Il récupère les restes de poulets, abats, os, peau, ficelle et les broie pour en faire une pâte. Après avec la pâte, il fait des boules qu'il fait cuire au four. Il fait ça dehors sous le hangar qui est à côté de son gourbi. Ensuite, il les découpe comme des pommes et dit que c'est de la tarte aux pommes.
- Si c'est de la tarte au poulet, pourquoi dire aux pommes mon frérot ?
- Hé bien, je lui ai demandé une fois et il m'a dit que love saucisson n'aime pas la tarte au poulet alors ils lui dit que c'est de la tarte aux pommes.
- Elle ne s'en rend pas compte, c'est étrange ça.
- C'est que l'intérêt de cette tarte pour elle c'est plus la pâte que la garniture.
- Ha, bon, c'est un peu compliqué ton histoire.
- Hé bien, oui, mais laisse-moi te l'expliquer, du début à la fin et tu vas tout comprendre.
Voilà un jour, j'arrive de Sancoins où il m'avait envoyé pour aller chercher des pièces de voitures. Oui, c'est moi qui répare ses voitures, car il les couche au fossé, bref. Donc, ce jour-là, j'arrive, et il m'accuse de lui avoir dévoré ses tartes. Ce à quoi, je lui réponds, tu n'as pas besoin de moi pour manger des tartes au poulet et boire des fûts de vinasse, soûlard occupe toi de tes affaires et laisse Pépère tranquille, lui, il écrit de la vraie poésie. Là, il voit que love colis lui a envoyé un message pour le prévenir qu'un troupeau de près d'une centaine de sanglirunium ont été signalé vers son chalet par ses voisins. Il a eu le message avec deux heures de retard à cause du réseau. Donc, il le...
Saturne, lui fit signe en lui demandant.
- Qu'est-ce que c'est, qu'un sanglirunium mon frérot.
- C'est un sanglier nucléaire, c'est à cause de ses saloperies chimiques, je te l'ai expliqué, ils vivent dans le bois où j'ai terrassé tout à l'heure la girafe aux dents en titane.
- Ha oui mon frérot, excuse moi, j'étais un peu perdu, chat chat chat.
- Ce n'est pas grave mon frérot, donc, il reçoit le message et essaie de la rappeler. Impossible de la joindre se dit-il regardons les informations sur le téléphone. Là, il apprend que sur l'autoroute en direction de Nevers ont été arrêté près de quatre cents voitures qui se suivaient et dont les conducteurs étaient positifs à l'alcotest. En même temps, il reçoit un message de colis qui lui dit être aux urgences pour une indigestion. Elle lui précise de faire attention en remontant vers Nevers, car toutes les voitures zigzaguaient sur la route. Hé bien Saturne, c'était de la faute à mes deux alcooliques.
- Ha bon mon frérot, je ne vois pas le rapport entre les gens ivres sur la route, les tartes et lui qui les a préparé et les sangliruniums.
- Hé bien, laisse-moi te l'expliquer. Voilà quand il a fait les tartes, il a rajouté à sa recette trois cuillères de rhum dans la pâte. Comme il était déjà cramé, il s'est dit, soyons fou et en a mis trois bouteilles. Du coup, sa préparation de trois tartes au poulet avec les trois litres de rhum s'est transformée en vingt tartes. Tu comprends maintenant son attrait à cette tarte mon frérot.
- Ton maître, oui, je vois.
- Mais non, ma love maîtresse que j'aime.
Donc, comme il les a faites dehors, l'odeur s'est répandue dans le bois et a attiré les sangliruniums. C'est pour ça qu'elle est venu en intervention. Les bestioles ayant eu peur des sirènes, elles se sont enfuies. Elle rentre dans le gourbi et découvre les tartes. Lui était reparti à Sancoins chercher du sucre et de la vinasse. Du coup, elle a mangé les vingt tartes au poulet, oui, elle est autant ventre sur jambes que lui. C'est le rhum qui l'a rendu gourmande, c'est pour ça qu'elle raffolle des tartes au poulet. Alors tu penses trois litres, bref. Après, elle s'est senti un peu gênée du ventre et de l'estomac. Elle a pris la direction de l'autoroute direction Nevers. Comme le rhum des tartes lui donnait des nausées, elle a roulé les vitres ouverte et faisait un hoquet toutes les deux secondes. Cela a eu pour effet de dissiper les vapeurs de rhum sur la route et c'est ainsi que les conducteurs qui la suivaient ont ingéré le rhum dont l'air était saturé. Voilà tu comprends mieux maintenant toute l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse, et authentiquement vraie, et vérifiée ce jour-là par quatre cent automobilistes en état d'alcoolémie excessive.
