Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant que tout le monde l'attentait à Sancoins, le Pépère continuait son récit. Pour dire, il était intarissable sur le sujet qu'il relatait avec emphase.
- Moi, j'ai eu la honte de ma vie, être appelé fifille devant le chef de l'état. Moi un chat de ma classe, citer dans les manuels scolaires comme étant l'agent secret le plus propre au monde. En plus m'appeler fifille demain Manu que je connais intimement.
- Hé bien, mon love roudoudou, en parlant de ça, j'espère que tu vas te toiletter avant la cérémonie de Sancoins.
- Chat chat chat, oui mon frérot, car tes Nike sont dans un état de saleté inimaginable. En plus, ton poil est tout crotté.
- J'espère que tu as du savon mon love roudoudou ?
- Bien sur ma love roudoudoune, d'ailleurs, c'est moi qui l'aie inventé.
- Ha bon mon frérot, comment ça s'est fait ?
- Hé bien, comme je l'ai expliqué au président lors de cette soirée mémorable où la messe, les cordons-bleus et le vin étaient à profusion.
- Hé bien mon love roudoudou, mais où as-tu mis ton savon.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton savon, chat chat chat, ta chatmoureuse est très drôle Pépère.
- Hé bien, mon savon est dans l'hélicoptère à Sancoins et c'est le plus puissant au monde.
- Au fait mon frérot, comment l'as-tu inventé le savon ?
- Oui, raconte-nous ça mon love gros bidon.
- Oui, hé bien, voilà, donc le président lui dit comme ça, ce sont les fameuses croquettes du commissariat.
- Ha, bon, comment les connaissez-vous lui dit-elle ?
- Hé bien, je lis l'histoire tous les soirs sur Facebook lol. J'ai vu que vous aviez fait une saisie record à Bourges dernièrement, hé bien, il n'a pas fini d'en manger le bougre.
- Je lui ai répondu, à qui le dis tu, Manu, autant que ma maîtresse va descendre de bouteilles.
C'est alors qu'il lui dit comme ça, hé bien, c'est la cave ce bahut, lol. Tiens, je n'avais pas vu que Pépère était tout sal, comment s'en fait-il. Hé, c'est moi qui aie servi d'alibi au vin figurez-vous.
- Ha bon, pourquoi mon frérot.
- Tu n'en bois pas mon love roudoudou.
- Non, jamais je ne bois que du lait comme ma maîtresse que j'aime boit le vin avec modération. Oui, elle n'en boit jamais plus d'un verre à la fois, chat chat chat.
- Donc, elle lui répond, ha, le vin, non, c'est pour le coq demain et c'est pour ça que Pépère est tout sale.
- Ha bon, qu'il lui répond, je n'en saisis pas la coïncidence.
- Hé bien qu'elle réponde, c'est que j'ai un secret, je mets des truffes dans mon coq au vin.
- Ha bon, c'est assez étonnent qu'il lui réponde et Pépère dans tout ça.
Moi, j'avais envie de leur dire, ho, ça va suffire un peu, toi occupe toi de ton cordon-bleu et colis, boit un verre ça t'évitera de dire des horreurs sur ton chat.
-Hé qu'elle lui dit, Pépère me sert comme truffier.
- Ha bon, dans la forêt vers la mare que j'ai vue en passant avec mon automobile ?
D'ailleurs, j'ai vu un canard qui ressemblait à Coin-coin là-bas.
- Non, qu'elle lui dit, pas vers la mare, j'évite le secteur, car il y a des fourmilières là-bas et Pépère à peur des fourmis.
- Autant vous dire que j'ai failli m'étrangler en mangeant mes croquettes, Pépère à peur des fourmis. Je lui ai dit, hé ça va se terminer cette beuverie, on hallucine par là ce n'est pas possible.
- Donc, oui qu'elle lui dit, la mare, etc. Oui, un canard sur la mare est un cousin à mon Coin-coin que j'aime.
- Fle fle fle, stop, poète, je dois lui dire que je la canard love. Tu parles de moi ma love gendarme poète je te canard love, fle fle fle, tu peux continuer Pépère.
- Oui, merci, Coin-coin, donc nous allons dans le bois et Pépère est un excellent truffier. Bon après j'évite les endroits où il y a des oiseaux.
- Vous avez raison qu'il lui dit, ils pourraient être effrayés.
- Non qu'elle réponds c'est pour Pépère.
- Là s'en était trop, je lui ai répondu, ho, ça va finir avec le vin, tu étais bien contente quand j'ai terrassé la panthère qui était dans ton appartement, non mais, si c'est pour dire des horreurs comme ça, cela ne vaut pas la peine que j'écoute. Hé, boit-sans-soif, ça t'amuse, écrit les choses comme elles ont eu lieu et arrête de m'insulter.
- Donc, il lui a dit, c'est efficace un chat truffier, mais, où a-t-il mis son savon.
L'autre, j'ai cru que j'allais l'étouffer avec les miettes de son cordon-bleu.
- Je lui ai répondu, le savon, c'est moi qui l'aie inventé, alors on fait moins le malin avec son cordon-bleu, occupe toi de ton cheveu plutôt.
- Ha bon qu'il me répond, vous avez inventé le savon, Pépère ?
- C'est alors qu'elle s'exclame, ne l'écouter pas, c'est un mythomane.
- Ho, c'est quoi ici un tribunal, est-ce que j'ai dit que tu mentais quand tu dis aimer l'eau, alors, on rigole moins maintenant.
- Pépère, qu'il me dit vous êtes bien nerveux.
- C'est alors que j'ai été dans le hall chercher un carton et que je l'aie ouvert devant lui.
- Il me dit, mais quelle est cette boîte toute calcinée ?
- Le dernier éthylomètre qu'elle a testé, pas plus tard que ce matin.
- Donc et le savon me dit-il ?
- Hé bien, je vais vous l'expliquer, monsieur le président. Écoute bien Manu, si tu suis Pépère, tu sais que Michael est mon ami et que je lui ai appris le moon-walk, tu sais aussi que je lui prête ma chalauréane, bref. Donc, un jour, il vient me visiter et me dit, Pépère, c'est une catastrophe, Neanderthal premier à été arrêté et les hommes de cro magnon veulent le passer à la chaise électrique.
- La chaise électrique, à la préhistoire qu'il me dit.
- Colis, rigolais et j'ai dit au président, ne vous inquiétez pas, c'est le rhum ça rend hilarant. Oui, lui dis-je, je l'ai inventé pour les hommes de la préhistoire pour faire cuire le mammouth, bref. Donc, Michael me laisse la chalauréane et je le dépose à Neverland. J'arrive à la préhistoire et je commence à faire mon enquête sur ce qui avait bien pu se passer. En fait, c'est que les hommes ne se lavaient jamais. Un matin ou Néanderthal premier était parti au bureau de tabac du coin acheté un ticket patrimoine espérant avoir du cash pour faire rénover sa grotte royale. Mais en route, il s'est fait arrêter par la Neanderthalmerie qui l'a confondu avec un terroriste. Oui, à force de ne pas se laver les hommes finissaient par se ressembler tellement qu'ils y avaient beaucoup de confusion. D'ailleurs, c'est pour ça que les prisons étaient pleines d'innocents. Le problème était de trouver une solution pour Néanderthal premier afin qu'il soit reconnu. J'ai donc inventé le savon. Le problème étant que Néanderthal premier était dans une prison en pierre et n'avait qu'une légère fente de lumière pour attraper le savon de l'intérieur. Malgré tout, il a été nettoyé en une fraction de seconde.
- Ha bon qu'il me dit, comment, c'est possible.
- Hé bien, on ne rigole pas que j'ai dit à l'intention de qui vous savez.
- Oui, comment a-t-il fait, mon frérot ?
- Oui, comment, mon love roudoudou, s'il ne pouvait le rattraper ?
- Hé bien, j'ai inventé un savon qui est tellement puissant, qu'il suffit de le regarder pour être lavé. Hé oui, je sais n'est pas Pépère qui veut, le roi des inventions en tout genre.
- Moi, j'ai eu la honte de ma vie, être appelé fifille devant le chef de l'état. Moi un chat de ma classe, citer dans les manuels scolaires comme étant l'agent secret le plus propre au monde. En plus m'appeler fifille demain Manu que je connais intimement.
- Hé bien, mon love roudoudou, en parlant de ça, j'espère que tu vas te toiletter avant la cérémonie de Sancoins.
- Chat chat chat, oui mon frérot, car tes Nike sont dans un état de saleté inimaginable. En plus, ton poil est tout crotté.
- J'espère que tu as du savon mon love roudoudou ?
- Bien sur ma love roudoudoune, d'ailleurs, c'est moi qui l'aie inventé.
- Ha bon mon frérot, comment ça s'est fait ?
- Hé bien, comme je l'ai expliqué au président lors de cette soirée mémorable où la messe, les cordons-bleus et le vin étaient à profusion.
- Hé bien mon love roudoudou, mais où as-tu mis ton savon.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton savon, chat chat chat, ta chatmoureuse est très drôle Pépère.
- Hé bien, mon savon est dans l'hélicoptère à Sancoins et c'est le plus puissant au monde.
- Au fait mon frérot, comment l'as-tu inventé le savon ?
- Oui, raconte-nous ça mon love gros bidon.
- Oui, hé bien, voilà, donc le président lui dit comme ça, ce sont les fameuses croquettes du commissariat.
- Ha, bon, comment les connaissez-vous lui dit-elle ?
- Hé bien, je lis l'histoire tous les soirs sur Facebook lol. J'ai vu que vous aviez fait une saisie record à Bourges dernièrement, hé bien, il n'a pas fini d'en manger le bougre.
- Je lui ai répondu, à qui le dis tu, Manu, autant que ma maîtresse va descendre de bouteilles.
C'est alors qu'il lui dit comme ça, hé bien, c'est la cave ce bahut, lol. Tiens, je n'avais pas vu que Pépère était tout sal, comment s'en fait-il. Hé, c'est moi qui aie servi d'alibi au vin figurez-vous.
- Ha bon, pourquoi mon frérot.
- Tu n'en bois pas mon love roudoudou.
- Non, jamais je ne bois que du lait comme ma maîtresse que j'aime boit le vin avec modération. Oui, elle n'en boit jamais plus d'un verre à la fois, chat chat chat.
- Donc, elle lui répond, ha, le vin, non, c'est pour le coq demain et c'est pour ça que Pépère est tout sale.
- Ha bon, qu'il lui répond, je n'en saisis pas la coïncidence.
- Hé bien qu'elle réponde, c'est que j'ai un secret, je mets des truffes dans mon coq au vin.
- Ha bon, c'est assez étonnent qu'il lui réponde et Pépère dans tout ça.
Moi, j'avais envie de leur dire, ho, ça va suffire un peu, toi occupe toi de ton cordon-bleu et colis, boit un verre ça t'évitera de dire des horreurs sur ton chat.
-Hé qu'elle lui dit, Pépère me sert comme truffier.
- Ha bon, dans la forêt vers la mare que j'ai vue en passant avec mon automobile ?
D'ailleurs, j'ai vu un canard qui ressemblait à Coin-coin là-bas.
- Non, qu'elle lui dit, pas vers la mare, j'évite le secteur, car il y a des fourmilières là-bas et Pépère à peur des fourmis.
- Autant vous dire que j'ai failli m'étrangler en mangeant mes croquettes, Pépère à peur des fourmis. Je lui ai dit, hé ça va se terminer cette beuverie, on hallucine par là ce n'est pas possible.
- Donc, oui qu'elle lui dit, la mare, etc. Oui, un canard sur la mare est un cousin à mon Coin-coin que j'aime.
- Fle fle fle, stop, poète, je dois lui dire que je la canard love. Tu parles de moi ma love gendarme poète je te canard love, fle fle fle, tu peux continuer Pépère.
- Oui, merci, Coin-coin, donc nous allons dans le bois et Pépère est un excellent truffier. Bon après j'évite les endroits où il y a des oiseaux.
- Vous avez raison qu'il lui dit, ils pourraient être effrayés.
- Non qu'elle réponds c'est pour Pépère.
- Là s'en était trop, je lui ai répondu, ho, ça va finir avec le vin, tu étais bien contente quand j'ai terrassé la panthère qui était dans ton appartement, non mais, si c'est pour dire des horreurs comme ça, cela ne vaut pas la peine que j'écoute. Hé, boit-sans-soif, ça t'amuse, écrit les choses comme elles ont eu lieu et arrête de m'insulter.
- Donc, il lui a dit, c'est efficace un chat truffier, mais, où a-t-il mis son savon.
L'autre, j'ai cru que j'allais l'étouffer avec les miettes de son cordon-bleu.
- Je lui ai répondu, le savon, c'est moi qui l'aie inventé, alors on fait moins le malin avec son cordon-bleu, occupe toi de ton cheveu plutôt.
- Ha bon qu'il me répond, vous avez inventé le savon, Pépère ?
- C'est alors qu'elle s'exclame, ne l'écouter pas, c'est un mythomane.
- Ho, c'est quoi ici un tribunal, est-ce que j'ai dit que tu mentais quand tu dis aimer l'eau, alors, on rigole moins maintenant.
- Pépère, qu'il me dit vous êtes bien nerveux.
- C'est alors que j'ai été dans le hall chercher un carton et que je l'aie ouvert devant lui.
- Il me dit, mais quelle est cette boîte toute calcinée ?
- Le dernier éthylomètre qu'elle a testé, pas plus tard que ce matin.
- Donc et le savon me dit-il ?
- Hé bien, je vais vous l'expliquer, monsieur le président. Écoute bien Manu, si tu suis Pépère, tu sais que Michael est mon ami et que je lui ai appris le moon-walk, tu sais aussi que je lui prête ma chalauréane, bref. Donc, un jour, il vient me visiter et me dit, Pépère, c'est une catastrophe, Neanderthal premier à été arrêté et les hommes de cro magnon veulent le passer à la chaise électrique.
- La chaise électrique, à la préhistoire qu'il me dit.
- Colis, rigolais et j'ai dit au président, ne vous inquiétez pas, c'est le rhum ça rend hilarant. Oui, lui dis-je, je l'ai inventé pour les hommes de la préhistoire pour faire cuire le mammouth, bref. Donc, Michael me laisse la chalauréane et je le dépose à Neverland. J'arrive à la préhistoire et je commence à faire mon enquête sur ce qui avait bien pu se passer. En fait, c'est que les hommes ne se lavaient jamais. Un matin ou Néanderthal premier était parti au bureau de tabac du coin acheté un ticket patrimoine espérant avoir du cash pour faire rénover sa grotte royale. Mais en route, il s'est fait arrêter par la Neanderthalmerie qui l'a confondu avec un terroriste. Oui, à force de ne pas se laver les hommes finissaient par se ressembler tellement qu'ils y avaient beaucoup de confusion. D'ailleurs, c'est pour ça que les prisons étaient pleines d'innocents. Le problème était de trouver une solution pour Néanderthal premier afin qu'il soit reconnu. J'ai donc inventé le savon. Le problème étant que Néanderthal premier était dans une prison en pierre et n'avait qu'une légère fente de lumière pour attraper le savon de l'intérieur. Malgré tout, il a été nettoyé en une fraction de seconde.
- Ha bon qu'il me dit, comment, c'est possible.
- Hé bien, on ne rigole pas que j'ai dit à l'intention de qui vous savez.
- Oui, comment a-t-il fait, mon frérot ?
- Oui, comment, mon love roudoudou, s'il ne pouvait le rattraper ?
- Hé bien, j'ai inventé un savon qui est tellement puissant, qu'il suffit de le regarder pour être lavé. Hé oui, je sais n'est pas Pépère qui veut, le roi des inventions en tout genre.