Rêveurlunaire
Maître Poète
Saturne et Ainos écoutaient pépère avec attention. La chatte love à Pépère se posait une question à propos de ce qu'il venait de raconter.
- Tu ne m'as jamais parlé de cette minette, je vais lui arracher les moustaches.
- Elle, t'a réellement dis ça comme ça que tu sentais mauvais ?
- Oui, mon frérot laisse moi t'expliquer l'histoire et tu vas tout comprendre. Figure toi que ma voiture sortait de révision et je me suis dit Pépère, tu vas étrenner ta voiture et voir les nouvelles options.
Tu as dû remarquer le prestige dont Pépère fait preuve ; pour ne pas faillir à ma classe naturelle.
Donc j'avais fait une toilette de roi, et nettoyé mes superbes Nike air space, lavé mon chat-ventre et lissé les moustaches.
Ensuite, au volant de ma belle auto, j'étais passé par le champ pour reprendre la route qui mène à Sancoins.
J'aperçois Lolo, et je m'arrête pour lui dire va surveiller mon alcoolique, je ne sais pas ce qu'il bricole.
Oui, le bougre venait de me faire décharger des pleins cartons de brosses à dents, sans que je sache à quoi, c'était destiné.
Le temps de lui donner mes ordres la bougresse crotteuse était venue se vider sur mon capot.
Je n'avais rien sous la patte pour nettoyer si ce n'était un peu d'herbe verte du champ.
Après, je suis reparti vers Sancoins très prudemment en roulant tranquillement et j'arrive à intermarcher.
Je m'arrête pour acheter du parfum Nichat Ricci pour une chatte copine qui habite à Trappes et qui n'arrive pas à le trouver là-bas.
Donc, comme je vous disais tout à l'heure, j'ai dû neutraliser une bande de cinquante terroristes Saoudiens, bref un détail pour Pépère.
- C'est bizarre, tu as dit vingt-deux, il y a un instant.
- Oui, mais c'est qu'il a dû se tromper à l'instant en parlant, chat chat chat.
- Oui, ma love roudoudoune, vingt-deux terroristes à l'intérieur. Non, je ne me suis pas trompé mon frérot. J'en ai terrassé vingt-sept à l'extérieur. Je les avais partiellement assommés et acculées dans l'abri des caddies. Ensuite, à coup de moustaches, j'avais découpé les caddies pour en faire des fils de fer en les étirant. C'est comme ça que j'étais arrivé à les ligoter.
- Ha oui, quand même, tu es sacrément fort mon live chat.
- Tu m'impressionnes mon frérot, des fils de fer en étirant le métal des caddies, hé bien, tu es le recul dont tu m'as parlé.
- Ho ce n'est rien, quand je suis énervé pour me détendre, je fais des scoubidous avec des rails de chemin de fer. Donc, les caddies, c'est un détail pour Pépère.
La minette qui était partie se cacher sous une voiture s'empresse de revenir à ma rencontre.
Elle me dit quelle classe ne seriez vous pas le très célèbre agent secret Pépère. Oui, lui dis-je on se connaît. Non me dit-elle, mais j'ai lu tes exploits dans voichat. T'as un zéro six qu'elle me dit. Je marchais vers mon auto en lui parlant. Je me disais, mais que veut-elle, j'ai l'impression qu'elle est en train de te chat-dragué.
Whaaaaaa me dit elle, c'est ta voiture. Oui, lui dis je et je lui explique comment je l'ai fabriqué. Tu as une chouette auto me dit elle. Oui, j'en ai dessiné d'autre pour des émirs d'Arabie Saoudite. Tu m'emmènes faire faire faire un tour mon chat love me dit elle.
Oui, ma Siamoise, je veux bien t'emmener chez toi si tu veux, mais je ne suis pas ton chat love que je lui dis et nous partons.
Malheureusement, Cookie avait mis du caca sur le siège passager et elle était assise dedans. Tu pues le caca Pépère, me dit-elle arrête et elle est partie en courant.
Voilà l'histoire réelle pas fausse et authentique et en fait Cookie m'a involontairement débarrassé de la minette qui était embarrassante. Mais cela n'empêche que mon image en a pris un sacré coup.
- Hé bien mon frérot, tu parles d'une histoire, tout ça à cause de sa maladie du ventre.
- Oui, c'est bizarre quand même mon chat love. J'ai déjà approché la jument et je n'ai rien remarqué de particulier. Mais au fait, les brosses à dents, c'étaient pourquoi faire ?
- Hé bien, c'était pour faire plaisir à colis, pour une surprise.
- Avec des brosses à dents, c'est étrange comme surprise tout de même.
- Pas du tout, ce n'était que le début des livraisons. Je ne vous raconte pas que je revenais de la cure d'amaigrissement de mes cuisses et du coup, j'ai dû y retourner.
- Ha bon mon frérot, mais qu'est ce que c'est que cette histoire encore.
- Oui, mon love roudoudou, explique nous.
- Hé bien, c'est l'histoire d'un amoureux de la messe et d'une fan de musique des années soixante.
- Hé bien, c'est une drôle d'énigme ton histoire, raconte nous ça.
- Ne soit pas impatient mon frérot, j'y viens de suite. Donc, après avoir acheté mon parfum, neutralisé les cinquante terroristes et m'être gravement fait insulter, je suis revenu vers la cabane. J'étais parti voir Cookie pour lui dire de consulter. En m'approchant de la cabane, j'entends Cookie qui était au téléphone. Allô, je suis bien chez le vétérinaire, ici Cookie. Qu'est-ce qui ne va pas encore, Cookie. Je crois que j'ai la gastro-entérite, hiiii. Je me suis dit ne va pas plus loin, ça doit être une infection dans la cabane. C'est alors que je vois mon manche de pelle à fromage pour moine unijambiste sortir de la maison de la jument. C'est alors qu'il me dit comme ça, tu tombes bien mon crapouillot. J'ai un service à te demander, tu vas me fabriquer quelque chose avec les colis qui arrivent et que tu vas décharger. Déjà qu'il avait reçu des brosses à dents, je me suis dit, qu'est ce que c'est encore que cette histoire. Déjà, il me fait remonter le moteur et la génératrice sur le vélo. Je me suis dit, hé bien, mes pauvres cuisses, le cinéma va recommencer. C'est alors qu'un transporteur arrive et il me demande de décharger ce camion. C'est alors que j'en descends un carport en métal et verre. Au début, je me suis dit, c'est pour mettre ma chalauréane à l'abri certainement. Confiant, je l'ai monté et j'ai eu en récompense, un dé à coudre d'eau et ces immondes fèves rabougries nommées croquettes, bref. C'est alors qu'un deuxième livreur arrive et rebelote, je décharge à nouveau. C'est alors que je me retrouve avec, les brosses à dents, dix tonnes d'allumettes, des tuyaux pvc, des Playmobils, et de l'eau. C'est ce qui m'a d'ailleurs le plus étonné. C'est ainsi que j'ai fabriqué sous le carport une réplique selon les plans. Je me disais qu'est qu'il trifouille. C'est alors qu'il me fait installer les enceintes et l'ampli sous le carport. Je me suis dit, Pépère, ne cherche pas, l'Italie et l'ampli, tu es bon pour pédaler pour qu'ils écoutent ensemble la messe. Puis il s'est mis à attendre love pochette à l'entrée du terrain. Il là reçoit en lui disant ferme les yeux. Puis il me dit tout bas, vas-y Pépère va pédaler. C'est alors qu'il a démarré la musique, vous comprenez maintenant.
- Oui et non, c'était quoi cette surprise.
- Oui, c'est compliqué des fois de te suivre mon frérot.
- Hé bien voilà, mon moine tibétain imbibé de vodka bretonne est inscrit sur un site qui s'appelle, poivrot d'avant. Sur une photo, il a vu love colis qui assistait à un concert de Ognir et Aliehs qui chantaient un duo à Venise. Voilà le décor était les canaux de Venise d'où les tuyaux pvc, les Playmobils les figurant et donc les brosses à dents pour faire les rames. Oui, j'ai dû les épiler avant.
Il lui dit donc, ouvre les yeux et a moi pédale.
C'est comme ça qu'à retentit la musique et que j'ai compris le sens.
- Viens boire de la gnôle à Venise
Et boire du Gin sur la tamise
On sera si bien
Complètement plein...
Enfin, vous aurez compris leur intérêt pour ce groupe...
- Tu ne m'as jamais parlé de cette minette, je vais lui arracher les moustaches.
- Elle, t'a réellement dis ça comme ça que tu sentais mauvais ?
- Oui, mon frérot laisse moi t'expliquer l'histoire et tu vas tout comprendre. Figure toi que ma voiture sortait de révision et je me suis dit Pépère, tu vas étrenner ta voiture et voir les nouvelles options.
Tu as dû remarquer le prestige dont Pépère fait preuve ; pour ne pas faillir à ma classe naturelle.
Donc j'avais fait une toilette de roi, et nettoyé mes superbes Nike air space, lavé mon chat-ventre et lissé les moustaches.
Ensuite, au volant de ma belle auto, j'étais passé par le champ pour reprendre la route qui mène à Sancoins.
J'aperçois Lolo, et je m'arrête pour lui dire va surveiller mon alcoolique, je ne sais pas ce qu'il bricole.
Oui, le bougre venait de me faire décharger des pleins cartons de brosses à dents, sans que je sache à quoi, c'était destiné.
Le temps de lui donner mes ordres la bougresse crotteuse était venue se vider sur mon capot.
Je n'avais rien sous la patte pour nettoyer si ce n'était un peu d'herbe verte du champ.
Après, je suis reparti vers Sancoins très prudemment en roulant tranquillement et j'arrive à intermarcher.
Je m'arrête pour acheter du parfum Nichat Ricci pour une chatte copine qui habite à Trappes et qui n'arrive pas à le trouver là-bas.
Donc, comme je vous disais tout à l'heure, j'ai dû neutraliser une bande de cinquante terroristes Saoudiens, bref un détail pour Pépère.
- C'est bizarre, tu as dit vingt-deux, il y a un instant.
- Oui, mais c'est qu'il a dû se tromper à l'instant en parlant, chat chat chat.
- Oui, ma love roudoudoune, vingt-deux terroristes à l'intérieur. Non, je ne me suis pas trompé mon frérot. J'en ai terrassé vingt-sept à l'extérieur. Je les avais partiellement assommés et acculées dans l'abri des caddies. Ensuite, à coup de moustaches, j'avais découpé les caddies pour en faire des fils de fer en les étirant. C'est comme ça que j'étais arrivé à les ligoter.
- Ha oui, quand même, tu es sacrément fort mon live chat.
- Tu m'impressionnes mon frérot, des fils de fer en étirant le métal des caddies, hé bien, tu es le recul dont tu m'as parlé.
- Ho ce n'est rien, quand je suis énervé pour me détendre, je fais des scoubidous avec des rails de chemin de fer. Donc, les caddies, c'est un détail pour Pépère.
La minette qui était partie se cacher sous une voiture s'empresse de revenir à ma rencontre.
Elle me dit quelle classe ne seriez vous pas le très célèbre agent secret Pépère. Oui, lui dis-je on se connaît. Non me dit-elle, mais j'ai lu tes exploits dans voichat. T'as un zéro six qu'elle me dit. Je marchais vers mon auto en lui parlant. Je me disais, mais que veut-elle, j'ai l'impression qu'elle est en train de te chat-dragué.
Whaaaaaa me dit elle, c'est ta voiture. Oui, lui dis je et je lui explique comment je l'ai fabriqué. Tu as une chouette auto me dit elle. Oui, j'en ai dessiné d'autre pour des émirs d'Arabie Saoudite. Tu m'emmènes faire faire faire un tour mon chat love me dit elle.
Oui, ma Siamoise, je veux bien t'emmener chez toi si tu veux, mais je ne suis pas ton chat love que je lui dis et nous partons.
Malheureusement, Cookie avait mis du caca sur le siège passager et elle était assise dedans. Tu pues le caca Pépère, me dit-elle arrête et elle est partie en courant.
Voilà l'histoire réelle pas fausse et authentique et en fait Cookie m'a involontairement débarrassé de la minette qui était embarrassante. Mais cela n'empêche que mon image en a pris un sacré coup.
- Hé bien mon frérot, tu parles d'une histoire, tout ça à cause de sa maladie du ventre.
- Oui, c'est bizarre quand même mon chat love. J'ai déjà approché la jument et je n'ai rien remarqué de particulier. Mais au fait, les brosses à dents, c'étaient pourquoi faire ?
- Hé bien, c'était pour faire plaisir à colis, pour une surprise.
- Avec des brosses à dents, c'est étrange comme surprise tout de même.
- Pas du tout, ce n'était que le début des livraisons. Je ne vous raconte pas que je revenais de la cure d'amaigrissement de mes cuisses et du coup, j'ai dû y retourner.
- Ha bon mon frérot, mais qu'est ce que c'est que cette histoire encore.
- Oui, mon love roudoudou, explique nous.
- Hé bien, c'est l'histoire d'un amoureux de la messe et d'une fan de musique des années soixante.
- Hé bien, c'est une drôle d'énigme ton histoire, raconte nous ça.
- Ne soit pas impatient mon frérot, j'y viens de suite. Donc, après avoir acheté mon parfum, neutralisé les cinquante terroristes et m'être gravement fait insulter, je suis revenu vers la cabane. J'étais parti voir Cookie pour lui dire de consulter. En m'approchant de la cabane, j'entends Cookie qui était au téléphone. Allô, je suis bien chez le vétérinaire, ici Cookie. Qu'est-ce qui ne va pas encore, Cookie. Je crois que j'ai la gastro-entérite, hiiii. Je me suis dit ne va pas plus loin, ça doit être une infection dans la cabane. C'est alors que je vois mon manche de pelle à fromage pour moine unijambiste sortir de la maison de la jument. C'est alors qu'il me dit comme ça, tu tombes bien mon crapouillot. J'ai un service à te demander, tu vas me fabriquer quelque chose avec les colis qui arrivent et que tu vas décharger. Déjà qu'il avait reçu des brosses à dents, je me suis dit, qu'est ce que c'est encore que cette histoire. Déjà, il me fait remonter le moteur et la génératrice sur le vélo. Je me suis dit, hé bien, mes pauvres cuisses, le cinéma va recommencer. C'est alors qu'un transporteur arrive et il me demande de décharger ce camion. C'est alors que j'en descends un carport en métal et verre. Au début, je me suis dit, c'est pour mettre ma chalauréane à l'abri certainement. Confiant, je l'ai monté et j'ai eu en récompense, un dé à coudre d'eau et ces immondes fèves rabougries nommées croquettes, bref. C'est alors qu'un deuxième livreur arrive et rebelote, je décharge à nouveau. C'est alors que je me retrouve avec, les brosses à dents, dix tonnes d'allumettes, des tuyaux pvc, des Playmobils, et de l'eau. C'est ce qui m'a d'ailleurs le plus étonné. C'est ainsi que j'ai fabriqué sous le carport une réplique selon les plans. Je me disais qu'est qu'il trifouille. C'est alors qu'il me fait installer les enceintes et l'ampli sous le carport. Je me suis dit, Pépère, ne cherche pas, l'Italie et l'ampli, tu es bon pour pédaler pour qu'ils écoutent ensemble la messe. Puis il s'est mis à attendre love pochette à l'entrée du terrain. Il là reçoit en lui disant ferme les yeux. Puis il me dit tout bas, vas-y Pépère va pédaler. C'est alors qu'il a démarré la musique, vous comprenez maintenant.
- Oui et non, c'était quoi cette surprise.
- Oui, c'est compliqué des fois de te suivre mon frérot.
- Hé bien voilà, mon moine tibétain imbibé de vodka bretonne est inscrit sur un site qui s'appelle, poivrot d'avant. Sur une photo, il a vu love colis qui assistait à un concert de Ognir et Aliehs qui chantaient un duo à Venise. Voilà le décor était les canaux de Venise d'où les tuyaux pvc, les Playmobils les figurant et donc les brosses à dents pour faire les rames. Oui, j'ai dû les épiler avant.
Il lui dit donc, ouvre les yeux et a moi pédale.
C'est comme ça qu'à retentit la musique et que j'ai compris le sens.
- Viens boire de la gnôle à Venise
Et boire du Gin sur la tamise
On sera si bien
Complètement plein...
Enfin, vous aurez compris leur intérêt pour ce groupe...