Rêveurlunaire
Maître Poète
Le pape malgré les recommandations du Président retourna sur le terrain et en rentrant dans l'allée glissa dans l'herbe et ne connaissant pas trop la voiture finit par embourber une roue.
- Hé bien, tu as fait du propre nain de jardin pour karting de Jardiland, tu ne sais plus conduire ma parole comment allons nous faire.
- Je ne t'ai rien demandé vieille chamelle mangeuse de raison, je suis sûr que tes bosses sont remplies de vinasse. C'est de ta faute car tu as oublié l'anti-peur et je suis encore tout tremblant de l'électrocution de cordon-bleu.
- Comment allons nous aller à Nevers maintenant, nous n'avons plus d'automobile monsieur le pape.
- Écoutez, je vais chercher déjà l'anti-peur et nous reprendrons après.
Après avoir dit ces paroles, sœur Mathilde partit sur le terrain. En fouillant sous le hangar du poète, elle trouva un sac pour mettre les bouteilles et un objet qui leur serait utile. Elle repartit vers la xm et le pape descendit à son tour. Le président ne savait quelle attitude avoir et sortit à son tour.
- Hé bien, vous pensez qu'il est raisonnable de boire de l'alcool ?
- Monsieur le Président en voulez vous une bouteille, il est délicieux, c'est de la villageoise, vin internationalement connu pour ses vertus décontractantes.
- Je vous remercie monsieur le pape, mais je ne me sens pas très bien.
- C'est vrai qu'il est pâlot, cordon bleu, sœur du couvrant des soiffardes donne lui la pelle.
- Oui, c'est un excellent exercice Monsieur le Président, vous allez creuser devant la roue pour la libérer.
- Mais, ma sœur, je ne sais pas utiliser cet objet, et je vais me salir.
- Voulez-vous faire libérer monsieur Castaner au plus vite ?
- Oui monsieur le pape, je dois être à Nevers au plus vite.
C'est ainsi que sous les encouragements du pape et de sœur Mathilde le Président creusa maladroitement devant la roue. Le pauvre homme était en sueur et couvert de boue jusqu'aux cheveux. Mais malgré tout, il y arrivait tant bien que mal.
- Allez, cordon bleu, encore une pelle, allez plus profond. C'est bien maintenant, je vais essayer de sortir la voiture.
- Et pourquoi toi sœur Mathilde, tu peux me l'expliquer ?
- Parce que tu pèses un quintal vieux rhinocéros et en montant dans la voiture, tu risques d'enfoncer l'autre roue.
Le pape était autant outré que le président était épuisé d'avoir creusé devant la roue. La sœur arriva à sortir la voiture de la boue et le président remonta dedans et ils disparurent tous ensemble. Le pauvre homme insistant pour un café s'arrêta à l'épicerie qui faisait bar. Elle avait oublié le brigadier et celui-ci s'y trouvait avec le général Picolle et François.
Cookie était dans sa maison et ne vit rien de ce qui se passait dehors. Par contre Chatdore avait vu sœur Mathilde et Bibou aussi. Lucie se demandait bien qui était cette femme habillée en bonne sœur et demanda à Chatdore.
- Hé bien, c'est une amie à la soûlarde qui est venue voir le poivrot. Je l'ai déjà vu ici son surnom, c'est la saucisse de Strasbourg plus communément connue sous le nom de Charlotte.
- Hii comment tu l'as connu mon méga love Chatdore ?
- whouaf oui, comment tu l'as connu, explique nous tu en es sûr ?
- Oui que, je vous explique et vous allez comprendre. Voilà elle est conductrice de car et grande amie de la soûlarde. Elles se sont connues lors d'un contrôle d'alcoolémie sur le bord de la route. Elle faisait des contrôles et la saucisse était dans son car. Elle était positive et la bougresse affirmait que l'appareil ne marchait pas. C'est alors que la soûlarde lui a prouvé le contraire. Elle a soufflé dedans et la machine a failli exploser avant d'afficher, Full, please press reset. Je ne vous raconte pas la suite qui s'est terminée par un concours d'éthylotest avec l'appareil qui a fini par prendre feu. Donc un jour la soûlarde qui n'a pas une bonne vue dit à Pépère qu'elle est embêté pour reculer avec le car. Oui, de temps en temps, elle aide sa copine Charlotte pour la conduite des pèlerins du sanctuaire de Sainte Bernadette. Le Pépère lui a mis une caméra de recul et d'ailleurs elle a trouvé ça épatant. Un jour, la saucisse s'en va emmener ses pèlerins à Nevers et en attendant fait tous les bar. Puis elle est répartie en marche arrière et a confondu l'écran de la caméra avec le pare-brise. Elle est donc répartie par l'autoroute en marche arrière. D'ailleurs, elle trouvait que ce pare-brise plus petit offrait une meilleure visibilité. C'est au bout de vingt kilomètres que le moteur a explosé à force de le pousser à fond en marche arrière. Pépère était en mission et la soûlarde m'a envoyé un message pour que j'appelle le harnais. C'est donc moi qui ait tiré le car sur trente kilomètres pendant que la saucisse me disait. Allez Chatdore, encore un petit kilomètre et tu es arrivé. Voilà comment j'ai fait sa connaissance.
- Hii, tu es drôlement fort mon méga love Chatdore.
- Hé bien, je comprends mieux mon copain.
Le long de la mare à Coin-coin la foule assistait à la performance du canard devant un pépère totalement ébaubi. Même Pêcheur ignorait que Coin-coin sache danser le Moon walk.
La fée Chouânne qui était sur la scène était venue le voir et si Coin-coin dansait aussi bien, c'est qu'un gentil génie était intervenu.
Le Pépère se mit alors à applaudir la chorégraphie de Coin-coin avec empressement.
- Toc toc toc, c'est vraiment très bien réalisé, toc toc toc, je suis sûr que tu saurais le faire sur l'eau mon copain, toc toc toc.
- Fle fle fle, je dédicace cette danse aux petites pattes et ma gendarme poète. Fle fle fle, je suis content qu'elle sourit en me voyant, toc toc toc.
- Merci mon Fle fle.
- Je t'aime sainte petite patte, fle fle fle.
- Bon, chérie, je suis en train d'écrire normalement, tu ne parles pas pendant l'histoire.
- Oui, c'est vrai ça ! Moi aussi, je t'aime ma gendarme poète et j'adore le saucisson. Rentre vite de Lourdes, j'ai les crocs.
- Chouânne est heureuse de vous voir vous amuser les loulous, je vais continuer de préparer la scène avec le père Mike.
La fée Chouânne disparut et Pépère s'approcha de ses amis.
Il n'avait pas dit aux autres qu'il avait entendu parler de l'arrivée de victuailles dans la cabane.
- Il faut aller à mornay, car le Président est électrocuté. Je dois aussi aller voir ce que fait mon rase moquette d'occasion, il paraît qu'il attend une livraison d'armes de destructions massives.
Le Pépère monta au volant de son auto. Lolo se mit à côté de lui et mit sa ceinture. Pêcheur monta derrière Lolo et Coin-coin derrière Pépère qui le voyait dans le rétroviseur.
- Coin-coin, j'ai un cadeau pour toi.
- Fle fle fle, qu'est-ce que c'est, fle fle fle.
- Hé bien voilà, dans mon chatventre, j'ai un objet auquel je tiens. C'est une peau de saucisse toute sèche. Cette saucisse a été ignoblement dévorée sous mes yeux par mon soûlard soudanais. C'est ma gentille gendarme poète qui lui avait donné pour moi. Il se l'ait mangé en une bouchée avant de me dire, tiens mon gentil minet, je t'offre la peau. Oui, cet individu est ignoble, ce n'est pas comme Pépère qui est au gramme près dans ses partages de poulet. D'ailleurs, Lolo peut vous le dire, je corrige toujours à son avantage. Quand, elle est revenue, il lui a dit me l'avoir offerte et elle m'a dit, alors mon gamin, la saucisse était bonne. Ce à quoi, j'ai répondu, hé peux, tu me parler moins près du museau, tu me frises les moustaches. Je ne vous parle pas de l'haleine ( Pépère repensa aux victuailles.) et je le regrette aujourd'hui, car je l'aime ma soûlarde et l'odeur venait du capharnaüm où le poète était et regardait par la serrure. Je lui ai d'ailleurs envoyé une brise de ventre façon Pépère dans les naseaux et le bougre en a eu pour son argent. Suite à cet épisode, j'ai fait une grave dépression et j'ai tellement maigri qu'il aurait fallu que je perde un os pour être encore plus maigre. Par désespoir, j'ai écrit le spleen de la peau de saucisse. Ce poème est reconnu comme était un chef d'œuvre de la poésie française contemporaine. Ce poème a été repris dans le monde entier et traduit en cent quarante-trois langues. Il sera demain enseigné dans les facultés d'art contemporain. Hé bien, cette peau de saucisse devant laquelle j'ai passé des nuits de désespoir à la contempler, est l'inspiratrice de cet écrit grandiose. Après plus de mille conférences à expliquer d'où était né ce spleen, j'ai eu l'agréable surprise qu'elle soit classée peau de saucisse de platine. Hé oui, c'est la peau de saucisse la plus célèbre au monde mes amis. Je te la dédicace mon copain et la signe au nom de Michael qui était un ami. Garde là précieusement dans un moment elle vaudra une fortune mon copain.
- Fle fle fle, merci pépère, et tout bas pour que Pépère n'entende pas, j'aurais préféré un bisou sur le bec de ma gendarme poète, fle fle fle.
- Hé bien Pépère, tu es vraiment un sacré génie.
- Toc toc toc, tu es le meilleur, toc toc toc. Freine, il y a la productrice devant ta voiture.
- Qu'est-ce qu'elle me veut la vilaine, greeeee.
- Hé bien, tu as fait du propre nain de jardin pour karting de Jardiland, tu ne sais plus conduire ma parole comment allons nous faire.
- Je ne t'ai rien demandé vieille chamelle mangeuse de raison, je suis sûr que tes bosses sont remplies de vinasse. C'est de ta faute car tu as oublié l'anti-peur et je suis encore tout tremblant de l'électrocution de cordon-bleu.
- Comment allons nous aller à Nevers maintenant, nous n'avons plus d'automobile monsieur le pape.
- Écoutez, je vais chercher déjà l'anti-peur et nous reprendrons après.
Après avoir dit ces paroles, sœur Mathilde partit sur le terrain. En fouillant sous le hangar du poète, elle trouva un sac pour mettre les bouteilles et un objet qui leur serait utile. Elle repartit vers la xm et le pape descendit à son tour. Le président ne savait quelle attitude avoir et sortit à son tour.
- Hé bien, vous pensez qu'il est raisonnable de boire de l'alcool ?
- Monsieur le Président en voulez vous une bouteille, il est délicieux, c'est de la villageoise, vin internationalement connu pour ses vertus décontractantes.
- Je vous remercie monsieur le pape, mais je ne me sens pas très bien.
- C'est vrai qu'il est pâlot, cordon bleu, sœur du couvrant des soiffardes donne lui la pelle.
- Oui, c'est un excellent exercice Monsieur le Président, vous allez creuser devant la roue pour la libérer.
- Mais, ma sœur, je ne sais pas utiliser cet objet, et je vais me salir.
- Voulez-vous faire libérer monsieur Castaner au plus vite ?
- Oui monsieur le pape, je dois être à Nevers au plus vite.
C'est ainsi que sous les encouragements du pape et de sœur Mathilde le Président creusa maladroitement devant la roue. Le pauvre homme était en sueur et couvert de boue jusqu'aux cheveux. Mais malgré tout, il y arrivait tant bien que mal.
- Allez, cordon bleu, encore une pelle, allez plus profond. C'est bien maintenant, je vais essayer de sortir la voiture.
- Et pourquoi toi sœur Mathilde, tu peux me l'expliquer ?
- Parce que tu pèses un quintal vieux rhinocéros et en montant dans la voiture, tu risques d'enfoncer l'autre roue.
Le pape était autant outré que le président était épuisé d'avoir creusé devant la roue. La sœur arriva à sortir la voiture de la boue et le président remonta dedans et ils disparurent tous ensemble. Le pauvre homme insistant pour un café s'arrêta à l'épicerie qui faisait bar. Elle avait oublié le brigadier et celui-ci s'y trouvait avec le général Picolle et François.
Cookie était dans sa maison et ne vit rien de ce qui se passait dehors. Par contre Chatdore avait vu sœur Mathilde et Bibou aussi. Lucie se demandait bien qui était cette femme habillée en bonne sœur et demanda à Chatdore.
- Hé bien, c'est une amie à la soûlarde qui est venue voir le poivrot. Je l'ai déjà vu ici son surnom, c'est la saucisse de Strasbourg plus communément connue sous le nom de Charlotte.
- Hii comment tu l'as connu mon méga love Chatdore ?
- whouaf oui, comment tu l'as connu, explique nous tu en es sûr ?
- Oui que, je vous explique et vous allez comprendre. Voilà elle est conductrice de car et grande amie de la soûlarde. Elles se sont connues lors d'un contrôle d'alcoolémie sur le bord de la route. Elle faisait des contrôles et la saucisse était dans son car. Elle était positive et la bougresse affirmait que l'appareil ne marchait pas. C'est alors que la soûlarde lui a prouvé le contraire. Elle a soufflé dedans et la machine a failli exploser avant d'afficher, Full, please press reset. Je ne vous raconte pas la suite qui s'est terminée par un concours d'éthylotest avec l'appareil qui a fini par prendre feu. Donc un jour la soûlarde qui n'a pas une bonne vue dit à Pépère qu'elle est embêté pour reculer avec le car. Oui, de temps en temps, elle aide sa copine Charlotte pour la conduite des pèlerins du sanctuaire de Sainte Bernadette. Le Pépère lui a mis une caméra de recul et d'ailleurs elle a trouvé ça épatant. Un jour, la saucisse s'en va emmener ses pèlerins à Nevers et en attendant fait tous les bar. Puis elle est répartie en marche arrière et a confondu l'écran de la caméra avec le pare-brise. Elle est donc répartie par l'autoroute en marche arrière. D'ailleurs, elle trouvait que ce pare-brise plus petit offrait une meilleure visibilité. C'est au bout de vingt kilomètres que le moteur a explosé à force de le pousser à fond en marche arrière. Pépère était en mission et la soûlarde m'a envoyé un message pour que j'appelle le harnais. C'est donc moi qui ait tiré le car sur trente kilomètres pendant que la saucisse me disait. Allez Chatdore, encore un petit kilomètre et tu es arrivé. Voilà comment j'ai fait sa connaissance.
- Hii, tu es drôlement fort mon méga love Chatdore.
- Hé bien, je comprends mieux mon copain.
Le long de la mare à Coin-coin la foule assistait à la performance du canard devant un pépère totalement ébaubi. Même Pêcheur ignorait que Coin-coin sache danser le Moon walk.
La fée Chouânne qui était sur la scène était venue le voir et si Coin-coin dansait aussi bien, c'est qu'un gentil génie était intervenu.
Le Pépère se mit alors à applaudir la chorégraphie de Coin-coin avec empressement.
- Toc toc toc, c'est vraiment très bien réalisé, toc toc toc, je suis sûr que tu saurais le faire sur l'eau mon copain, toc toc toc.
- Fle fle fle, je dédicace cette danse aux petites pattes et ma gendarme poète. Fle fle fle, je suis content qu'elle sourit en me voyant, toc toc toc.
- Merci mon Fle fle.
- Je t'aime sainte petite patte, fle fle fle.
- Bon, chérie, je suis en train d'écrire normalement, tu ne parles pas pendant l'histoire.
- Oui, c'est vrai ça ! Moi aussi, je t'aime ma gendarme poète et j'adore le saucisson. Rentre vite de Lourdes, j'ai les crocs.
- Chouânne est heureuse de vous voir vous amuser les loulous, je vais continuer de préparer la scène avec le père Mike.
La fée Chouânne disparut et Pépère s'approcha de ses amis.
Il n'avait pas dit aux autres qu'il avait entendu parler de l'arrivée de victuailles dans la cabane.
- Il faut aller à mornay, car le Président est électrocuté. Je dois aussi aller voir ce que fait mon rase moquette d'occasion, il paraît qu'il attend une livraison d'armes de destructions massives.
Le Pépère monta au volant de son auto. Lolo se mit à côté de lui et mit sa ceinture. Pêcheur monta derrière Lolo et Coin-coin derrière Pépère qui le voyait dans le rétroviseur.
- Coin-coin, j'ai un cadeau pour toi.
- Fle fle fle, qu'est-ce que c'est, fle fle fle.
- Hé bien voilà, dans mon chatventre, j'ai un objet auquel je tiens. C'est une peau de saucisse toute sèche. Cette saucisse a été ignoblement dévorée sous mes yeux par mon soûlard soudanais. C'est ma gentille gendarme poète qui lui avait donné pour moi. Il se l'ait mangé en une bouchée avant de me dire, tiens mon gentil minet, je t'offre la peau. Oui, cet individu est ignoble, ce n'est pas comme Pépère qui est au gramme près dans ses partages de poulet. D'ailleurs, Lolo peut vous le dire, je corrige toujours à son avantage. Quand, elle est revenue, il lui a dit me l'avoir offerte et elle m'a dit, alors mon gamin, la saucisse était bonne. Ce à quoi, j'ai répondu, hé peux, tu me parler moins près du museau, tu me frises les moustaches. Je ne vous parle pas de l'haleine ( Pépère repensa aux victuailles.) et je le regrette aujourd'hui, car je l'aime ma soûlarde et l'odeur venait du capharnaüm où le poète était et regardait par la serrure. Je lui ai d'ailleurs envoyé une brise de ventre façon Pépère dans les naseaux et le bougre en a eu pour son argent. Suite à cet épisode, j'ai fait une grave dépression et j'ai tellement maigri qu'il aurait fallu que je perde un os pour être encore plus maigre. Par désespoir, j'ai écrit le spleen de la peau de saucisse. Ce poème est reconnu comme était un chef d'œuvre de la poésie française contemporaine. Ce poème a été repris dans le monde entier et traduit en cent quarante-trois langues. Il sera demain enseigné dans les facultés d'art contemporain. Hé bien, cette peau de saucisse devant laquelle j'ai passé des nuits de désespoir à la contempler, est l'inspiratrice de cet écrit grandiose. Après plus de mille conférences à expliquer d'où était né ce spleen, j'ai eu l'agréable surprise qu'elle soit classée peau de saucisse de platine. Hé oui, c'est la peau de saucisse la plus célèbre au monde mes amis. Je te la dédicace mon copain et la signe au nom de Michael qui était un ami. Garde là précieusement dans un moment elle vaudra une fortune mon copain.
- Fle fle fle, merci pépère, et tout bas pour que Pépère n'entende pas, j'aurais préféré un bisou sur le bec de ma gendarme poète, fle fle fle.
- Hé bien Pépère, tu es vraiment un sacré génie.
- Toc toc toc, tu es le meilleur, toc toc toc. Freine, il y a la productrice devant ta voiture.
- Qu'est-ce qu'elle me veut la vilaine, greeeee.
