Rêveurlunaire
Maître Poète
Le long de la mare à Coin-coin, Lolo attendait toujours le retour de Pépère et Pêcheur. Il avait reçu un message de Chatdore qui était déjà au courant de l'accident qu'il y avait eu au monument aux morts. C'est Sybage qui n'habitant pas loin de l'endroit était venu voir ce qui se passait ayant entendu la sirène de la dacia. Elle avait eu peur que ce ne soit Pépère qui était arrivé comme un fou avec son chatmoureux et qu'ils aient eu un accident.
- Hé bien, c'est du chouette, il y a eu un accident à cause du soiffard à Pépère.
- Ha bon, comment ça fle fle fle, ma gendarme poète est blessée fle fle fle.
- Mais non mon copain, c'est à cause des pommes.
- Fle fle fle, je ne comprends pas, fle fle fle, et il y a du pain pour les petites pattes, fle fle fle.
En fait Sybage avait dit à Chatdore que les occupants étaient légèrement dans les pommes. Lui avait écrit sur le message envoyé à Lolo, que le soûlard avait perdu des pommes sur la route. Celles-ci avaient provoqué un accident à la voiture des gendarmes.
- Hé bien, je vais te l'expliquer mon copain. Voilà, Pépère vient de nous le dire dans son histoire tout à l'heure et c'est sa soûlarde qui avait acheté les pommes.
- Fle fle fle, mais Pépère est à la pharmacie, fle fle fle, quel rapport avec ma gendarme poète que j'aime, fle fle fle.
- Ha oui, tu n'étais pas la pendant qu'il l'a raconté à Pêcheur. C'était dans l'histoire d'hier, c'est que je viens de la lire. Voilà, elle avait acheté des pommes pour les donner à manger à Josiane la vache et ça a failli mettre le feu à la brigade. La pauvre vache s'était transformée en alambic et avait des gaz terribles. Heureusement, l'aspiration par les VMC évacuait l'odeur. Malheureusement, le système était défaillant et les gaz se sont accumulés dans les conduits. Sous la pression une vanne extérieure qui donne sur le parking à cédé. C'est à ce moment-là qu'un agent était juste en face en train d'allumer une cigarette. Les gaz au contact du briquet allumé à eu pour effet de faire une flamme de cent mètres de long. Heureusement, il y a eu un coup de vent à ce moment-là et la flamme s'est élevée dans le ciel. Malgré tout, une des voitures de la brigade a pris feu. La soûlarde est descendue en courant avec une bouteille de trois litres de rhum que venait de lui emmener son ami portugais en échange d'une truelle qu'elle lui avait offert la veille. Elle a essayé d'éteindre le feu avec et cela a eu pour effet d'accroître l'incendie. Une enquête a prouvé que tout cela était dû aux pommes de Josiane la vache. Son chef pour la couvrir lui a dit comme ça, bon, je vous couvre, mais faite moi disparaître les dix tonnes de pommes qui sont toujours dans votre logement. C'est ainsi que son ami portugais s'est proposé de les transformer en goudron. C'est un ami à lui qui est aux ponts et chaussés qui a été rependre le goudron aux pommes cet après-midi. Le brigadier Tatouvu était parti voir l'avancement des travaux et il a dérapé dessus et a eu un accident voilà l'histoire mon copain.
- Fle fle fle, je suis rassuré, ma gendarme poète n'a rien, fle fle fle.
À Mornay s'était un grand bazar entre les deux groupes accidenté. La xm bien qu'elle soit passée dans la grille pouvait encore rouler et le pape réussi à la ramener le long de la route. Une aile était enfoncée, mais rien de plus si ce n'étaient quelques rayures à droite à gauche.
Par contre la Dacia était dans une vilaine position. Elle était sur le toit et le brigadier qui était toujours attaché la tête à l'envers touchait toutes les manettes et il était arrivé à déclencher la sirène.
- Tatoubu, je vous ordonne de couper cette sirène immédiatement, sinon je vous mets cent ans de chaise électrique supplémentaire.
- Oui, c'est vrai, pourquoi avez vous mis le son. Mon général, le volant est à l'envers. Je tourne les roues et la route reste en bas, comment je vais faire pour allumer ma ceinture et détacher une cigarette. Bon François, c'est l'heure de boire un café avec le bouton rouge.
- Écoutez-moi les deux comiques, le brigadier ne rigole plus, j'appelle la brigade pour tentative d'assassinat.
Dans l'autre voiture l'atmosphère était un peu plus calme.
- Hé bien, tu nous en as fait une bonne vieux pirate des bacs à gravier. Un peu plus et nous n'avions plus de voiture pour emmener le cordon bleu à Nevers. Ne t'occupe pas de l'autre ivrogne de Tatouvu, il t'a coupé la priorité qu'il se débrouille.
- Hé bien, tu es bien placé pour parler sœur des alcooliques anonymes dont on sait les noms. Tu t'es bu quand tu as vu, tu nous aurais mis sur la lune à ma place alors tu ferais mieux de fermer ta soupière et de couper le gaz.
- Écouter, Monsieur le Pape, peut-être être faut, il secourir le brigadier ?
- Non monsieur le président, si vous voulez délivrer votre ministre, nous n'en avons pas le temps. Nous devons aller chercher le vin dans le coffre de la voiture à sœur Mathilde.
- Quoi, vous êtes revenu ici juste pour du vin ?
- Oui, mais pour une cuvée d'exception.
- Ça tu l'as dis vieux rhinocéros.
Le président était stupéfait, mais quelle était cette étrange région.
Le Pépère entra dans la pharmacie et se mit à attendre son tour. De tout côté, chacun voulait faire une photo avec lui et il était victime de sa célébrité.
De l'autre côté de la vitrine, Pêcheur le regardait et n'en revenait pas.
- Toc toc toc, il se prend pour une vedette, toc toc toc, il se prend pour George Clouté le vieux clou des séries américaines ringardes, toc toc toc. Hé Pépère, arrête avec les flashs, tu vas roussir toc toc toc.
Le Pépère à l'intérieur était en face du rayons des crèmes au chocolat. Il va de soit que c'était des produits amincissants et le Pépère s'en moquait et bavait en les regardant.
- Bonjour Pépère, je suis méga love de toi et je voudrais une photo dédicacée. Whaaa tu es trop chat beau mon love minet. Oui, tu penses à faire un régime, mais non quoi, tu es trop beau, allô quoi.
Le Pépère dans sa tête était déjà soûlé de la jeune fille qui avait une vingtaine d'années et une poussette. Il regarda le bébé et pendant que la jeune femme lui tournait le dos, il lui fit une horrible grimace. Le marmot se mit à pleurer et la femme regarda Pépère et lui dit de s'excuser qu'elle allait revenir.
Oui, c'est ça vilaine, va t'occuper de ton gozila qui sent le caca à plein nez. C'est un monde ça, la bougresse me ramène son marmot pour que la couche me pète aux moustaches. Allô quoi, non mais elle se prend pour Vampirela la cruche aux deux neurones, file vilaine et n'y revient pas. Se disait-il dans sa tête. J'aurai dû lui faire une grimace avec mon derrière non mais. Même lui faire goûter au parfum d'intelligence du ventre à Pépère, chat chat chat.
Le Pépère finit par être servi et sorti vers son copain en se dépêchant avant que la jeune femme ne revienne.
- Vite, mon copain partons, je suis victime de ma célébrité.
- Toc toc toc, qui était cette femme toc toc toc, qu'est-ce qu'elle voulait toc toc toc.
- Hé bien, c'est une productrice de cinéma et elle voulait m'offrir un rôle en or dans une supère production américaine. Elle m'a proposé des millions de dollars, mais j'ai refusé. Je suis aussi bien avec vous mes amis et en plus des gâteaux arrivent vers la cabane.
- Toc toc toc, tu es vraiment un bon copain, toc toc toc, tu préfères rester avec nous, toc toc toc.
- Bien sûr mon copain, je ne verrai plus mon soûlard si je m'en vais aux États-Unis et ma gentille maîtresse qui selon ce que je crois savoir doit ramener de Lourdes de succulentes friandises. Je l'aime, je l'aime, je l'aime, si ce n'était cette odeur. Je veux dire son parfum au jasmin.
Hé Pépère, tu ne serais pas en train de maigrir qu'elle m'a dit l'autre jour alors je suis certain qu'il y a des gâteaux pour moi.
Ce n'est pas tout ça mon copain, mais je dois repartir vers Mornay, je suis demandé par le pape, le président a été victime d'une électrocution.
- Toc toc toc, que s'est-il passé ?
- Hé bien, voilà, il s'est branché sur le poste à galène. Que je t'explique l'histoire du poste.
- Toc toc toc, c'est dur à comprendre, toc toc toc.
- Mais non mon copain, écoute l'histoire. Voilà, comme tu le sais ma chalauréane, c'est moi-même qui l'ait fabriqué et j'avais mis dedans un superbe poste. Oui, mais voilà mon curé producteur de quantiques grégoriens ne pouvait pas lire dedans ses disques microsillons de messe. Un jour, il m'annonce que je dois démonter le poste. C'est alors qu'en plein soleil, j'ai fait le travail. Il m'a ensuite fait percer un trou carré dans le tableau de bord. Puis il est revenu avec un gramophone qu'il m'a fait intégrer à la place du poste. C'est après qu'il me dît, je vais fabriquer un chargeur de disque soixante-dix-huit tours. Récemment, j'ai débranché le chargeur, car il se plaignait que l'aiguille sautait sans arrêt. Ce à quoi, je lui ai répondu, tu n'as qu'à moins boire et tu ne rouleras pas dans les fossés et comme ça, ça ne sauterait plus. Donc figure toi que le président s'est assis sur les fils. Je ne sais pas pourquoi il est monté dans ma voiture. Allons-y mon copain.
- Toc toc toc, tu n'as plus mal à la hanche.
- Ho que si, aie aie, j'ai très très mal...
- Hé bien, c'est du chouette, il y a eu un accident à cause du soiffard à Pépère.
- Ha bon, comment ça fle fle fle, ma gendarme poète est blessée fle fle fle.
- Mais non mon copain, c'est à cause des pommes.
- Fle fle fle, je ne comprends pas, fle fle fle, et il y a du pain pour les petites pattes, fle fle fle.
En fait Sybage avait dit à Chatdore que les occupants étaient légèrement dans les pommes. Lui avait écrit sur le message envoyé à Lolo, que le soûlard avait perdu des pommes sur la route. Celles-ci avaient provoqué un accident à la voiture des gendarmes.
- Hé bien, je vais te l'expliquer mon copain. Voilà, Pépère vient de nous le dire dans son histoire tout à l'heure et c'est sa soûlarde qui avait acheté les pommes.
- Fle fle fle, mais Pépère est à la pharmacie, fle fle fle, quel rapport avec ma gendarme poète que j'aime, fle fle fle.
- Ha oui, tu n'étais pas la pendant qu'il l'a raconté à Pêcheur. C'était dans l'histoire d'hier, c'est que je viens de la lire. Voilà, elle avait acheté des pommes pour les donner à manger à Josiane la vache et ça a failli mettre le feu à la brigade. La pauvre vache s'était transformée en alambic et avait des gaz terribles. Heureusement, l'aspiration par les VMC évacuait l'odeur. Malheureusement, le système était défaillant et les gaz se sont accumulés dans les conduits. Sous la pression une vanne extérieure qui donne sur le parking à cédé. C'est à ce moment-là qu'un agent était juste en face en train d'allumer une cigarette. Les gaz au contact du briquet allumé à eu pour effet de faire une flamme de cent mètres de long. Heureusement, il y a eu un coup de vent à ce moment-là et la flamme s'est élevée dans le ciel. Malgré tout, une des voitures de la brigade a pris feu. La soûlarde est descendue en courant avec une bouteille de trois litres de rhum que venait de lui emmener son ami portugais en échange d'une truelle qu'elle lui avait offert la veille. Elle a essayé d'éteindre le feu avec et cela a eu pour effet d'accroître l'incendie. Une enquête a prouvé que tout cela était dû aux pommes de Josiane la vache. Son chef pour la couvrir lui a dit comme ça, bon, je vous couvre, mais faite moi disparaître les dix tonnes de pommes qui sont toujours dans votre logement. C'est ainsi que son ami portugais s'est proposé de les transformer en goudron. C'est un ami à lui qui est aux ponts et chaussés qui a été rependre le goudron aux pommes cet après-midi. Le brigadier Tatouvu était parti voir l'avancement des travaux et il a dérapé dessus et a eu un accident voilà l'histoire mon copain.
- Fle fle fle, je suis rassuré, ma gendarme poète n'a rien, fle fle fle.
À Mornay s'était un grand bazar entre les deux groupes accidenté. La xm bien qu'elle soit passée dans la grille pouvait encore rouler et le pape réussi à la ramener le long de la route. Une aile était enfoncée, mais rien de plus si ce n'étaient quelques rayures à droite à gauche.
Par contre la Dacia était dans une vilaine position. Elle était sur le toit et le brigadier qui était toujours attaché la tête à l'envers touchait toutes les manettes et il était arrivé à déclencher la sirène.
- Tatoubu, je vous ordonne de couper cette sirène immédiatement, sinon je vous mets cent ans de chaise électrique supplémentaire.
- Oui, c'est vrai, pourquoi avez vous mis le son. Mon général, le volant est à l'envers. Je tourne les roues et la route reste en bas, comment je vais faire pour allumer ma ceinture et détacher une cigarette. Bon François, c'est l'heure de boire un café avec le bouton rouge.
- Écoutez-moi les deux comiques, le brigadier ne rigole plus, j'appelle la brigade pour tentative d'assassinat.
Dans l'autre voiture l'atmosphère était un peu plus calme.
- Hé bien, tu nous en as fait une bonne vieux pirate des bacs à gravier. Un peu plus et nous n'avions plus de voiture pour emmener le cordon bleu à Nevers. Ne t'occupe pas de l'autre ivrogne de Tatouvu, il t'a coupé la priorité qu'il se débrouille.
- Hé bien, tu es bien placé pour parler sœur des alcooliques anonymes dont on sait les noms. Tu t'es bu quand tu as vu, tu nous aurais mis sur la lune à ma place alors tu ferais mieux de fermer ta soupière et de couper le gaz.
- Écouter, Monsieur le Pape, peut-être être faut, il secourir le brigadier ?
- Non monsieur le président, si vous voulez délivrer votre ministre, nous n'en avons pas le temps. Nous devons aller chercher le vin dans le coffre de la voiture à sœur Mathilde.
- Quoi, vous êtes revenu ici juste pour du vin ?
- Oui, mais pour une cuvée d'exception.
- Ça tu l'as dis vieux rhinocéros.
Le président était stupéfait, mais quelle était cette étrange région.
Le Pépère entra dans la pharmacie et se mit à attendre son tour. De tout côté, chacun voulait faire une photo avec lui et il était victime de sa célébrité.
De l'autre côté de la vitrine, Pêcheur le regardait et n'en revenait pas.
- Toc toc toc, il se prend pour une vedette, toc toc toc, il se prend pour George Clouté le vieux clou des séries américaines ringardes, toc toc toc. Hé Pépère, arrête avec les flashs, tu vas roussir toc toc toc.
Le Pépère à l'intérieur était en face du rayons des crèmes au chocolat. Il va de soit que c'était des produits amincissants et le Pépère s'en moquait et bavait en les regardant.
- Bonjour Pépère, je suis méga love de toi et je voudrais une photo dédicacée. Whaaa tu es trop chat beau mon love minet. Oui, tu penses à faire un régime, mais non quoi, tu es trop beau, allô quoi.
Le Pépère dans sa tête était déjà soûlé de la jeune fille qui avait une vingtaine d'années et une poussette. Il regarda le bébé et pendant que la jeune femme lui tournait le dos, il lui fit une horrible grimace. Le marmot se mit à pleurer et la femme regarda Pépère et lui dit de s'excuser qu'elle allait revenir.
Oui, c'est ça vilaine, va t'occuper de ton gozila qui sent le caca à plein nez. C'est un monde ça, la bougresse me ramène son marmot pour que la couche me pète aux moustaches. Allô quoi, non mais elle se prend pour Vampirela la cruche aux deux neurones, file vilaine et n'y revient pas. Se disait-il dans sa tête. J'aurai dû lui faire une grimace avec mon derrière non mais. Même lui faire goûter au parfum d'intelligence du ventre à Pépère, chat chat chat.
Le Pépère finit par être servi et sorti vers son copain en se dépêchant avant que la jeune femme ne revienne.
- Vite, mon copain partons, je suis victime de ma célébrité.
- Toc toc toc, qui était cette femme toc toc toc, qu'est-ce qu'elle voulait toc toc toc.
- Hé bien, c'est une productrice de cinéma et elle voulait m'offrir un rôle en or dans une supère production américaine. Elle m'a proposé des millions de dollars, mais j'ai refusé. Je suis aussi bien avec vous mes amis et en plus des gâteaux arrivent vers la cabane.
- Toc toc toc, tu es vraiment un bon copain, toc toc toc, tu préfères rester avec nous, toc toc toc.
- Bien sûr mon copain, je ne verrai plus mon soûlard si je m'en vais aux États-Unis et ma gentille maîtresse qui selon ce que je crois savoir doit ramener de Lourdes de succulentes friandises. Je l'aime, je l'aime, je l'aime, si ce n'était cette odeur. Je veux dire son parfum au jasmin.
Hé Pépère, tu ne serais pas en train de maigrir qu'elle m'a dit l'autre jour alors je suis certain qu'il y a des gâteaux pour moi.
Ce n'est pas tout ça mon copain, mais je dois repartir vers Mornay, je suis demandé par le pape, le président a été victime d'une électrocution.
- Toc toc toc, que s'est-il passé ?
- Hé bien, voilà, il s'est branché sur le poste à galène. Que je t'explique l'histoire du poste.
- Toc toc toc, c'est dur à comprendre, toc toc toc.
- Mais non mon copain, écoute l'histoire. Voilà, comme tu le sais ma chalauréane, c'est moi-même qui l'ait fabriqué et j'avais mis dedans un superbe poste. Oui, mais voilà mon curé producteur de quantiques grégoriens ne pouvait pas lire dedans ses disques microsillons de messe. Un jour, il m'annonce que je dois démonter le poste. C'est alors qu'en plein soleil, j'ai fait le travail. Il m'a ensuite fait percer un trou carré dans le tableau de bord. Puis il est revenu avec un gramophone qu'il m'a fait intégrer à la place du poste. C'est après qu'il me dît, je vais fabriquer un chargeur de disque soixante-dix-huit tours. Récemment, j'ai débranché le chargeur, car il se plaignait que l'aiguille sautait sans arrêt. Ce à quoi, je lui ai répondu, tu n'as qu'à moins boire et tu ne rouleras pas dans les fossés et comme ça, ça ne sauterait plus. Donc figure toi que le président s'est assis sur les fils. Je ne sais pas pourquoi il est monté dans ma voiture. Allons-y mon copain.
- Toc toc toc, tu n'as plus mal à la hanche.
- Ho que si, aie aie, j'ai très très mal...
