Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère reprit la route et roulait modérément ce qui étonnait Lolo. Au bout d'un moment, il s'aperçut que Pépère regardait quelque chose dans le vide-poche de la voiture. En fait, il était toujours sur le prospectus de la boucherie et n'arrêtait pas d'y penser. Il arriva dans l'allée juste derrière le poète qui était avec Bibou. Il fut si étonné qu'il donnât un violent coup de frein et se retrouva par terre devant le Poète. La voiture lui étant invisible, il vit donc le Pépère apparaître comme par enchantement.
Le poète le regardait et se demandait bien ce qu'il avait à le fixer comme ça dans les yeux. - Hé bien Pépère, qu'est-ce qu'il t'arrive, tu restes immobile. Tu as faim mon gamin d'où viens tu comme ça.
- Le Pépère le regarda méchamment et répondit.
Hé bien soûlard, qu'est-ce qu'il t'arrive, tu te fais pas la révérence qui est due à ma grandeur. Incline-toi, respect à ton chat non mais poivrot va, et appelle ta comparse et qu'elle me salue bien bas aussi. Vous avez en face de vous le chat le plus populaire et le plus courageux du monde, qu'est ce que je dis comme bêtise de l'univers. Je t'ai demandé d'où tu venais moi. Fais gaffe Bibou, il n'a pas le (cdcdc)
- Whouaf, mon copain, ça va, c'est quoi le (cdcdc ).
- Le certificat de conduite des chiens, il ne l'a pas et il est bourré, fait attention qu'il ne te marche pas sur les pattes l'animal.
Le poète regardait le ciel sans trop faire attention à Pépère et s'exclama.
- Drôle de ciel, bon moi, je vais téléphoner. Tu n'as pas froid pépère.
- Qu'est-ce que ça peut te faire ivrogne, tu ferais mieux d'aller à la boucherie parisienne pour acheter la fameuse caissette de poulet et côte de porc.
L'homme lui tourna le dos et disparu dans son chalet. Pépère était outré du comportement du poète et partit vers sa voiture. Il alluma le poste et il le mit sur une radio locale. Il entendit une information sur Sancoins, une section du canal avait été vidée par une cause due à un caractère extraterrestre, vraisemblablement.
- Hé bien, tu as drôlement chuté, mon copain, est-ce que Bibou va revenir nous voir.
- Je ne sais pas mon copain, ha regarde, Pêcheur et Coin-coin sont vers Lucie allons les récupérer d'urgence.
Sur Éisope, la nouvelle se propagea comme une traînée de poudre. Le Pépère venait de délivrer la princesse Bastet de deux terribles chattes robots. C'était une explosion de joie et le Pépère qui était toujours devant la déesse écouta l'ovation géante des occupants de la planète. La déesse monta sur son quadrige attelé de quatre magnifiques pégases aux ailes d'or et s'envolant envoya de sa patte un bisou chat. Les trois chats avaient convenu avec Bastet de là suivre jusqu'à Charnïa et Pépère devait l'escorter. Un-œil et Isidore devaient voler de chaque côté du char céleste. Turbo, qui était dans la peau de Pépère envoya des bisous dans l'univers avec sa pattes comme aurait fait celui-ci.
Maman fée, je t'aime, ma cousine, je t'aime, mes copain je vous aime.
- Allô ici, Pépère, je suis sur la trajectoire de la piste d'atterrissage, Bastet me suit. Ici, Pépère, j'emmène ma chatte épouse sur Charnïa. Isidore, Un-œil calez vous a cinquante degrés Nord et Sud de son char, nous en avons pour, trente minutes d'ailes de Pégase.
- Allô, ici Isidore, bien reçu, ici Isidore, je suis positionné.
- Allô, ici Un-œil, je suis à l'endroit déterminé. Pépère, tu es le meilleur, ici Un-œil, terminé.
Sur Charnïa, les habitants avaient sommairement réparé la centrale électrique pour alimenter la tour de contrôle.
- Allo, ici tour de contrôle, ici Enilamal, je vous guide, Pépère me recevez vous ?
- Allô ici, Pépère, je vous reçois parfaitement, j'attends vos ordres, à vous Enilamal.
Le poète avait disparu dans sa cabane et Bibou, tout heureux, d'être libre partit dans le champ découvrir Pêcheur et Coin-coin pendant que Pépère était parti voir ce que faisait son maître. Il avait donné l'ordre à Lolo de se mettre derrière la cabane l'oreille collée à la paroi pour écouter la conversation téléphonique. Comme ça si un n'entendait pas tout l'autre compléterait la fin.
Bibou s'approcha et salua, Chatdore et Lucie qu'il connaissait déjà. Chatdore lui présenta Pêcheur, Coin-coin Sybage et Ainos, et rajouta.
- Moi pour l'instant, je ne suis plus appelé en mission que quand c'est un pays en guerre. Si c'était à refaire, je travaillerais à la SNCF, chat chat chat.
- Toc toc toc, qu'est ce que c'est que c'est que ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est le service des trains, fle fle fle.
- Dans les trains, comme chauffeur, chat chat chat, mais non les amis.
La (Sncf) société nationale des chats fainéant. C'est une société que Pépère a créée en Norvège pour la firme ikea. Les chats y sont employés pour tester le confort des matelas et des fauteuils où canapés. C'est très bien payé, deux poulets par jour. Moi ça m'aurait plu comme métier.
- Tu es déjà le coéquipier de l'agent le plus célèbre au monde que veux tu de plus, lui répondit Bibou
- Oui, c'est vrai et j'ai beaucoup de chance de l'avoir rencontré, quand je pense qu'il connaît intimement Emmanuel Macron, c'est énorme.
- Moi, je suis Bibou, et je suis un chien agent secret et le coéquipier de Lolo et Pépère. J'ai déjà fait plein de missions avec eux et vous Coin-coin et Pêcheur.
Ils répondirent qu'ils connaissaient Pépère depuis un long moment, mais qu'ils travaillaient uniquement en binôme.
Et les deux reprirent le duo improvisé, cinq minutent plus tôt.
- fle fle, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton toc toc, fle fle où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton bec. Fle fle, où t'es, tu es le meilleur...
- Toc toc, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton fle fle. Voilà, toc toc toc, notre best of à nous.
- Whouaf, c'est pas mal, moi aussi Pépère m'a écrit une chanson.
- Toc toc toc, tu es Jojo Cocker, toc toc toc, tu fais du rock.
- Fle fle fle, on pourrait taper le rythme à coup de bec, fle fle fle.
- Hé bien, écoute le refrain.
Whouaf tu es mon whouaf et quand j'te whouaf je fais whouaf whouaf tu es mon whouaf.
- Ce qui manque, c'est la musique lui dit Chatdore, chat chat où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton chat chat, et j'ai du bon rap sur mon iPhone, mais du bon gavé qui déchire.
- je préfère le rock lui dit Junk.
- C'est marrant, justement Pépère avait créé un groupe de rock avec un chanteur qui est décédé en voulant voler trop près du soleil.
- Ha bon c'était qui, lui répondit junk.
- Gorge miche à gueule. C'était le groupe whouaf.
- Oui, je me souviens, c'était pas mal, mais c'est ancien.
- J'ai une radio pour toi Junk la radio qui en grogne. C'est une station où il ne diffuse que des groupes de rock crées par des chiens. Snoop dog, Rachel Berger, Cane À Niche, MC Bichon, Teddy Basset, Jack Russe D'aile, enfin plein d'autres, répondit Chatdore tout fier.
- Je ne savais pas qu'il y avait des chiens rockers.
- C'était une idée de Pépère. Faire des groupes de rock chiens pour que tous les chiens chantent le rock et que ça habitue l'oreille de leurs maîtres. C'était en mille neuf cent soixante. Pépère était le secrétaire de Gainsbar qui était en autre fan de rock bien qu'il écoutait aussi gun radio et skycroque. Il écoutait le rock en secret et se sentait frustré. Un jour, il va le voir totalement dépassé et un peu bourré et lui dit Pépère que pouvons nous faire, le rock ne perse pas. Il lui répond écoute Serge si on faisait des groupes de rock chien pour habituer l'oreille humaine à ce style. Il lui dit, Pépère, tu es un génie, Baudelaire me l'avait dit, mais je confirme. De là, sont nés les groupes de rock chiens. Et il a inventé cette radio ( la radio qui grogne) pour diffuser cette musique.
- Whouaf tu es mon whouaf et quand j'te whouaf je fais whouaf whouaf tu es mon whouaf.
- fle fle, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton toc toc, fle fle où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton bec. Fle fle, où t'es, tu es le meilleur...
- Toc toc, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton fle fle. Voilà, toc toc toc, notre best of à nous.
- Adélaïde, vous êtes belle, I'm bad, thriller, chat chat où t'es, mais ou as-tu mis ton chat chat.
Le Pépère était collé derrière la porte, mais n'entendait pas ce que disait le poète, d'ailleurs Lolo était dans la même situation.
L'homme était au téléphone avec son amoureuse et lui parlait de la liquidation de son magasin. Le Pépère entendait le liquide, tribunal, Dubaï et ne comprenait pas.
Lolo apparut devant lui et le questionna du regard.
- Alors mon copain, tu arrives à entendre ce qu'il dit ?
- Oui, écoute ça, j'ai parfaitement entendu. Figure toi que la soûlarde est partie à Dubaï voir un émir pour lui proposer le reste de vinasse qu'il a récupéré à la liquidation du magasin qu'il avait à Nevers. Il lui on fait croire à l'émir qu'il pouvait faire du vin avec du sable. C'est connu, le sable, on s'en sert pour faire du champagne déjà.
- Ha, bon, tu es sûr de ça Pépère ?
- Oui mon copain, et comme par hasard se sont des moines qui l'on inventé. J'étais présent sur l'oasis qu'ils m'avaient fait creuser, c'est pour ça. En fait, il récupère l'eau qui s'est lyophilisée dans le sable pour faire le champagne. Je me demandais pourquoi mon cornet de glace au rhum pour Lourdaise, m'avait fait fabriquer en détecteur.
- Quel rapport avec un détecteur ?
- Un détecteur pour trouver l'alcool d'eau de pluie dans la terre. C'était avait qu'il me fasse construite le détecteur qui est le long de la route. C'est pour chercher les nappes d'eau lyophilisée dans le désert. Il a toutes les ruses possibles. Sa soûlarde est déjà sur place à Dubaï, c'était donc ça le déguisement tout à l'heure.
- Tu es sûr, du champagne avec du sable ?
- Tu n'as jamais entendu l'expression, sablé le champagne. C'est un procédé qui permet de retirer les grains de sable qui sont restés dans le champagne, voilà mon copain.
Le poète le regardait et se demandait bien ce qu'il avait à le fixer comme ça dans les yeux. - Hé bien Pépère, qu'est-ce qu'il t'arrive, tu restes immobile. Tu as faim mon gamin d'où viens tu comme ça.
- Le Pépère le regarda méchamment et répondit.
Hé bien soûlard, qu'est-ce qu'il t'arrive, tu te fais pas la révérence qui est due à ma grandeur. Incline-toi, respect à ton chat non mais poivrot va, et appelle ta comparse et qu'elle me salue bien bas aussi. Vous avez en face de vous le chat le plus populaire et le plus courageux du monde, qu'est ce que je dis comme bêtise de l'univers. Je t'ai demandé d'où tu venais moi. Fais gaffe Bibou, il n'a pas le (cdcdc)
- Whouaf, mon copain, ça va, c'est quoi le (cdcdc ).
- Le certificat de conduite des chiens, il ne l'a pas et il est bourré, fait attention qu'il ne te marche pas sur les pattes l'animal.
Le poète regardait le ciel sans trop faire attention à Pépère et s'exclama.
- Drôle de ciel, bon moi, je vais téléphoner. Tu n'as pas froid pépère.
- Qu'est-ce que ça peut te faire ivrogne, tu ferais mieux d'aller à la boucherie parisienne pour acheter la fameuse caissette de poulet et côte de porc.
L'homme lui tourna le dos et disparu dans son chalet. Pépère était outré du comportement du poète et partit vers sa voiture. Il alluma le poste et il le mit sur une radio locale. Il entendit une information sur Sancoins, une section du canal avait été vidée par une cause due à un caractère extraterrestre, vraisemblablement.
- Hé bien, tu as drôlement chuté, mon copain, est-ce que Bibou va revenir nous voir.
- Je ne sais pas mon copain, ha regarde, Pêcheur et Coin-coin sont vers Lucie allons les récupérer d'urgence.
Sur Éisope, la nouvelle se propagea comme une traînée de poudre. Le Pépère venait de délivrer la princesse Bastet de deux terribles chattes robots. C'était une explosion de joie et le Pépère qui était toujours devant la déesse écouta l'ovation géante des occupants de la planète. La déesse monta sur son quadrige attelé de quatre magnifiques pégases aux ailes d'or et s'envolant envoya de sa patte un bisou chat. Les trois chats avaient convenu avec Bastet de là suivre jusqu'à Charnïa et Pépère devait l'escorter. Un-œil et Isidore devaient voler de chaque côté du char céleste. Turbo, qui était dans la peau de Pépère envoya des bisous dans l'univers avec sa pattes comme aurait fait celui-ci.
Maman fée, je t'aime, ma cousine, je t'aime, mes copain je vous aime.
- Allô ici, Pépère, je suis sur la trajectoire de la piste d'atterrissage, Bastet me suit. Ici, Pépère, j'emmène ma chatte épouse sur Charnïa. Isidore, Un-œil calez vous a cinquante degrés Nord et Sud de son char, nous en avons pour, trente minutes d'ailes de Pégase.
- Allô, ici Isidore, bien reçu, ici Isidore, je suis positionné.
- Allô, ici Un-œil, je suis à l'endroit déterminé. Pépère, tu es le meilleur, ici Un-œil, terminé.
Sur Charnïa, les habitants avaient sommairement réparé la centrale électrique pour alimenter la tour de contrôle.
- Allo, ici tour de contrôle, ici Enilamal, je vous guide, Pépère me recevez vous ?
- Allô ici, Pépère, je vous reçois parfaitement, j'attends vos ordres, à vous Enilamal.
Le poète avait disparu dans sa cabane et Bibou, tout heureux, d'être libre partit dans le champ découvrir Pêcheur et Coin-coin pendant que Pépère était parti voir ce que faisait son maître. Il avait donné l'ordre à Lolo de se mettre derrière la cabane l'oreille collée à la paroi pour écouter la conversation téléphonique. Comme ça si un n'entendait pas tout l'autre compléterait la fin.
Bibou s'approcha et salua, Chatdore et Lucie qu'il connaissait déjà. Chatdore lui présenta Pêcheur, Coin-coin Sybage et Ainos, et rajouta.
- Moi pour l'instant, je ne suis plus appelé en mission que quand c'est un pays en guerre. Si c'était à refaire, je travaillerais à la SNCF, chat chat chat.
- Toc toc toc, qu'est ce que c'est que c'est que ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est le service des trains, fle fle fle.
- Dans les trains, comme chauffeur, chat chat chat, mais non les amis.
La (Sncf) société nationale des chats fainéant. C'est une société que Pépère a créée en Norvège pour la firme ikea. Les chats y sont employés pour tester le confort des matelas et des fauteuils où canapés. C'est très bien payé, deux poulets par jour. Moi ça m'aurait plu comme métier.
- Tu es déjà le coéquipier de l'agent le plus célèbre au monde que veux tu de plus, lui répondit Bibou
- Oui, c'est vrai et j'ai beaucoup de chance de l'avoir rencontré, quand je pense qu'il connaît intimement Emmanuel Macron, c'est énorme.
- Moi, je suis Bibou, et je suis un chien agent secret et le coéquipier de Lolo et Pépère. J'ai déjà fait plein de missions avec eux et vous Coin-coin et Pêcheur.
Ils répondirent qu'ils connaissaient Pépère depuis un long moment, mais qu'ils travaillaient uniquement en binôme.
Et les deux reprirent le duo improvisé, cinq minutent plus tôt.
- fle fle, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton toc toc, fle fle où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton bec. Fle fle, où t'es, tu es le meilleur...
- Toc toc, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton fle fle. Voilà, toc toc toc, notre best of à nous.
- Whouaf, c'est pas mal, moi aussi Pépère m'a écrit une chanson.
- Toc toc toc, tu es Jojo Cocker, toc toc toc, tu fais du rock.
- Fle fle fle, on pourrait taper le rythme à coup de bec, fle fle fle.
- Hé bien, écoute le refrain.
Whouaf tu es mon whouaf et quand j'te whouaf je fais whouaf whouaf tu es mon whouaf.
- Ce qui manque, c'est la musique lui dit Chatdore, chat chat où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton chat chat, et j'ai du bon rap sur mon iPhone, mais du bon gavé qui déchire.
- je préfère le rock lui dit Junk.
- C'est marrant, justement Pépère avait créé un groupe de rock avec un chanteur qui est décédé en voulant voler trop près du soleil.
- Ha bon c'était qui, lui répondit junk.
- Gorge miche à gueule. C'était le groupe whouaf.
- Oui, je me souviens, c'était pas mal, mais c'est ancien.
- J'ai une radio pour toi Junk la radio qui en grogne. C'est une station où il ne diffuse que des groupes de rock crées par des chiens. Snoop dog, Rachel Berger, Cane À Niche, MC Bichon, Teddy Basset, Jack Russe D'aile, enfin plein d'autres, répondit Chatdore tout fier.
- Je ne savais pas qu'il y avait des chiens rockers.
- C'était une idée de Pépère. Faire des groupes de rock chiens pour que tous les chiens chantent le rock et que ça habitue l'oreille de leurs maîtres. C'était en mille neuf cent soixante. Pépère était le secrétaire de Gainsbar qui était en autre fan de rock bien qu'il écoutait aussi gun radio et skycroque. Il écoutait le rock en secret et se sentait frustré. Un jour, il va le voir totalement dépassé et un peu bourré et lui dit Pépère que pouvons nous faire, le rock ne perse pas. Il lui répond écoute Serge si on faisait des groupes de rock chien pour habituer l'oreille humaine à ce style. Il lui dit, Pépère, tu es un génie, Baudelaire me l'avait dit, mais je confirme. De là, sont nés les groupes de rock chiens. Et il a inventé cette radio ( la radio qui grogne) pour diffuser cette musique.
- Whouaf tu es mon whouaf et quand j'te whouaf je fais whouaf whouaf tu es mon whouaf.
- fle fle, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton toc toc, fle fle où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton bec. Fle fle, où t'es, tu es le meilleur...
- Toc toc, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton fle fle. Voilà, toc toc toc, notre best of à nous.
- Adélaïde, vous êtes belle, I'm bad, thriller, chat chat où t'es, mais ou as-tu mis ton chat chat.
Le Pépère était collé derrière la porte, mais n'entendait pas ce que disait le poète, d'ailleurs Lolo était dans la même situation.
L'homme était au téléphone avec son amoureuse et lui parlait de la liquidation de son magasin. Le Pépère entendait le liquide, tribunal, Dubaï et ne comprenait pas.
Lolo apparut devant lui et le questionna du regard.
- Alors mon copain, tu arrives à entendre ce qu'il dit ?
- Oui, écoute ça, j'ai parfaitement entendu. Figure toi que la soûlarde est partie à Dubaï voir un émir pour lui proposer le reste de vinasse qu'il a récupéré à la liquidation du magasin qu'il avait à Nevers. Il lui on fait croire à l'émir qu'il pouvait faire du vin avec du sable. C'est connu, le sable, on s'en sert pour faire du champagne déjà.
- Ha, bon, tu es sûr de ça Pépère ?
- Oui mon copain, et comme par hasard se sont des moines qui l'on inventé. J'étais présent sur l'oasis qu'ils m'avaient fait creuser, c'est pour ça. En fait, il récupère l'eau qui s'est lyophilisée dans le sable pour faire le champagne. Je me demandais pourquoi mon cornet de glace au rhum pour Lourdaise, m'avait fait fabriquer en détecteur.
- Quel rapport avec un détecteur ?
- Un détecteur pour trouver l'alcool d'eau de pluie dans la terre. C'était avait qu'il me fasse construite le détecteur qui est le long de la route. C'est pour chercher les nappes d'eau lyophilisée dans le désert. Il a toutes les ruses possibles. Sa soûlarde est déjà sur place à Dubaï, c'était donc ça le déguisement tout à l'heure.
- Tu es sûr, du champagne avec du sable ?
- Tu n'as jamais entendu l'expression, sablé le champagne. C'est un procédé qui permet de retirer les grains de sable qui sont restés dans le champagne, voilà mon copain.
