Rêveurlunaire
Maître Poète
- Tu es un sacré compositeur mon copain. Comment tu as eu l'idée de ce texte pour lui.
- Hé bien c'était en mille neuf cents cinquante sept précisément. À l'époque je suivait un acteur Michel Simon et en revenant avec la chatlauréanne dans mon époque j'ai offert ce texte à Johnny qui m'a dit bravo Pépère tu es le meilleur.
- Tu as du en vivre des aventures avec cette voiture mon copain.
- Holà si tu savais j'ai même été quincailler en l'an zéro et c'est moi qui ait vendu les clous qui ont servis à crucifier qui tu sais. Après je ne savais pas pourquoi ils étaient destinées.
- Tu es remonté jusqu'à où avec dis moi.
- jusqu'aux dinosaures, c'est à cette époque là que j'ai appris à combattre le t-rex.
- Tu en as battu beaucoup.
- oulalalaa des centaines, que dis-je comme bêtises des millions. D'ailleurs j'ai laissé une empreinte au Mexique à cette époque. Les scientifiques parlent d'une météorite en réalité c'est moi d'un coup de patte un jour ou j'ai combattu une bande de triceratops, résultat un trou de trois kilomètres de profondeur et huit de larges.
- Whaaaaaa quelle force c'est impressionnant.
La tv continuant sa litanie la maison avait comme un air de sérénité. Les chats dormaient tranquillement et l'insert contre le mur diffusait une douce chaleur qui sentait Noël. Le sapin derrière Pépère clignotait de partout et Junk était impressionné. Une araignée venue d'où l'on ne sait où vint à descendre devant Pépère. Quand il vit la bête il fit un bond électrique d'un mètre et retomba dans le sapin. Il se retrouva dessous avec les guirlandes sur le museau.
- Qu'est ce que c'est que ça, saleté de chat, il avait besoin de nous ramener ça ici. Ce n'est pas possible.
La mère du poète était dans tous ses états elle gesticulait en tout sens et plutôt que de relever le sapin elle étalait toutes les décorations devant un Pépère qui médusé n'osait plus bougé de sous son arbre renversé.
- Tu vas partir de là toi, aller le chat, PÉPÈRE !!!
Il sortit et se mit derrière Junk qui s'était réfugié derrière l'insert contre le mur. Lui dans sa tête n'arrêtait de penser. L'araignée où qu'elle est j'ai peur maman fée c'est une araignée vampire à l'aide au secours.
La femme relevait le sapin avec le frère du poète sans dire un mot.
- Bien sûr il ramène tous les chats du quartier. S'il revenait aussi.
- Hé je suis là.
- Il m'a fait peur, il a fait du beau ton sale chat, le sapin par terre.
- Ce n'est pas un drame il ne l'a peut-être pas fait exprès.
- Oui sûrement, je l'ai vu bondir dessus.
- hé poivrot tu as intérêt à me défendre. Ce n'est pas de ma faute il y avait une araignée mutante avec des dents énormes et un dard de frelon et des pinces de scorpion. Je les connais car au Koweït s'en est infesté. Et voilà pépère encore victime de ses travaux. Hé soûlard explique lui, non mais, tu as laissé tes copains de beuverie au fait.
- Voilà il est en place le sapin ce n'était pas un drame. Vous avez surveillé la dinde ?
- On ne peut pas être partout.
- Hé bois sans soif au lieu d'avoir été picoler du cherry tu aurais mieux fait de t'en occuper. Je te préviens je ne mange pas de la viande cramée espèce de pingouin du Groenland.
Le poète repartit dans la cuisine et le reste de la famille se rassit et le calme revint. Pépère partit voir ce qui se passait avec la dinde.
- Alors Pépère pourquoi tu as sauté sur le sapin mon gamin. Tu es gentil quand même.
Il le caressait avec douceur et sachant que cela pouvait arriver il n'y pensait plus.
- Alors poivrot pourquoi tu es parti te bourrer et que tu as laissé la dinde sans surveillance. Mais qu'est-ce qu'il fait avec son téléphone. Ha d'accord il est encore en train de parler avec sa lune qui doit être ce que la dinde ne doit pas être ce soir, cramée, violette ou rougeote. Bon je te laisse, devrai-je dire plutôt, je vous laisse décuver toi ton astre et la bande de joyeux drilles.
Il retourna dans l'autre pièce et Junk était retourné contre le canapé il parlait avec Momo.
- Oui il nous a mené une sacré partie de rigolade notre ami. Diantre en plus d'être un inventeur fou il serait comique que cela ne m'étonnasse. Cela m'a fait plaisir de vous découvrir plus amplement monsieur Junk. Je vais de ce pas faire office en un repos bien mérité. Je vous la souhaite agréable très cher, à une autre rencontre.
- Ça va mon copain, qu'est ce qu'il t'es arrivé avec le sapin. Tu as eu peur de l'araignée ?
- Qu'est ce que ce rabougri te disait. J'espère qu'il ne m'a pas dénigré.
- Nous faisions connaissance, tu ne m'as pas répondu pour l'araignée.
- ouf mon copain nous avons échappé à une mort certaine et si j'ai renversé l'arbre c'était pour être sur de la tuer. C'était une araignée vampire une pure création génétique, malheureusement de Pépère qui a failli en être victime.
- Pourquoi tu connais cette espèce.
- Ô que oui mon copain laisse moi t'expliquer. Dans les années soixante dix au Mozambique il y a eu une infestation de scorpion très vénéneux.
- Oui mais c'était une araignée.
- Arrête de me couper tout le temps et écoute mon histoire qu'elle est vraie pas fausse réelle. Donc en soixante dix au Mozambique la population était décimée par un terrible scorpion. À l'époque je travaillait dans un laboratoire en Allemagne où je mettais au point le premier cœur artificiel. Un matin mon chef de service m'explique le problème. Alors Pépère le chat de toutes les situations avez vous une solution. Je lui réponds par l'affirmative que je vais crée un animal génétiquement modifié pour terrassé les scorpions. Oui me dit-il mais après cet animal sera un danger pour la population. Non lui dis-je. Je vais travaillé en sorte qu'il meurt après avoir fait un effort violent. De la sorte quand il aura tué le scorpion il mourra avec. Mon chef me dit vraiment Pépère et Einstein l'avait dit, vous êtes un génie et je confirme. J'ai donc créé une araignée qui a un dard de frelon Asiatique, sur ses deux pattes avant deux pinces de scorpion. Pour peaufiner ma créature je l'ai munie d'une trompe qui s'allonge de vingt centimètres pour pouvoir terrasser son adversaire de loin.
- Une trompe ça sert à quoi ?
- chut !!! Laisse moi finir. Dans cette trompe il y a une langue et sur cette langue des dents extrêmement vénéneuses qui inoculent du venin de mamba noir. Ce fut un franc succès et le Mozambique retrouva sa sérénité. Malheureusement mon séquenceur a fait une confusion entre L'acide désoxyribonucléique et l'acide ribonucléique et la bête revient à la vie après. Elle est arrivée à revenir en France par mystère. Peut-être un voyageur qui l'a ramené dans sa valise. Ici elle porte le nom d'araignée vampire à cause des dents sur sa langue. Alors tu vois en lui mettant le sapin sur le museau je nous ai sauvé la vie à nous autres.
- Tu es vraiment très intelligent mon copain je n'en reviens pas.
La suite très prochainement
- Hé bien c'était en mille neuf cents cinquante sept précisément. À l'époque je suivait un acteur Michel Simon et en revenant avec la chatlauréanne dans mon époque j'ai offert ce texte à Johnny qui m'a dit bravo Pépère tu es le meilleur.
- Tu as du en vivre des aventures avec cette voiture mon copain.
- Holà si tu savais j'ai même été quincailler en l'an zéro et c'est moi qui ait vendu les clous qui ont servis à crucifier qui tu sais. Après je ne savais pas pourquoi ils étaient destinées.
- Tu es remonté jusqu'à où avec dis moi.
- jusqu'aux dinosaures, c'est à cette époque là que j'ai appris à combattre le t-rex.
- Tu en as battu beaucoup.
- oulalalaa des centaines, que dis-je comme bêtises des millions. D'ailleurs j'ai laissé une empreinte au Mexique à cette époque. Les scientifiques parlent d'une météorite en réalité c'est moi d'un coup de patte un jour ou j'ai combattu une bande de triceratops, résultat un trou de trois kilomètres de profondeur et huit de larges.
- Whaaaaaa quelle force c'est impressionnant.
La tv continuant sa litanie la maison avait comme un air de sérénité. Les chats dormaient tranquillement et l'insert contre le mur diffusait une douce chaleur qui sentait Noël. Le sapin derrière Pépère clignotait de partout et Junk était impressionné. Une araignée venue d'où l'on ne sait où vint à descendre devant Pépère. Quand il vit la bête il fit un bond électrique d'un mètre et retomba dans le sapin. Il se retrouva dessous avec les guirlandes sur le museau.
- Qu'est ce que c'est que ça, saleté de chat, il avait besoin de nous ramener ça ici. Ce n'est pas possible.
La mère du poète était dans tous ses états elle gesticulait en tout sens et plutôt que de relever le sapin elle étalait toutes les décorations devant un Pépère qui médusé n'osait plus bougé de sous son arbre renversé.
- Tu vas partir de là toi, aller le chat, PÉPÈRE !!!
Il sortit et se mit derrière Junk qui s'était réfugié derrière l'insert contre le mur. Lui dans sa tête n'arrêtait de penser. L'araignée où qu'elle est j'ai peur maman fée c'est une araignée vampire à l'aide au secours.
La femme relevait le sapin avec le frère du poète sans dire un mot.
- Bien sûr il ramène tous les chats du quartier. S'il revenait aussi.
- Hé je suis là.
- Il m'a fait peur, il a fait du beau ton sale chat, le sapin par terre.
- Ce n'est pas un drame il ne l'a peut-être pas fait exprès.
- Oui sûrement, je l'ai vu bondir dessus.
- hé poivrot tu as intérêt à me défendre. Ce n'est pas de ma faute il y avait une araignée mutante avec des dents énormes et un dard de frelon et des pinces de scorpion. Je les connais car au Koweït s'en est infesté. Et voilà pépère encore victime de ses travaux. Hé soûlard explique lui, non mais, tu as laissé tes copains de beuverie au fait.
- Voilà il est en place le sapin ce n'était pas un drame. Vous avez surveillé la dinde ?
- On ne peut pas être partout.
- Hé bois sans soif au lieu d'avoir été picoler du cherry tu aurais mieux fait de t'en occuper. Je te préviens je ne mange pas de la viande cramée espèce de pingouin du Groenland.
Le poète repartit dans la cuisine et le reste de la famille se rassit et le calme revint. Pépère partit voir ce qui se passait avec la dinde.
- Alors Pépère pourquoi tu as sauté sur le sapin mon gamin. Tu es gentil quand même.
Il le caressait avec douceur et sachant que cela pouvait arriver il n'y pensait plus.
- Alors poivrot pourquoi tu es parti te bourrer et que tu as laissé la dinde sans surveillance. Mais qu'est-ce qu'il fait avec son téléphone. Ha d'accord il est encore en train de parler avec sa lune qui doit être ce que la dinde ne doit pas être ce soir, cramée, violette ou rougeote. Bon je te laisse, devrai-je dire plutôt, je vous laisse décuver toi ton astre et la bande de joyeux drilles.
Il retourna dans l'autre pièce et Junk était retourné contre le canapé il parlait avec Momo.
- Oui il nous a mené une sacré partie de rigolade notre ami. Diantre en plus d'être un inventeur fou il serait comique que cela ne m'étonnasse. Cela m'a fait plaisir de vous découvrir plus amplement monsieur Junk. Je vais de ce pas faire office en un repos bien mérité. Je vous la souhaite agréable très cher, à une autre rencontre.
- Ça va mon copain, qu'est ce qu'il t'es arrivé avec le sapin. Tu as eu peur de l'araignée ?
- Qu'est ce que ce rabougri te disait. J'espère qu'il ne m'a pas dénigré.
- Nous faisions connaissance, tu ne m'as pas répondu pour l'araignée.
- ouf mon copain nous avons échappé à une mort certaine et si j'ai renversé l'arbre c'était pour être sur de la tuer. C'était une araignée vampire une pure création génétique, malheureusement de Pépère qui a failli en être victime.
- Pourquoi tu connais cette espèce.
- Ô que oui mon copain laisse moi t'expliquer. Dans les années soixante dix au Mozambique il y a eu une infestation de scorpion très vénéneux.
- Oui mais c'était une araignée.
- Arrête de me couper tout le temps et écoute mon histoire qu'elle est vraie pas fausse réelle. Donc en soixante dix au Mozambique la population était décimée par un terrible scorpion. À l'époque je travaillait dans un laboratoire en Allemagne où je mettais au point le premier cœur artificiel. Un matin mon chef de service m'explique le problème. Alors Pépère le chat de toutes les situations avez vous une solution. Je lui réponds par l'affirmative que je vais crée un animal génétiquement modifié pour terrassé les scorpions. Oui me dit-il mais après cet animal sera un danger pour la population. Non lui dis-je. Je vais travaillé en sorte qu'il meurt après avoir fait un effort violent. De la sorte quand il aura tué le scorpion il mourra avec. Mon chef me dit vraiment Pépère et Einstein l'avait dit, vous êtes un génie et je confirme. J'ai donc créé une araignée qui a un dard de frelon Asiatique, sur ses deux pattes avant deux pinces de scorpion. Pour peaufiner ma créature je l'ai munie d'une trompe qui s'allonge de vingt centimètres pour pouvoir terrasser son adversaire de loin.
- Une trompe ça sert à quoi ?
- chut !!! Laisse moi finir. Dans cette trompe il y a une langue et sur cette langue des dents extrêmement vénéneuses qui inoculent du venin de mamba noir. Ce fut un franc succès et le Mozambique retrouva sa sérénité. Malheureusement mon séquenceur a fait une confusion entre L'acide désoxyribonucléique et l'acide ribonucléique et la bête revient à la vie après. Elle est arrivée à revenir en France par mystère. Peut-être un voyageur qui l'a ramené dans sa valise. Ici elle porte le nom d'araignée vampire à cause des dents sur sa langue. Alors tu vois en lui mettant le sapin sur le museau je nous ai sauvé la vie à nous autres.
- Tu es vraiment très intelligent mon copain je n'en reviens pas.
La suite très prochainement