Rêveurlunaire
Maître Poète
À mornay la pauvre jument ne savait plus que faire elle savait que des caméras la filmaient en permanence et cela la perturbait. Lolo lui n'arrêtait pas comme le Pépère d'en faire des tonnes et cherchait les caméras pour bien être dans le champ. Il était reparti à la maison sous les conseils du Pépère qui lui avait envoyé ce message.
- Si tu veux devenir une star comme moi sois clean. Brosse toi pour avoir un superbe poil et nettoie tes ongles. Tu seras comme moi hyper nickel. N'oublie pas que des centaines de minettes te regardent alors fais le beau au maximum.
Cookie le regardait faire et elle le trouvait ridicule plus qu'autre chose.
- Hé chat drogué tu as fini hiii tu es ridicule hiii va ailleurs faire ton show espére de Pépère bis hiiii.
Lolo répondit en chantant devant une caméra.
- Tu l'as mangé le haricot coco, cookie tu fais pipi et c'est pas beau, chat chat chat, chat chat où t'es où tu as mis ton chat chat.
- Va t'en chat sous morphine hiii drogué hiii vilain pas beau hiii.
Lolo continuait de plus belle à crâner, les chevilles comme des melons.
Dans le ventre de Mercure le Poète et Liettuje étaient dans les airs. Ils nageaient dans les nuages.
- Venez poète suivez moi dans ce nuage. C'est le nuage des destinées vous verrez des fleurs qui poussent et que le vent égraine de leurs pétales qui s'envolent dans les airs et que les fées cueillent pour en faire des colliers d'amour.
Le poète la suivit à l'intérieur du morceau de coton qui était énorme. Il fut surpris arrivé dedans car les parois étaient mauves. Des abeille aux ailes d'argent volaient derrière des papillons aux ailes d'or. Les fées étaient toutes petites et effectivement elles travaillaient l'intérieur des nuages comme les paysans font du mais où du blé. Leurs gestes étaient très délicat et la grâce de leurs silhouettes étaient aussi charmante. Une semait les fleurs et l'autre recouvrait en soufflant sur le coton. Le poète vit au loin comme une sorte de fenêtre et voulut savoir ce que c'était. En arrivant dessus il fut presque comme aspiré par l'étonnement qui fut le sien. C'était un arc-en-ciel qui descendait jusqu'à L'infini. La fée lui confia que les étoiles s'en servaient pour faire pleuvoir leurs cheveux dessus pour ce que l'on appelle des étoiles filantes. Il était content de sa découverte et avait percé un secret..
À Sancoins le Pépère avait proposé au pape de retourner à la brasserie pendant que les enfants et les ecclésiastiques finissaient de répéter la chorale qu'avait écrit le Pépère en rap. Mike ne tarissait pas d'éloge sur lui. Arrivé à la brasserie il fut servi au pape la bière du cul roux et le Pépère prit un verre de lait et des catisfactions pour se faire les dents disait-il en attendant un vrai barbecue. Le pape était confortablement installé et regarda le Pépère.
- Nous sommes drôlement bien sur ces tabourets quand même quelle belle invention.
- C'est moi qui l'aie inventé pour sauver la planète d'une ruine, celle de la sécu.
- Ah bon comment ça ?
- Hé bien déjà sachez qu'après la préhistoire les hommes étaient assurés par la terre qui faisait payer les visiteurs extraterrestres. Le problème est qu'elle s'est retrouvé avec des demandes de scanner à outrance et à chaque fois pour des fractures du coccyx. J'ai été appelé alors que je rentrait du Tchad où j'avais stoppé des trafiquants de feuilles d'orange avec lequelles ils faisaient des faux vaccins pour la grippe Espagnole. Les pauvres gens vaccinés avaient la désagréable surprise de voir voler autour d'eux des millions de moustiques. Ciryl Cyrac à eu l'idée par la suite pour éliminer ces moustiques d'inventer la tarte aux moustiques Espagnol dont raffole d'ailleurs mon meilleur ami Macronche. Bref, j'ai donc mené mon enquête pour savoir cette histoire de coccyx. Et bien voilà les tabourets et les chaises étaient fabriqués en Chine et il étaient en paille tressée résultat elles s'effondraient sous les hommes et il se cassaient le derrière voilà l'histoire mon père.
- Si tu veux devenir une star comme moi sois clean. Brosse toi pour avoir un superbe poil et nettoie tes ongles. Tu seras comme moi hyper nickel. N'oublie pas que des centaines de minettes te regardent alors fais le beau au maximum.
Cookie le regardait faire et elle le trouvait ridicule plus qu'autre chose.
- Hé chat drogué tu as fini hiii tu es ridicule hiii va ailleurs faire ton show espére de Pépère bis hiiii.
Lolo répondit en chantant devant une caméra.
- Tu l'as mangé le haricot coco, cookie tu fais pipi et c'est pas beau, chat chat chat, chat chat où t'es où tu as mis ton chat chat.
- Va t'en chat sous morphine hiii drogué hiii vilain pas beau hiii.
Lolo continuait de plus belle à crâner, les chevilles comme des melons.
Dans le ventre de Mercure le Poète et Liettuje étaient dans les airs. Ils nageaient dans les nuages.
- Venez poète suivez moi dans ce nuage. C'est le nuage des destinées vous verrez des fleurs qui poussent et que le vent égraine de leurs pétales qui s'envolent dans les airs et que les fées cueillent pour en faire des colliers d'amour.
Le poète la suivit à l'intérieur du morceau de coton qui était énorme. Il fut surpris arrivé dedans car les parois étaient mauves. Des abeille aux ailes d'argent volaient derrière des papillons aux ailes d'or. Les fées étaient toutes petites et effectivement elles travaillaient l'intérieur des nuages comme les paysans font du mais où du blé. Leurs gestes étaient très délicat et la grâce de leurs silhouettes étaient aussi charmante. Une semait les fleurs et l'autre recouvrait en soufflant sur le coton. Le poète vit au loin comme une sorte de fenêtre et voulut savoir ce que c'était. En arrivant dessus il fut presque comme aspiré par l'étonnement qui fut le sien. C'était un arc-en-ciel qui descendait jusqu'à L'infini. La fée lui confia que les étoiles s'en servaient pour faire pleuvoir leurs cheveux dessus pour ce que l'on appelle des étoiles filantes. Il était content de sa découverte et avait percé un secret..
À Sancoins le Pépère avait proposé au pape de retourner à la brasserie pendant que les enfants et les ecclésiastiques finissaient de répéter la chorale qu'avait écrit le Pépère en rap. Mike ne tarissait pas d'éloge sur lui. Arrivé à la brasserie il fut servi au pape la bière du cul roux et le Pépère prit un verre de lait et des catisfactions pour se faire les dents disait-il en attendant un vrai barbecue. Le pape était confortablement installé et regarda le Pépère.
- Nous sommes drôlement bien sur ces tabourets quand même quelle belle invention.
- C'est moi qui l'aie inventé pour sauver la planète d'une ruine, celle de la sécu.
- Ah bon comment ça ?
- Hé bien déjà sachez qu'après la préhistoire les hommes étaient assurés par la terre qui faisait payer les visiteurs extraterrestres. Le problème est qu'elle s'est retrouvé avec des demandes de scanner à outrance et à chaque fois pour des fractures du coccyx. J'ai été appelé alors que je rentrait du Tchad où j'avais stoppé des trafiquants de feuilles d'orange avec lequelles ils faisaient des faux vaccins pour la grippe Espagnole. Les pauvres gens vaccinés avaient la désagréable surprise de voir voler autour d'eux des millions de moustiques. Ciryl Cyrac à eu l'idée par la suite pour éliminer ces moustiques d'inventer la tarte aux moustiques Espagnol dont raffole d'ailleurs mon meilleur ami Macronche. Bref, j'ai donc mené mon enquête pour savoir cette histoire de coccyx. Et bien voilà les tabourets et les chaises étaient fabriqués en Chine et il étaient en paille tressée résultat elles s'effondraient sous les hommes et il se cassaient le derrière voilà l'histoire mon père.
Dernière édition:
