Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant que le brigadier était retourné voir la jument et que les deux hommes avec son chef s'occupaient des chat en plâtre, le tacheté était revenu vers la Dacia qui était restée ouverte. Il entra dedans et avec sa gueule il retira la carte de contact et partit en courant vers la maison. Il arriva essoufflé derrière l'habitation et passa par un vasistas qui avait servi aux chat pour entrer. Il lâcha la carte au sol et appela.
- Chef, j'ai la clef de la voiture chef.
Elchatponne arriva en courant la queue battant en tous les sens.
- Qu'est ce que tu dis petit ? Tu as volé la clef de la voiture ?
- Oui chef regardé devant mes pattes.
- Super avec une voiture de gendarmerie au moins on ne risque pas d'être repéré. Est-elle accessible au moins petit.
- Oui chef, la seule chose à faire c'est de pouvoir éloigner les hommes dans le bois. Cela ne sera pas bien compliqué chef nous avons à faire à une bande d'alcoolique qui sont en train d'essayer de passer des menottes à des chats et des nains en plâtre. Il faut que l'on arrive à les éloigner dans le bois plus loin.
- Laisse réfléchir elchatponne petit je vais trouver. Enfin je vais me vanger de ce Pépère.
À l'hôtel F1 le ministre était content de sa vengeance et déjà des hommes d'influences préparaient un faux excès de vitesse pour le prétendu coupable innocent. Son téléphone sonna il prit l'appel et mit en haut parleur car il sortait de la douche et se préparait.
- Salut Édouard, c'est bon le gaillard on s'en occupe. Tu es où exactement ? Si tu veux je t'envoie directement la brigade pour le gugus d'ici 20 / 30 minutes.
- Yes c'est trop bon je vais me venger. À l'hôtel F1 de Pouilly sur Loire. Tu y retourne bientôt au fait.
- Oui je donne les ordres immédiatement par le net !
- Non au zoo de Toiry pour me faire des photos de femelle bonobo.
- J'y pense, bientôt. Au fait j'ai un 06 pour toi une brésilienne. Elle a du poil sous les bras et ne se rase pas les jambes.
- Yes, bon je te laisse car je me prépare pour partir sur la commune de sancoins décorer le chat héro.
- Le fameux Pépère ?
- Oui ma grande le héro national. Écoute si tu veux tu peux suivre sa chaîne sur le net.
- Je vais te faire un aveu, c'est ce que je fais j'en suis fan. Je lui ai envoyé des snap et l'ai Twitter mais il n'a pas du voir. J'ai acheté ce matin le dernier voichat et il y a un article complet avec photo de sa dernière mission en Irak. Honnêtement même nos meilleurs agents ne feraient pas mieux. Il faut absolument qu'on arrive à l'arracher de fbi et de la Cia c'est le chat de toutes les situations. Bon je te laisse je regarde la fin de ses histoires en directe quand il a été à la projection du film x à Obama.
Donc une fois l'histoire des crabes terminée je retourne à la maison blanche. Pour commencer je metd un somnifère dans le champagne à sœur sourire pour la faire taire car elle n'arrêtait pas de chanter et ensuite je dis à Nicolas, ta Carla tu vas la retrouver déjà je dois lire l'allocation que j'ai fais à Obama pour le remercier de ses talents. Je passe sur l'estrade et je lis le texte que j'avais préparer.
- Hé bien mon père pouvons nous en avoir la primeur aussi.
- Oui je l'ai dans mon chatmsung attendez mon fils. Reprenez donc une bière ça vous fera du bien.
- Oui mon père c'est évident elle est si bonne, auto stoppeuses, heu pourquoi je dis ça moi oups, cette bière.
- Donc je vous lis cette allocution si j'arrive à la retrouver.
Le Pépère faisait semblant de chercher un texte qui n'avait jamais exister alors ça devenait compliqué pour lui. Il fut sauvé par l'arrivée de la maman de la petite fille qu'il venait de sauver.
- Bonjour mon père, heu je peux vous appeler Pépère ?
- Oui tranquille je ne suis pas en mission donc pas de soucis.
- Vous avez sauvé ma petite cocotte d'une mort certaine Mr Pépère franchement je ne sais comment vous remercier.
- De rien madame. Cocotte drôle de diminutif chat chat chat !!
- Ce n'est pas un diminutif mais son nom elle s'appelle cocotte.
- C'est étrange ce nom pourquoi et comment avoir trouvez ce nom.
- C'est un peu gênant Pépère à expliquer.
- Ne craignez rien madame allez-y dite moi.
- Bien devant sa sainteté quand même.
Le pape la regarda et lui dit.
- Ne vous en inquiétez pas madame je ne ferais pas cocorico devant cocotte comme un brave coq ( puis tout bas pour lui) la poulette je la ferais bien sauter sur mes genoux, je t'en foutrais moi des maman c'est quoi la bosse du ventre au gros monsieur nianiania. Faites madame.
- Hé bien voilà ! Quand mon mari me fais tsoin tsoin. Moi je fais oui oui oui heu non bon bref. Pour me faire rigoler ; pendant qu'on fait car je suis une rigolochiste c'est à dire que je fais tsoin tsoin en rigolant, il fait le coq. Bon pour pimenter des fois il se met des plumes dans la poêle à frire le chocolat pour me faire rire plus. Des fois il fait cot cot cot. Et quand nous avons conçus cocotte justement il faisait la poule, d'où le nom de notre fille.
Le Pépère regarda le pape et lui dit.
- D'accor
d, d'accord, que pouvons nous faire
- Chef, j'ai la clef de la voiture chef.
Elchatponne arriva en courant la queue battant en tous les sens.
- Qu'est ce que tu dis petit ? Tu as volé la clef de la voiture ?
- Oui chef regardé devant mes pattes.
- Super avec une voiture de gendarmerie au moins on ne risque pas d'être repéré. Est-elle accessible au moins petit.
- Oui chef, la seule chose à faire c'est de pouvoir éloigner les hommes dans le bois. Cela ne sera pas bien compliqué chef nous avons à faire à une bande d'alcoolique qui sont en train d'essayer de passer des menottes à des chats et des nains en plâtre. Il faut que l'on arrive à les éloigner dans le bois plus loin.
- Laisse réfléchir elchatponne petit je vais trouver. Enfin je vais me vanger de ce Pépère.
À l'hôtel F1 le ministre était content de sa vengeance et déjà des hommes d'influences préparaient un faux excès de vitesse pour le prétendu coupable innocent. Son téléphone sonna il prit l'appel et mit en haut parleur car il sortait de la douche et se préparait.
- Salut Édouard, c'est bon le gaillard on s'en occupe. Tu es où exactement ? Si tu veux je t'envoie directement la brigade pour le gugus d'ici 20 / 30 minutes.
- Yes c'est trop bon je vais me venger. À l'hôtel F1 de Pouilly sur Loire. Tu y retourne bientôt au fait.
- Oui je donne les ordres immédiatement par le net !
- Non au zoo de Toiry pour me faire des photos de femelle bonobo.
- J'y pense, bientôt. Au fait j'ai un 06 pour toi une brésilienne. Elle a du poil sous les bras et ne se rase pas les jambes.
- Yes, bon je te laisse car je me prépare pour partir sur la commune de sancoins décorer le chat héro.
- Le fameux Pépère ?
- Oui ma grande le héro national. Écoute si tu veux tu peux suivre sa chaîne sur le net.
- Je vais te faire un aveu, c'est ce que je fais j'en suis fan. Je lui ai envoyé des snap et l'ai Twitter mais il n'a pas du voir. J'ai acheté ce matin le dernier voichat et il y a un article complet avec photo de sa dernière mission en Irak. Honnêtement même nos meilleurs agents ne feraient pas mieux. Il faut absolument qu'on arrive à l'arracher de fbi et de la Cia c'est le chat de toutes les situations. Bon je te laisse je regarde la fin de ses histoires en directe quand il a été à la projection du film x à Obama.
Donc une fois l'histoire des crabes terminée je retourne à la maison blanche. Pour commencer je metd un somnifère dans le champagne à sœur sourire pour la faire taire car elle n'arrêtait pas de chanter et ensuite je dis à Nicolas, ta Carla tu vas la retrouver déjà je dois lire l'allocation que j'ai fais à Obama pour le remercier de ses talents. Je passe sur l'estrade et je lis le texte que j'avais préparer.
- Hé bien mon père pouvons nous en avoir la primeur aussi.
- Oui je l'ai dans mon chatmsung attendez mon fils. Reprenez donc une bière ça vous fera du bien.
- Oui mon père c'est évident elle est si bonne, auto stoppeuses, heu pourquoi je dis ça moi oups, cette bière.
- Donc je vous lis cette allocution si j'arrive à la retrouver.
Le Pépère faisait semblant de chercher un texte qui n'avait jamais exister alors ça devenait compliqué pour lui. Il fut sauvé par l'arrivée de la maman de la petite fille qu'il venait de sauver.
- Bonjour mon père, heu je peux vous appeler Pépère ?
- Oui tranquille je ne suis pas en mission donc pas de soucis.
- Vous avez sauvé ma petite cocotte d'une mort certaine Mr Pépère franchement je ne sais comment vous remercier.
- De rien madame. Cocotte drôle de diminutif chat chat chat !!
- Ce n'est pas un diminutif mais son nom elle s'appelle cocotte.
- C'est étrange ce nom pourquoi et comment avoir trouvez ce nom.
- C'est un peu gênant Pépère à expliquer.
- Ne craignez rien madame allez-y dite moi.
- Bien devant sa sainteté quand même.
Le pape la regarda et lui dit.
- Ne vous en inquiétez pas madame je ne ferais pas cocorico devant cocotte comme un brave coq ( puis tout bas pour lui) la poulette je la ferais bien sauter sur mes genoux, je t'en foutrais moi des maman c'est quoi la bosse du ventre au gros monsieur nianiania. Faites madame.
- Hé bien voilà ! Quand mon mari me fais tsoin tsoin. Moi je fais oui oui oui heu non bon bref. Pour me faire rigoler ; pendant qu'on fait car je suis une rigolochiste c'est à dire que je fais tsoin tsoin en rigolant, il fait le coq. Bon pour pimenter des fois il se met des plumes dans la poêle à frire le chocolat pour me faire rire plus. Des fois il fait cot cot cot. Et quand nous avons conçus cocotte justement il faisait la poule, d'où le nom de notre fille.
Le Pépère regarda le pape et lui dit.
- D'accor
d, d'accord, que pouvons nous faire
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