Rêveurlunaire
Maître Poète
Lolo, sur le bord du canal regardait le brigadier dormir et dit à Coin-coin.
- Bon pour un super agent qui doit nous protéger contre l'invasion martienne, il n'a pas l'air au mieux de sa forme l'asticot.
- Toc toc toc, il est complètement cuit toc toc toc c'est un Martien de la bouteille toc toc toc.
Non loin de là une femme observait Lolo, Coin-coin et pêcheur et en même temps scrutait le ciel et la soucoupe. Même si, elle était loin d'eux, elle avait la capacité d'entendre tout ce qu'ils disaient que ce soient les animaux ou l'objet noyé dans les nuages.
C'était Liettuje qui avait été informé par Leïlanne de surveiller ce qui se passait sur terre et de prendre contact avec les Palyxodiens afin que Tigrou ne soit pas inquiété. Les animaux décidèrent de laisser le brigadier à son sort et remontèrent vers la brasserie.
Pendant ce temps, la sœur continuait son délire. Les crs qui avaient été déployés pour sécuriser la zone vinrent voir ce qui se passait. Tous les accès au rond-point étaient saturés de voitures et un concert de klaxons en était né. Au milieu sœur Mathilde, toutes les vitres de l'auto ouvertes avec du Jull à fond et elle reprenant les paroles qui étaient aussi stupides que son attitude.
- On m'appelle l'ovni, je suis la reuss à Jull yesss, je fais tomber les go, yes, on m'appelle l'ovni. Bon, alors où qu'elle est la queue du Mickey, j'ai soif merde. Dieu excuse moi, mais c'est la ville sans coin lol. Je tourne en rond yess on m'appelle l'ovni. Qu'est-ce que c'est que cette réplique de Michael Jackson au milieu de route. I'm bad, i'bad, je vais te satelliser toi la marionnette. C'était un des crs avec sa matraque qui essayait de l'arrêter dans sa course sans fin. En l'évitant, elle percuta le trottoir et une roue éclata. Nullement inquiète, elle continua avec la roue à plat, jusqu'à rouler sur la jante et faire des étincelles.
- Enfin une réponse du barbu pouilleux, on m'appelle l'ovni... Et mer...Elle finit par s'arrêter et le crs la braqua avec son taser.
- Police républicaine, couper le contact sortez du véhicule main sur la tête vous êtes en état d'arrestation.
La sœur prit dans le vide-poche une bombe lacrymogène de police. Elle là dégoupilla en s'écria.
- sœur Mathilde de la République du barbu pouilleux, attention à ta tête, du gland, vous êtes en état d'être aspergé lol. Disant cela, elle envoya le jet sur l'homme qui n'eut le temps de réagir et tomba au sol, elle s'écria.
- Alors, c'est comment le deuxième effets kiss cool lol.
Le Pépère à la brasserie était de plus en plus à l'aise, avec le ministre. L'homme buvait ses paroles et il n'en pouvait plus. Son imagination était intarissable.
- Vous avez une amie jument, je n'ai pas tout compris Pépère.
- Oui, c'est aussi une assistante qui m'a aidé dans des missions comme par exemple la chasse au boas volant d'Amazonie qui terrorisaient la population en se déguisant en crocodile berceur de nourrisson.
- Des boas volants, des crocodiles berceurs d'enfant, vous m'intriguez Pépère, racontez moi cette histoire.
- Voilà, déjà, il faut savoir que j'étais là-bas sous les ordres de Nicolas Culot. J'avais pour mission de contrôler les gaz à effet de serre produits par les chaînes de distribution de glaces qui fournissaient les habitants. Les hommes et les femmes étaient éreintés par la chaleur. Bon, je n'avais pas encore fait régler le thermostat du soleil par un professionnel agréé. Les femmes n'arrivaient plus à s'occuper de leurs enfants et ils étaient attaqués par des fleurs carnivores. C'est ainsi que j'ai eu l'idée de dresser des crocodiles pour faire les nurses. Les enfants ne craignaient plus rien. Oui mes voilà les fleurs pour se venger ont inventé une race de boas ailés pour capturer les enfants et terroriser les crocodiles. C'est ainsi que mon amie Cookie est intervenue pour les éloigner. Il faut savoir que ces boas étaient allergiques au caca de cheval. La pauvre a un grave problème au intestin et elle est toujours en gastro-entérite. Du coup, elle a fait des cacas nauséabonds de partout. Les boas étaient asphyxiés et le calme est revenu. Voilà monsieur le ministre.- C'est à peine croyable, mais une histoire pareille ne peut pas s'inventer, Pépère vous êtes un génie assurément
- Bon pour un super agent qui doit nous protéger contre l'invasion martienne, il n'a pas l'air au mieux de sa forme l'asticot.
- Toc toc toc, il est complètement cuit toc toc toc c'est un Martien de la bouteille toc toc toc.
Non loin de là une femme observait Lolo, Coin-coin et pêcheur et en même temps scrutait le ciel et la soucoupe. Même si, elle était loin d'eux, elle avait la capacité d'entendre tout ce qu'ils disaient que ce soient les animaux ou l'objet noyé dans les nuages.
C'était Liettuje qui avait été informé par Leïlanne de surveiller ce qui se passait sur terre et de prendre contact avec les Palyxodiens afin que Tigrou ne soit pas inquiété. Les animaux décidèrent de laisser le brigadier à son sort et remontèrent vers la brasserie.
Pendant ce temps, la sœur continuait son délire. Les crs qui avaient été déployés pour sécuriser la zone vinrent voir ce qui se passait. Tous les accès au rond-point étaient saturés de voitures et un concert de klaxons en était né. Au milieu sœur Mathilde, toutes les vitres de l'auto ouvertes avec du Jull à fond et elle reprenant les paroles qui étaient aussi stupides que son attitude.
- On m'appelle l'ovni, je suis la reuss à Jull yesss, je fais tomber les go, yes, on m'appelle l'ovni. Bon, alors où qu'elle est la queue du Mickey, j'ai soif merde. Dieu excuse moi, mais c'est la ville sans coin lol. Je tourne en rond yess on m'appelle l'ovni. Qu'est-ce que c'est que cette réplique de Michael Jackson au milieu de route. I'm bad, i'bad, je vais te satelliser toi la marionnette. C'était un des crs avec sa matraque qui essayait de l'arrêter dans sa course sans fin. En l'évitant, elle percuta le trottoir et une roue éclata. Nullement inquiète, elle continua avec la roue à plat, jusqu'à rouler sur la jante et faire des étincelles.
- Enfin une réponse du barbu pouilleux, on m'appelle l'ovni... Et mer...Elle finit par s'arrêter et le crs la braqua avec son taser.
- Police républicaine, couper le contact sortez du véhicule main sur la tête vous êtes en état d'arrestation.
La sœur prit dans le vide-poche une bombe lacrymogène de police. Elle là dégoupilla en s'écria.
- sœur Mathilde de la République du barbu pouilleux, attention à ta tête, du gland, vous êtes en état d'être aspergé lol. Disant cela, elle envoya le jet sur l'homme qui n'eut le temps de réagir et tomba au sol, elle s'écria.
- Alors, c'est comment le deuxième effets kiss cool lol.
Le Pépère à la brasserie était de plus en plus à l'aise, avec le ministre. L'homme buvait ses paroles et il n'en pouvait plus. Son imagination était intarissable.
- Vous avez une amie jument, je n'ai pas tout compris Pépère.
- Oui, c'est aussi une assistante qui m'a aidé dans des missions comme par exemple la chasse au boas volant d'Amazonie qui terrorisaient la population en se déguisant en crocodile berceur de nourrisson.
- Des boas volants, des crocodiles berceurs d'enfant, vous m'intriguez Pépère, racontez moi cette histoire.
- Voilà, déjà, il faut savoir que j'étais là-bas sous les ordres de Nicolas Culot. J'avais pour mission de contrôler les gaz à effet de serre produits par les chaînes de distribution de glaces qui fournissaient les habitants. Les hommes et les femmes étaient éreintés par la chaleur. Bon, je n'avais pas encore fait régler le thermostat du soleil par un professionnel agréé. Les femmes n'arrivaient plus à s'occuper de leurs enfants et ils étaient attaqués par des fleurs carnivores. C'est ainsi que j'ai eu l'idée de dresser des crocodiles pour faire les nurses. Les enfants ne craignaient plus rien. Oui mes voilà les fleurs pour se venger ont inventé une race de boas ailés pour capturer les enfants et terroriser les crocodiles. C'est ainsi que mon amie Cookie est intervenue pour les éloigner. Il faut savoir que ces boas étaient allergiques au caca de cheval. La pauvre a un grave problème au intestin et elle est toujours en gastro-entérite. Du coup, elle a fait des cacas nauséabonds de partout. Les boas étaient asphyxiés et le calme est revenu. Voilà monsieur le ministre.- C'est à peine croyable, mais une histoire pareille ne peut pas s'inventer, Pépère vous êtes un génie assurément
