Rêveurlunaire
Maître Poète
Les extraterrestres dans la soucoupe, n'avaient pas eu le temps de comprendre que la voiture au sol avait déjà disparu. Il déplacèrent leur soucoupe vers l'entrée de la ville où elle avait déjà été aperçue. Ils ne mirent pas longtemps à la repérer sur la route. C'était d'ailleurs la seule automobile qui roulait en zigzagant. Sœur Mathilde était toujours en colère, mais la pression commençait à redescendre.
- Bon sœur Mathilde calme toi, tu blasphèmes à présent. Que va penser Dieu, en te voyant ainsi en guenilles. Bon, j'ai du bourbon dans le coffre, il doit apprécier cette boisson. Alors ipomme pourri où sommes-nous. Hé bien encore un manège, super Mathilde yes.
Elle était dans un rond-point et elle faisait des tours à n'en plus finir. Les automobilistes qui attendaient pour y entrer la klaxonnaient, mais la sœur se croyant dans un jeu vidéo continuait dans son délire.
- Où qu'elle est la queue du Mickey pour la décrocher et que je gagne le panier garni des bonnes bouteilles de la mère Maïté et une bonne poularde. Huu, ma cocotte, fonce.
Elle faisait à grand renfort de grimace des bras d'honneur aux voitures qui lui faisaient des appels de phares.Les Paloxydiens, dans la soucoupe, n'en revenaient pas et ne savaient pas trop quoi en penser si ce n'est qu'elle n'avait pas une attitude humaine. Ils en conclurent que c'était bien un extraterrestre-là sous leur vaisseau qui tournait en rond.
À la brasserie, le Ministre avait fini ses tomates et regardait la liste des desserts sur la carte.
- Garçon, auriez-vous encore de la glace aux raisins avec du rhum.
- Certainement, monsieur Philipe, voulez-vous un sorbet ou une grosse coupe ; lui répondit le serveur.
- Donnez-moi une grosse coupe, j'en raffole savez-vous Pépère. Je vous trouve bien chagriné d'un coup qu'avez-vous Pépère ?
- Hé bien, c'est que ce dessert me rappelle une vilaine histoire, sachez-le mon pauvre ami ; répondit le Pépère.
- Ha bon, racontez moi cette anecdote, je suis friand de vos histoires passionnantes.
- Malheureusement, ce n'est pas une simple anecdote. Voilà l'histoire, qu'elle est vraie réelle, pas fausse authentique et avérée vraie. Il y a deux ans, une terrible chaleur nous accablait, si vous vous souvenez monsieur le ministre. Sa comparse avait décidé de remplir le congélateur de la gendarmerie de glace aux raisins et rhum. Autant vous dire, elle et ses collègues étaient cramés du matin au soir. Un soir, il passe la prendre et elle lui offre une glace. Je vous passe leur soirée au café de la paix. Ils étaient avec Marc, Charlotte, la chauffeuse de car de Strasbourg et le reste de la troupe. Bon, la soirée a fini dans un fossé, je vous rassure, avec Pépère et le harnais devant comme d'habitude. Le lendemain, voilà que mon boit sans soif décide de faire cette glace artisanalement. Il me dit, mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Pour mettre l'histoire à l'endroit, il faut savoir qu'en face de son champ, il y a un terrain qui ne sert à rien. Il a donc décidé de le louer et d'y planter des ceps. Voilà comment, je me suis retrouvé en plein cagnard, harnaché devant une charrue. J'ai eu le droit pour récompense le soir même à des rogatons de ses orgies alimentaires. Le lendemain, il m'a fait planter 3000 pieds de vigne, oui monsieur 3000, et ensuite, j'ai été de corvée pour tourner la manivelle d'une énorme génératrice pour produire de l'électricité et alimenter une pompe qui prend l'eau dans le puit d'un voisin. Je précise, qu'il se sert sans autorisation de ce puit et qu'il est couvert par sa soûlarde. Ensuite, entre chaque rang de vigne, j'ai planté de la canne à sucre. Ensuite, il a mis des tas de saloperies chimiques pour que sa pousse rapidement. Certainement des produits de sa fabrication enrichis avec de l'uranium ou du plutonium, allez savoir avec un outil pareil. Et c'est ainsi que j'aie cueilli la canne à sucre, fait le vendangeur et ensuite, j'ai du fabriquer le rhum avec un alambic. Tout ça pour des alcooliques, enfin bref. Il m'a ensuite fait faire les glaces et mon travail fini, j'ai quand même eu le droit de sa soûlarde à un sac de 1 kilo de catisfaction et une demie dinde. Heureusement qu'elle est là pour soulager ma misère, je t'aime ma poivrote. Ensuite, il s'est fait des orgies de glace. Oui, mais voilà, avec toutes les saloperies qu'il avait mis dessus, il a eu le revers de la médaille. C'est ainsi, que je l'aie retrouvé un matin avec les cheveux tout bleu, les dents roses, la peau orange. Il a passé sa journée à faire des pets monstrueux qui ont asphyxiés tout le village. Je ne vous dis pas qu'il a fini aux urgences vous devez bien vous en douter. Le ciel au-dessus de sa cabane suite à ses nauséabondes flatulences était rose fluo. Je ne l'ai pas vu pendant 8 jours le temps qu'ils le soignent. C'est sa comparse qui m'a gardé et j'ai été soigné royalement, côte de porc, poulet, du lait, du jambon, j'ai eu peur d'ailleurs qu'elle m'engraisse dans une attention inavouable, mais non, c'était de l'amour tout simplement. Alors comprenez que ce dessert me fait penser à ses souvenirs effrayants.
- Ha oui, quand même, et bien, c'est un drôle d'oiseau votre maître.
- C'est un alcoolique que voulez vous.
- Bon sœur Mathilde calme toi, tu blasphèmes à présent. Que va penser Dieu, en te voyant ainsi en guenilles. Bon, j'ai du bourbon dans le coffre, il doit apprécier cette boisson. Alors ipomme pourri où sommes-nous. Hé bien encore un manège, super Mathilde yes.
Elle était dans un rond-point et elle faisait des tours à n'en plus finir. Les automobilistes qui attendaient pour y entrer la klaxonnaient, mais la sœur se croyant dans un jeu vidéo continuait dans son délire.
- Où qu'elle est la queue du Mickey pour la décrocher et que je gagne le panier garni des bonnes bouteilles de la mère Maïté et une bonne poularde. Huu, ma cocotte, fonce.
Elle faisait à grand renfort de grimace des bras d'honneur aux voitures qui lui faisaient des appels de phares.Les Paloxydiens, dans la soucoupe, n'en revenaient pas et ne savaient pas trop quoi en penser si ce n'est qu'elle n'avait pas une attitude humaine. Ils en conclurent que c'était bien un extraterrestre-là sous leur vaisseau qui tournait en rond.
À la brasserie, le Ministre avait fini ses tomates et regardait la liste des desserts sur la carte.
- Garçon, auriez-vous encore de la glace aux raisins avec du rhum.
- Certainement, monsieur Philipe, voulez-vous un sorbet ou une grosse coupe ; lui répondit le serveur.
- Donnez-moi une grosse coupe, j'en raffole savez-vous Pépère. Je vous trouve bien chagriné d'un coup qu'avez-vous Pépère ?
- Hé bien, c'est que ce dessert me rappelle une vilaine histoire, sachez-le mon pauvre ami ; répondit le Pépère.
- Ha bon, racontez moi cette anecdote, je suis friand de vos histoires passionnantes.
- Malheureusement, ce n'est pas une simple anecdote. Voilà l'histoire, qu'elle est vraie réelle, pas fausse authentique et avérée vraie. Il y a deux ans, une terrible chaleur nous accablait, si vous vous souvenez monsieur le ministre. Sa comparse avait décidé de remplir le congélateur de la gendarmerie de glace aux raisins et rhum. Autant vous dire, elle et ses collègues étaient cramés du matin au soir. Un soir, il passe la prendre et elle lui offre une glace. Je vous passe leur soirée au café de la paix. Ils étaient avec Marc, Charlotte, la chauffeuse de car de Strasbourg et le reste de la troupe. Bon, la soirée a fini dans un fossé, je vous rassure, avec Pépère et le harnais devant comme d'habitude. Le lendemain, voilà que mon boit sans soif décide de faire cette glace artisanalement. Il me dit, mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Pour mettre l'histoire à l'endroit, il faut savoir qu'en face de son champ, il y a un terrain qui ne sert à rien. Il a donc décidé de le louer et d'y planter des ceps. Voilà comment, je me suis retrouvé en plein cagnard, harnaché devant une charrue. J'ai eu le droit pour récompense le soir même à des rogatons de ses orgies alimentaires. Le lendemain, il m'a fait planter 3000 pieds de vigne, oui monsieur 3000, et ensuite, j'ai été de corvée pour tourner la manivelle d'une énorme génératrice pour produire de l'électricité et alimenter une pompe qui prend l'eau dans le puit d'un voisin. Je précise, qu'il se sert sans autorisation de ce puit et qu'il est couvert par sa soûlarde. Ensuite, entre chaque rang de vigne, j'ai planté de la canne à sucre. Ensuite, il a mis des tas de saloperies chimiques pour que sa pousse rapidement. Certainement des produits de sa fabrication enrichis avec de l'uranium ou du plutonium, allez savoir avec un outil pareil. Et c'est ainsi que j'aie cueilli la canne à sucre, fait le vendangeur et ensuite, j'ai du fabriquer le rhum avec un alambic. Tout ça pour des alcooliques, enfin bref. Il m'a ensuite fait faire les glaces et mon travail fini, j'ai quand même eu le droit de sa soûlarde à un sac de 1 kilo de catisfaction et une demie dinde. Heureusement qu'elle est là pour soulager ma misère, je t'aime ma poivrote. Ensuite, il s'est fait des orgies de glace. Oui, mais voilà, avec toutes les saloperies qu'il avait mis dessus, il a eu le revers de la médaille. C'est ainsi, que je l'aie retrouvé un matin avec les cheveux tout bleu, les dents roses, la peau orange. Il a passé sa journée à faire des pets monstrueux qui ont asphyxiés tout le village. Je ne vous dis pas qu'il a fini aux urgences vous devez bien vous en douter. Le ciel au-dessus de sa cabane suite à ses nauséabondes flatulences était rose fluo. Je ne l'ai pas vu pendant 8 jours le temps qu'ils le soignent. C'est sa comparse qui m'a gardé et j'ai été soigné royalement, côte de porc, poulet, du lait, du jambon, j'ai eu peur d'ailleurs qu'elle m'engraisse dans une attention inavouable, mais non, c'était de l'amour tout simplement. Alors comprenez que ce dessert me fait penser à ses souvenirs effrayants.
- Ha oui, quand même, et bien, c'est un drôle d'oiseau votre maître.
- C'est un alcoolique que voulez vous.
