Rêveurlunaire
Maître Poète
Le brigadier le long du canal dormait tranquillement et Coin-coin attendant Lolo était resté à côté. Mike revint d'atac pour emmener les victuailles aux enfants qui avaient faim et qui commençaient à être fatigués des répétition de la pièce de théâtre. Il essaya à plusieurs reprise d'appeler le pape pour lui demander de passer voir la dernière répétition pour avoir son avis. À force d'insistance, le pape répondit d'une voix pleine de chewing-gum, mais la seule réponse que Mike obtint avant même de commencer à parler fut ;
- Oui merde!!
Et la communication se termina. Le pape dans sa couchette de fortune s'écria.
- Non mais on ne peut pas regarder des images torrides sur son téléphone sans être dérangé non !! Voilà, il l'a eu sa réponse l'autre travesti. La meilleure qu'il soit, d'une simplicité enfantine et d'une efficacité redoutable. Ha, c'est malin, cette andouille de Mike m'a fait sauter le darknet avec ses imbécilités. Le pauvre curé le long du canal était outré de la phase, si courte soit-elle, du saint homme.
- Bon les enfants vous pouvez manger et vous reposer, notre bon seigneur est actuellement indisposé.
Il appela l'un des enfants dans le groupe. Le gamin s'assit à côté de lui et il lui dit ;
- Bon mon petit minet, nous allons reprendre ensemble notre saine lecture.
- Justine, du marquis de Sade mon père.
Demanda l'enfant.
- Oui mon petit minet colle toi contre moi pour mieux voir les lignes.
Sur la commune toutes les télévisions s'étaient arrêtées et plus personnes n'avaient de nouvelles. Seul internet fonctionnait et la chaîne du Pépère diffusait des replays de ses missions. Au bord du canal, tout le monde s'interrogeait sur cette histoire d'heure qui marchait à l'envers. Mike était bien le seul à ne s'être rendu compte de rien. Elchaponne dans sa prison avait la sensation de vivre et revivre les évènements en boucle. Il se promenait avec ses codétenus et se retrouvait cachant son ipomme pour aller à la promenade. Dans la maison voisine au pré de Cookie, un œil, ne comprenait plus rien. L'internet marchait au ralenti les hommes à côté de la maison faisaient un bruit terrible et impossible d'envoyer des SMS. Le pauvre chat ne savait plus comment faire. Cookie et Lucie étaient désespéré des évènements et seul rooki dans sa maison tenait le coup et leur remontait le moral. Les hommes du pentagone étaient autour de la maison de la jument. Le pauvre turbo qui avait commencé à y aller fit demi-tour. Chatdore avait fui vers la maison. Sybage, elle n'était pas non plus tranquille. Son cousin et Lolo ne recevaient plus les SMS. Ses maîtres étaient dans un état d'affolement total la voiture refusait de démarrer et l'heure reculant le soleil revenait en arrière et s'en étant rendu compte, ils étaient comme leur chat à se demander ce qui se passait. Turbo par prudence retourna vers la cabane du poète qui était rentré. Il s'en aperçut arrivé sur le fauteuil, car il écoutait la musique dans la cabane. Il se disait ; - La barbe, il me casse les oreilles avec sa messe. Tiens, je vais le surveiller des fois qu'il sorte avec une mitraillette ou un litre de vinasse, je saurais le répéter.À Sancoins Lolo vit enfin la voiture de sœur Mathilde qui était contre un mur. De la fumée sortait de sous le capot et elle avait arrachée une roue avant. Il eut peur qu'elle se soit fait du mal et il regarda par la vitre. Elle était en train de parler à son ipomme.
- Espèce de pomme pourrie, tu as vu où tu m'as emmené hic. Tu ferais mieux de me dire où est l'autre blaireau de pape hic que je lui donne le cadeau de naze de père Dominique, hic, sur ma route, j'ai vu le bon Dieu qui est en dégonflé dans sa soucou...
Puis elle tomba sur le volant.
Lolo eut très peur puis tendant l'oreille, il se rendit compte qu'elle ronflait.
- Bon, je vois ce que c'est elle est complètement ivre ;
Dit-il a son intention.
Avec sa magie, il répara l'auto et la gara. Il fit apparaître la carte de démarrage dans sa patte et la rangea dans son chatventre. À la brasserie, le ministre soufflait enfin. Le pape n'était plus en train de faire l'airbus.
- Donc après le tribunal, vous avez été un peu tranquille mon pauvre Pépère ? Lui dit-il.
Hé bien pas vraiment monsieur le ministre. J'ai dû réparé le tuyau cassé et ils m'ont fait faire le souffleur de plastique.
- Souffleur de plastique, racontez moi cette histoire.
- Hé bien voilà, il a voulu commander la pièce cassée. Bon, déjà, le fournisseur n'était pas très content qu'il appelle tous les jours pour une nouvelle pièce. Cela fait une mauvaise publicité pour Renault. Heureusement que j'ai rendu ses lettres de noblesse à la marque au losange en faisant fournir la cour à Louis 14 et Louis 16 en twizzy et en capture éco3, bref. Le tuyau était indisponible donc, il a eu une idée. À côté de chez lui, il y a une déchetterie et il m'y a emmené. Il m'a dit, Ho mon gentil minet, tu vas me rendre un service. Voilà, tu vas passer sous le grillage et aller récupérer tout le plastique que tu pourras. Je ne vous raconte pas l'humiliation. Un chat de ma classe qui se lave 30 fois par jour, qui nettoie ses Nike toutes les heures, faire les poubelles. Du coup ma chalauréanne est devenue un container à déchets. Il tenait le grillage en l'air et me regardait. La soûlarde, elle disait ;
- vas-y Pépère encore ;
en buvant de la vinasse. Je lui ai répondu toi occupe toi de ton élevage de moucherons et des croquettes de chien bourrées d'extazy. Puis nous sommes rentrés vers la cabane. Il a pris une bassine en métal qu'il a mis sur une cuisinière posée à côté de son gourbi. Oui, elle lui sert pour faire cuire des kilos de denrées pour ses orgies alimentaires. Il m'a ensuite mis au travail et j'ai du faire fondre dans la bassine tout le plastique. Je n'avais plus de moustache à force de cuire, c'est pour dire. Ensuite, il a pris un tube en métal et il me dit. Voilà mon gentil minet, tu vas verser le contenu dans le tube. Ensuite, avec le tuyau que je te donne, tu vas souffler dans la masse de plastique fondu pour que l'air fasse un tunnel et créait la durit en plastique dont j'ai besoin. Voilà comment j'ai été transformé en souffleur de plastique. J'ai ensuite remonté la pièce et s'en était fini.
- Quelle histoire, vous a-t-il remercié au moins.
- Hé bien a ma grande surprise oui et j'ai eu le droit à un repas de choix. Du poulet rien que pour moi. Ensuite, j'ai été flatté par sa soûlarde et je lui ai même dit, leïlanne je t'aime, je t'aime, oui, elle ressemble à ma fée chatmoureuse. Puis lui aussi m'a longuement caressé et j'étais tellement heureux que je lui aie dit poète, je t'aime, Leïlanne, je t'aime, et j'ai envoyé un bisou dans l'espace en disant maman fée, je t'aime, chouânne je t'aime.
- Oui merde!!
Et la communication se termina. Le pape dans sa couchette de fortune s'écria.
- Non mais on ne peut pas regarder des images torrides sur son téléphone sans être dérangé non !! Voilà, il l'a eu sa réponse l'autre travesti. La meilleure qu'il soit, d'une simplicité enfantine et d'une efficacité redoutable. Ha, c'est malin, cette andouille de Mike m'a fait sauter le darknet avec ses imbécilités. Le pauvre curé le long du canal était outré de la phase, si courte soit-elle, du saint homme.
- Bon les enfants vous pouvez manger et vous reposer, notre bon seigneur est actuellement indisposé.
Il appela l'un des enfants dans le groupe. Le gamin s'assit à côté de lui et il lui dit ;
- Bon mon petit minet, nous allons reprendre ensemble notre saine lecture.
- Justine, du marquis de Sade mon père.
Demanda l'enfant.
- Oui mon petit minet colle toi contre moi pour mieux voir les lignes.
Sur la commune toutes les télévisions s'étaient arrêtées et plus personnes n'avaient de nouvelles. Seul internet fonctionnait et la chaîne du Pépère diffusait des replays de ses missions. Au bord du canal, tout le monde s'interrogeait sur cette histoire d'heure qui marchait à l'envers. Mike était bien le seul à ne s'être rendu compte de rien. Elchaponne dans sa prison avait la sensation de vivre et revivre les évènements en boucle. Il se promenait avec ses codétenus et se retrouvait cachant son ipomme pour aller à la promenade. Dans la maison voisine au pré de Cookie, un œil, ne comprenait plus rien. L'internet marchait au ralenti les hommes à côté de la maison faisaient un bruit terrible et impossible d'envoyer des SMS. Le pauvre chat ne savait plus comment faire. Cookie et Lucie étaient désespéré des évènements et seul rooki dans sa maison tenait le coup et leur remontait le moral. Les hommes du pentagone étaient autour de la maison de la jument. Le pauvre turbo qui avait commencé à y aller fit demi-tour. Chatdore avait fui vers la maison. Sybage, elle n'était pas non plus tranquille. Son cousin et Lolo ne recevaient plus les SMS. Ses maîtres étaient dans un état d'affolement total la voiture refusait de démarrer et l'heure reculant le soleil revenait en arrière et s'en étant rendu compte, ils étaient comme leur chat à se demander ce qui se passait. Turbo par prudence retourna vers la cabane du poète qui était rentré. Il s'en aperçut arrivé sur le fauteuil, car il écoutait la musique dans la cabane. Il se disait ; - La barbe, il me casse les oreilles avec sa messe. Tiens, je vais le surveiller des fois qu'il sorte avec une mitraillette ou un litre de vinasse, je saurais le répéter.À Sancoins Lolo vit enfin la voiture de sœur Mathilde qui était contre un mur. De la fumée sortait de sous le capot et elle avait arrachée une roue avant. Il eut peur qu'elle se soit fait du mal et il regarda par la vitre. Elle était en train de parler à son ipomme.
- Espèce de pomme pourrie, tu as vu où tu m'as emmené hic. Tu ferais mieux de me dire où est l'autre blaireau de pape hic que je lui donne le cadeau de naze de père Dominique, hic, sur ma route, j'ai vu le bon Dieu qui est en dégonflé dans sa soucou...
Puis elle tomba sur le volant.
Lolo eut très peur puis tendant l'oreille, il se rendit compte qu'elle ronflait.
- Bon, je vois ce que c'est elle est complètement ivre ;
Dit-il a son intention.
Avec sa magie, il répara l'auto et la gara. Il fit apparaître la carte de démarrage dans sa patte et la rangea dans son chatventre. À la brasserie, le ministre soufflait enfin. Le pape n'était plus en train de faire l'airbus.
- Donc après le tribunal, vous avez été un peu tranquille mon pauvre Pépère ? Lui dit-il.
Hé bien pas vraiment monsieur le ministre. J'ai dû réparé le tuyau cassé et ils m'ont fait faire le souffleur de plastique.
- Souffleur de plastique, racontez moi cette histoire.
- Hé bien voilà, il a voulu commander la pièce cassée. Bon, déjà, le fournisseur n'était pas très content qu'il appelle tous les jours pour une nouvelle pièce. Cela fait une mauvaise publicité pour Renault. Heureusement que j'ai rendu ses lettres de noblesse à la marque au losange en faisant fournir la cour à Louis 14 et Louis 16 en twizzy et en capture éco3, bref. Le tuyau était indisponible donc, il a eu une idée. À côté de chez lui, il y a une déchetterie et il m'y a emmené. Il m'a dit, Ho mon gentil minet, tu vas me rendre un service. Voilà, tu vas passer sous le grillage et aller récupérer tout le plastique que tu pourras. Je ne vous raconte pas l'humiliation. Un chat de ma classe qui se lave 30 fois par jour, qui nettoie ses Nike toutes les heures, faire les poubelles. Du coup ma chalauréanne est devenue un container à déchets. Il tenait le grillage en l'air et me regardait. La soûlarde, elle disait ;
- vas-y Pépère encore ;
en buvant de la vinasse. Je lui ai répondu toi occupe toi de ton élevage de moucherons et des croquettes de chien bourrées d'extazy. Puis nous sommes rentrés vers la cabane. Il a pris une bassine en métal qu'il a mis sur une cuisinière posée à côté de son gourbi. Oui, elle lui sert pour faire cuire des kilos de denrées pour ses orgies alimentaires. Il m'a ensuite mis au travail et j'ai du faire fondre dans la bassine tout le plastique. Je n'avais plus de moustache à force de cuire, c'est pour dire. Ensuite, il a pris un tube en métal et il me dit. Voilà mon gentil minet, tu vas verser le contenu dans le tube. Ensuite, avec le tuyau que je te donne, tu vas souffler dans la masse de plastique fondu pour que l'air fasse un tunnel et créait la durit en plastique dont j'ai besoin. Voilà comment j'ai été transformé en souffleur de plastique. J'ai ensuite remonté la pièce et s'en était fini.
- Quelle histoire, vous a-t-il remercié au moins.
- Hé bien a ma grande surprise oui et j'ai eu le droit à un repas de choix. Du poulet rien que pour moi. Ensuite, j'ai été flatté par sa soûlarde et je lui ai même dit, leïlanne je t'aime, je t'aime, oui, elle ressemble à ma fée chatmoureuse. Puis lui aussi m'a longuement caressé et j'étais tellement heureux que je lui aie dit poète, je t'aime, Leïlanne, je t'aime, et j'ai envoyé un bisou dans l'espace en disant maman fée, je t'aime, chouânne je t'aime.
