Rêveurlunaire
Maître Poète
Le poète n'était pas particulièrement content de prendre le gendarme dans sa voiture. Celui-ci était très agité et avait une haleine si volatile que l'on aurait pu penser qu'elle puisse s'enflammer à la moindre étincelle. Le poète conduisait sereinement et ne savait quelle attitude prendre face à ce représentant de l'ordre qui semblait complètement dans le désordre. Le brigadier se mit à fouiller dans la boîte à gants et la referma. Puis, il augmenta le son sur l'autoradio et la musique ne semblait pas lui convenir. Le poète était très irrité par son attitude et lui dit un peu énervé.
- Il ne faut pas vous gêner surtout faites comme si s'était votre voiture. Vous ne voulez pas prendre le volant tant que vous y êtes ?
Le gendarme n'appréciait pas trop qu'on lui parle comme ça et il lui répondit le carnet à souches en évidence.
- Qu'est-ce que c'est que cette musique, on se croirait à l'église ou dans un monastère.
- C'est le pater noster interprété par Magna Canta et oui, c'est un chant grégorien à l'origine cela vous pose un problème.
- Bon, c'est bien ce que je pensais, Tatouvu a le nez fin. Capot blanc, de la musique satanique pour incantation ou messe noire et pas d'abri-peur dans la boîte à gants et en plus pas le gilet de sécurité. Tu as intérêt à te tenir à carreau sur la route sinon ton compte sera bon mon gaillard.
À Sancoins, le pape et l'homme, étaient arrivés à extraire sœur Mathilde de la voiture et celle-ci, malgré le tatouage de l'ipomme sur le front semblait aller bien. Le pape retourna à la brasserie et prit une bouteille de vin pour la sœur. Celle-ci la but d'une seule gorgée et l'homme qui s'était fait percuter était toujours à attendre que l'on veille bien à faire le constat. La sœur n'était pas de son avis et lui dit ouvertement.
- Hé bien qu'est-ce que tu fais avec ton bout de papier au lieu de libérer la place. Nous n'allons pas faire un constat pour si peu. Tu n'as qu'une rayure et moi ma voiture est foutue, alors ton constat à l'am...
Elle ne put finir sa phrase que l'huissier s'indignait déjà et reprit la parole.
- Oui, mais ma sœur, s'est ma voiture en même temps et vous l'avez drôlement arrangée. Sans constat comment, je vais me faire rembourser moi.
- Ce n'est rien ça, un coup de marteau à gauche, un coup de tournevis à droite, un coup de pied dans le phare un coup de cutters dans l'air-bag et ta voiture est comme neuve. Dans ma jeunesse, j'ai réparé des voitures figure toi. Hé oui, je travaillais dans un garage pour une grande marque et j'ai sauvé la voiture de Jacques Giltrac en un rien de temps et pourtant, il l'avait encastrée dans une cabine téléphonique. Il allait à un meeting et le téléphone dans sa voiture était tout déréglé. C'était l'hiver et son chauffeur voulait l'arrêter vers la cabine la plus proche. Mais Jacques avait la grippe et ne voulait pas aggraver son état alors, il s'est énervé après le chauffeur. Il l'a saisi par le collet en conduisant et lui a fait une prise de judo en maintenant le volant avec son porte-cigarette. En cinq minutes, le chauffeur s'est retrouvé dans la boîte à gants plié en quatre et à la première cabine qu'il a croisé, il est rentré dedans volontairement pour que le téléphone soit éjecté dans la voiture, mais l'affaire a raté alors, j'ai été appelé pour venir la chercher. Arrivé au garage, je me dis, je connais cette tête-là, mais qui est-ce donc. Alors par curiosité, je lui demande franchement.
- Votre tête m'est familière, brave, homme, est-ce que nous, nous connaissons.
- Je ne pense pas, je suis Jacques Giltrac votre président de la République. Pouvez vous me réparer ma voiture rapidement. Atchoum, gree en plus j'ai la grippe.
Je lui ai réparé son automobile avec la méthode que je vous aie décrite, sauf l'air-bag, car s'était une CX et ils n'y en avaient pas. Je lui ai fait ensuite un grogg avec une cuillère de miel et un demi-litre de rhum coupé avec du gingembre. Il est reparti heureux et m'a cité dans son discours. Alors Thomas, votre voiture ce n'est pas un problème.
Le Pépère était sur le point d'entrer dans la cabane quand surgit derrière lui Fripouille.
- Vite Pépère, Pêcheur dit qu'il est attaqué par des fourmis.
Le Pépère se dépêcha et arriva vers Pêcheur et il lui demanda ce qui se passait.
- Toc toc toc, j'ai des fourmis dans mon bec toc toc toc qu'est-ce qui m'arrive toc toc toc elle vont manger mon bec toc toc toc.
- Fle fle fle fait vite Pépère son bec est en danger fle fle fle.
- Ne t'inquiète pas Pêcheur, je sais ce que c'est, tu as sorti ton bec de l'hélicoptère en volant et c'est le déplacement d'air, ton bec à contracté une airéose ça va passer très vite. Puis, je suis le spécialiste de la fourmis ne t'inquiète pas, j'en ai combattu des milliers, même les fourmis informaticiennes.
- Toc toc toc qu'est-ce que c'est que ça les fourmis informaticiennes toc toc toc.
- Fle fle fle, des fourmis informaticiennes ? Ça existe ça fle fle fle.
- Oulala oui Pêcheur, j'en ai exterminé des milliers. Cela a été la plus éprouvante des missions que j'aie eu, à débarrasser la terre de ces fourmis informaticiennes.
- Toc toc toc, alors c'est un danger pour mon bec toc toc toc.
- Non ça n'existe plus grâce à moi, lui dit Pépère.
- Racontez-nous ça lui répondit Fripouille.
- Voilà, je vous explique. J'avais prêté ma chalauréanne au cousin de Louis quatorze pour qu'il retourne à la préhistoire pour trouver des informations sur un jeu vidéo. Je ne sais pas trop de quoi il en retournait. Heureusement, j'étais parti avec lui. Je l'avais laissé pour rendre visite à un néandertalien et installer chez lui le banc de musculation pour dents et oreilles de Hercule. Je reçois un mail entre temps que j'étais là-bas de monsieur Android qui me dit qu'il a attrapé un virus et que son ami monsieur Google n'arrive pas à trouver de remède. J'ai de suite appelé Gilles Bête d'une cabine téléphonique qui était non loin de la grotte où je faisais mon installation pour lui demander conseil. Mon chatmsung ne marchait plus à cause du virus. Il n'avait pas d'idée alors j'ai enquêté. En fait, s'étaient des fourmis, informaticiennes qui avaient été formées par un néandertalien altermondialiste qui voulait voir disparaître internet de la surface de la terre. J'ai fait procéder à l'arrestation de million de fourmis et c'est mon coéquipier Lolo qui était déjà sur place qui a creuser dans une montagne la grotte prison pour les incarcérer. Voilà Pêcheur, tu vois, tu ne crains rien.
- Il ne faut pas vous gêner surtout faites comme si s'était votre voiture. Vous ne voulez pas prendre le volant tant que vous y êtes ?
Le gendarme n'appréciait pas trop qu'on lui parle comme ça et il lui répondit le carnet à souches en évidence.
- Qu'est-ce que c'est que cette musique, on se croirait à l'église ou dans un monastère.
- C'est le pater noster interprété par Magna Canta et oui, c'est un chant grégorien à l'origine cela vous pose un problème.
- Bon, c'est bien ce que je pensais, Tatouvu a le nez fin. Capot blanc, de la musique satanique pour incantation ou messe noire et pas d'abri-peur dans la boîte à gants et en plus pas le gilet de sécurité. Tu as intérêt à te tenir à carreau sur la route sinon ton compte sera bon mon gaillard.
À Sancoins, le pape et l'homme, étaient arrivés à extraire sœur Mathilde de la voiture et celle-ci, malgré le tatouage de l'ipomme sur le front semblait aller bien. Le pape retourna à la brasserie et prit une bouteille de vin pour la sœur. Celle-ci la but d'une seule gorgée et l'homme qui s'était fait percuter était toujours à attendre que l'on veille bien à faire le constat. La sœur n'était pas de son avis et lui dit ouvertement.
- Hé bien qu'est-ce que tu fais avec ton bout de papier au lieu de libérer la place. Nous n'allons pas faire un constat pour si peu. Tu n'as qu'une rayure et moi ma voiture est foutue, alors ton constat à l'am...
Elle ne put finir sa phrase que l'huissier s'indignait déjà et reprit la parole.
- Oui, mais ma sœur, s'est ma voiture en même temps et vous l'avez drôlement arrangée. Sans constat comment, je vais me faire rembourser moi.
- Ce n'est rien ça, un coup de marteau à gauche, un coup de tournevis à droite, un coup de pied dans le phare un coup de cutters dans l'air-bag et ta voiture est comme neuve. Dans ma jeunesse, j'ai réparé des voitures figure toi. Hé oui, je travaillais dans un garage pour une grande marque et j'ai sauvé la voiture de Jacques Giltrac en un rien de temps et pourtant, il l'avait encastrée dans une cabine téléphonique. Il allait à un meeting et le téléphone dans sa voiture était tout déréglé. C'était l'hiver et son chauffeur voulait l'arrêter vers la cabine la plus proche. Mais Jacques avait la grippe et ne voulait pas aggraver son état alors, il s'est énervé après le chauffeur. Il l'a saisi par le collet en conduisant et lui a fait une prise de judo en maintenant le volant avec son porte-cigarette. En cinq minutes, le chauffeur s'est retrouvé dans la boîte à gants plié en quatre et à la première cabine qu'il a croisé, il est rentré dedans volontairement pour que le téléphone soit éjecté dans la voiture, mais l'affaire a raté alors, j'ai été appelé pour venir la chercher. Arrivé au garage, je me dis, je connais cette tête-là, mais qui est-ce donc. Alors par curiosité, je lui demande franchement.
- Votre tête m'est familière, brave, homme, est-ce que nous, nous connaissons.
- Je ne pense pas, je suis Jacques Giltrac votre président de la République. Pouvez vous me réparer ma voiture rapidement. Atchoum, gree en plus j'ai la grippe.
Je lui ai réparé son automobile avec la méthode que je vous aie décrite, sauf l'air-bag, car s'était une CX et ils n'y en avaient pas. Je lui ai fait ensuite un grogg avec une cuillère de miel et un demi-litre de rhum coupé avec du gingembre. Il est reparti heureux et m'a cité dans son discours. Alors Thomas, votre voiture ce n'est pas un problème.
Le Pépère était sur le point d'entrer dans la cabane quand surgit derrière lui Fripouille.
- Vite Pépère, Pêcheur dit qu'il est attaqué par des fourmis.
Le Pépère se dépêcha et arriva vers Pêcheur et il lui demanda ce qui se passait.
- Toc toc toc, j'ai des fourmis dans mon bec toc toc toc qu'est-ce qui m'arrive toc toc toc elle vont manger mon bec toc toc toc.
- Fle fle fle fait vite Pépère son bec est en danger fle fle fle.
- Ne t'inquiète pas Pêcheur, je sais ce que c'est, tu as sorti ton bec de l'hélicoptère en volant et c'est le déplacement d'air, ton bec à contracté une airéose ça va passer très vite. Puis, je suis le spécialiste de la fourmis ne t'inquiète pas, j'en ai combattu des milliers, même les fourmis informaticiennes.
- Toc toc toc qu'est-ce que c'est que ça les fourmis informaticiennes toc toc toc.
- Fle fle fle, des fourmis informaticiennes ? Ça existe ça fle fle fle.
- Oulala oui Pêcheur, j'en ai exterminé des milliers. Cela a été la plus éprouvante des missions que j'aie eu, à débarrasser la terre de ces fourmis informaticiennes.
- Toc toc toc, alors c'est un danger pour mon bec toc toc toc.
- Non ça n'existe plus grâce à moi, lui dit Pépère.
- Racontez-nous ça lui répondit Fripouille.
- Voilà, je vous explique. J'avais prêté ma chalauréanne au cousin de Louis quatorze pour qu'il retourne à la préhistoire pour trouver des informations sur un jeu vidéo. Je ne sais pas trop de quoi il en retournait. Heureusement, j'étais parti avec lui. Je l'avais laissé pour rendre visite à un néandertalien et installer chez lui le banc de musculation pour dents et oreilles de Hercule. Je reçois un mail entre temps que j'étais là-bas de monsieur Android qui me dit qu'il a attrapé un virus et que son ami monsieur Google n'arrive pas à trouver de remède. J'ai de suite appelé Gilles Bête d'une cabine téléphonique qui était non loin de la grotte où je faisais mon installation pour lui demander conseil. Mon chatmsung ne marchait plus à cause du virus. Il n'avait pas d'idée alors j'ai enquêté. En fait, s'étaient des fourmis, informaticiennes qui avaient été formées par un néandertalien altermondialiste qui voulait voir disparaître internet de la surface de la terre. J'ai fait procéder à l'arrestation de million de fourmis et c'est mon coéquipier Lolo qui était déjà sur place qui a creuser dans une montagne la grotte prison pour les incarcérer. Voilà Pêcheur, tu vois, tu ne crains rien.
