Rêveurlunaire
Maître Poète
- Donc je lui réponds déjà j'ai une enquête en cours mais je vais voir ce que je peux faire pour ton histoire de vitesse. Le gendarme à côté de lui l'écoutait tranquillement, son téléphone se mit à sonner.
( La centrale du Hip-Hop vient te brancher
Pas besoin d’aller à Lourdes
Tu veux voir un miracle
Regarde-moi, regarde-moi....)
Il répondit au téléphone, c'était sa femme qui ne savait plus les quantités pour une salade de frelon asiatique au piment d'espelette. Le Pépère attendais qu'il raccroche et il lui dit.
- Trop classe la sonnerie, là tu m'as tué cousin.
- Tu connais le Doc ; que lui répond l'agent
- Bien sur c'est moi qui a écrit une partie de son album avec Sarkozy. Gyneco c'est mon pote depuis des années, bref je reprends mon histoire.
Je continue donc mon enquête sur les faux billets pour les matchs de foot joués par des escargots à poil angora. Je me rends compte que sur ces billets il y a une matière suspecte dessus. Je prends l'autoroute direction Rome avec ma chatlauréanne pour regagner mon laboratoire et je me fais doublé par deux chars tunning qui faisaient un run. J'appelle César et lui dit sérieux tu as raison c'est des malades je règle ton problème rapidement. Impossible de savoir quelle matière contenaient ces billets. J'ai inventé pour ce faire la recherche moléculaire et j'ai trouvé. Le papier des faux billets était enduit de sucre. Au début je me suis dit, nous avons à faire à un diabétique visiblement. Entre temps je mets au point un appareil pour mesurer la vitesse d'un objet en mouvement. Je peaufine mes recherches et je trouve, il est fabriqué par une usine pour le sucre cristallisé dans la préparation de la tarte aux abeilles. Spécialité très connue à cette époque à Rome et qui a malheureusement disparue. J'ai fait pâtisserie par pâtisserie et suis arrivé à la source des mangeurs de tartes d'abeille et aussi démantelé le réseau des faux billets pour les matchs de foot d'escargots poilus dont l'un des joueurs de l'équipe de Rome était complice et surnommé Bernard l'hermite le tondu. J'ai ensuite contacté la sécurité routière pour proposer mon appareil que l'on a appelé radar. Les contrevenants ont pour la plupart été arrêté avec leur chars tuning dont certains pouvait monté à 250 kmh. César m'a dit, Pépère tu es trop bon alors tu me le dédicace le dernier album du Doc. Voilà l'histoire.
Le gendarme regarda le Pépère et lui dit ;
- Pépère tu es un génie, tu peux reprendre la route, merci pour l'autographe et si tu vois Bruno OK !
Et le Pépère répartit en direction de intermarché dans l'espoir de voir sa siamoise.
Le poète sur Mercure n'en revenait pas du bagout de son chat. Liettuje lui dit,
- Mr le poète tout court votre chat semble-t-il est un génie hihi.
Oui je lui ai légué mes pouvoirs et c'est pour cette raison qu'il arrive à faire de telles choses et Mr le poète vous aurez aussi ces pouvoirs ; lui répondit Chouânne.
- Il a l'air un peu mythomane sur les bord ce brave minet aussi mais il est tellement adorable ; reprit Liettuje, moi j'ai beaucoup aimé son histoire et s'il a déjà des fans je veux bien les rejoindre hihi.
Le poète continuait de regarder le ciel car un autre spectacle s'était mis en place. Dans leur féerie à vouloir illuminé le bal des planètes les étoiles volaient dans tous les sens. Ces déplacements qui semblaient anarchiques étaient en fait très ordonnés et ils dessinaient des oiseaux, des papillons des fleurs. Pris sous les vents de l'univers ils se faisaient et se défaisaient.
Dans la cabane à la jument Momo était excédé par tous ces événements et la pauvre Cookie courait dans tous les sens devant un brigadier dans l'allée qui se balançait en criant ;
- I fucking android horse, qu'on nous envoie une composition hic une comédie hic, compagnie de gros sel hic crs pour mater la chevalresse hicc.
Dans le bois les hommes couraient derrière ce qu'ils pensaient être un cheval. Pendant ce temps dans la Dacia, le Tacheté et Elchatponne attendait derrière un muret qui longeait la pinède.
- Petit, tu es un génie avec cette voiture nous ne ferons jamais arrêté et pouvons nous déplacer à la vitesse que l'on veut.
- Oui chef, j'espère que les chats vont arriver à semer les hommes dans le bois.
Dans la cabane Momo prit la parole ;
- Que l'on congédie ce congénère hors des frontières de cette demeure. Diantre, qu'il aille s'esclaffer en une autre agora et que ses facéties servent de devoir à des bouffons. Morbleu ils nous ont recrée un Pépère ici non est-ce possible. S'il fut un danger de la génétique et du clonage il réside bien en cette aberration, que dis-je en cette mutation tricéphalée.
À pouilly le pauvre chauffeur arriva dans la chambre de son patron totalement épuisé.
- Ah quand même tête d'ampoule c'est à cette heure que tu reviens. Arrête de faire le feu rouge clignotant et donne moi mon aspirine si tu ne l'as pas encore sniffé. Au fait elle était plutôt lisse ou bonobo ?
- Qui ça ?
- La pharmacienne pauvre écervelé j'espère au moins que tu t'es protégé que l'on ne soit pas obligé de se coltiner ton rejeton.
- Bon maintenant ministre de mes deux ça suffit, ton aspirine là voilà. Sinon tête de zèbre d'Afghanistan à part mettre la voiture en panne et te choper la grosse coui... en buvant des fûts de Sancerre tu connais la politesse ?
- La voiture est en panne ? Vous avez appelé le ministère pour qu'il nous dépanne.
- Excusez moi de vous dire ça Édouard, tu es vraiment trop con !!! Pour que la presse sache que tu es là au lieu d'être à Sancoins que tu picoles comme un trou et que tu es un adeptes du, fais des tresse avec les poils de mon dos grande fille, pffff Tic tac Tic tac le deuxième effet kiss cool....
( La centrale du Hip-Hop vient te brancher
Pas besoin d’aller à Lourdes
Tu veux voir un miracle
Regarde-moi, regarde-moi....)
Il répondit au téléphone, c'était sa femme qui ne savait plus les quantités pour une salade de frelon asiatique au piment d'espelette. Le Pépère attendais qu'il raccroche et il lui dit.
- Trop classe la sonnerie, là tu m'as tué cousin.
- Tu connais le Doc ; que lui répond l'agent
- Bien sur c'est moi qui a écrit une partie de son album avec Sarkozy. Gyneco c'est mon pote depuis des années, bref je reprends mon histoire.
Je continue donc mon enquête sur les faux billets pour les matchs de foot joués par des escargots à poil angora. Je me rends compte que sur ces billets il y a une matière suspecte dessus. Je prends l'autoroute direction Rome avec ma chatlauréanne pour regagner mon laboratoire et je me fais doublé par deux chars tunning qui faisaient un run. J'appelle César et lui dit sérieux tu as raison c'est des malades je règle ton problème rapidement. Impossible de savoir quelle matière contenaient ces billets. J'ai inventé pour ce faire la recherche moléculaire et j'ai trouvé. Le papier des faux billets était enduit de sucre. Au début je me suis dit, nous avons à faire à un diabétique visiblement. Entre temps je mets au point un appareil pour mesurer la vitesse d'un objet en mouvement. Je peaufine mes recherches et je trouve, il est fabriqué par une usine pour le sucre cristallisé dans la préparation de la tarte aux abeilles. Spécialité très connue à cette époque à Rome et qui a malheureusement disparue. J'ai fait pâtisserie par pâtisserie et suis arrivé à la source des mangeurs de tartes d'abeille et aussi démantelé le réseau des faux billets pour les matchs de foot d'escargots poilus dont l'un des joueurs de l'équipe de Rome était complice et surnommé Bernard l'hermite le tondu. J'ai ensuite contacté la sécurité routière pour proposer mon appareil que l'on a appelé radar. Les contrevenants ont pour la plupart été arrêté avec leur chars tuning dont certains pouvait monté à 250 kmh. César m'a dit, Pépère tu es trop bon alors tu me le dédicace le dernier album du Doc. Voilà l'histoire.
Le gendarme regarda le Pépère et lui dit ;
- Pépère tu es un génie, tu peux reprendre la route, merci pour l'autographe et si tu vois Bruno OK !
Et le Pépère répartit en direction de intermarché dans l'espoir de voir sa siamoise.
Le poète sur Mercure n'en revenait pas du bagout de son chat. Liettuje lui dit,
- Mr le poète tout court votre chat semble-t-il est un génie hihi.
Oui je lui ai légué mes pouvoirs et c'est pour cette raison qu'il arrive à faire de telles choses et Mr le poète vous aurez aussi ces pouvoirs ; lui répondit Chouânne.
- Il a l'air un peu mythomane sur les bord ce brave minet aussi mais il est tellement adorable ; reprit Liettuje, moi j'ai beaucoup aimé son histoire et s'il a déjà des fans je veux bien les rejoindre hihi.
Le poète continuait de regarder le ciel car un autre spectacle s'était mis en place. Dans leur féerie à vouloir illuminé le bal des planètes les étoiles volaient dans tous les sens. Ces déplacements qui semblaient anarchiques étaient en fait très ordonnés et ils dessinaient des oiseaux, des papillons des fleurs. Pris sous les vents de l'univers ils se faisaient et se défaisaient.
Dans la cabane à la jument Momo était excédé par tous ces événements et la pauvre Cookie courait dans tous les sens devant un brigadier dans l'allée qui se balançait en criant ;
- I fucking android horse, qu'on nous envoie une composition hic une comédie hic, compagnie de gros sel hic crs pour mater la chevalresse hicc.
Dans le bois les hommes couraient derrière ce qu'ils pensaient être un cheval. Pendant ce temps dans la Dacia, le Tacheté et Elchatponne attendait derrière un muret qui longeait la pinède.
- Petit, tu es un génie avec cette voiture nous ne ferons jamais arrêté et pouvons nous déplacer à la vitesse que l'on veut.
- Oui chef, j'espère que les chats vont arriver à semer les hommes dans le bois.
Dans la cabane Momo prit la parole ;
- Que l'on congédie ce congénère hors des frontières de cette demeure. Diantre, qu'il aille s'esclaffer en une autre agora et que ses facéties servent de devoir à des bouffons. Morbleu ils nous ont recrée un Pépère ici non est-ce possible. S'il fut un danger de la génétique et du clonage il réside bien en cette aberration, que dis-je en cette mutation tricéphalée.
À pouilly le pauvre chauffeur arriva dans la chambre de son patron totalement épuisé.
- Ah quand même tête d'ampoule c'est à cette heure que tu reviens. Arrête de faire le feu rouge clignotant et donne moi mon aspirine si tu ne l'as pas encore sniffé. Au fait elle était plutôt lisse ou bonobo ?
- Qui ça ?
- La pharmacienne pauvre écervelé j'espère au moins que tu t'es protégé que l'on ne soit pas obligé de se coltiner ton rejeton.
- Bon maintenant ministre de mes deux ça suffit, ton aspirine là voilà. Sinon tête de zèbre d'Afghanistan à part mettre la voiture en panne et te choper la grosse coui... en buvant des fûts de Sancerre tu connais la politesse ?
- La voiture est en panne ? Vous avez appelé le ministère pour qu'il nous dépanne.
- Excusez moi de vous dire ça Édouard, tu es vraiment trop con !!! Pour que la presse sache que tu es là au lieu d'être à Sancoins que tu picoles comme un trou et que tu es un adeptes du, fais des tresse avec les poils de mon dos grande fille, pffff Tic tac Tic tac le deuxième effet kiss cool....
