Rêveurlunaire
Maître Poète
Sybage s'endormit presque aussitôt après s'être mis dans sa paillasse. Elle fit un rêve étrange. La soucoupe était au-dessus de sa maison et les juments en sortaient en volant. Puis elle distingua sur le dos de l'une d'elles Lolo qui avait une tenue de super-héros. Dans le dos, elle lut super Lolo. Puis la soucoupe se posa et Turbo en descendit en courant vers elle lui disant,
- Je t'ai ramené ton chamoureux de mission. Il a sauvé la terre en soufflant sur une comète pour la dévier de sa trajectoire.
Cookie derrière s'écrirait.
- Hiii super Lolo, c'est un costaud hiii super Lolo c'est pas du Pépère hiii super Lolo, c'est un costaud hiii.
Elle se réveilla en sursaut et vit au-dessus d'elle sa maîtresse qui lui disait.
- Hé bien Sybage qu'as-tu à t'agiter ainsi en dormant. Ça va ma belle et ton bandit de cousin où est-il ? Sacré Turbo toujours en vadrouille.
Ce sacré minet était toujours face à la maison de Cookie et regardait les hommes qui mettaient des piquets dans tous les sens. Un mat poussa sous ses yeux et un drapeau américain se mit à flotter dans la brume qui se dissipait. Turbo ne comprenait plus rien le jour tombant semblait s'être arrêté. Il vit que Cybage lui avait envoyé des messages et il les consulta. Là encore, il resta dubitatif, les messages étaient arrivés à 17h40 et son téléphone marquait 16h15. Il se dit, bon il y a un bug de réseaux. Il continua d'observer les hommes qui n'arrêtaient pas de dire des, fucking horse Android en regardant la maison à Cookie et passant sur ses murs de drôles d'appareils qui ressemblaient à des poêles. Des bip bip bip lui faisaient mal aux oreilles. Les deux juments agacées sortirent pour se réfugier sous le noyer qui abritait la maison à Rookie. Il reprit son téléphone, 16h10, là c'était carrément improbable le temps semblait reculer. Il vit l'écureuil qui était sorti de sa maison et semblait aussi totalement désorienté. Pendant ce temps dans la maison d'à côté, un œil n'arrêtait pas de regarder son téléphone et l'heure reculait de minute en minute, et le message de Elchatponne revenait à chaque minute comme étant arrivé et disparaissait aussitôt. Momo sur la route écoutait aussi les bip bip bip et il hésitait à partir vers le champ et n'était pas spécialement rassuré.
- Diantre, qu'est-ce donc que ces étranges navigateurs qui communiquent en morse à notre époque. Je ne vois qu'en la matière et seule chose probable. Ce sont des exilés d'un asile psychiatrique dont le Pépère devait être le directeur. Assurément et il n'a point verrouillé la porte et les bougres se sont échappés. Quand allons nous retrouver en nos sentes la promise tranquillité dont nous jouissions avant la venue de ce galopin de Pépère.
À Sancoins ,Lolo était parti en courant vers le canal. Il avait beaucoup de mal à suivre Pêcheur qui s'aidant de ses ailes allait plus vite que lui sur ses quatre pattes. Ils arrivèrent à la hauteur du véhicule dans l'eau et virent le brigadier qui était sur le toit. Le pauvre avait néanmoins réussi à sauver la bouteille de villageoise qui était entre ses genoux.
- Au rond de la bois sœur Rotchilde, je vous lait 10 rangs de toison ferme hic.
- Toc toc toc il est ivre, on dirait toc toc toc, fait vite Lolo, il va retomber à l'eau toc toc toc.
Lolo, revêtit une combinaison super Lolo dont personne ne sut d'où elle venait et s'envolant dans les airs s'écria super Lolo.
Dans la rue voisine, sœur Mathilde faisait fumer les pneus de sa voiture et revenait inlassablement sur la même route. En fait, elle tournait en rond autour du pâté de maisons qui était derrière la brasserie ;
Et le ministre qui écoutait les crissements regarda Pépère et lui dit.- Hé bien, je me demande qui regarde ainsi une course de formule un, le son poussé, au volume maximum.
- Je ne pense pas que ce soit une course. C'est sûrement mon soûlard qui s'amuse avec ma belle vts dans les rues de Sancoins et cherche à abîmer sœur Mathilde.
- Quand même vous pensez, c'est un peu gros non, répondit le ministre.
- Ne, vous y trompez pas, j'ai servi de compteur pour cet ignoble individu, je sais de quoi je parle.
- De compteur, comment ça expliquez-moi Pépère.- Voilà, c'est la suite de l'histoire de la Renault pourrie. Donc après avoir massacré le turbo en roulant en première pendant 40 kilomètres et me l'avoir fait changer, il a eu l'idée de repartir à Sancoins pour racheter de la vinasse pour toute la bande, poivrote en tête qui fêtait l'écroulement de la cabane du pauvre Bibou que j'aie secouru et soigné grâce à mes connaissances vétérinaires. À force de rouler en première toute la nuit, il avait fini par vider le réservoir. Vient mon gentil minet qu'il me dit. J'ai un service à te demander. Et voilà comment pour la seconde fois, je me suis vu affublé du harnais pour ramener la voiture à intermarché pour aller chercher du gazole. Je précise que j'aie été obligé de faire le plein. Ils m'avaient promis une bonne gamelle, pour le service rendu. Pendant ce temps, ils ont été cherchés de la vinasse, mon alcoolique et la soûlarde ont vidé deux bouteilles chacun. Puis on m'a remis le harnais et j'ai à nouveau tiré la voiture pour réamorcer l'injection. Au retour, j'ai encore eu le droit aux croquettes pourries du commissariat ramenées par la soûlarde gendarmette. Puis, je l'entends dire qu'il a un problème de compteur sur sa ruine qui a une nouvelle panne, oui vous entendez bien, une nouvelle panne comme tous les jours. Le voilà qu'il bricole monsieur Google et le torture pour avoir des informations sur le schéma électrique de sa poubelle. Le pauvre monsieur Google cède et lui avoue de remplacer le compteur. Il s'en va pour commander la pièce. Oui, mais comme toutes les voitures de ce genre ont le même problème, la pièce est indisponible. Il repart torturer monsieur Google en posant son téléphone sur le réchaud à gaz. Oui ce sont les effets de l'alcool ça le rend un peu zinzin, et sa poivrote l'encourageait en criant vas-y chéri démonte lui l'Android. Pour finir monsieur Google lui dit d'installer une application qui fait le compteur sur son téléphone. Il s'en va l'essayer et revient. L'application ne marchait que le téléphone à l'extérieur de l'automobile, car sa zone GPS est pourrie. Il me dit, mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Et voilà comment j'ai servi de compteur courant à côté de la voiture le téléphone attaché sur le harnais pour qu'il puisse lire la vitesse sur l'application en roulant. J'ai donc fait cette atroce manœuvre durant 10 jours, où mes pattes n'ont pas arrêté de fumer et j'ai ruiné dix paires de Nike. Voilà monsieur le ministre.L'homme le regarda et lui dit.
- C'est hallucinant, que pouvons nous faire ???
- Je t'ai ramené ton chamoureux de mission. Il a sauvé la terre en soufflant sur une comète pour la dévier de sa trajectoire.
Cookie derrière s'écrirait.
- Hiii super Lolo, c'est un costaud hiii super Lolo c'est pas du Pépère hiii super Lolo, c'est un costaud hiii.
Elle se réveilla en sursaut et vit au-dessus d'elle sa maîtresse qui lui disait.
- Hé bien Sybage qu'as-tu à t'agiter ainsi en dormant. Ça va ma belle et ton bandit de cousin où est-il ? Sacré Turbo toujours en vadrouille.
Ce sacré minet était toujours face à la maison de Cookie et regardait les hommes qui mettaient des piquets dans tous les sens. Un mat poussa sous ses yeux et un drapeau américain se mit à flotter dans la brume qui se dissipait. Turbo ne comprenait plus rien le jour tombant semblait s'être arrêté. Il vit que Cybage lui avait envoyé des messages et il les consulta. Là encore, il resta dubitatif, les messages étaient arrivés à 17h40 et son téléphone marquait 16h15. Il se dit, bon il y a un bug de réseaux. Il continua d'observer les hommes qui n'arrêtaient pas de dire des, fucking horse Android en regardant la maison à Cookie et passant sur ses murs de drôles d'appareils qui ressemblaient à des poêles. Des bip bip bip lui faisaient mal aux oreilles. Les deux juments agacées sortirent pour se réfugier sous le noyer qui abritait la maison à Rookie. Il reprit son téléphone, 16h10, là c'était carrément improbable le temps semblait reculer. Il vit l'écureuil qui était sorti de sa maison et semblait aussi totalement désorienté. Pendant ce temps dans la maison d'à côté, un œil n'arrêtait pas de regarder son téléphone et l'heure reculait de minute en minute, et le message de Elchatponne revenait à chaque minute comme étant arrivé et disparaissait aussitôt. Momo sur la route écoutait aussi les bip bip bip et il hésitait à partir vers le champ et n'était pas spécialement rassuré.
- Diantre, qu'est-ce donc que ces étranges navigateurs qui communiquent en morse à notre époque. Je ne vois qu'en la matière et seule chose probable. Ce sont des exilés d'un asile psychiatrique dont le Pépère devait être le directeur. Assurément et il n'a point verrouillé la porte et les bougres se sont échappés. Quand allons nous retrouver en nos sentes la promise tranquillité dont nous jouissions avant la venue de ce galopin de Pépère.
À Sancoins ,Lolo était parti en courant vers le canal. Il avait beaucoup de mal à suivre Pêcheur qui s'aidant de ses ailes allait plus vite que lui sur ses quatre pattes. Ils arrivèrent à la hauteur du véhicule dans l'eau et virent le brigadier qui était sur le toit. Le pauvre avait néanmoins réussi à sauver la bouteille de villageoise qui était entre ses genoux.
- Au rond de la bois sœur Rotchilde, je vous lait 10 rangs de toison ferme hic.
- Toc toc toc il est ivre, on dirait toc toc toc, fait vite Lolo, il va retomber à l'eau toc toc toc.
Lolo, revêtit une combinaison super Lolo dont personne ne sut d'où elle venait et s'envolant dans les airs s'écria super Lolo.
Dans la rue voisine, sœur Mathilde faisait fumer les pneus de sa voiture et revenait inlassablement sur la même route. En fait, elle tournait en rond autour du pâté de maisons qui était derrière la brasserie ;
Et le ministre qui écoutait les crissements regarda Pépère et lui dit.- Hé bien, je me demande qui regarde ainsi une course de formule un, le son poussé, au volume maximum.
- Je ne pense pas que ce soit une course. C'est sûrement mon soûlard qui s'amuse avec ma belle vts dans les rues de Sancoins et cherche à abîmer sœur Mathilde.
- Quand même vous pensez, c'est un peu gros non, répondit le ministre.
- Ne, vous y trompez pas, j'ai servi de compteur pour cet ignoble individu, je sais de quoi je parle.
- De compteur, comment ça expliquez-moi Pépère.- Voilà, c'est la suite de l'histoire de la Renault pourrie. Donc après avoir massacré le turbo en roulant en première pendant 40 kilomètres et me l'avoir fait changer, il a eu l'idée de repartir à Sancoins pour racheter de la vinasse pour toute la bande, poivrote en tête qui fêtait l'écroulement de la cabane du pauvre Bibou que j'aie secouru et soigné grâce à mes connaissances vétérinaires. À force de rouler en première toute la nuit, il avait fini par vider le réservoir. Vient mon gentil minet qu'il me dit. J'ai un service à te demander. Et voilà comment pour la seconde fois, je me suis vu affublé du harnais pour ramener la voiture à intermarché pour aller chercher du gazole. Je précise que j'aie été obligé de faire le plein. Ils m'avaient promis une bonne gamelle, pour le service rendu. Pendant ce temps, ils ont été cherchés de la vinasse, mon alcoolique et la soûlarde ont vidé deux bouteilles chacun. Puis on m'a remis le harnais et j'ai à nouveau tiré la voiture pour réamorcer l'injection. Au retour, j'ai encore eu le droit aux croquettes pourries du commissariat ramenées par la soûlarde gendarmette. Puis, je l'entends dire qu'il a un problème de compteur sur sa ruine qui a une nouvelle panne, oui vous entendez bien, une nouvelle panne comme tous les jours. Le voilà qu'il bricole monsieur Google et le torture pour avoir des informations sur le schéma électrique de sa poubelle. Le pauvre monsieur Google cède et lui avoue de remplacer le compteur. Il s'en va pour commander la pièce. Oui, mais comme toutes les voitures de ce genre ont le même problème, la pièce est indisponible. Il repart torturer monsieur Google en posant son téléphone sur le réchaud à gaz. Oui ce sont les effets de l'alcool ça le rend un peu zinzin, et sa poivrote l'encourageait en criant vas-y chéri démonte lui l'Android. Pour finir monsieur Google lui dit d'installer une application qui fait le compteur sur son téléphone. Il s'en va l'essayer et revient. L'application ne marchait que le téléphone à l'extérieur de l'automobile, car sa zone GPS est pourrie. Il me dit, mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Et voilà comment j'ai servi de compteur courant à côté de la voiture le téléphone attaché sur le harnais pour qu'il puisse lire la vitesse sur l'application en roulant. J'ai donc fait cette atroce manœuvre durant 10 jours, où mes pattes n'ont pas arrêté de fumer et j'ai ruiné dix paires de Nike. Voilà monsieur le ministre.L'homme le regarda et lui dit.
- C'est hallucinant, que pouvons nous faire ???
