Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans le vide intersidéral, Lalanne écoutait l'histoire d'Elchaponne et souriait de ses histoires. Elle était arrivée malgré sa fatigue à doter Un œil d'un super pouvoir et pouvait maintenant se reposer en écoutant les histoires des chats et laisser Chouânne piloter sa soucoupe avec une adresse hors du commun. La soucoupe de Leïlanne qui avait été révisée récemment sur Xyron avait été dotée de nouveaux modules électroniques anti-collision et pouvait donc aller deux fois plus vite que celle de Chouânne ou de Liettuje. Les deux chats regardaient le paysage défiler en se faisant flatter par Leïlanne. Elchatponne voulu faire découvrir à son tour, ma siamoise love à Toublanc et celui-ci plongea avec son ex chef dans le film, tandis que Chouânne avait déjà parcourue vingt années-lumières. Elle annonça à ses occupants qu'elle serait proche de Charnïa d'ici une quinzaine de minutes.
Un œil pendant ce temps se prenait pour le chat Dieu de la planète. Ayant découvert qu'il avait des pouvoirs, sans en savoir l'origine, il s'était mis en lévitation et gravitait autour de l'astre dédié à la gloire de Pépère. Tantôt, il apparaissait sous sa propre apparence tantôt sous celle de Pépère. Les Charnïens n'arrêtaient pas de lui faire des louanges, puis, il redescendit et se mit devant ses serviteurs. L'une des créatures vint à lui demander ce qu'il était devenu après sa momification sur Charnïa.
- Hé bien, après avoir créé tout l'univers, j'avais besoin de me reposer, alors j'étais reparti sur terre chez mon peuple Égyptien. Mais une terrible épidémie faisait rage. La sabléose, en fait le désert était contaminé par une bactérie laissée là par un étranger extraterrestre. Les dunes se déplaçaient sans cesse et étaient victimes d'éternuements constants. Le virus se propageait alors sur les pyramides. Les habitants se retrouvaient avec la peau toute jaune et des bandes fluorescentes dans le dos. Du coup, il se faisait enlever par les Russes qui les prenaient pour des batisseurs de routes. En l'espace d'un mois les pyramides se sont tous retrouver désertées. Je devais trouver un remède et je me suis dédoublé en Pépère et moi-même pour enquêter dans l'espace et en même temps rester sur Terre pour m'assurer qu'il n'était pas fait de mal à mon peuple en Sibérie qui creusait des routes dans la glace à main nue. J'ai sillonné l'univers un long moment avant de trouver le coupable s'était un mauvais ange qui était enrhumé à force de se droguer à la poussière blanche des étoiles et éternuait sans arrêt et contaminait le sable. Je l'ai forcé à consommer de la poussière de soleil et le désert n'était plus contaminé. Mon problème a été de récupérer les habitants exilés en Sibérie. J'ai proposé aux Russes des tonnes d'or qu'ils n'ont jamais eu et après avoir ramené les Égyptiens dans leurs pyramides, j'ai construit autour de l'empire un mur de deux cents mètres de haut, infranchissable, voilà ce que j'aie fait en premier lieu.
Les Charnïens lui firent la révérence et se mirent en cœur à lui répéter.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à un œil ouiii.
- Gloire au créateur ouiii.
Le poète était sorti pour voir ce qui se passait sur la plate-forme. Il lui semblait avoir écouté un chat gratter la porte. Effectivement, c'était le petit chat qui était là et ayant entendu du bruit dans le bois s'était caché derrière la cabane. C'était en fait le brigadier qui avait rebrousser chemin et repartait vers la route pour rejoindre la sœur et son compagnon qu'il croyait être toujours à l'attendre. Le petit chat en se sauvant à l'approche du brigadier avait renversé une étagère où étaient rangées dessus des bombes de peinture automobile. Le poète était donc en train de les remettre en place quand surgit en parlant tout seul, le brigadier qui avait toujours le carnet à souches dans les mains. Le poète fut surpris et se retourna pour voir de quoi, il en retournait de ce monologue improbable en ce lieu. Voyant le brigadier, il lui dit assez sèchement.
- Hé bien, il ne faut plus se gêner, que cherchez-vous ici ? Si c'est des bouteilles de vin, il me semble qu'ils n'y en aient pas non. J'ai tout vu à votre manège avec la bonne sœur.
- Ha, bon, comme ça, tu as vu, la bonne sœur a bu les bouteilles à Tatouvu, attention mon gaillard la complicité de dissimulation de bouteille est un délit chez ivrognoland.
- Mais vous racontez, n'importe quoi mon pauvre, et que faisiez vous dans les bois ? C'est un terrain privé et ça aussi, c'est un délit, vous ne le savez pas en tant que gendarme.
- Je fais ce que je veux, la loi, c'est Tatouvu qui la fait et j'ai vu un agent du FBI déguisé en voisin. Mais oui, j'ai compris, c'est ton complice de peinture.
- Quelle histoire, c'est certainement François, il voit des agents secrets partout et des micros espions dans son téléphone. S'il vous plaît, laissez moi ranger et partez de cette propriété.
- Oui, oui, oui, je vois, tu veux m'embrouiller et qu'est-ce que tu ranges ça ressemble à des fioles d'alcool.
- Pas dû tout, ce sont des bombes de peinture automobile.
- De la peinture automobile, j'ai compris, c'est donc toi et ton complice, le capot blanc, ton compte est bon mon gaillard, pollution visuelle, quatre-vingts-dix euros d'amende.
Le brigadier laissa au poète le procès-verbal qu'il avait préparé pour son voisin François et il disparut dans le chemin. L'homme resta médusé et se demandait ce qu'il devait en penser.
Le Pépère volait en direction du canal et l'un de ses haut-parleurs faisait un drôle de bruit.
- C'est bizarre se passe-t-il, s'écria Fripouille.
- Toc toc toc, qu'est que c'est que ça, toc toc toc ton haut-parleur fait des bruit de bouteille toc toc toc.
- Fle fle fle, remettez lui un bouchon et qu'il se taise fle fle fle.
- Vous voulez que je vous dise mes copains, c'est un haut-parleur alcoolique et il a le hoquet c'est tout simplement.
Fripouille écoutait le Pépère et lui dit en même temps.
- Tiens mon copain regarde les photos du monstre, elles sont réussies quand même.
- Ça, c'est marrant ça me rappelle une histoire. Figurez-vous qu'un jour sa soûlarde avait fait des crêpes au whisky pour la chandeleure et avait finit par voir des dinosaures dans son salon. Elle les envoie à mon soûlard Norvégien rempli de bière de Laponie et l'autre était tellement cramé qu'il les voit aussi, c'était purement hallucinant. Et cela me rappelle aussi ma terrible bataille en forêt de Fontainebleau contre une bande de t-rex. C'était avant de rencontrer Choûanne. C'était un peu de ma faute.
- Pourquoi de ta faute répondit fripouille ?
- Toc toc toc raconte nous, ça m'intéresse toc toc toc.
- Fle fle fle, j'aime beaucoup les histoires de dinosaure fle fle fle.
- Oui, laissez-moi vous l'expliquer. Ils s'étaient échappés de leurs caissons de cryogénisation, dont je suis l'inventeur d'ailleurs et qui permettra un jour d'envoyer des hommes à des millions d'années-lumières de la terre. - Quel rapport avec ta faute, je ne comprends rien répondit Fripouille.
- Oui, mais laisse moi te l'expliquer. Un jour Steven Spielberg en manque d'inspiration cherchait vainement une idée. À l'époque, j'étais chef d'un laboratoire aux États-Unis qui travaillait sur le séquençage ADN. Donc un ami commun à Steven lui parle de moi et il était venu me voir. Il me dit Pépère, gloire des États-Unis pour services rendus à la nation lors du onze septembre, avez vous une idée. Bien sûr, lui disais-je si nous faisions un film sur les dinosaures. Oui, me disait-il ça demande des recherches. Mais non lui disais-je, j'ai travaillé au crétacé et au jurassique durant des années pour Darwin. Alors je connais parfaitement le comportement de chacun. Nous avons donc écrit ensemble, Jurassic Park. Ensuite, je suis retourné à mes travaux. Un jour, il m'appelle, salut Pépère ça va, bien, tranquille, veux, tu voir nos essais avec des animaux de synthèses et en carton. J'y vais donc et comme moi, il me dit, c'est vrai qu'ils ne sont pas très réalistes. Des vrais seraient beaucoup mieux. Malheureusement, lui dis-je, je ne peux pas chatlauréanner une équipe de tournage au crétacé et jurassique, car Nicolas m'a interdit de polluer cette époque. Greee, comment faire, si seulement un génie était capable de nous recréer de vrais dinosaures avec leurs adn cela serait merveilleux. Pas de soucis, tu as ce génie devant toi, Pépère, et j'ai créé les animaux pour le film qui ont été ensemble cryogénisés dans des caissons. Tu vois mon pauvre ami, j'ai malheureusement combattu des animaux que j'avais fabriqué. Mais néanmoins grâce à Pépère des millions de personnes ont été enchantés par Jurassic Park et Steven Spielberg m'a offert un téléphone en platine pour me remercier. Il m'a été volé par un malfrat un jour où je dînais avec Nicolas Sarkozy, tu lui demanderas Pêcheur en retournant à Paris dans la cellule, tu verras que c'est la vérité vraie.
- Toc toc toc, tu es vraiment un génie Pépère toc toc toc que pouvons nous faire, pour faire mieux toc toc toc.
Un œil pendant ce temps se prenait pour le chat Dieu de la planète. Ayant découvert qu'il avait des pouvoirs, sans en savoir l'origine, il s'était mis en lévitation et gravitait autour de l'astre dédié à la gloire de Pépère. Tantôt, il apparaissait sous sa propre apparence tantôt sous celle de Pépère. Les Charnïens n'arrêtaient pas de lui faire des louanges, puis, il redescendit et se mit devant ses serviteurs. L'une des créatures vint à lui demander ce qu'il était devenu après sa momification sur Charnïa.
- Hé bien, après avoir créé tout l'univers, j'avais besoin de me reposer, alors j'étais reparti sur terre chez mon peuple Égyptien. Mais une terrible épidémie faisait rage. La sabléose, en fait le désert était contaminé par une bactérie laissée là par un étranger extraterrestre. Les dunes se déplaçaient sans cesse et étaient victimes d'éternuements constants. Le virus se propageait alors sur les pyramides. Les habitants se retrouvaient avec la peau toute jaune et des bandes fluorescentes dans le dos. Du coup, il se faisait enlever par les Russes qui les prenaient pour des batisseurs de routes. En l'espace d'un mois les pyramides se sont tous retrouver désertées. Je devais trouver un remède et je me suis dédoublé en Pépère et moi-même pour enquêter dans l'espace et en même temps rester sur Terre pour m'assurer qu'il n'était pas fait de mal à mon peuple en Sibérie qui creusait des routes dans la glace à main nue. J'ai sillonné l'univers un long moment avant de trouver le coupable s'était un mauvais ange qui était enrhumé à force de se droguer à la poussière blanche des étoiles et éternuait sans arrêt et contaminait le sable. Je l'ai forcé à consommer de la poussière de soleil et le désert n'était plus contaminé. Mon problème a été de récupérer les habitants exilés en Sibérie. J'ai proposé aux Russes des tonnes d'or qu'ils n'ont jamais eu et après avoir ramené les Égyptiens dans leurs pyramides, j'ai construit autour de l'empire un mur de deux cents mètres de haut, infranchissable, voilà ce que j'aie fait en premier lieu.
Les Charnïens lui firent la révérence et se mirent en cœur à lui répéter.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à un œil ouiii.
- Gloire au créateur ouiii.
Le poète était sorti pour voir ce qui se passait sur la plate-forme. Il lui semblait avoir écouté un chat gratter la porte. Effectivement, c'était le petit chat qui était là et ayant entendu du bruit dans le bois s'était caché derrière la cabane. C'était en fait le brigadier qui avait rebrousser chemin et repartait vers la route pour rejoindre la sœur et son compagnon qu'il croyait être toujours à l'attendre. Le petit chat en se sauvant à l'approche du brigadier avait renversé une étagère où étaient rangées dessus des bombes de peinture automobile. Le poète était donc en train de les remettre en place quand surgit en parlant tout seul, le brigadier qui avait toujours le carnet à souches dans les mains. Le poète fut surpris et se retourna pour voir de quoi, il en retournait de ce monologue improbable en ce lieu. Voyant le brigadier, il lui dit assez sèchement.
- Hé bien, il ne faut plus se gêner, que cherchez-vous ici ? Si c'est des bouteilles de vin, il me semble qu'ils n'y en aient pas non. J'ai tout vu à votre manège avec la bonne sœur.
- Ha, bon, comme ça, tu as vu, la bonne sœur a bu les bouteilles à Tatouvu, attention mon gaillard la complicité de dissimulation de bouteille est un délit chez ivrognoland.
- Mais vous racontez, n'importe quoi mon pauvre, et que faisiez vous dans les bois ? C'est un terrain privé et ça aussi, c'est un délit, vous ne le savez pas en tant que gendarme.
- Je fais ce que je veux, la loi, c'est Tatouvu qui la fait et j'ai vu un agent du FBI déguisé en voisin. Mais oui, j'ai compris, c'est ton complice de peinture.
- Quelle histoire, c'est certainement François, il voit des agents secrets partout et des micros espions dans son téléphone. S'il vous plaît, laissez moi ranger et partez de cette propriété.
- Oui, oui, oui, je vois, tu veux m'embrouiller et qu'est-ce que tu ranges ça ressemble à des fioles d'alcool.
- Pas dû tout, ce sont des bombes de peinture automobile.
- De la peinture automobile, j'ai compris, c'est donc toi et ton complice, le capot blanc, ton compte est bon mon gaillard, pollution visuelle, quatre-vingts-dix euros d'amende.
Le brigadier laissa au poète le procès-verbal qu'il avait préparé pour son voisin François et il disparut dans le chemin. L'homme resta médusé et se demandait ce qu'il devait en penser.
Le Pépère volait en direction du canal et l'un de ses haut-parleurs faisait un drôle de bruit.
- C'est bizarre se passe-t-il, s'écria Fripouille.
- Toc toc toc, qu'est que c'est que ça, toc toc toc ton haut-parleur fait des bruit de bouteille toc toc toc.
- Fle fle fle, remettez lui un bouchon et qu'il se taise fle fle fle.
- Vous voulez que je vous dise mes copains, c'est un haut-parleur alcoolique et il a le hoquet c'est tout simplement.
Fripouille écoutait le Pépère et lui dit en même temps.
- Tiens mon copain regarde les photos du monstre, elles sont réussies quand même.
- Ça, c'est marrant ça me rappelle une histoire. Figurez-vous qu'un jour sa soûlarde avait fait des crêpes au whisky pour la chandeleure et avait finit par voir des dinosaures dans son salon. Elle les envoie à mon soûlard Norvégien rempli de bière de Laponie et l'autre était tellement cramé qu'il les voit aussi, c'était purement hallucinant. Et cela me rappelle aussi ma terrible bataille en forêt de Fontainebleau contre une bande de t-rex. C'était avant de rencontrer Choûanne. C'était un peu de ma faute.
- Pourquoi de ta faute répondit fripouille ?
- Toc toc toc raconte nous, ça m'intéresse toc toc toc.
- Fle fle fle, j'aime beaucoup les histoires de dinosaure fle fle fle.
- Oui, laissez-moi vous l'expliquer. Ils s'étaient échappés de leurs caissons de cryogénisation, dont je suis l'inventeur d'ailleurs et qui permettra un jour d'envoyer des hommes à des millions d'années-lumières de la terre. - Quel rapport avec ta faute, je ne comprends rien répondit Fripouille.
- Oui, mais laisse moi te l'expliquer. Un jour Steven Spielberg en manque d'inspiration cherchait vainement une idée. À l'époque, j'étais chef d'un laboratoire aux États-Unis qui travaillait sur le séquençage ADN. Donc un ami commun à Steven lui parle de moi et il était venu me voir. Il me dit Pépère, gloire des États-Unis pour services rendus à la nation lors du onze septembre, avez vous une idée. Bien sûr, lui disais-je si nous faisions un film sur les dinosaures. Oui, me disait-il ça demande des recherches. Mais non lui disais-je, j'ai travaillé au crétacé et au jurassique durant des années pour Darwin. Alors je connais parfaitement le comportement de chacun. Nous avons donc écrit ensemble, Jurassic Park. Ensuite, je suis retourné à mes travaux. Un jour, il m'appelle, salut Pépère ça va, bien, tranquille, veux, tu voir nos essais avec des animaux de synthèses et en carton. J'y vais donc et comme moi, il me dit, c'est vrai qu'ils ne sont pas très réalistes. Des vrais seraient beaucoup mieux. Malheureusement, lui dis-je, je ne peux pas chatlauréanner une équipe de tournage au crétacé et jurassique, car Nicolas m'a interdit de polluer cette époque. Greee, comment faire, si seulement un génie était capable de nous recréer de vrais dinosaures avec leurs adn cela serait merveilleux. Pas de soucis, tu as ce génie devant toi, Pépère, et j'ai créé les animaux pour le film qui ont été ensemble cryogénisés dans des caissons. Tu vois mon pauvre ami, j'ai malheureusement combattu des animaux que j'avais fabriqué. Mais néanmoins grâce à Pépère des millions de personnes ont été enchantés par Jurassic Park et Steven Spielberg m'a offert un téléphone en platine pour me remercier. Il m'a été volé par un malfrat un jour où je dînais avec Nicolas Sarkozy, tu lui demanderas Pêcheur en retournant à Paris dans la cellule, tu verras que c'est la vérité vraie.
- Toc toc toc, tu es vraiment un génie Pépère toc toc toc que pouvons nous faire, pour faire mieux toc toc toc.
