benjo
Nouveau poète
victoria:
J'aimerais être la fille que tu cherches dans la foule, celle dont tu n'as pas honte de parler à tout ce que tu connais. Celle que tu repère tout de suite sur les photos de groupe. Celle à qui tu penses le soir en te couchant et en te levant. La fille que tu veux avoir souvent dans tes bras, celle pour qui tu ferais tout. Celle qui, rien qu'en voyant son visage te permet d'aller mieux. La seule que tu vois parmi toute les autres, la seule qui compte. Celle qui est unique à tes yeux. La fille que tu ne voudrais pour rien au monde perdre. Celle qui te donne le sourire. Celle que tu veux pour toujours auprès de toi. Celle qui te permet d'avancer, même quand rien ne vas plus. La fille dont tu cherche la main, pour pouvoir y mettre la tienne. Celle dont tu cherches les lèvres, pour pouvoir y poser les tiennes. Celle pour qui tu demanderais d'écouter les battements de ton cœur, pour ensuite lui dire que s'il bat, c'est pour elle. Au fond, je veux juste être la seule à tes yeux. Fais de moi ton héroïne, ta drogue, la plus belle chose qu'il te soit arrivée dont tu ne peux plus te passer ; comme si j'étais ta dernière dose d'insuline, ta priorité.
Aime moi comme avant, ou aime moi plus du tout. Déshydraté, d'avoir passer sept jours à pleurer. Pourtant je ne demande rien de compliqué. Vivre comme tout le monde, être normal. Je n'est pas le temps de jouer avec les sentiments. Je veux redevenir rayonnante et heureuse de vivre, retrouver l'espoir de croire encore que tout est possible mais pour cela, il faudrait que ma raison de vivre ouvre les yeux, et comprenne la différence entre le réel et le virtuel, l'envie et le refus ; l'amour ou la haine. J'ai un seuil de tolérance vraiment bas, j'accepte beaucoup de chose sans trop rien dire. Alors rééquilibrons cette balance qui ne cesse de plancher que dans un sens.
pkp:
Dormir ne fais plus partie de mes capacités. Je me sent vide, les entrailles en pleine lumière, je suis hors de mon corps. J'ai mal et je ne sais comment expliquer cette douleur, avoir mal de trop aimer une personne, quelqu'un qui m'appartient encore mais qui est sur mars, pendant que je suis près de l'océan atlantique. Des questions ? Sans réponses. C'est douloureux. Une douleur accentuée par cette maladie qui certains jours, me gâche la vie. Au delà de ça je suis prête à tout, mais suis-je vraiment prête à souffrir, souffrir de l'amour ? Dans le domaine, j'aidéjà donné. Je suis proche d'avoir vingt deux ans, j'ai profité de ma jeunesse, je suis encore jeune mais j'arrive au deuxième stade ; profiter de ma seconde jeunesse avec la personne que j'aime. C'est possible, c'est certains. Mais pour moi, là tout de suite ma vie est en suspends comme si quelqu'un avait appuyer sur "pause" et je n'aime pas ça, car j'ai vécu beaucoup de chose pour mon age, je sais ce qu'est la vie, et ce que je sais aussi c'est qu'il faut avancer et ne pas attendre de changer les piles de la télécommande, la vie est bien trop courte. Ma vie je ne l'imagine pas avec une overdose d'alcool, de drogue, de morphine ; mais plutôt une overdose de musique, d'amour, de chocolat, de sexe, de rire... Rien que de l'écrire, mes yeux brilles. J'ai mal, je veux que ça change, j'ai besoin de changement, j'ai besoin de lui. Les larmes ne cesse de coulées, de vraie larmes, celle de la tristesse. Ma vie ne ressemble en aucun cas à ce que je l'avais imaginées, mon apparence n'a rien a voir avec mon intérieur, je ne suis pas si sur de moi je ne suis pas si dur, j'attends beaucoup des autres ; c'est pour ça que je me sent très vite seule. Dites moi que ça va changer, que ma vie sera plus belle mais pour ça, j'ai besoin de lui... Sinon, il me faudra du temps. Beaucoup de temps.
J'aimerais être la fille que tu cherches dans la foule, celle dont tu n'as pas honte de parler à tout ce que tu connais. Celle que tu repère tout de suite sur les photos de groupe. Celle à qui tu penses le soir en te couchant et en te levant. La fille que tu veux avoir souvent dans tes bras, celle pour qui tu ferais tout. Celle qui, rien qu'en voyant son visage te permet d'aller mieux. La seule que tu vois parmi toute les autres, la seule qui compte. Celle qui est unique à tes yeux. La fille que tu ne voudrais pour rien au monde perdre. Celle qui te donne le sourire. Celle que tu veux pour toujours auprès de toi. Celle qui te permet d'avancer, même quand rien ne vas plus. La fille dont tu cherche la main, pour pouvoir y mettre la tienne. Celle dont tu cherches les lèvres, pour pouvoir y poser les tiennes. Celle pour qui tu demanderais d'écouter les battements de ton cœur, pour ensuite lui dire que s'il bat, c'est pour elle. Au fond, je veux juste être la seule à tes yeux. Fais de moi ton héroïne, ta drogue, la plus belle chose qu'il te soit arrivée dont tu ne peux plus te passer ; comme si j'étais ta dernière dose d'insuline, ta priorité.
Aime moi comme avant, ou aime moi plus du tout. Déshydraté, d'avoir passer sept jours à pleurer. Pourtant je ne demande rien de compliqué. Vivre comme tout le monde, être normal. Je n'est pas le temps de jouer avec les sentiments. Je veux redevenir rayonnante et heureuse de vivre, retrouver l'espoir de croire encore que tout est possible mais pour cela, il faudrait que ma raison de vivre ouvre les yeux, et comprenne la différence entre le réel et le virtuel, l'envie et le refus ; l'amour ou la haine. J'ai un seuil de tolérance vraiment bas, j'accepte beaucoup de chose sans trop rien dire. Alors rééquilibrons cette balance qui ne cesse de plancher que dans un sens.
pkp:
Dormir ne fais plus partie de mes capacités. Je me sent vide, les entrailles en pleine lumière, je suis hors de mon corps. J'ai mal et je ne sais comment expliquer cette douleur, avoir mal de trop aimer une personne, quelqu'un qui m'appartient encore mais qui est sur mars, pendant que je suis près de l'océan atlantique. Des questions ? Sans réponses. C'est douloureux. Une douleur accentuée par cette maladie qui certains jours, me gâche la vie. Au delà de ça je suis prête à tout, mais suis-je vraiment prête à souffrir, souffrir de l'amour ? Dans le domaine, j'aidéjà donné. Je suis proche d'avoir vingt deux ans, j'ai profité de ma jeunesse, je suis encore jeune mais j'arrive au deuxième stade ; profiter de ma seconde jeunesse avec la personne que j'aime. C'est possible, c'est certains. Mais pour moi, là tout de suite ma vie est en suspends comme si quelqu'un avait appuyer sur "pause" et je n'aime pas ça, car j'ai vécu beaucoup de chose pour mon age, je sais ce qu'est la vie, et ce que je sais aussi c'est qu'il faut avancer et ne pas attendre de changer les piles de la télécommande, la vie est bien trop courte. Ma vie je ne l'imagine pas avec une overdose d'alcool, de drogue, de morphine ; mais plutôt une overdose de musique, d'amour, de chocolat, de sexe, de rire... Rien que de l'écrire, mes yeux brilles. J'ai mal, je veux que ça change, j'ai besoin de changement, j'ai besoin de lui. Les larmes ne cesse de coulées, de vraie larmes, celle de la tristesse. Ma vie ne ressemble en aucun cas à ce que je l'avais imaginées, mon apparence n'a rien a voir avec mon intérieur, je ne suis pas si sur de moi je ne suis pas si dur, j'attends beaucoup des autres ; c'est pour ça que je me sent très vite seule. Dites moi que ça va changer, que ma vie sera plus belle mais pour ça, j'ai besoin de lui... Sinon, il me faudra du temps. Beaucoup de temps.
