Chapitre 3
C’est un petit bistrot de village tenu par le père et la mère Ragotin.
Les consommations sont en majorité ponctuées selon les sonnailles du clocher : coups de blanc avant 10 heures, rouge jusqu’à 11heures, pastis de 11 à 14, puis cafés bien arrosés… Rebelote l’après midi, blanc, rosé, rouge, apéro dès les 6 coups de 18 heures se prolongeant jusqu’à… point d’heures…
Le Marcel entre, les traits tirés, la démarche lourde, le dos voûté…
-Salut la compagnie !
-Ben t’en fais une tête, qu’est-ce que t’as ?
-J’ai cogité toute la nuit et j’ai pas fermé l’œil ! Hop, un whisky sec m’sieur Ragotin ! Voilà faut que je vous expose les faits :
Maintenant on doit sniffer et s’égoutter les narines dans le coude et on doit s’dire bonjour (comme l’Agnès Buzyn) en s’tapant les coudes, alors on se communique les bactéries du david19 par l’intermédiaire du coude !
- Moi j’préfère lever le coude pour boire un coup mais comment qui font les manchots ?
-Totor, t’es à côté de la plaque, ils se font du pieds…A condition de pas être cul de jatte aussi !
-Ben on se roule une pelle dans ce cas là s’esclaffe le Tenancier dans un rire bruyant, ou alors on se sent l’arrière train comme les toutous, en remuant la queue !
-Trêve de plaisanterie poursuit le Marcel, on dit aussi de se moucher dans un tire moelle à jeter !
-Moi, interrompt Mémène qui entame un nouveau rang de son éternel tricot, j’utilise toujours mes grands mouchoirs rouges de Cholet et c’est pas demain la vielle que je changerais mes habitudes !
-J’peux causer oui ou non, reprend le Marcel, j’suis toujours interrompu dans cette maison ! On les jette où ces tire jus ? Dans quelle poubelle ?
Celle pour les cartons, celle pour les plastics, celle pour les restes de bouffes ???
-T’as raison intervient l’Albertine, on sait pas où jeter ces résidus de microbes, surtout quand on crache dedans et ici j’en veux pas ! Vous les remettez dans vos poches et vous vous démerdez avec ! Pas question de les balancer dans ma poubelle, c’est moi qui la vide et j’tiens pas à chopper vos virus !
-Mais ne t’énerves pas comme ça pouffe le Savant, on n’est pas malade, allez détends toi et ressers nous donc un coup !
- Eh l’Albertine, et si ce soir on s’incrustait dans ton salon ? Ya le Macron qui doit causer à la télé et ce serait plus marrant de le regarder tous ensemble !
-Ben j’y mets pas d’opposition, je vais vous concocter un p’tit encas et même que vous pourrez sortir vos clopes puisque ce sera dans les appartements privés de Monsieur Ragotin et de moi!
-T’es vraiment chouette l’Albertoche, et toi le Marcel tu pourras te libérer ?
-Oh pas question ! Avec ma moitié ça risquerait de trop barder !
-Pauvre Marcel, on compatit tristement…Hé l’Savant, tu prévois quoi dans le discours à l’autre ?
-Et bien, en voulant rassurer ses oilles il va encore plus les paniquer…Psychose, paranoïa pour les hypocondriaques et les autres… de plus je vous parie 100 euros que les municipales vont être reportées, ainsi sa Buzyne aura le temps de jouer du violon sous les ponts de Paris et le barbu moucheté pourra s’exhiber dans son Havre…Ah ce Macron ! Il entame déjà sa phase politico/présidentielle, il va bientôt s’afficher comme un sauveur ! On pourra le chanter sur l’air de Zorro est arrivé !! Ainsi notre bon petit père de la Nation récoltera tous les lauriers et repassera les doigts dans le nez en 2022, vous verrez, vous verrez !
Les chroniques du café Ragotin
C’est un petit bistrot de village tenu par le père et la mère Ragotin.
Les consommations sont en majorité ponctuées selon les sonnailles du clocher : coups de blanc avant 10 heures, rouge jusqu’à 11heures, pastis de 11 à 14, puis cafés bien arrosés… Rebelote l’après midi, blanc, rosé, rouge, apéro dès les 6 coups de 18 heures se prolongeant jusqu’à… point d’heures…
Le Marcel entre, les traits tirés, la démarche lourde, le dos voûté…
-Salut la compagnie !
-Ben t’en fais une tête, qu’est-ce que t’as ?
-J’ai cogité toute la nuit et j’ai pas fermé l’œil ! Hop, un whisky sec m’sieur Ragotin ! Voilà faut que je vous expose les faits :
Maintenant on doit sniffer et s’égoutter les narines dans le coude et on doit s’dire bonjour (comme l’Agnès Buzyn) en s’tapant les coudes, alors on se communique les bactéries du david19 par l’intermédiaire du coude !
- Moi j’préfère lever le coude pour boire un coup mais comment qui font les manchots ?
-Totor, t’es à côté de la plaque, ils se font du pieds…A condition de pas être cul de jatte aussi !
-Ben on se roule une pelle dans ce cas là s’esclaffe le Tenancier dans un rire bruyant, ou alors on se sent l’arrière train comme les toutous, en remuant la queue !
-Trêve de plaisanterie poursuit le Marcel, on dit aussi de se moucher dans un tire moelle à jeter !
-Moi, interrompt Mémène qui entame un nouveau rang de son éternel tricot, j’utilise toujours mes grands mouchoirs rouges de Cholet et c’est pas demain la vielle que je changerais mes habitudes !
-J’peux causer oui ou non, reprend le Marcel, j’suis toujours interrompu dans cette maison ! On les jette où ces tire jus ? Dans quelle poubelle ?
Celle pour les cartons, celle pour les plastics, celle pour les restes de bouffes ???
-T’as raison intervient l’Albertine, on sait pas où jeter ces résidus de microbes, surtout quand on crache dedans et ici j’en veux pas ! Vous les remettez dans vos poches et vous vous démerdez avec ! Pas question de les balancer dans ma poubelle, c’est moi qui la vide et j’tiens pas à chopper vos virus !
-Mais ne t’énerves pas comme ça pouffe le Savant, on n’est pas malade, allez détends toi et ressers nous donc un coup !
- Eh l’Albertine, et si ce soir on s’incrustait dans ton salon ? Ya le Macron qui doit causer à la télé et ce serait plus marrant de le regarder tous ensemble !
-Ben j’y mets pas d’opposition, je vais vous concocter un p’tit encas et même que vous pourrez sortir vos clopes puisque ce sera dans les appartements privés de Monsieur Ragotin et de moi!
-T’es vraiment chouette l’Albertoche, et toi le Marcel tu pourras te libérer ?
-Oh pas question ! Avec ma moitié ça risquerait de trop barder !
-Pauvre Marcel, on compatit tristement…Hé l’Savant, tu prévois quoi dans le discours à l’autre ?
-Et bien, en voulant rassurer ses oilles il va encore plus les paniquer…Psychose, paranoïa pour les hypocondriaques et les autres… de plus je vous parie 100 euros que les municipales vont être reportées, ainsi sa Buzyne aura le temps de jouer du violon sous les ponts de Paris et le barbu moucheté pourra s’exhiber dans son Havre…Ah ce Macron ! Il entame déjà sa phase politico/présidentielle, il va bientôt s’afficher comme un sauveur ! On pourra le chanter sur l’air de Zorro est arrivé !! Ainsi notre bon petit père de la Nation récoltera tous les lauriers et repassera les doigts dans le nez en 2022, vous verrez, vous verrez !
***
