princesseM
Nouveau poète
Si tu kiffe mes blagues, Vote ou commente pour m'encourrager a en mettre de plus en plus a chaque fois que je poste ;Dchaque vote c'est une blague de plus pour le prochain poste
1)Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"...
2)Si les gens dans les films d'horreurs m’écoutaient un minimum ils seraient surement encore en vie.....
3)Aujourd'hui, ma mère m'a préparé un anniversaire surprise. Mes amis sont tous entrés dans ma chambre en chantant "Joyeux anniversaire". J'étais en train de changer mon tampon
4)Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne
5)Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman.
6)Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous."
7)J'ai dit à mon prof de sport que j'avais mes règles, il m'a pas cru.. Pps: je m'appelle alexandre
8)Les hommes aussi ont des sentiments. Par exemple, nous pouvons ressentir la faim.
9)Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.
10)J'ai écris un poème ce soir :
Mon coeur s’est accroché au tien, comme une merde au cul d’un chien..
1)Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"...
2)Si les gens dans les films d'horreurs m’écoutaient un minimum ils seraient surement encore en vie.....
3)Aujourd'hui, ma mère m'a préparé un anniversaire surprise. Mes amis sont tous entrés dans ma chambre en chantant "Joyeux anniversaire". J'étais en train de changer mon tampon
4)Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne
5)Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman.
6)Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous."
7)J'ai dit à mon prof de sport que j'avais mes règles, il m'a pas cru.. Pps: je m'appelle alexandre
8)Les hommes aussi ont des sentiments. Par exemple, nous pouvons ressentir la faim.
9)Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.
10)J'ai écris un poème ce soir :
Mon coeur s’est accroché au tien, comme une merde au cul d’un chien..