maroc59
Maître Poète
Encore entrain de fouiner sur ma page...21
Code de la route : n.m. On est d'accord dans une zone 30, il faut rouler à 30 km/h et non à 50. Ma collègue s'est pris une amende de 500 € en Belgique car d'après elle c'est impossible de rouler à 30 km/h.
Situation amoureuse : n.f. Au début c'est l'amour fou et ça se termine par un féminiside.
Le Routard : n.pr. Ma pote bosse pour un guide touristique et parle 4 langues sauf la langue maternelle.
Amour : n.m. Écrivez des lettres d'amour parce que ça va être difficile de trouver des messages WhatsApp au grenier dans 40 ans.
En mode vacances : expr. Je ne suis là pour personnes.
Voici : n.pr. Sans rien demander à ma collègue, elle me donne des Gossip quasiment sur tous les collègues.
Télé loisirs : n.pr. Apparemment sur TF1 ils ont mis à la place de Joséphine ange gardien une autre série toute éclater Camping Paradis. Non, mais sérieux #programmemerdiquedevacance. Fiesta boum boum pour tout le monde.
J.O : n.pr. Remontada de Teddy Riner et de Léon Marchand.
Macron : n.pr. Manu est là où pas au J.O !
Stade Pierre Mauroy : n.pr. Et oh et oh en s'en va au J.O ! Non je déconne, mais jamais de ma vie.
Parents : n.m. Ce qui se passe avec papa doit être répété à maman.
Kinépolis : n.pr. Jamais aucun film à suspense n'atteindra le niveau d'un Colissimo en cours de livraison.
Congé : n.m. Il y a deux choses qui gâchent les vacances : les moustiques et les gens.
Situation amoureuse : n.f. En couplibataire.
Trahison : n.f. On n'est jamais aussi bien trahi que par les siens..
La marseillaise : n.pr. Allons enfants du tatamis le jour de gloire est arrivé.
J.O Paris 2024 : n.pr. 1.4 milliards plus tard la Seine n'est toujours pas saine !
Macron : n.pr. Liberté, égalité, fraternituche.
J.O : n.pr. Remontada pour l'équipe de France dans toutes les disciplines.
Créa poème : n.pr. Un écrivain qui se livre c'est un peu comme un canard qui se confie.
Situation amoureuse : n.f. Au taff il y a un mec qui a un crush sur moi. Il coche toutes les cases du gars dont je ne peux pas Blérer : il ne me plaît pas physiquement, il est bisexuel, il est tatoué et vit sur la lune bref ce n'est pas ma came. Je vais activer le plan Vigie rencontre avec un mec imaginaire en vacances juste pour laisse tranquille.
Macron : n.pr. Toujours pas de 1er ministre, mais on s'en fout il y a les J.O.
Situation amoureuse : n.f. C'est plutôt l'amour avec un petit a comme appli de rencontre.
Optic 2000 : n.pr. Il faut vraiment que je change de lunettes...parti pour prendre un yaourt dans le frigo, je suis revenu avec du mojito.
Situation amoureuse : n.f. Je suis la pire célibataire qui existe car je ne réponds à personne et ne fais même pas l'effort de rencontrer quelqu'un.
J.O : n.pr. Il y a un level élevé d'hypocrisie là où je taffe c'est les jeux olympiques de : commérage, de faux semblant, de coup derrière le dos, pseudo de drague qui jamais n'aboutira, de je parle de la vie des autres devrait être inscrit nouvelles discipline de haut niveau pour les J.O dans 4 ans aux Etats Unis.
Auchan : n.pr. Limite tu dois dire aux employés comment faire leur travail.
Amour : n.pr. Quand tu divorces tous les coups sont permis.
Uber shit : n.pr. Livraison à domicile de drogue sans frais de port.
Week-end : n.m. C'est sympa la fin semaine ! Tu t'assoies douze secondes et c'est déjà lundi.
Au bout de ma vie : expr. Encore une semaine c'est la fin des J.O. Oh non, merde il reste les paralympiques !
Adopte un veuf : expr. Cohabitation entre jeunes et vieux.
J.O. : n.pr. La moisson des médailles continue pour la France.
Mr. Propre : n.pr. Il y a deux types de personnes : ceux qui font la vaisselle, et moi qui préfère arriver quand elle est déjà faite.
Voisinage : n.m. Mon voisin n'a pas Facebook alors je vais lui écrire "bonne anniversaire" directement sur son mur ! J'espère que ça lui fera plaisir.
Situation amoureuse : n.f. Et pour toujours...Je t'amoure !
J.O Blues : n.pr. A la recherche d'un 1er ministre, mais Macron souhaite que les J.O ne se termine jamais.
Au bout de ma vie : expr. Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon !
Amour : n.m. Si ta copine est en colère, prends-la dans tes bras et dis-lui qu'elle est belle. Si ça ne marche pas, mets-toi à l'abri et lance-lui du chocolat.
Code de la route : n.m. On est d'accord dans une zone 30, il faut rouler à 30 km/h et non à 50. Ma collègue s'est pris une amende de 500 € en Belgique car d'après elle c'est impossible de rouler à 30 km/h.
Situation amoureuse : n.f. Au début c'est l'amour fou et ça se termine par un féminiside.
Le Routard : n.pr. Ma pote bosse pour un guide touristique et parle 4 langues sauf la langue maternelle.
Amour : n.m. Écrivez des lettres d'amour parce que ça va être difficile de trouver des messages WhatsApp au grenier dans 40 ans.
En mode vacances : expr. Je ne suis là pour personnes.
Voici : n.pr. Sans rien demander à ma collègue, elle me donne des Gossip quasiment sur tous les collègues.
Télé loisirs : n.pr. Apparemment sur TF1 ils ont mis à la place de Joséphine ange gardien une autre série toute éclater Camping Paradis. Non, mais sérieux #programmemerdiquedevacance. Fiesta boum boum pour tout le monde.
J.O : n.pr. Remontada de Teddy Riner et de Léon Marchand.
Macron : n.pr. Manu est là où pas au J.O !
Stade Pierre Mauroy : n.pr. Et oh et oh en s'en va au J.O ! Non je déconne, mais jamais de ma vie.
Parents : n.m. Ce qui se passe avec papa doit être répété à maman.
Kinépolis : n.pr. Jamais aucun film à suspense n'atteindra le niveau d'un Colissimo en cours de livraison.
Congé : n.m. Il y a deux choses qui gâchent les vacances : les moustiques et les gens.
Situation amoureuse : n.f. En couplibataire.
Trahison : n.f. On n'est jamais aussi bien trahi que par les siens..
La marseillaise : n.pr. Allons enfants du tatamis le jour de gloire est arrivé.
J.O Paris 2024 : n.pr. 1.4 milliards plus tard la Seine n'est toujours pas saine !
Macron : n.pr. Liberté, égalité, fraternituche.
J.O : n.pr. Remontada pour l'équipe de France dans toutes les disciplines.
Créa poème : n.pr. Un écrivain qui se livre c'est un peu comme un canard qui se confie.
Situation amoureuse : n.f. Au taff il y a un mec qui a un crush sur moi. Il coche toutes les cases du gars dont je ne peux pas Blérer : il ne me plaît pas physiquement, il est bisexuel, il est tatoué et vit sur la lune bref ce n'est pas ma came. Je vais activer le plan Vigie rencontre avec un mec imaginaire en vacances juste pour laisse tranquille.
Macron : n.pr. Toujours pas de 1er ministre, mais on s'en fout il y a les J.O.
Situation amoureuse : n.f. C'est plutôt l'amour avec un petit a comme appli de rencontre.
Optic 2000 : n.pr. Il faut vraiment que je change de lunettes...parti pour prendre un yaourt dans le frigo, je suis revenu avec du mojito.
Situation amoureuse : n.f. Je suis la pire célibataire qui existe car je ne réponds à personne et ne fais même pas l'effort de rencontrer quelqu'un.
J.O : n.pr. Il y a un level élevé d'hypocrisie là où je taffe c'est les jeux olympiques de : commérage, de faux semblant, de coup derrière le dos, pseudo de drague qui jamais n'aboutira, de je parle de la vie des autres devrait être inscrit nouvelles discipline de haut niveau pour les J.O dans 4 ans aux Etats Unis.
Auchan : n.pr. Limite tu dois dire aux employés comment faire leur travail.
Amour : n.pr. Quand tu divorces tous les coups sont permis.
Uber shit : n.pr. Livraison à domicile de drogue sans frais de port.
Week-end : n.m. C'est sympa la fin semaine ! Tu t'assoies douze secondes et c'est déjà lundi.
Au bout de ma vie : expr. Encore une semaine c'est la fin des J.O. Oh non, merde il reste les paralympiques !
Adopte un veuf : expr. Cohabitation entre jeunes et vieux.
J.O. : n.pr. La moisson des médailles continue pour la France.
Mr. Propre : n.pr. Il y a deux types de personnes : ceux qui font la vaisselle, et moi qui préfère arriver quand elle est déjà faite.
Voisinage : n.m. Mon voisin n'a pas Facebook alors je vais lui écrire "bonne anniversaire" directement sur son mur ! J'espère que ça lui fera plaisir.
Situation amoureuse : n.f. Et pour toujours...Je t'amoure !
J.O Blues : n.pr. A la recherche d'un 1er ministre, mais Macron souhaite que les J.O ne se termine jamais.
Au bout de ma vie : expr. Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon !
Amour : n.m. Si ta copine est en colère, prends-la dans tes bras et dis-lui qu'elle est belle. Si ça ne marche pas, mets-toi à l'abri et lance-lui du chocolat.
