maroc59
Maître Poète
Il est interdit de se lever le matin sans joie, de s’habiller sans espoir, de sortir dehors sans confiance et de marcher sans amour…2
L’argent ne fais pas le bonheur : expr. Tous ceux qui croient à cette expression, vous pouvez me faire un virement dans mon compte bancaire.
Loto : n.pr. Allez on lance les paris à quand la fin de cette épidémie ?
Gouvernement : n.m. Le pire dans tous ce merdier c’est la pénurie de bon sens !
Mission impossible : tit. Quand tu es prof dans une classe de 30 élèves et que la fenêtre ouverte est ta seule protection contre le virus.
Casse-tête chinois : tit. Quand tu as les consignes du nouveau protocole sanitaire, une nouvelle version est annoncée sur BFM TV.
Seul au monde : tit. Quand tu es prof et tes élèves sont partis avec leurs parents se faire tester.
Covid-19 : n.pr. Chacun pour soi et Dieu pour tous !
La zizanie : expr. Quand le gouvernement essaie de monter les parents contre les profs.
Il y a-il un pilote dans l’avion : tit. Quand tu écoutes Jean Castex sur France 2.
Le grand bleu : tit. Quand semaine après semaine, mois après mois, on touche le fond !
Jumanji : n.pr. Nouveau variant, télétravail, épidémie, restriction, inondation, volcan, hausse de l’électricité, hausse du gasoil, etc.
Covid : n.pr. Encore plus de folie pour encore plus d’emmerde !
Epidémie : n.f. C’est Khô-lanta, mais en version mondial, qui sera le seul survivant ?
Amour : n.m. règle n°1 ne jamais s’attacher trop rapidement.
Année : n.f. J’aimerai annuler mon abonnement à 2022. J’ai fait l’essai gratuit de 14 jours et je ne suis pas intéressée.
Message à mon chat : n.m. Arrête de dormir toute la journée et surtout arrête de faire la java toute la nuit.
Maths : n.m. Problème mathématiques Sachant que votre SMS a été envoyé à 9h36 et qu’il n’a toujours pas été lu, calculez le degrés* du « je n’en ai rien à foutre » de votre destinataire.
Comme j’aime : n.pr. Ouf, c’est bientôt la chandeleur ! Après Noël et la galette, j’ai peur de me mettre au régime.
Macron : n.pr. Je propose de faire le contraire : isolons les personnes négatives. Il y aura plus de monde au boulot.
Gouvernement : n.m. Ibiza style : conférence de presse ce soir dès 19h00 au « Coconut beach club » DJ Jeannot feat oliv’ and Happy HOUR à partir de 20h00 !
Vaccination : n.f. 1, 2, 3 et bientôt 4 vers l’infini et dans l’au-delà !
SNCF : n.pr. La compagnie s’excuse, mais les trains sont en télétravail !
Covid : n.pr. Une attestation sur l’honneur, c’est un truc aussi fiable qu’un TGV qui te dis qu’il va arriver à l’heure.
Amour : n.m. Fin de Tinder ! Les lieux de rencontre pour trouver l’amour se trouve désormais devant une pharmacie.
Castex : n.pr. Devant la gravité de la situation j’ai décidé d’interdire de manger des Kinder Buenos dans le bus.
L’argent ne fais pas le bonheur : expr. Tous ceux qui croient à cette expression, vous pouvez me faire un virement dans mon compte bancaire.
Loto : n.pr. Allez on lance les paris à quand la fin de cette épidémie ?
Gouvernement : n.m. Le pire dans tous ce merdier c’est la pénurie de bon sens !
Mission impossible : tit. Quand tu es prof dans une classe de 30 élèves et que la fenêtre ouverte est ta seule protection contre le virus.
Casse-tête chinois : tit. Quand tu as les consignes du nouveau protocole sanitaire, une nouvelle version est annoncée sur BFM TV.
Seul au monde : tit. Quand tu es prof et tes élèves sont partis avec leurs parents se faire tester.
Covid-19 : n.pr. Chacun pour soi et Dieu pour tous !
La zizanie : expr. Quand le gouvernement essaie de monter les parents contre les profs.
Il y a-il un pilote dans l’avion : tit. Quand tu écoutes Jean Castex sur France 2.
Le grand bleu : tit. Quand semaine après semaine, mois après mois, on touche le fond !
Jumanji : n.pr. Nouveau variant, télétravail, épidémie, restriction, inondation, volcan, hausse de l’électricité, hausse du gasoil, etc.
Covid : n.pr. Encore plus de folie pour encore plus d’emmerde !
Epidémie : n.f. C’est Khô-lanta, mais en version mondial, qui sera le seul survivant ?
Amour : n.m. règle n°1 ne jamais s’attacher trop rapidement.
Année : n.f. J’aimerai annuler mon abonnement à 2022. J’ai fait l’essai gratuit de 14 jours et je ne suis pas intéressée.
Message à mon chat : n.m. Arrête de dormir toute la journée et surtout arrête de faire la java toute la nuit.
Maths : n.m. Problème mathématiques Sachant que votre SMS a été envoyé à 9h36 et qu’il n’a toujours pas été lu, calculez le degrés* du « je n’en ai rien à foutre » de votre destinataire.
Comme j’aime : n.pr. Ouf, c’est bientôt la chandeleur ! Après Noël et la galette, j’ai peur de me mettre au régime.
Macron : n.pr. Je propose de faire le contraire : isolons les personnes négatives. Il y aura plus de monde au boulot.
Gouvernement : n.m. Ibiza style : conférence de presse ce soir dès 19h00 au « Coconut beach club » DJ Jeannot feat oliv’ and Happy HOUR à partir de 20h00 !
Vaccination : n.f. 1, 2, 3 et bientôt 4 vers l’infini et dans l’au-delà !
SNCF : n.pr. La compagnie s’excuse, mais les trains sont en télétravail !
Covid : n.pr. Une attestation sur l’honneur, c’est un truc aussi fiable qu’un TGV qui te dis qu’il va arriver à l’heure.
Amour : n.m. Fin de Tinder ! Les lieux de rencontre pour trouver l’amour se trouve désormais devant une pharmacie.
Castex : n.pr. Devant la gravité de la situation j’ai décidé d’interdire de manger des Kinder Buenos dans le bus.
