maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…73
Gouvernement : n.m. Le retour du roi Macron avec ses sbires !
Trump : n.pr. Game Over.
Tourisme : n.m. Allez tous vous faire chier dans le Nord en seulement 1h20.
Macronavirus : n.pr. Vous êtes commerçant, artisan, etc. et vous exercez un métier non essentiel il y a le service après-vente du reconfinement ! c’est Brigitte qui gère le bureau des pleurent, elle vous répondra !
Reconfiner : v. On est confiné ? J’en n’ai pas l’impression ! Les enfants vont à l’école, les personnes vont au travail, les hospitalisations sont maintenues etc. Le gouvernement et moi on a n’a pas la même définition du confinement.
Situation amoureuse : n.f. Bon, ben ça ne sera pas cette année que je vais rencontrer ma moitié bref Macron m’interdit de sortir de chez moi !
Macronavirus : n.pr. C’est moi qui donne les règles du jeu sinon c’est 135€ d’amende !
Situation amoureuse : n.f. Recherche copain à 1 km de chez moi, 1 heure par jour, attestation dérogatoire ok.
Larousse 2021 : n.pr. Vu que c’est la merde en 2020, est-ce que je ferai le Larousse 2021 ?
Au bout de ma vie : expr. Je veux sortir de chez moi !
Rébellion : n.f. Rien à foutre du confinement et des attestations ! On rentre et on sort quand on veut ! Signé les chats.
Urgence : n.f. Recherche n’importe quelles bonnes nouvelles ex : cuisson de pâtes sans faire déborder la casserole. N’importe quoi, mais que des bonnes nouvelles.
Jumanji : n.pr. Excusez-moi le train pour un meilleur monde ? Il se trouve où ?
Gouvernement : n.m. 9h Gabriel Attal annonce un couvre-feu à Paris en plus du confinement, 9h48 Matignon dément. La 7ème compagnie gère, ne bougez pas !
Covid-19 : n.pr. Par ces temps qui courent, je vous dirais bien de rester positif, mais apparemment ça fout un bordel monstre !
Télétravail : n.m. Si vous recevez un mail comme « ding dong » ! N’ouvrez pas, c’est les témoins de Jéhovah qui font du télétravail.
Ohachich : n.pr. Boisson rigolote slogan : de l’eau, de l’herbe et du fun.
Wejdéni : n.m. Tu hors de ma vue.
Confiner : v. On avait prévu de tous se retrouver autour d’un bon barbecue géant. Vu tout ce qui se passe en ce moment, je pense qu’il est plus probable qu’on se retrouve en psychiatrie.
Coronavirus n.pr. Quand tout cela sera fini si vous pouvez rester à 1 ou 2 mètres de moi. Ce sera parfait, merci !
Malédiction : n.f. Comme l’impression que le monde est passé sous une échelle, a adopté un chat noir et brisé un miroir en ouvrant un parapluie, un vendredi 13 en criant à tue-tête Voldemort.
Moi : pr. Le silence et d’or, l’or est cher, je suis pauvre. Voilà pourquoi, je ne faire pas ma gueule !
Compte en banque : n.m. J’aimerai ouvrir un compte joint avec quelqu’un qui a des tunes si possibles !
2020 : année Cette année offrez-moi un calendrier de l’après.
Coronaversaire : n.pr. Fêter son anniversaire façon Robinson Crusoé. Seule au monde.
Reconfinement : n.m. Si on pouvait se mettre d’accord dès maintenant sur les dates du troisième confinement, cela m’aiderait à pouvoir poser mes jours de congés 2021.
Application : n.f. N’oublier pas de télécharger STOP GASTRO pour localiser ceux qui te font chier !
Dormir : v. Exceptionnellement cette nuit ne portera pas conseil ! Démerdez-vous !
Connecter : v. En Suisse si vous appelez votre enfant Twifius ou Twifia, vous bénéficierez d’une connexion wifi gratuite jusqu’au 18 ans de l’enfant.
Amour : n.m. J’aime les gens surtout quand je ne les vois pas !
Sortir : v. Putain ! Tout le monde sort son clébard, moi j’ai une tortue, cela fait 7h qu’on est dans les escaliers.
Covid-19 S plus : n.pr. Le déconfinement dépend de plusieurs facteurs. J’ai demandé au mien, il n’est même pas au courant ! le gouvernement nous ment.
Fermeture administrative : n.f. Du fait de la fermeture de tout ce qui est non indispensable au fonctionnement du pays, je propose à certains de fermer leur gueule !
Confiner : v. pendant ce confinement, ne dites pas que je passe mon temps en pyjama devant Netflix ! Je suis une vraie cinéphile ! C’est un patrimoine culturel qu’il faut arrêter de nier.
PQ : n.m. C’est 3 feuilles de papier toilette par personnes, ce n’est pas Versailles !
Offre d’emploi : n.m. Le personnel hospitalier cherche des perles rares à 8 bras, 4 jambes et un cerveau multifonctions avec un sourire inaltérable, bonne humeur à toutes épreuves, endurante avec les lombaires en béton, flexible, polyvalentes, serviables. Disponible 25h sur 24h, dimanche et jours fériés compris c’est logique !
Confinement : n.m. Dénonce ton voisin et gagne un week-end à Vichy. Règlement du jeu en appelant le 17.
Saluer : v. Je kiff cette nouvelle façon de dire bonjour avec le coude, si je ne t’aime pas et bim dans la mâchoire !
Au bout de ma vie : expr. Une pensée émue pour tous ceux qui comme moi, à cause du confinement, n’ont plus d’excuse pour répondre au téléphone.
Situation amoureuse : n.f. J’ai un chat !
Question du jour : n.f. Est-il vraiment obligatoire de se réveiller pour aller bosser ?
Adoption : n.f. Recherche à adopter des animaux avant noël, si vous avez des dindes, oies, canards, saumons, homards ou langoustines, je suis preneuse.
Covid-19 : n.pr. Félicitation vous avez atteint le niveau 11 du jeu Jumanji.
Reconfiner : v. En ce moment j’aime tout le monde, mais j’en connais ils vont bientôt tous à recommencer à me faire chier !
Coronavirus : n.pr. Vous êtes en état d’attestation !
Semaine : n.f. Je vous souhaite une excellente semerde ! C’est comme une bonne semaine, mais c’est quand même la merde !
Règle : n.f. La menstruation devrait durer 1 jour, genre « salut, je suis là ! Tu n’es pas enceinte, on se voit le mois prochain, à plus ! ».
Régime : n.m. Par piété n’essayer pas de trop manger sinon on va se retaper la pub à la con « comme j’aime ».
Gouvernement : n.m. Le retour du roi Macron avec ses sbires !
Trump : n.pr. Game Over.
Tourisme : n.m. Allez tous vous faire chier dans le Nord en seulement 1h20.
Macronavirus : n.pr. Vous êtes commerçant, artisan, etc. et vous exercez un métier non essentiel il y a le service après-vente du reconfinement ! c’est Brigitte qui gère le bureau des pleurent, elle vous répondra !
Reconfiner : v. On est confiné ? J’en n’ai pas l’impression ! Les enfants vont à l’école, les personnes vont au travail, les hospitalisations sont maintenues etc. Le gouvernement et moi on a n’a pas la même définition du confinement.
Situation amoureuse : n.f. Bon, ben ça ne sera pas cette année que je vais rencontrer ma moitié bref Macron m’interdit de sortir de chez moi !
Macronavirus : n.pr. C’est moi qui donne les règles du jeu sinon c’est 135€ d’amende !
Situation amoureuse : n.f. Recherche copain à 1 km de chez moi, 1 heure par jour, attestation dérogatoire ok.
Larousse 2021 : n.pr. Vu que c’est la merde en 2020, est-ce que je ferai le Larousse 2021 ?
Au bout de ma vie : expr. Je veux sortir de chez moi !
Rébellion : n.f. Rien à foutre du confinement et des attestations ! On rentre et on sort quand on veut ! Signé les chats.
Urgence : n.f. Recherche n’importe quelles bonnes nouvelles ex : cuisson de pâtes sans faire déborder la casserole. N’importe quoi, mais que des bonnes nouvelles.
Jumanji : n.pr. Excusez-moi le train pour un meilleur monde ? Il se trouve où ?
Gouvernement : n.m. 9h Gabriel Attal annonce un couvre-feu à Paris en plus du confinement, 9h48 Matignon dément. La 7ème compagnie gère, ne bougez pas !
Covid-19 : n.pr. Par ces temps qui courent, je vous dirais bien de rester positif, mais apparemment ça fout un bordel monstre !
Télétravail : n.m. Si vous recevez un mail comme « ding dong » ! N’ouvrez pas, c’est les témoins de Jéhovah qui font du télétravail.
Ohachich : n.pr. Boisson rigolote slogan : de l’eau, de l’herbe et du fun.
Wejdéni : n.m. Tu hors de ma vue.
Confiner : v. On avait prévu de tous se retrouver autour d’un bon barbecue géant. Vu tout ce qui se passe en ce moment, je pense qu’il est plus probable qu’on se retrouve en psychiatrie.
Coronavirus n.pr. Quand tout cela sera fini si vous pouvez rester à 1 ou 2 mètres de moi. Ce sera parfait, merci !
Malédiction : n.f. Comme l’impression que le monde est passé sous une échelle, a adopté un chat noir et brisé un miroir en ouvrant un parapluie, un vendredi 13 en criant à tue-tête Voldemort.
Moi : pr. Le silence et d’or, l’or est cher, je suis pauvre. Voilà pourquoi, je ne faire pas ma gueule !
Compte en banque : n.m. J’aimerai ouvrir un compte joint avec quelqu’un qui a des tunes si possibles !
2020 : année Cette année offrez-moi un calendrier de l’après.
Coronaversaire : n.pr. Fêter son anniversaire façon Robinson Crusoé. Seule au monde.
Reconfinement : n.m. Si on pouvait se mettre d’accord dès maintenant sur les dates du troisième confinement, cela m’aiderait à pouvoir poser mes jours de congés 2021.
Application : n.f. N’oublier pas de télécharger STOP GASTRO pour localiser ceux qui te font chier !
Dormir : v. Exceptionnellement cette nuit ne portera pas conseil ! Démerdez-vous !
Connecter : v. En Suisse si vous appelez votre enfant Twifius ou Twifia, vous bénéficierez d’une connexion wifi gratuite jusqu’au 18 ans de l’enfant.
Amour : n.m. J’aime les gens surtout quand je ne les vois pas !
Sortir : v. Putain ! Tout le monde sort son clébard, moi j’ai une tortue, cela fait 7h qu’on est dans les escaliers.
Covid-19 S plus : n.pr. Le déconfinement dépend de plusieurs facteurs. J’ai demandé au mien, il n’est même pas au courant ! le gouvernement nous ment.
Fermeture administrative : n.f. Du fait de la fermeture de tout ce qui est non indispensable au fonctionnement du pays, je propose à certains de fermer leur gueule !
Confiner : v. pendant ce confinement, ne dites pas que je passe mon temps en pyjama devant Netflix ! Je suis une vraie cinéphile ! C’est un patrimoine culturel qu’il faut arrêter de nier.
PQ : n.m. C’est 3 feuilles de papier toilette par personnes, ce n’est pas Versailles !
Offre d’emploi : n.m. Le personnel hospitalier cherche des perles rares à 8 bras, 4 jambes et un cerveau multifonctions avec un sourire inaltérable, bonne humeur à toutes épreuves, endurante avec les lombaires en béton, flexible, polyvalentes, serviables. Disponible 25h sur 24h, dimanche et jours fériés compris c’est logique !
Confinement : n.m. Dénonce ton voisin et gagne un week-end à Vichy. Règlement du jeu en appelant le 17.
Saluer : v. Je kiff cette nouvelle façon de dire bonjour avec le coude, si je ne t’aime pas et bim dans la mâchoire !
Au bout de ma vie : expr. Une pensée émue pour tous ceux qui comme moi, à cause du confinement, n’ont plus d’excuse pour répondre au téléphone.
Situation amoureuse : n.f. J’ai un chat !
Question du jour : n.f. Est-il vraiment obligatoire de se réveiller pour aller bosser ?
Adoption : n.f. Recherche à adopter des animaux avant noël, si vous avez des dindes, oies, canards, saumons, homards ou langoustines, je suis preneuse.
Covid-19 : n.pr. Félicitation vous avez atteint le niveau 11 du jeu Jumanji.
Reconfiner : v. En ce moment j’aime tout le monde, mais j’en connais ils vont bientôt tous à recommencer à me faire chier !
Coronavirus : n.pr. Vous êtes en état d’attestation !
Semaine : n.f. Je vous souhaite une excellente semerde ! C’est comme une bonne semaine, mais c’est quand même la merde !
Règle : n.f. La menstruation devrait durer 1 jour, genre « salut, je suis là ! Tu n’es pas enceinte, on se voit le mois prochain, à plus ! ».
Régime : n.m. Par piété n’essayer pas de trop manger sinon on va se retaper la pub à la con « comme j’aime ».
