maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…55
Code de la route : n.m. Les routes et autoroutes sont vides et il y en a qui se croient au 24 heures du Mans !
Confiner : v. Et dire que je repense à toutes ces fois où j’avais la flemme de sortir !
Macronavirus : n.pr. Dans l’infini du confinement !
Gouvernement : n.m. Vu que Macron a fait péter l’audience lors de sa dernière allocution Netflix va diffuser « la casa del Manuel ».
Contagion : n.f. Fréquentez des personnes heureuses, optimistes genre des gens dépressifs, des suicidaires etc vous verrez il y a pires que vous !
Education : n.f. Je repense à ce prof qui me disait que je ne ferais rien de ma vie en restant allongé au lit toute la journée. Et Ben, je te signale qu’actuellement en faisant ça je sauve le monde mon pote !
Confinage : n.m. Après les apéros en Visio, les cours de sport en vidéo et l’école en ligne je propose qu’on organise une psychothérapie collective en réseau !
Confinement : n.m. Bon, j’ai fini de ranger et de laver mon appart du sol au plafond. Je vais m’attaquer à celui des voisins, maintenant.
Loisir : n.m. Soyez inventif par exemple pour occuper ma matinée, j’ai testé le coca avec des mentos.
Conflitment : n.m. Période longue et tendue.
Amour : n.m. Si tu ne trouves pas chaussure à ton pied, ne perds pas ton temps ! Marche pieds nus !
Coronavirus : n.pr. Personne ne m’aime !
Se promiscuiter : v. En 2020, se saouler en petit comité dans un espace réduit !
Education : n.f. Le 11 mai 2020 à l’école : enfant n°56 classe 4.
Régime : n.m. On va tous se mettre d’accord ! Quand le confinement sera fini, il est interdit de dire « Mais comme tu as grossi ! ».
Réveil-matin : n.m. Une seule action à mon réveil peut déterminer ma journée si elle va être bonne ou mauvaise.
Covid-19 : n.pr. Astuce confinement pour les couples ! Inventez-vous un colocataire imaginaire sur qui rejeter la faute en toute circonstance.
Coronavirus : n.pr. Il fait super beau ! Un temps à aller courir vers le transat, et boire un mojito bien frais au bord de la mer !
Réveil-matin : n.m. En 2010, je ne prenais pas de petit déj. En 2020, je fais un fasting intermittent 8h-16h.
Couple : n.m. Echange ton Homme contre une plante verte !
Régime : n.m. J’ai arrêter de faire du sport il y a longtemps sans patchs, sans médicaments et sans aide juste avec de la volonté et une bonne dose de motivation !
Coronavirus : n.pr. Heureusement que ce n’est pas arrivé il y a 20 ans ! On aurait été enfermé avec un Nokia 3310 avec un forfait 2h d’appels, 20 sms et pas de Netflix !
Hamster : n.m. Comment ça, Macron a prolongé le confinement jusqu’au 11 mai !
Covid-19 : n.pr. Je débarque chez vous les nazes !
Amour : n.m. J’ai voulu recoller les morceaux avec mon ex, mais je ne sais plus où j’ai enterré les jambes.
Virus : n.m. Comme nous sommes en période d’entraide, j’ai mis mes factures dans la boîte aux lettres de mon voisin.
Situation amoureuse : n.f. Seule, célibataire, devant la télé. J’ai le choix entre le pot de glace, le chat ou Facebook. Je pense que je vais opter pour le chat et Facebook en bouffant le pot de glace !
Confinement : n.m. Les gens qui postent une photo de leur pain fait maison, c’est quoi votre projet ? Vous misez sur le contrôle continu pour obtenir votre CAP boulangerie.
Confiner : v. Le confinement, c’est l’occasion d’avoir de superbe conversation avec mon neveu et mes nièces par exemples : arrêtes de taper ton frère ! Faites moins de bruit, je suis au téléphone ! Non, je ne peux pas jouer maintenant ! Arrêtez de parler si fort ! On peut se calmer, oui ? Oui, je viens t’essuyer ! Je suis au bout de ma vie !!
Paul Emploi : n.pr. Je viens de renforcer les stats du chômage ! Et tout cela bénévolement !
Collaboratroce : n.f. Collègue insupportable.
Métier : n.m. En 4 semaines, je suis officiellement devenue : capitaine pirate, maîtresse d’école, gardienne de doudous, une folle de lego, une machine d’histoires farfelues, une pro du cache-cache, la reine des crêpes, une chanteuse de compteuse hors-paires.
Covid-19 : n.pr. Depuis que je connais la date de fin du confinement, je me sens déjà nostalgique.
Coronavirus : n.pr. Finalement, si j’oublie ma situation amoureuse, ma situation financière, ma situation professionnelle et ma situation de confinée ça va plutôt bien pour moi, en ce moment. Et merde !
Virus : n.m. Nous sommes arrivés à un point, quand quelque chose de bien nous arrive, on se demande à quel moment ça va merder !
Amour : n.m. Quand un mec est amoureux, il espionne sa meuf ! Quand sa meuf est amoureuse, elle espionne son mec, les potes de son mec, l’ex du mec et le chien du mec.
Situation amoureuse : n.f. J’aimerais un homme loyal, fidèle, patient, altruiste, calme et qui m’écoute. Je crois que je vais prendre un chien.
Education : n.f. Le confinement c’est comme un conseil d’école. C’est long, ça n’en finit pas et quand on croit que c’est terminé ça recommence.
11 mai : date Cheïr Macron va nous dire si ça sera l’aïd ou pas, tout dépendra de la lune !
Situation amoureuse : n.f. Je ne veux pas d’un prince charmant sur un cheval blanc, mais plutôt d’un mec relou qui me fait rire.
Education nationale : n.pr. Ministère de la garderie nationale et de la jeunesse, l'éducation de vos enfants concernant la scolarité pendant le confinement sur garderie.gouv.fr
Compte bancaire : n.m. Les futurs millionnaires faites moi signe pour voir combien on est !
Netflix : n.pr. Je regardais tranquillement un film jusqu’à l’acteur a commencé a tousser. J’ai éteint la télé, on ne sait jamais !
Education : n.m. Mon neveu et mes nièces iront à l’école quand Macron mettra sa femme à l’Ehpad !
Femme : n.f. Elle peut faire deux choses en même temps, t’ignorer et te surveiller !
Confinement : n.m. Prions pour que les coiffeurs rouvrent avant nos entreprises !
Confiner : v. Je pense avoir épuisé mon stock d’activités créatives et manuelles pour les enfants. A part, repeindre les murs de la baraque et démonter-remonter le lave-vaisselle. J’en peux plus, j’ai plus trop d’idées !!!
Confiversiare : n.m. Cher journal, hier c’était mon anniv’ ! J’ai eu 30 printemps et aucuns cadeaux.
Fleurt : n.m. Flirt un peu fleur bleue.
Macronavirus : n.pr. Tout le monde aura un masque le 11 mai ! J'ai vu à la télé son nez s'allongé comme Pinocchio.
Jour férié : n.m. Je propose qu’à l’avenir le 11 mai devienne un jour férié pour commémorer la libération de 2020. C’est vrai, ça manque de jour férié en mai !
Education : n.f. Quel parent n’a pas hurlé récemment sur son enfant : « arrête tes acrobaties ! On ne peut pas se permettre d’aller aux urgences en ce moment ! ».
Rangement : n.m. J’ai passé l’après-midi à faire l’inventaire de mon tiroir à bordel. J’ai retrouvé dix-sept « cékoicetruclà ! », trois « putainçafait6moiskejelecherche ! » et sept « allezhopçapeutservir ! »
Code de la route : n.m. Les routes et autoroutes sont vides et il y en a qui se croient au 24 heures du Mans !
Confiner : v. Et dire que je repense à toutes ces fois où j’avais la flemme de sortir !
Macronavirus : n.pr. Dans l’infini du confinement !
Gouvernement : n.m. Vu que Macron a fait péter l’audience lors de sa dernière allocution Netflix va diffuser « la casa del Manuel ».
Contagion : n.f. Fréquentez des personnes heureuses, optimistes genre des gens dépressifs, des suicidaires etc vous verrez il y a pires que vous !
Education : n.f. Je repense à ce prof qui me disait que je ne ferais rien de ma vie en restant allongé au lit toute la journée. Et Ben, je te signale qu’actuellement en faisant ça je sauve le monde mon pote !
Confinage : n.m. Après les apéros en Visio, les cours de sport en vidéo et l’école en ligne je propose qu’on organise une psychothérapie collective en réseau !
Confinement : n.m. Bon, j’ai fini de ranger et de laver mon appart du sol au plafond. Je vais m’attaquer à celui des voisins, maintenant.
Loisir : n.m. Soyez inventif par exemple pour occuper ma matinée, j’ai testé le coca avec des mentos.
Conflitment : n.m. Période longue et tendue.
Amour : n.m. Si tu ne trouves pas chaussure à ton pied, ne perds pas ton temps ! Marche pieds nus !
Coronavirus : n.pr. Personne ne m’aime !
Se promiscuiter : v. En 2020, se saouler en petit comité dans un espace réduit !
Education : n.f. Le 11 mai 2020 à l’école : enfant n°56 classe 4.
Régime : n.m. On va tous se mettre d’accord ! Quand le confinement sera fini, il est interdit de dire « Mais comme tu as grossi ! ».
Réveil-matin : n.m. Une seule action à mon réveil peut déterminer ma journée si elle va être bonne ou mauvaise.
Covid-19 : n.pr. Astuce confinement pour les couples ! Inventez-vous un colocataire imaginaire sur qui rejeter la faute en toute circonstance.
Coronavirus : n.pr. Il fait super beau ! Un temps à aller courir vers le transat, et boire un mojito bien frais au bord de la mer !
Réveil-matin : n.m. En 2010, je ne prenais pas de petit déj. En 2020, je fais un fasting intermittent 8h-16h.
Couple : n.m. Echange ton Homme contre une plante verte !
Régime : n.m. J’ai arrêter de faire du sport il y a longtemps sans patchs, sans médicaments et sans aide juste avec de la volonté et une bonne dose de motivation !
Coronavirus : n.pr. Heureusement que ce n’est pas arrivé il y a 20 ans ! On aurait été enfermé avec un Nokia 3310 avec un forfait 2h d’appels, 20 sms et pas de Netflix !
Hamster : n.m. Comment ça, Macron a prolongé le confinement jusqu’au 11 mai !
Covid-19 : n.pr. Je débarque chez vous les nazes !
Amour : n.m. J’ai voulu recoller les morceaux avec mon ex, mais je ne sais plus où j’ai enterré les jambes.
Virus : n.m. Comme nous sommes en période d’entraide, j’ai mis mes factures dans la boîte aux lettres de mon voisin.
Situation amoureuse : n.f. Seule, célibataire, devant la télé. J’ai le choix entre le pot de glace, le chat ou Facebook. Je pense que je vais opter pour le chat et Facebook en bouffant le pot de glace !
Confinement : n.m. Les gens qui postent une photo de leur pain fait maison, c’est quoi votre projet ? Vous misez sur le contrôle continu pour obtenir votre CAP boulangerie.
Confiner : v. Le confinement, c’est l’occasion d’avoir de superbe conversation avec mon neveu et mes nièces par exemples : arrêtes de taper ton frère ! Faites moins de bruit, je suis au téléphone ! Non, je ne peux pas jouer maintenant ! Arrêtez de parler si fort ! On peut se calmer, oui ? Oui, je viens t’essuyer ! Je suis au bout de ma vie !!
Paul Emploi : n.pr. Je viens de renforcer les stats du chômage ! Et tout cela bénévolement !
Collaboratroce : n.f. Collègue insupportable.
Métier : n.m. En 4 semaines, je suis officiellement devenue : capitaine pirate, maîtresse d’école, gardienne de doudous, une folle de lego, une machine d’histoires farfelues, une pro du cache-cache, la reine des crêpes, une chanteuse de compteuse hors-paires.
Covid-19 : n.pr. Depuis que je connais la date de fin du confinement, je me sens déjà nostalgique.
Coronavirus : n.pr. Finalement, si j’oublie ma situation amoureuse, ma situation financière, ma situation professionnelle et ma situation de confinée ça va plutôt bien pour moi, en ce moment. Et merde !
Virus : n.m. Nous sommes arrivés à un point, quand quelque chose de bien nous arrive, on se demande à quel moment ça va merder !
Amour : n.m. Quand un mec est amoureux, il espionne sa meuf ! Quand sa meuf est amoureuse, elle espionne son mec, les potes de son mec, l’ex du mec et le chien du mec.
Situation amoureuse : n.f. J’aimerais un homme loyal, fidèle, patient, altruiste, calme et qui m’écoute. Je crois que je vais prendre un chien.
Education : n.f. Le confinement c’est comme un conseil d’école. C’est long, ça n’en finit pas et quand on croit que c’est terminé ça recommence.
11 mai : date Cheïr Macron va nous dire si ça sera l’aïd ou pas, tout dépendra de la lune !
Situation amoureuse : n.f. Je ne veux pas d’un prince charmant sur un cheval blanc, mais plutôt d’un mec relou qui me fait rire.
Education nationale : n.pr. Ministère de la garderie nationale et de la jeunesse, l'éducation de vos enfants concernant la scolarité pendant le confinement sur garderie.gouv.fr
Compte bancaire : n.m. Les futurs millionnaires faites moi signe pour voir combien on est !
Netflix : n.pr. Je regardais tranquillement un film jusqu’à l’acteur a commencé a tousser. J’ai éteint la télé, on ne sait jamais !
Education : n.m. Mon neveu et mes nièces iront à l’école quand Macron mettra sa femme à l’Ehpad !
Femme : n.f. Elle peut faire deux choses en même temps, t’ignorer et te surveiller !
Confinement : n.m. Prions pour que les coiffeurs rouvrent avant nos entreprises !
Confiner : v. Je pense avoir épuisé mon stock d’activités créatives et manuelles pour les enfants. A part, repeindre les murs de la baraque et démonter-remonter le lave-vaisselle. J’en peux plus, j’ai plus trop d’idées !!!
Confiversiare : n.m. Cher journal, hier c’était mon anniv’ ! J’ai eu 30 printemps et aucuns cadeaux.
Fleurt : n.m. Flirt un peu fleur bleue.
Macronavirus : n.pr. Tout le monde aura un masque le 11 mai ! J'ai vu à la télé son nez s'allongé comme Pinocchio.
Jour férié : n.m. Je propose qu’à l’avenir le 11 mai devienne un jour férié pour commémorer la libération de 2020. C’est vrai, ça manque de jour férié en mai !
Education : n.f. Quel parent n’a pas hurlé récemment sur son enfant : « arrête tes acrobaties ! On ne peut pas se permettre d’aller aux urgences en ce moment ! ».
Rangement : n.m. J’ai passé l’après-midi à faire l’inventaire de mon tiroir à bordel. J’ai retrouvé dix-sept « cékoicetruclà ! », trois « putainçafait6moiskejelecherche ! » et sept « allezhopçapeutservir ! »
