maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…54
Confinement : n.m. La casa des problèmes !
Covid-19 : n.pr. C’est chaud psychologiquement, j’en suis arrivés à engueuler les personnes de séries qui ne respectent pas les gestes barrières et qui sortent de chez eux !
Larousse : n.m. Ecrire c’est parler sans être interrompu !
Hamster : n.m. Le confinement, ce n’est pas évident, je comprends tu sais ! Tu veux qu’on en parle tous les deux ?
TPMP : n.pr. Balance ton voisin à la police !
Confinement : n.m. Bon, on a encore jusqu’au 11 mai, mais de quelle année ?
Coronavirus : n.pr. Les médecins peuvent prescrire du paracétamol et de l’espoir.
Œufs embrouillés : n.m. Dispute protéinée au réveil.
Hygiène : n.m. Au Maroc, le gouvernement a des masques pour leurs concitoyens ! En France, on a des attestations qu’on doit télécharger. La France est l’une des puissances mondiales qui n’est même pas foutu de mettre en sécurité ces citoyens.
Maths : n.pr. Sachant que mon neveu met 3h à trouver sa basket droite sous son nez et 3 secondes à trouver 200 œufs dissimulés partout. A votre avis le chocolat a combien de fois d’autorité que moi ?
Confinement : n.m. Je ne sais plus depuis combien de temps nous sommes confinés, mais j’en suis à J+25 kg !
Covid-19 : n.pr. Dénonce tes voisins qui font du jogging et accumule des points pour gagner un week-end à Vichy.
Régime : n.m. Je ne sais pas combien de cookies il faut manger pour être heureuse, mais je peux vous assurer qu’en manger 32 ne règle toujours rien !
BFM TV : n.pr. Mon cerveau est comme le triangle des Bermudes. Les informations rentrent à l’intérieur et on ne les retrouve plus jamais.
Confiner : v. Ma boulangère m’a demandé si je comptais me rhabiller un jour ! Je veux dire avec autre chose qu’un pyjama.
Amour : n.m. Mec ne cherche pas ta princesse dans les boîtes car même Cendrillon était rentrée avant minuit. Cependant, avec le confinement tu peux la trouver dans la queue d’un supermarché !
BFM TV : n.pr. Le professeur Didier Raoult n’existe pas ! Tout ceci est une mascarade, une mauvaise blague de Patrick SÉBASTIEN.
Confinement : n.m. Je ne sais pas de quoi j’ai besoin, mais j’ai besoin de quelque chose, genre de la bouffe !
Achat : n.m. Laissez passer premier nécessité ! Je n’ai plus de crème hydratante !
Sport : n.m. Un jour de plus sans aller courir ! Cela fait 15 ans maintenant.
Psy : n.m. Le contexte actuel aura surement des conséquences psychologiques lourdes etc. Heureusement, j’étais déjà complément tarée, avant !
Situation amoureuse : n.f. Cher journal, 30ème jour de confinement…Et toujours pas la moindre trace de beaux mecs, je déçu !
Jumanji : n.pr. Le plus dur dans le confinement, c’est la 1ère année !
Confinement : n.m. Un jour j’irai vivre en théorie car en théorie tout se passe très bien.
Réunion en petit covidé : expr. Réunion en comité 1.
Education : n.f. C’est quoi cette continuité pédagogique ? C’est pour préparer l’enseignant de demain : équipement informatique à ses frais, disponibilité permanente, autoformation, réduction du présentiel, contrôle à distance !
Confiner : v. Après la grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d’aller se coucher !
Macronavirus : n.pr. On se croirai à Loft Story. Bonjour ici la voix, les règles du confinement vont encore changer. Rendez-vous ce soir pour plus d’explications.
En mai fait ce qu’il te plaît expr. Je vous conseille d’ores et déjà d’oublier ce dicton c’est plutôt en mai fait ce que Macron lui plaît !
Sortir : v. Quand on sortira du confinement, je serai grosse et alcoolique, mais je dirais « c’est une blessure de guerre » ça va nous coûter une blinde en légions d’honneur !
Confiner : v. Je me sens comme si j’avais 16 ans à nouveau. Mes cheveux sont longs, l’essence n’est pas chère et j’ai l’interdiction de sortir !
Jour férié : n.m. Lundi 13 avril, vendredis 1 et 8 mai. Sympa ! 3 week-ends à rallonge de confinement. Vous allez où ?
Jumanji : n.pr. On a monté un level pas de masque, pas de vaccin, pas droit de sortir, confinement prolongé. Pouvez-vous me dire quand le jeu se termine ! J’en ai un peu beaucoup marre !
Confinement : n.m. Je réalise que je vais passer ma vie de confiner avec moi-même. J’ai intérêt à me trouver sympas !
Macronavirus : n.pr. Donc le 11 mai, on ne pourra pas mettre 20 personnes dans un restaurant, mais on pourra mettre 35 gamins dans une salle de 20 mètres carrés. Je ne comprends pas ! merci président.
Covid-19 : n.pr. Le pire dans tout ce merdier c’est la pénurie de bon sens !
BFM TV : n.pr. En Chine, le lotus est une fleur. Au Royaume-Unis, le lotus est une voiture. En Inde, le lotus est une position du Kamasutra et en France c’est du PQ !
Chercher une aiguille dans une botte de foin : expr. J’ai un peu beaucoup de temps à perdre ! Alors, je vais finir par y arriver !
Coronavirus : n.pr. Le gouvernement improvise tellement qu’on dirait un mec bourré qui drague.
Pâques : n.pr. Et comme si cela ne suffisait pas, on va bouffer du chocolat pendant 5 jours non-stop !
Gouvernement : n.m. Je vois des ministres et un président qui disent beaucoup beaucoup de conneries partout !
Macronavirus : n.pr. Le port du masque est inutile et déconseillé tant qu’on n’en a pas ! Il sera obligatoire dès qu’on en aura !
Covid-19 : n.pr. Durant le confinement, il est important de garder le rythme et de ne pas trop se décaler. C’est exactement ce que je fais en m’alignant sur le fuseau horaire de la Bolivie !
Année : n.f. Est-ce qu’on peut recommencer 2020 parce que pour l’instant c’est une année bien bien pourrie !
Macronavirus : n.pr. Il était de retour hier pour nous raconter encore plus de conneries !
Gouvernement : n.m. Joyeuse Pâques ! Comme il n’avait pas d’œufs en chocolat, le gouvernement a caché des masques !
Sang : n.m. Depuis le confinement mon groupe sanguin est devenu A-péritif.
Confiner : v. Bon, bah ! C’est reparti pour 4 semaines.
Confinement : n.m. La casa des problèmes !
Covid-19 : n.pr. C’est chaud psychologiquement, j’en suis arrivés à engueuler les personnes de séries qui ne respectent pas les gestes barrières et qui sortent de chez eux !
Larousse : n.m. Ecrire c’est parler sans être interrompu !
Hamster : n.m. Le confinement, ce n’est pas évident, je comprends tu sais ! Tu veux qu’on en parle tous les deux ?
TPMP : n.pr. Balance ton voisin à la police !
Confinement : n.m. Bon, on a encore jusqu’au 11 mai, mais de quelle année ?
Coronavirus : n.pr. Les médecins peuvent prescrire du paracétamol et de l’espoir.
Œufs embrouillés : n.m. Dispute protéinée au réveil.
Hygiène : n.m. Au Maroc, le gouvernement a des masques pour leurs concitoyens ! En France, on a des attestations qu’on doit télécharger. La France est l’une des puissances mondiales qui n’est même pas foutu de mettre en sécurité ces citoyens.
Maths : n.pr. Sachant que mon neveu met 3h à trouver sa basket droite sous son nez et 3 secondes à trouver 200 œufs dissimulés partout. A votre avis le chocolat a combien de fois d’autorité que moi ?
Confinement : n.m. Je ne sais plus depuis combien de temps nous sommes confinés, mais j’en suis à J+25 kg !
Covid-19 : n.pr. Dénonce tes voisins qui font du jogging et accumule des points pour gagner un week-end à Vichy.
Régime : n.m. Je ne sais pas combien de cookies il faut manger pour être heureuse, mais je peux vous assurer qu’en manger 32 ne règle toujours rien !
BFM TV : n.pr. Mon cerveau est comme le triangle des Bermudes. Les informations rentrent à l’intérieur et on ne les retrouve plus jamais.
Confiner : v. Ma boulangère m’a demandé si je comptais me rhabiller un jour ! Je veux dire avec autre chose qu’un pyjama.
Amour : n.m. Mec ne cherche pas ta princesse dans les boîtes car même Cendrillon était rentrée avant minuit. Cependant, avec le confinement tu peux la trouver dans la queue d’un supermarché !
BFM TV : n.pr. Le professeur Didier Raoult n’existe pas ! Tout ceci est une mascarade, une mauvaise blague de Patrick SÉBASTIEN.
Confinement : n.m. Je ne sais pas de quoi j’ai besoin, mais j’ai besoin de quelque chose, genre de la bouffe !
Achat : n.m. Laissez passer premier nécessité ! Je n’ai plus de crème hydratante !
Sport : n.m. Un jour de plus sans aller courir ! Cela fait 15 ans maintenant.
Psy : n.m. Le contexte actuel aura surement des conséquences psychologiques lourdes etc. Heureusement, j’étais déjà complément tarée, avant !
Situation amoureuse : n.f. Cher journal, 30ème jour de confinement…Et toujours pas la moindre trace de beaux mecs, je déçu !
Jumanji : n.pr. Le plus dur dans le confinement, c’est la 1ère année !
Confinement : n.m. Un jour j’irai vivre en théorie car en théorie tout se passe très bien.
Réunion en petit covidé : expr. Réunion en comité 1.
Education : n.f. C’est quoi cette continuité pédagogique ? C’est pour préparer l’enseignant de demain : équipement informatique à ses frais, disponibilité permanente, autoformation, réduction du présentiel, contrôle à distance !
Confiner : v. Après la grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d’aller se coucher !
Macronavirus : n.pr. On se croirai à Loft Story. Bonjour ici la voix, les règles du confinement vont encore changer. Rendez-vous ce soir pour plus d’explications.
En mai fait ce qu’il te plaît expr. Je vous conseille d’ores et déjà d’oublier ce dicton c’est plutôt en mai fait ce que Macron lui plaît !
Sortir : v. Quand on sortira du confinement, je serai grosse et alcoolique, mais je dirais « c’est une blessure de guerre » ça va nous coûter une blinde en légions d’honneur !
Confiner : v. Je me sens comme si j’avais 16 ans à nouveau. Mes cheveux sont longs, l’essence n’est pas chère et j’ai l’interdiction de sortir !
Jour férié : n.m. Lundi 13 avril, vendredis 1 et 8 mai. Sympa ! 3 week-ends à rallonge de confinement. Vous allez où ?
Jumanji : n.pr. On a monté un level pas de masque, pas de vaccin, pas droit de sortir, confinement prolongé. Pouvez-vous me dire quand le jeu se termine ! J’en ai un peu beaucoup marre !
Confinement : n.m. Je réalise que je vais passer ma vie de confiner avec moi-même. J’ai intérêt à me trouver sympas !
Macronavirus : n.pr. Donc le 11 mai, on ne pourra pas mettre 20 personnes dans un restaurant, mais on pourra mettre 35 gamins dans une salle de 20 mètres carrés. Je ne comprends pas ! merci président.
Covid-19 : n.pr. Le pire dans tout ce merdier c’est la pénurie de bon sens !
BFM TV : n.pr. En Chine, le lotus est une fleur. Au Royaume-Unis, le lotus est une voiture. En Inde, le lotus est une position du Kamasutra et en France c’est du PQ !
Chercher une aiguille dans une botte de foin : expr. J’ai un peu beaucoup de temps à perdre ! Alors, je vais finir par y arriver !
Coronavirus : n.pr. Le gouvernement improvise tellement qu’on dirait un mec bourré qui drague.
Pâques : n.pr. Et comme si cela ne suffisait pas, on va bouffer du chocolat pendant 5 jours non-stop !
Gouvernement : n.m. Je vois des ministres et un président qui disent beaucoup beaucoup de conneries partout !
Macronavirus : n.pr. Le port du masque est inutile et déconseillé tant qu’on n’en a pas ! Il sera obligatoire dès qu’on en aura !
Covid-19 : n.pr. Durant le confinement, il est important de garder le rythme et de ne pas trop se décaler. C’est exactement ce que je fais en m’alignant sur le fuseau horaire de la Bolivie !
Année : n.f. Est-ce qu’on peut recommencer 2020 parce que pour l’instant c’est une année bien bien pourrie !
Macronavirus : n.pr. Il était de retour hier pour nous raconter encore plus de conneries !
Gouvernement : n.m. Joyeuse Pâques ! Comme il n’avait pas d’œufs en chocolat, le gouvernement a caché des masques !
Sang : n.m. Depuis le confinement mon groupe sanguin est devenu A-péritif.
Confiner : v. Bon, bah ! C’est reparti pour 4 semaines.
