maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…50
Education : n.f. Si tu veux savoir si tu auras ton diplôme envoie « examen » au 7.12.12
La Poste : n.pr. Fais chier ! Pour recevoir mon colis de chez Nocibé et de H&M je devrais attendre la fin du confinement !
Virus : n.m. Il n’y a pas que le Covid-19 qui est atteint, le cours de la bourse dégringole !
Netflix : n.pr. Pendant le confinement j’ai suivi mon feuilleton et au dernier épisode de la série de la dernière saison, il y a eu un beug ! Je ne connaîtrai jamais la fin car ils ne le diffuseront plus ! Putain de merde !
Maths : n.m. Encore une journée qui s’achève sans que j’aie eu besoin d’utiliser le théorème de Pythagore.
Impôt : n.m. Je voulais juste signaler aux gens heureux en confinement que l’avis d’imposition va bientôt arriver !
Téléphone : n.m. J’aurai bien voulu acheter le dernier IPhone mais j’ai prévu de manger les 6 prochains mois.
Réveil-matin : n.m. Le matin avant de se réveiller, on devrait avoir une bande annonce de notre journée pour savoir si cela vaut le coup de se lever ou pas !
Je suis sociable : expr. Mais pas avec toi, ni toi ! Ni toi ! Ni toi ! Puis avec toi non plus !
Planning de la semaine : n.m. Rester au lit !
Confiner : v. Après une vingtaine de jours de confinement, il y en aura qui vont faire une dépression et auront une envie de se flinguer !
Covid-19 : n.m. Épidémie orchestrée par les lycéens qui ne voulaient pas passer leur bac. Putain !
Amour : n.m. Après le confinement, je vous propose un speed dating pour tous les nouveaux célibataires !
Saison : n.f. Vu le temps qu’il fait, je crois que je vais m’improviser un petit barbecue dans mon salon en faisant cramer un ou deux oreillers, ça devrait marcher !
Au bout de ma vie : expr. Mon niveau de sarcasme est tellement élevé même moi je ne sais plus si je déconne ou pas !
SNCF : n.pr. Le train pour un meilleur monde, c’est lequel ?
Blablotage : n.m. Avant de critiquer, apprends d’abord à formuler une critique !
Connard : n.m. J’aimerai écrire « tu me manques » sur une pierre, et te la lancer sur ta gueule. Tu comprendras à quel point ça fait mal !
Réseaux soucieux : n.pr. Instagram, Facebook, Twitter etc.
Covid-19 : n.pr. Je soupçonne que le gouvernement essaie de nous faire dégoûter de la retraite !
Amour : n.m. Mon ex qui m’a quitté il y a un mois pour profiter de sa liberté, j’espère qu’il l'apprécie avec le confinement !
Confiner : v. Pour une fois que ma maison et nickel et bien rangée, personne ne vient à l’improviste !
Education : n.f. A la rentrée des classes au mois de septembre 2020, il y aura une rédaction « raconte-moi ton meilleur souvenir du confinement ».
Attestation : n.f. Je n’ai pas d’imprimante donc il faut que je me fasse une lettre manuscrite et signée par moi-même pour me donner l’autorisation d’aller faire des courses. Si tu trouves une loi plus conne depuis Napoléon, contactes-moi !
Fin de semaine : n.f. Ce soir, c’est le week-end ! Putain, ça va faire du bien deux jours de confinement après une dure semaine de confinement.
Coronavirus : n.pr. Quand tout cela sera terminé, ne prenez pas trop la confiance ! Vous pourrez rester à 1 mètre de moi ! Merci.
Dormir : v. Je vais me coucher car demain matin je dois aller sur mon canapé. Bonne soirée à tous !
Vœux : n.m. Début janvier, je n’ai pas trop souhaité la bonne année et je vois que j’ai bien fait de m’économiser.
Confinement : n.m. Ce qui est dur pendant le confinement c’est de ne plus voir ses amies et sa famille, ses collègues etc. Par contre, quel bonheur de ne plus se taper les autres par la même occasion !
Guide du confinement par Raiponce : n.m. Faire de la peinture, prendre soin de soi, faire un gâteau, lire un livre, faire un puzzle, faire de la gymnastique, faire de la guitare, faire du tricot etc.
Macronavirus : n.pr. Donc pas de sorties, pas de potes, pas de ciné, pas de contacts physiques etc. J’ai l’impression de m’être remis avec mon ex !
Sociabilité : n.f. Dans mon village, on lutte activement contre l’arrivée des parisiens qui viennent se confiner ici. On tous achetés un coq !
Congé : n.m. En ce moment, on a fait les routes des vins. Le lundi, Bordeaux dans la cuisine. Le mardi, Bourgogne au salon. Le mercredi, Beaujolais dans la salle de bain. Le jeudi, Bourgueil dans la buanderie. Le vendredi, Côte de Provence dans la chambre des enfants et le week-end Cabernet sur le balcon.
Confiner : v. Avec le confinement, je n’arrête pas d’avoir faim. Si cela dure longtemps je vais avoir le grobid-19 !
Adolescent : n.m. Individu dingo qui en période de confinement peut vivre sans amis, sans école et sans fringues, mais où son plus grand cauchemar est de vivre sans wifi, sans manger un MacDo, sans console et sans Netflix !
Attestation : n.f. Quand je pense que l’état nous oblige à tout dématérialiser et impose la déclaration en ligne. Aujourd’hui, le gouvernement nous demande à des milliers de français d’imprimer une feuille A4 tous les jours pour aller faire pisser le chien !
Coronavirus : n.pr. Finalement, les américains sauvent le monde que dans les films.
Enfant : n.m. Ça y est, il y a certain parent qui craquent totalement. Ils ont mis leur gamin en vente sur eBay, le bon coin, Vinted, Patatam etc.
Congé : n.m. J’ai besoin d’une suggestion pour les vacances de pâques j’hésite entre Aix-en-Cuisine, Salon-Sur-Mer ou Living-le-Zoute !
Covid-19 : n.pr. Le gagnant dans Confinement Story gagne quoi ?
Confiner : v. Je ne sais pas vous, mais moi je vois les choses différemment depuis le début du confinement avec 10 kilos en plus !
Rien à prout : expr Parce qu’il y a plus grave qu’un pet !
Sortir : v. Avant, je n’aimais pas faire les courses car pour moi c’était une corvée. Aujourd’hui, je me bats pour les faire car c’est ma seule sortie de la semaine !
Covid-19 : n.pr. Qui peut me dire quel mois de la semaine on est ?
Programme de la semaine : n.m. Le lundi, je râle. Le mardi, je rouspète. Le mercredi, je fais la gueule. Le vendredi, je me plains et le week-end, je dors.
Alphabet : n.m. Qui aurait pensé que la lettre C allait nous détruire ! Le Coronavirus, Covid-19 qui vient de la Chine et qui nous à tous Confiné pour ne pas nous Contaminer. On est en Couvre-feu, on utilise un Cache-nez. Le seul remède possible est la Chloroquine sinon direction le Cimetière.
Netflix : n.pr. La meilleure façon pour Netflix de gagner face à Disney + c’est de mettre toutes les séries TV turques sur la plateforme. Les mamans vont toutes vouloir un abonnement et aussi Kdramas pour les papas. Netflix a compris qu’il prendra des bains avec des billets et non pas avec de l’eau.
Sociabilité : adj. L’avantage du confinement c’est que tu n’as plus besoin de trouver des excuses pour ne pas voir les gens que tu n’aimes pas. Du coup, tes enfants ne sont plus malades tous les 4 matins, ton patron ne te fais plus faire des heures d’astreintes le week-end et ta vielle tante a arrêté de mourir !
Masque : n.m. La France fabrique des A380, des rafales, des satellites, des paquebots, mais un bout de tissus avec deux élastiques, il n’y arrive pas !
Education : n.f. On vient de monter un cran le niveau de difficulté pour les parents. Faire bosser un ado alors qu’il vient d’avoir son bac en avril !
Confinement : n.m. Plus tu te rapproches de la nature, plus tu t’éloignes du Coronavirus, des médias et des cons.
Taffer : v. Si jamais vous recevez un mail comme objet « ding dong », ne l’ouvrez pas ! Ce sont les témoins de Jéhovah qui font du télétravail.
Virus : n.m. Des patients parisiens sont transférés en Bretagne. Le personnel soignant ne les teste pas à la Chloroquine, ils leurs font des soins à base de beurre salé, d’andouille de Guémemé et de fleur de sel de Guérande !
Confinement : n.m. J’ai changé le système d’alarme de la maison. Maintenant, il sonne quand quelqu’un sort.
Education : n.f. La bonne nouvelle avec le confinement c’est qu’on va échapper aux spectacles de fin d’années dans les écoles.
Sociabilité : adj. L’avantage des apéros en Visio est qu’on est nombreux à boire, mais le lendemain tu n’as pas beaucoup de vaisselle.
Jeu : n.m. Après 20 jours de confinement, c’est l’heure de savoir qui est toujours vivant !
Programme TV : n.m. TF1, France 2, France 3, M6 etc. Arrangez-vous pour au moins nous mettre des films récents et qui nous fasse rire les après-midis et les soirs ! Merde, ils ont oublié qu’on est confinés et qu’on ne pas sortir de la maison.
Confiner : v. Mon confinement avec mon neveu et mes nièces se passe très bien, on se croit en vacances au club Med sauf je fais partie du personnel !
Examen : n.m. Je félicite tous les collégiens et les lycéens qui viennent d'obtenir leur diplôme au mois d'avril ! N'oublions pas les étudiants en BTS donc félicitation !
Education : n.f. Si tu veux savoir si tu auras ton diplôme envoie « examen » au 7.12.12
La Poste : n.pr. Fais chier ! Pour recevoir mon colis de chez Nocibé et de H&M je devrais attendre la fin du confinement !
Virus : n.m. Il n’y a pas que le Covid-19 qui est atteint, le cours de la bourse dégringole !
Netflix : n.pr. Pendant le confinement j’ai suivi mon feuilleton et au dernier épisode de la série de la dernière saison, il y a eu un beug ! Je ne connaîtrai jamais la fin car ils ne le diffuseront plus ! Putain de merde !
Maths : n.m. Encore une journée qui s’achève sans que j’aie eu besoin d’utiliser le théorème de Pythagore.
Impôt : n.m. Je voulais juste signaler aux gens heureux en confinement que l’avis d’imposition va bientôt arriver !
Téléphone : n.m. J’aurai bien voulu acheter le dernier IPhone mais j’ai prévu de manger les 6 prochains mois.
Réveil-matin : n.m. Le matin avant de se réveiller, on devrait avoir une bande annonce de notre journée pour savoir si cela vaut le coup de se lever ou pas !
Je suis sociable : expr. Mais pas avec toi, ni toi ! Ni toi ! Ni toi ! Puis avec toi non plus !
Planning de la semaine : n.m. Rester au lit !
Confiner : v. Après une vingtaine de jours de confinement, il y en aura qui vont faire une dépression et auront une envie de se flinguer !
Covid-19 : n.m. Épidémie orchestrée par les lycéens qui ne voulaient pas passer leur bac. Putain !
Amour : n.m. Après le confinement, je vous propose un speed dating pour tous les nouveaux célibataires !
Saison : n.f. Vu le temps qu’il fait, je crois que je vais m’improviser un petit barbecue dans mon salon en faisant cramer un ou deux oreillers, ça devrait marcher !
Au bout de ma vie : expr. Mon niveau de sarcasme est tellement élevé même moi je ne sais plus si je déconne ou pas !
SNCF : n.pr. Le train pour un meilleur monde, c’est lequel ?
Blablotage : n.m. Avant de critiquer, apprends d’abord à formuler une critique !
Connard : n.m. J’aimerai écrire « tu me manques » sur une pierre, et te la lancer sur ta gueule. Tu comprendras à quel point ça fait mal !
Réseaux soucieux : n.pr. Instagram, Facebook, Twitter etc.
Covid-19 : n.pr. Je soupçonne que le gouvernement essaie de nous faire dégoûter de la retraite !
Amour : n.m. Mon ex qui m’a quitté il y a un mois pour profiter de sa liberté, j’espère qu’il l'apprécie avec le confinement !
Confiner : v. Pour une fois que ma maison et nickel et bien rangée, personne ne vient à l’improviste !
Education : n.f. A la rentrée des classes au mois de septembre 2020, il y aura une rédaction « raconte-moi ton meilleur souvenir du confinement ».
Attestation : n.f. Je n’ai pas d’imprimante donc il faut que je me fasse une lettre manuscrite et signée par moi-même pour me donner l’autorisation d’aller faire des courses. Si tu trouves une loi plus conne depuis Napoléon, contactes-moi !
Fin de semaine : n.f. Ce soir, c’est le week-end ! Putain, ça va faire du bien deux jours de confinement après une dure semaine de confinement.
Coronavirus : n.pr. Quand tout cela sera terminé, ne prenez pas trop la confiance ! Vous pourrez rester à 1 mètre de moi ! Merci.
Dormir : v. Je vais me coucher car demain matin je dois aller sur mon canapé. Bonne soirée à tous !
Vœux : n.m. Début janvier, je n’ai pas trop souhaité la bonne année et je vois que j’ai bien fait de m’économiser.
Confinement : n.m. Ce qui est dur pendant le confinement c’est de ne plus voir ses amies et sa famille, ses collègues etc. Par contre, quel bonheur de ne plus se taper les autres par la même occasion !
Guide du confinement par Raiponce : n.m. Faire de la peinture, prendre soin de soi, faire un gâteau, lire un livre, faire un puzzle, faire de la gymnastique, faire de la guitare, faire du tricot etc.
Macronavirus : n.pr. Donc pas de sorties, pas de potes, pas de ciné, pas de contacts physiques etc. J’ai l’impression de m’être remis avec mon ex !
Sociabilité : n.f. Dans mon village, on lutte activement contre l’arrivée des parisiens qui viennent se confiner ici. On tous achetés un coq !
Congé : n.m. En ce moment, on a fait les routes des vins. Le lundi, Bordeaux dans la cuisine. Le mardi, Bourgogne au salon. Le mercredi, Beaujolais dans la salle de bain. Le jeudi, Bourgueil dans la buanderie. Le vendredi, Côte de Provence dans la chambre des enfants et le week-end Cabernet sur le balcon.
Confiner : v. Avec le confinement, je n’arrête pas d’avoir faim. Si cela dure longtemps je vais avoir le grobid-19 !
Adolescent : n.m. Individu dingo qui en période de confinement peut vivre sans amis, sans école et sans fringues, mais où son plus grand cauchemar est de vivre sans wifi, sans manger un MacDo, sans console et sans Netflix !
Attestation : n.f. Quand je pense que l’état nous oblige à tout dématérialiser et impose la déclaration en ligne. Aujourd’hui, le gouvernement nous demande à des milliers de français d’imprimer une feuille A4 tous les jours pour aller faire pisser le chien !
Coronavirus : n.pr. Finalement, les américains sauvent le monde que dans les films.
Enfant : n.m. Ça y est, il y a certain parent qui craquent totalement. Ils ont mis leur gamin en vente sur eBay, le bon coin, Vinted, Patatam etc.
Congé : n.m. J’ai besoin d’une suggestion pour les vacances de pâques j’hésite entre Aix-en-Cuisine, Salon-Sur-Mer ou Living-le-Zoute !
Covid-19 : n.pr. Le gagnant dans Confinement Story gagne quoi ?
Confiner : v. Je ne sais pas vous, mais moi je vois les choses différemment depuis le début du confinement avec 10 kilos en plus !
Rien à prout : expr Parce qu’il y a plus grave qu’un pet !
Sortir : v. Avant, je n’aimais pas faire les courses car pour moi c’était une corvée. Aujourd’hui, je me bats pour les faire car c’est ma seule sortie de la semaine !
Covid-19 : n.pr. Qui peut me dire quel mois de la semaine on est ?
Programme de la semaine : n.m. Le lundi, je râle. Le mardi, je rouspète. Le mercredi, je fais la gueule. Le vendredi, je me plains et le week-end, je dors.
Alphabet : n.m. Qui aurait pensé que la lettre C allait nous détruire ! Le Coronavirus, Covid-19 qui vient de la Chine et qui nous à tous Confiné pour ne pas nous Contaminer. On est en Couvre-feu, on utilise un Cache-nez. Le seul remède possible est la Chloroquine sinon direction le Cimetière.
Netflix : n.pr. La meilleure façon pour Netflix de gagner face à Disney + c’est de mettre toutes les séries TV turques sur la plateforme. Les mamans vont toutes vouloir un abonnement et aussi Kdramas pour les papas. Netflix a compris qu’il prendra des bains avec des billets et non pas avec de l’eau.
Sociabilité : adj. L’avantage du confinement c’est que tu n’as plus besoin de trouver des excuses pour ne pas voir les gens que tu n’aimes pas. Du coup, tes enfants ne sont plus malades tous les 4 matins, ton patron ne te fais plus faire des heures d’astreintes le week-end et ta vielle tante a arrêté de mourir !
Masque : n.m. La France fabrique des A380, des rafales, des satellites, des paquebots, mais un bout de tissus avec deux élastiques, il n’y arrive pas !
Education : n.f. On vient de monter un cran le niveau de difficulté pour les parents. Faire bosser un ado alors qu’il vient d’avoir son bac en avril !
Confinement : n.m. Plus tu te rapproches de la nature, plus tu t’éloignes du Coronavirus, des médias et des cons.
Taffer : v. Si jamais vous recevez un mail comme objet « ding dong », ne l’ouvrez pas ! Ce sont les témoins de Jéhovah qui font du télétravail.
Virus : n.m. Des patients parisiens sont transférés en Bretagne. Le personnel soignant ne les teste pas à la Chloroquine, ils leurs font des soins à base de beurre salé, d’andouille de Guémemé et de fleur de sel de Guérande !
Confinement : n.m. J’ai changé le système d’alarme de la maison. Maintenant, il sonne quand quelqu’un sort.
Education : n.f. La bonne nouvelle avec le confinement c’est qu’on va échapper aux spectacles de fin d’années dans les écoles.
Sociabilité : adj. L’avantage des apéros en Visio est qu’on est nombreux à boire, mais le lendemain tu n’as pas beaucoup de vaisselle.
Jeu : n.m. Après 20 jours de confinement, c’est l’heure de savoir qui est toujours vivant !
Programme TV : n.m. TF1, France 2, France 3, M6 etc. Arrangez-vous pour au moins nous mettre des films récents et qui nous fasse rire les après-midis et les soirs ! Merde, ils ont oublié qu’on est confinés et qu’on ne pas sortir de la maison.
Confiner : v. Mon confinement avec mon neveu et mes nièces se passe très bien, on se croit en vacances au club Med sauf je fais partie du personnel !
Examen : n.m. Je félicite tous les collégiens et les lycéens qui viennent d'obtenir leur diplôme au mois d'avril ! N'oublions pas les étudiants en BTS donc félicitation !
