maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…44
Khô-Lanta : n.pr. Pour cette épreuve vous allez devoir aller chercher 100 kg de pâtes et de PQ dans un Auchan à 17h sans caddie.
Crise sanitaire : n.f. Quand un film est basé sur une histoire vraie, il devient tout de suite 100 fois plus effrayant.
Course : n.f. Le caddie du supermarché de Jean-Jacques est un connard, entoure son caddie : A petit caddie, B moyen caddie, C caddie plein a craqué.
Coronavirus : n.pr. Bataille d’Aldi (2020 apr J.C.).
Carrefour : n.pr. Je suis contente d’avoir assez longtemps vécu pour voir des policiers établir un périmètre de sécurité pour du PQ.
Pandémie : n.f. De toute façon, le Coronavirus c’est une fête commerciale inventée par l’Italie pour vendre plus de pâte !
Course : n.f. Il devrait mettre des militaires dans les magasins car il y en a qui se battent pour un paquet de pâte.
Virus : n.m. L’Italie a fait péter le record de morts ! Toutes les demi-heures, il a y des enterrements.
Portable : n.m. Les gens qui ne répondaient pas au téléphone soi-disant qu’ils étaient au boulot ! Pourquoi vous ne répondez toujours pas maintenant au téléphone bande de fatigués ?
Coronavirus : n.pr. En chine au même moment ils avaient construit 2 hôpitaux. En France, on imprime des attestations.
Radar : n.m. Je me fier chier ! Il n’y a personne sur les routes et autoroutes.
Confinement : n.m. Chauve sourit, viens réparer ta connerie
Netflix : n.pr. J’ai commandé l’intégral de Walking Dead. Juste pour savoir quoi faire au stade 14 de l’épidémie.
Marre : expr. Moi quand j’ouvre n’importe quel réseau social : Covid 19, Coronavirus, pandémie, virus etc.
Vaccin : n.m. Si tu penses être immunisé contre le Covid 19, c’est que tu ne l’es pas contre la connerie.
Situation amoureuse : n.f. Je cherche mon chéri, je ne sais pas à quoi il ressemble ! C’est pour cela que je le cherche ! Pouvez-vous m’aider ?
Chômage technique : n.m. J’aurai bien voulut prendre des vacances au Maroc, n’importe où dans le monde juste avoir un peu de dépaysement. Putain de confinement de merde !
Naissance : n.f. Il ne faudra pas s’étonner s’il y a un baby-boom dans 9 mois !
Situation sentimentale : n.f. J’aimerai être en confinement avec toi !
Truc de parent : n.m. Quand vous punissez vos enfants, ne prenez pas leur téléphone. Prenez plutôt leur chargeur et regardez la peur dans leurs yeux pendant que la batterie se vide peu à peu !
Maths : n.m. Quand tu essaies bien fort de trouver le lien entre le Covid 19 et le PQ.
CAF : n.pr. Imaginez s’ils font un contrôle CAF pendant le confinement ? Les mères isolées vous allez cacher où vos maris ?
Toi m’aime : expr. Déclaration d’amour réciproque.
Télétravail : n.m. J’ai une nouvelle collègue de bureau, elle a 2 ans et demi. C’est la pire que j’ai eu de ma vie ! Elle se mêle de tout, elle ne bosse jamais, elle fait du bruit dans l’open space, elle pique mes stylos sans demander et en plus de cela elle pète !
Confinement : n.m. Martine sort sans son attestation !
Macronavirus : n.pr. Si les écoles restent fermées trop longtemps, c’est les parents qui trouveront un vaccin avant les scientifiques.
Situation amoureuse : n.f. Un de perdu 10 de retrouvés. Personnellement, je n’ai jamais vu 10 gars débarquer en me disant « salut, on est les gars du dicton ».
Virus : n.m. Je ne veux pas me vanter, mais j’ai commencé à éviter les gens bien avant le début de la pandémie.
Confinement jour 39 : n.m. Je viens de me rendre compte qu’on est qu’au jour 4. Help !
Macronavirus : n.pr. Jusqu’à nouvelle ordre, vous ne pourrez plus traverser la rue pour trouver du travail !
Cantarer : v. J’ai voulut faire comme en Italie chanter à ma fenêtre. Je vais recommencer cet après-midi pour avoir la seconde pantoufle.
Attestation dérogatoire : n.f. Je soussignée Maroc 59 by litémafr née le 29 févr 20, habite dans le monde merveilleux de Oui-Oui à Lille, souhaite prendre le premier avion pour les Maldives. Si on doit être confiné autant que ce soit au soleil et au bord de la mer dans un endroit où ce n’est pas trop la merde !
Covid 19 : n.pr. Le jeu de l’oie du Coronavirus vient de sortir dans les magasins !
Confinement : n.m. Dans 9 mois, pour la première fois de notre histoire moderne, chaque homme sera certains que son enfant est bien le sien !
Restriction : n.f. Tu t’ennuies ? htag jeuxkifflille te propose des parties de loups-garous en visioconférence, mieux que les sites internet : descriptif en bas
mdr !
Divertir : v. Pour passer le temps, je vous ai concoctés un petit jeu. Trouvez les manquantes : ABCDEFGHIJKLMNORSTUVWXZ.
Virus : n.m. Le confinement ne me réussit pas ! Ce n’est que le début, ça promet !
Attestation dérogatoire : n.f. Pour ceux qui veulent sortir encore plus loin, je vous propose mon hamster à la location.
Fake : n.m. Si ça se trouve, l’Etat a inventé ce virus afin que les gens ne sortent plus de chez eux !
Pandémie : n.f. Il est temps de rêver !
Grève : n.f. Les gilets jaunes n’ont pas réussi à faire descendre le prix de l’essence, mais le Coronavirus à réussit est à 1,30€ le litre !
Saison : n.f. Aujourd’hui c’est le printemps, ça y est ! On peut sortir !
Macronavirus : n.pr. Les français ne comprennent pas quand on leur dit de rester chez eux, ce n’est pas des vacances !
Confiner : v. Ouvrez le dico si vous ne comprenez pas le mot confinement.
Restriction : n.f. Mes activités avant le confinement : taff, yoga, zumba, ballade, shopping, resto, soirée entre potes. Mes activités pendant le confinement : shopping en ligne, yoga, ballade dans le couloir, des pâtes toujours des pâtes, mon télétravail c’est la sieste, soirée devant la télé.
Je voudrai remercier les caissières, les policiers, les personnels soignants (pompiers, médecins, infirmiers, ambulanciers, pharmaciens, etc.), les éboueurs, les chauffeurs de taxi, les agents d’entretiens, les livreurs, etc. A toutes les personnes qui avec cette pandémie partent travailler pour nous pendant que nous restons confinés à domicile. Je veux vous dire un grand MERKI !
Khô-Lanta : n.pr. Pour cette épreuve vous allez devoir aller chercher 100 kg de pâtes et de PQ dans un Auchan à 17h sans caddie.
Crise sanitaire : n.f. Quand un film est basé sur une histoire vraie, il devient tout de suite 100 fois plus effrayant.
Course : n.f. Le caddie du supermarché de Jean-Jacques est un connard, entoure son caddie : A petit caddie, B moyen caddie, C caddie plein a craqué.
Coronavirus : n.pr. Bataille d’Aldi (2020 apr J.C.).
Carrefour : n.pr. Je suis contente d’avoir assez longtemps vécu pour voir des policiers établir un périmètre de sécurité pour du PQ.
Pandémie : n.f. De toute façon, le Coronavirus c’est une fête commerciale inventée par l’Italie pour vendre plus de pâte !
Course : n.f. Il devrait mettre des militaires dans les magasins car il y en a qui se battent pour un paquet de pâte.
Virus : n.m. L’Italie a fait péter le record de morts ! Toutes les demi-heures, il a y des enterrements.
Portable : n.m. Les gens qui ne répondaient pas au téléphone soi-disant qu’ils étaient au boulot ! Pourquoi vous ne répondez toujours pas maintenant au téléphone bande de fatigués ?
Coronavirus : n.pr. En chine au même moment ils avaient construit 2 hôpitaux. En France, on imprime des attestations.
Radar : n.m. Je me fier chier ! Il n’y a personne sur les routes et autoroutes.
Confinement : n.m. Chauve sourit, viens réparer ta connerie
Netflix : n.pr. J’ai commandé l’intégral de Walking Dead. Juste pour savoir quoi faire au stade 14 de l’épidémie.
Marre : expr. Moi quand j’ouvre n’importe quel réseau social : Covid 19, Coronavirus, pandémie, virus etc.
Vaccin : n.m. Si tu penses être immunisé contre le Covid 19, c’est que tu ne l’es pas contre la connerie.
Situation amoureuse : n.f. Je cherche mon chéri, je ne sais pas à quoi il ressemble ! C’est pour cela que je le cherche ! Pouvez-vous m’aider ?
Chômage technique : n.m. J’aurai bien voulut prendre des vacances au Maroc, n’importe où dans le monde juste avoir un peu de dépaysement. Putain de confinement de merde !
Naissance : n.f. Il ne faudra pas s’étonner s’il y a un baby-boom dans 9 mois !
Situation sentimentale : n.f. J’aimerai être en confinement avec toi !
Truc de parent : n.m. Quand vous punissez vos enfants, ne prenez pas leur téléphone. Prenez plutôt leur chargeur et regardez la peur dans leurs yeux pendant que la batterie se vide peu à peu !
Maths : n.m. Quand tu essaies bien fort de trouver le lien entre le Covid 19 et le PQ.
CAF : n.pr. Imaginez s’ils font un contrôle CAF pendant le confinement ? Les mères isolées vous allez cacher où vos maris ?
Toi m’aime : expr. Déclaration d’amour réciproque.
Télétravail : n.m. J’ai une nouvelle collègue de bureau, elle a 2 ans et demi. C’est la pire que j’ai eu de ma vie ! Elle se mêle de tout, elle ne bosse jamais, elle fait du bruit dans l’open space, elle pique mes stylos sans demander et en plus de cela elle pète !
Confinement : n.m. Martine sort sans son attestation !
Macronavirus : n.pr. Si les écoles restent fermées trop longtemps, c’est les parents qui trouveront un vaccin avant les scientifiques.
Situation amoureuse : n.f. Un de perdu 10 de retrouvés. Personnellement, je n’ai jamais vu 10 gars débarquer en me disant « salut, on est les gars du dicton ».
Virus : n.m. Je ne veux pas me vanter, mais j’ai commencé à éviter les gens bien avant le début de la pandémie.
Confinement jour 39 : n.m. Je viens de me rendre compte qu’on est qu’au jour 4. Help !
Macronavirus : n.pr. Jusqu’à nouvelle ordre, vous ne pourrez plus traverser la rue pour trouver du travail !
Cantarer : v. J’ai voulut faire comme en Italie chanter à ma fenêtre. Je vais recommencer cet après-midi pour avoir la seconde pantoufle.
Attestation dérogatoire : n.f. Je soussignée Maroc 59 by litémafr née le 29 févr 20, habite dans le monde merveilleux de Oui-Oui à Lille, souhaite prendre le premier avion pour les Maldives. Si on doit être confiné autant que ce soit au soleil et au bord de la mer dans un endroit où ce n’est pas trop la merde !
Covid 19 : n.pr. Le jeu de l’oie du Coronavirus vient de sortir dans les magasins !
Confinement : n.m. Dans 9 mois, pour la première fois de notre histoire moderne, chaque homme sera certains que son enfant est bien le sien !
Restriction : n.f. Tu t’ennuies ? htag jeuxkifflille te propose des parties de loups-garous en visioconférence, mieux que les sites internet : descriptif en bas
mdr !Divertir : v. Pour passer le temps, je vous ai concoctés un petit jeu. Trouvez les manquantes : ABCDEFGHIJKLMNORSTUVWXZ.
Virus : n.m. Le confinement ne me réussit pas ! Ce n’est que le début, ça promet !
Attestation dérogatoire : n.f. Pour ceux qui veulent sortir encore plus loin, je vous propose mon hamster à la location.
Fake : n.m. Si ça se trouve, l’Etat a inventé ce virus afin que les gens ne sortent plus de chez eux !
Pandémie : n.f. Il est temps de rêver !
Grève : n.f. Les gilets jaunes n’ont pas réussi à faire descendre le prix de l’essence, mais le Coronavirus à réussit est à 1,30€ le litre !
Saison : n.f. Aujourd’hui c’est le printemps, ça y est ! On peut sortir !
Macronavirus : n.pr. Les français ne comprennent pas quand on leur dit de rester chez eux, ce n’est pas des vacances !
Confiner : v. Ouvrez le dico si vous ne comprenez pas le mot confinement.
Restriction : n.f. Mes activités avant le confinement : taff, yoga, zumba, ballade, shopping, resto, soirée entre potes. Mes activités pendant le confinement : shopping en ligne, yoga, ballade dans le couloir, des pâtes toujours des pâtes, mon télétravail c’est la sieste, soirée devant la télé.
Je voudrai remercier les caissières, les policiers, les personnels soignants (pompiers, médecins, infirmiers, ambulanciers, pharmaciens, etc.), les éboueurs, les chauffeurs de taxi, les agents d’entretiens, les livreurs, etc. A toutes les personnes qui avec cette pandémie partent travailler pour nous pendant que nous restons confinés à domicile. Je veux vous dire un grand MERKI !
