maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…41
Coronavirus : n.pr. Désolé de vous plomber le moral ! On est au stade 3, pas de panique ! On va tout simplement crever.
Location : n.f. J’ai loué une voiture jusqu’à mardi mais je l’entreprise a fermée je crois ! Dieu m’a offert une voiture.
Virus : n.m. Pour éviter le Coronavirus à partir de ce soir je dors dans ma voiture car on peut douter de tout, mais pas de sa Volkswagen.
Actualité : n.f. Quand on voit ce qu’il se passe en ce moment dans les commerces ! Que feriez-vous en temps de guerres ?
Emploi : n.m. Après, avoir demandé aux chômeurs de traversé la rue, Macron demande aux salariés de rester chez eux !
Achat : n.m. Donc là, les gens ont peur du Coronavirus du coup ils font quoi ? Ils vont s’entasser dans des supermarchés et s’engueulent à 15 cm du visage. Putain, le QI moyen de cette ville, il ne dépasse pas 40.
Virus : n.m. N’oubliez pas de faire un gros stock de PQ parce qu’on va bien se faire chier dans les jours qui viennent.
Covid 19 : n.pr. Cela pourrait être pire ! Imaginez être confiné chez soi durant 5 semaines avec toute sa famille sans internet et Netflix !
Massage vocal : n.m. Voix très douce qui détend.
Cosmétique : n.m. Les magasins Yves Rocher, Séphora, Nocibé etc. sont actuellement fermés, le stock de maquillage des femmes va s’épuiser peu à peu. Ensuite, on verra des monstres se balader dans les rues. La supercherie est finie mesdames on va enfin avoir le droit à la vérité !
Connard : n.m. Je n’ai pas peur de l’engagement, j’ai juste peur de tout donner à quelqu’un et de finir à nouveau avec rien.
Confiner : v. Pour passer le temps j’ai acheté 300 paquets de lardons. Je vais essayer de remonter le cochon.
Supermarché : n.m. On avait dit « confinés » pas « con finit ».
Macronavirus : n.pr. Comme tout est annulés, je suppose que toutes les factures et les emprunts sont annulés aussi ?
Jumanji : n.pr. C’est tellement le bordel en ce moment que je soupçonne un imbécile d’avoir lancé une partie.
Stéphane Plaza : n.pr. Urgent je recherche un appart ou maison dans le monde merveilleux des Bisounours pour déménagement immédiat. Faire offre ! Je peux aussi étudier le cas d’une maison dans le monde de Oui-Oui.
Coronavirus : n.pr. Improvise !
Faire des six magrets expr. Quand l’organisation du barbecue devient trop compliquée.
Election : n.f. Aux personnes âgées et/ou vulnérables, n’oubliez surtout pas d’aller voter. On sait bien que le virus s’arrête aux portes des bureaux de vote !
People : n.pr. On est des guerriers, on continue de faire la bise et la fête, on est plus forts que le virus, Yolo !
Jeudi : n.m. Sois fort ! C’est vendredi demain !
Amour : n.m. J’y crois ! J’en rêve…Surtout j’en rêve.
Cupidon : n.pr. Dans je recherche l’amour. C’est quel mot que tu n’as pas compris !
Virus : n.pr. Je recherche un pays où ce n’est pas la merde ! Une proposition ?
Amitié : n.f. Comment savoir à qui l’on peut vraiment faire confiance ? Si ça aboie ou ça miaule c’est qu’il est fiable à 100%.
Ecologie : n.f. Dans mon quotidien on n’est pas alcoolo, on est écolo. On boit de l’alcool pour économiser de l’eau !
Confinement : n.m. Mon neveu à l’annonce de Macron de ce soir, « quoi, limité ses déplacements, on devra rester tous ensemble ? Mais on va se haïr d’une force et entre-tuer ! Il va y avoir des morts et cela pas à cause du virus mais à cause du président de la république.
Dévaliser : v. Pendant que les gens dévalisent les magasins aux pâtes, papier WC, etc. Moi, je vais au rayon mojito !
Modeuse : n.f. Comment peut-on faire pour aller dans les magasins H&M, Zara, Camaïeu, Naf-Naf etc. sont fermés ? Moi, je n’ai pas envie d’aller sur le net car il y a des frais de transports ! Une solution ?
Maquillage : n.m. Je n’ai plus de rouge à lèvre, de gloss, de vernis etc. plus de magasin cosmétiques ouvert ! J’ai mon Labello rouge, cela fera l’affaire jusqu’à la levée du confinement.
Régime : n.m. Je recherche un biologiste pour créer un moustique qui suce notre graisse à la place de notre sang. Partage apprécié, c’est urgent !
Macronavirus : n.pr. Je vous rassure, la France va bien ! Ne paniquez pas, je contrôle la situation. On est dans la merde et on va tous mourir.
Situation amoureuse : n.f. Je suis célibataire et j’ai du papier toilette !
Chronopost : n.pr. Une petite pensée à nos livreurs de chez Chronopost qui ne pourront plus dire qu’il n’y avait personne à la maison !
49.3 : n.pr. Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour une conne. J’y arrive très bien toute seule.
Connavirus : n.pr. Les français ne comprennent pas sa propre langue, c’est des cons. Lorsque le gouvernement vous dit qu’il est interdit de sortir de chez soi et que vous allez aux parcs, restaurants lorsque vous voyez un rayon de soleil !
Coronavirus : n.pr. Désolé de vous plomber le moral ! On est au stade 3, pas de panique ! On va tout simplement crever.
Location : n.f. J’ai loué une voiture jusqu’à mardi mais je l’entreprise a fermée je crois ! Dieu m’a offert une voiture.
Virus : n.m. Pour éviter le Coronavirus à partir de ce soir je dors dans ma voiture car on peut douter de tout, mais pas de sa Volkswagen.
Actualité : n.f. Quand on voit ce qu’il se passe en ce moment dans les commerces ! Que feriez-vous en temps de guerres ?
Emploi : n.m. Après, avoir demandé aux chômeurs de traversé la rue, Macron demande aux salariés de rester chez eux !
Achat : n.m. Donc là, les gens ont peur du Coronavirus du coup ils font quoi ? Ils vont s’entasser dans des supermarchés et s’engueulent à 15 cm du visage. Putain, le QI moyen de cette ville, il ne dépasse pas 40.
Virus : n.m. N’oubliez pas de faire un gros stock de PQ parce qu’on va bien se faire chier dans les jours qui viennent.
Covid 19 : n.pr. Cela pourrait être pire ! Imaginez être confiné chez soi durant 5 semaines avec toute sa famille sans internet et Netflix !
Massage vocal : n.m. Voix très douce qui détend.
Cosmétique : n.m. Les magasins Yves Rocher, Séphora, Nocibé etc. sont actuellement fermés, le stock de maquillage des femmes va s’épuiser peu à peu. Ensuite, on verra des monstres se balader dans les rues. La supercherie est finie mesdames on va enfin avoir le droit à la vérité !
Connard : n.m. Je n’ai pas peur de l’engagement, j’ai juste peur de tout donner à quelqu’un et de finir à nouveau avec rien.
Confiner : v. Pour passer le temps j’ai acheté 300 paquets de lardons. Je vais essayer de remonter le cochon.
Supermarché : n.m. On avait dit « confinés » pas « con finit ».
Macronavirus : n.pr. Comme tout est annulés, je suppose que toutes les factures et les emprunts sont annulés aussi ?
Jumanji : n.pr. C’est tellement le bordel en ce moment que je soupçonne un imbécile d’avoir lancé une partie.
Stéphane Plaza : n.pr. Urgent je recherche un appart ou maison dans le monde merveilleux des Bisounours pour déménagement immédiat. Faire offre ! Je peux aussi étudier le cas d’une maison dans le monde de Oui-Oui.
Coronavirus : n.pr. Improvise !
Faire des six magrets expr. Quand l’organisation du barbecue devient trop compliquée.
Election : n.f. Aux personnes âgées et/ou vulnérables, n’oubliez surtout pas d’aller voter. On sait bien que le virus s’arrête aux portes des bureaux de vote !
People : n.pr. On est des guerriers, on continue de faire la bise et la fête, on est plus forts que le virus, Yolo !
Jeudi : n.m. Sois fort ! C’est vendredi demain !
Amour : n.m. J’y crois ! J’en rêve…Surtout j’en rêve.
Cupidon : n.pr. Dans je recherche l’amour. C’est quel mot que tu n’as pas compris !
Virus : n.pr. Je recherche un pays où ce n’est pas la merde ! Une proposition ?
Amitié : n.f. Comment savoir à qui l’on peut vraiment faire confiance ? Si ça aboie ou ça miaule c’est qu’il est fiable à 100%.
Ecologie : n.f. Dans mon quotidien on n’est pas alcoolo, on est écolo. On boit de l’alcool pour économiser de l’eau !
Confinement : n.m. Mon neveu à l’annonce de Macron de ce soir, « quoi, limité ses déplacements, on devra rester tous ensemble ? Mais on va se haïr d’une force et entre-tuer ! Il va y avoir des morts et cela pas à cause du virus mais à cause du président de la république.
Dévaliser : v. Pendant que les gens dévalisent les magasins aux pâtes, papier WC, etc. Moi, je vais au rayon mojito !
Modeuse : n.f. Comment peut-on faire pour aller dans les magasins H&M, Zara, Camaïeu, Naf-Naf etc. sont fermés ? Moi, je n’ai pas envie d’aller sur le net car il y a des frais de transports ! Une solution ?
Maquillage : n.m. Je n’ai plus de rouge à lèvre, de gloss, de vernis etc. plus de magasin cosmétiques ouvert ! J’ai mon Labello rouge, cela fera l’affaire jusqu’à la levée du confinement.
Régime : n.m. Je recherche un biologiste pour créer un moustique qui suce notre graisse à la place de notre sang. Partage apprécié, c’est urgent !
Macronavirus : n.pr. Je vous rassure, la France va bien ! Ne paniquez pas, je contrôle la situation. On est dans la merde et on va tous mourir.
Situation amoureuse : n.f. Je suis célibataire et j’ai du papier toilette !
Chronopost : n.pr. Une petite pensée à nos livreurs de chez Chronopost qui ne pourront plus dire qu’il n’y avait personne à la maison !
49.3 : n.pr. Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour une conne. J’y arrive très bien toute seule.
Connavirus : n.pr. Les français ne comprennent pas sa propre langue, c’est des cons. Lorsque le gouvernement vous dit qu’il est interdit de sortir de chez soi et que vous allez aux parcs, restaurants lorsque vous voyez un rayon de soleil !
