maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…Tome 16
Prince charmant : n.m. C’est à partir de combien de connard que l’on rencontre le bon mec ?
Megxit : n.pr. Lorsque Mégane se tire de Buckingham palace pour s’exiler à Pétaouchnock.
Motivation : n.f. On a tous besoin d’objectif dans la vie. Pour aujourd’hui j’hésite encore entre mon lit et mon canapé.
Conduite : n.f. En voiture, si je suis tout le temps les pancartes « toute direction » est-ce qu’a un moment donné je vais arriver partout ?
Retraite : n.f. Travailler en Ehpad jusqu’à 64 ans quand l’âge pour pouvoir y entrer comme résident est à 60 ans.
Sens : n.m. Quand il te manque un sens, un autre est renforcé par exemple si tu n’as pas le sens de l’humour, tu es vachement plus con que les autres.
Restaurant en amoureux : n.m. Bien sûr qu’il est possible de se faire un resto avec son homme quand on est parent. Il suffit d’avoir un mec, des enfants qui habitent ailleurs, des sous, du temps et 1% d’énergie. Ce n’est pas compliqué quand même !
Vitamine C : n.f. Mais elle ne dira rien.
Ministre : n.m. Si Macron me nomme ministre de l’économie, la France financièrement ne serai pas en déficit avec les astuces : les soldes, les promos, les bons plans etc.
Contrôle routier : n.m. Lors d’un contrôle je présente toujours ma carte de transport en commun Pass Pass car je l’ai toujours avec mon téléphone par contre je n’ai jamais mon permis, ma carte grise et mon assurance encore moins ma carte d’identité sur moi. A chaque fois je collectionne les amendes, je ne comprends pas !
Fin de semaine : n.f. Un vrai dimanche passé à ne rien faire, suivi d’une dépression vers 21 h.
Que la force soit avec toi : expr. Demain c’est lundi !
Mémo : n.m. Je rappelle à tous les jeunes qui se plaignent de se faire chier le dimanche. A notre époque on n’avait pas internet mais Jacques Martin.
Attention : expr. Tu peux mesurer l’énervement d’une femme à la longueur de ses messages. Si tu reçois un « ok », tu es un homme mort.
Équilibre du couple : n.m. Un jour c’est moi qui ai raison, le lendemain c’est lui qui a tort !
Folie : n.f. Mon neveu rigole parce qu’il pense que je suis folle ! Moi, je rigole car il ne sait pas que c’est héréditaire.
Taff : n.m. Au boulot je me donne toujours à 100% : lundi 15%, mardi 20%, mercredi 30%, jeudi 20% et 15% vendredi.
Repos : n.m. Allez, on ne va pas au boulot et on recommence les vacances !
Maman 2020 : n.f. Individu mutant qui fait des snaps avec ses enfants, suit des séries sur Netflix, aime les apéros entre copines, danse dans sa cuisine etc. et aime tellement cela !
Astuce : n.f. Si tu as une conversation qui t’ennuie, mange des biscottes, tu n’entendras plus rien.
Impatience : n.f. Maintenant qu’on a eu un petit aperçu de la semaine, est-ce qu’on peut revenir au week-end ?
Moment de détente : n.m. Je ne vois pas pourquoi je ne pourrai pas avoir un massage de mon homme, ce soir ! Bon d’accord, je n’ai pas d’homme. Et merde.
Réveil-matin : n.m. On devrait avoir une bande d’annonce de notre journée, histoire de savoir si cela vaut le coup de se lever le matin.
Lundi : n.m. Et juste comme ça *pouf* le week-end a disparu.
Mégère : n.f. Tiens-toi loin des gens négatifs. Ils ont toujours un problème pour chaque solution.
Situation amoureuse : n.f. Occupée à construire mon empire, vivre de mes galères et mes emmerdes, me créer beaucoup d’ennemis et de problèmes bref simplement profiter de la vie !
Changement de vie : n.m. Je ne mange plus de viande, je me déplace en vélo, et je ne bois plus de mojito…J’adore depuis que je suis pauvre !
Début de semaine : n.m. Si vous voulez qu’on aime le lundi, donnez-nous plus de dimanches !
Meurtre : n.m. On connait tous quelqu’un encore vivant car on ne voulait pas finir en prison.
Crépuscule : n.m. J’ai envie de créer un groupuscule d’adorateurs de crêpes le soir.
Régime n.m. Les calories sont des petits monstres qui vivent dans ton placard et qui s’amusent à rétrécir tes vêtements pendant la nuit.
Tueur : n.m. La prochaine fois, quand quelqu’un dira que tu es silencieux, réponds-lui que personne ne planifie un meurtre à haute voix.
Ikéa : n.pr. Pourquoi toujours offrir un livre ? Parce qu’il ne faut pas 5 heures de montage et 6 heures de crises de nerfs pour commencer à profiter d’un livre.
Amitié : n.f. Il y a des gens qui ne m’aiment pas à cause de ce que je dis, imagine s’ils savent ce que je pense !
Régime : n.m. C’est décidé je surveille mon alimentation, ce soir pour le dîner ça sera pizza avec du coca.
Erreur : n.f. Je ne fais jamais la même erreur 2 fois ! Je la fais 5 ou 6 fois histoire d’être bien sûr.
Ponctualité : n.f. Désolé du retard, je ne voulais pas venir.
Prince charmant : n.m. C’est à partir de combien de connard que l’on rencontre le bon mec ?
Megxit : n.pr. Lorsque Mégane se tire de Buckingham palace pour s’exiler à Pétaouchnock.
Motivation : n.f. On a tous besoin d’objectif dans la vie. Pour aujourd’hui j’hésite encore entre mon lit et mon canapé.
Conduite : n.f. En voiture, si je suis tout le temps les pancartes « toute direction » est-ce qu’a un moment donné je vais arriver partout ?
Retraite : n.f. Travailler en Ehpad jusqu’à 64 ans quand l’âge pour pouvoir y entrer comme résident est à 60 ans.
Sens : n.m. Quand il te manque un sens, un autre est renforcé par exemple si tu n’as pas le sens de l’humour, tu es vachement plus con que les autres.
Restaurant en amoureux : n.m. Bien sûr qu’il est possible de se faire un resto avec son homme quand on est parent. Il suffit d’avoir un mec, des enfants qui habitent ailleurs, des sous, du temps et 1% d’énergie. Ce n’est pas compliqué quand même !
Vitamine C : n.f. Mais elle ne dira rien.
Ministre : n.m. Si Macron me nomme ministre de l’économie, la France financièrement ne serai pas en déficit avec les astuces : les soldes, les promos, les bons plans etc.
Contrôle routier : n.m. Lors d’un contrôle je présente toujours ma carte de transport en commun Pass Pass car je l’ai toujours avec mon téléphone par contre je n’ai jamais mon permis, ma carte grise et mon assurance encore moins ma carte d’identité sur moi. A chaque fois je collectionne les amendes, je ne comprends pas !
Fin de semaine : n.f. Un vrai dimanche passé à ne rien faire, suivi d’une dépression vers 21 h.
Que la force soit avec toi : expr. Demain c’est lundi !
Mémo : n.m. Je rappelle à tous les jeunes qui se plaignent de se faire chier le dimanche. A notre époque on n’avait pas internet mais Jacques Martin.
Attention : expr. Tu peux mesurer l’énervement d’une femme à la longueur de ses messages. Si tu reçois un « ok », tu es un homme mort.
Équilibre du couple : n.m. Un jour c’est moi qui ai raison, le lendemain c’est lui qui a tort !
Folie : n.f. Mon neveu rigole parce qu’il pense que je suis folle ! Moi, je rigole car il ne sait pas que c’est héréditaire.
Taff : n.m. Au boulot je me donne toujours à 100% : lundi 15%, mardi 20%, mercredi 30%, jeudi 20% et 15% vendredi.
Repos : n.m. Allez, on ne va pas au boulot et on recommence les vacances !
Maman 2020 : n.f. Individu mutant qui fait des snaps avec ses enfants, suit des séries sur Netflix, aime les apéros entre copines, danse dans sa cuisine etc. et aime tellement cela !
Astuce : n.f. Si tu as une conversation qui t’ennuie, mange des biscottes, tu n’entendras plus rien.
Impatience : n.f. Maintenant qu’on a eu un petit aperçu de la semaine, est-ce qu’on peut revenir au week-end ?
Moment de détente : n.m. Je ne vois pas pourquoi je ne pourrai pas avoir un massage de mon homme, ce soir ! Bon d’accord, je n’ai pas d’homme. Et merde.
Réveil-matin : n.m. On devrait avoir une bande d’annonce de notre journée, histoire de savoir si cela vaut le coup de se lever le matin.
Lundi : n.m. Et juste comme ça *pouf* le week-end a disparu.
Mégère : n.f. Tiens-toi loin des gens négatifs. Ils ont toujours un problème pour chaque solution.
Situation amoureuse : n.f. Occupée à construire mon empire, vivre de mes galères et mes emmerdes, me créer beaucoup d’ennemis et de problèmes bref simplement profiter de la vie !
Changement de vie : n.m. Je ne mange plus de viande, je me déplace en vélo, et je ne bois plus de mojito…J’adore depuis que je suis pauvre !
Début de semaine : n.m. Si vous voulez qu’on aime le lundi, donnez-nous plus de dimanches !
Meurtre : n.m. On connait tous quelqu’un encore vivant car on ne voulait pas finir en prison.
Crépuscule : n.m. J’ai envie de créer un groupuscule d’adorateurs de crêpes le soir.
Régime n.m. Les calories sont des petits monstres qui vivent dans ton placard et qui s’amusent à rétrécir tes vêtements pendant la nuit.
Tueur : n.m. La prochaine fois, quand quelqu’un dira que tu es silencieux, réponds-lui que personne ne planifie un meurtre à haute voix.
Ikéa : n.pr. Pourquoi toujours offrir un livre ? Parce qu’il ne faut pas 5 heures de montage et 6 heures de crises de nerfs pour commencer à profiter d’un livre.
Amitié : n.f. Il y a des gens qui ne m’aiment pas à cause de ce que je dis, imagine s’ils savent ce que je pense !
Régime : n.m. C’est décidé je surveille mon alimentation, ce soir pour le dîner ça sera pizza avec du coca.
Erreur : n.f. Je ne fais jamais la même erreur 2 fois ! Je la fais 5 ou 6 fois histoire d’être bien sûr.
Ponctualité : n.f. Désolé du retard, je ne voulais pas venir.
