Rêveurlunaire
Maître Poète
La gopro c'est malheureusement cassée.
Déjà la journée avait très mal commencée, plus de benco, Jenni l'avait fini sans mon autorisation. Du coup furax, je lui ai jeté la casserole de lait sur le dos. Là, elle me dit que je l'avais brûlé méchamment ce à quoi je lui ai répondu, plein toi, c'est un privilège de la dame de plâtre les bains de lait chaud.
- Je ne vous suis pas monsieur, Arôme.
- Oui, la dame de plâtre, l'Égyptienne, ho, tu n'as pas de culture monsieur police !
- Cléopatre, serait plus approprié, bon venant en au fait de votre plainte.
- Oui Cléoplatre la meuf des salles de bains, ça arrive de se tromper.
Oui, laisse-moi tout te raconter, et enregistre. Déjà, je porte plainte contre Jenni pour vol qualifié de benco. Rajoute aussi le dédommagement du lait que j'ai perdu.
Je me dis allons voir si j'ai reçu mon billet de train pour Paris, les bâtards étaient en grève.
- Mais qu'alliez-vous faire à Paris.
- Hé, tu es con où quoi ! J'allais soutenir les cheminots en grève pour la réforme des retraites.
- En train, alors que vous saviez les cheminots en grève, j'ai du mal à vous suivre monsieur Merguez.
- Ho, tu le fais exprès, je soutiens les cheminots par les traintistes.
- C'est un peu la même chose non, venez en au fait !
- Non, faire des chemins et faire des trains ce n'est pas la même chose.
Je porte plainte contre le train et demande des dommage et intérêt. Oui surtout pour mon œil valide qui s'use deux fois plus en voiture. Oui, j'ai dû prendre ma voiture et comme je vois deux fois moins je suis obligé de conduire alcoolisé pour voir en double d'un œil et avoir une vision complète.
C'est alors que j'ai décidé de partir en voiture laissant Jenni profiter de son bain de lait. Ha oui, j'oubliais, j'ai tout filmer avec ma gopro visée sur la tête.
- Sur la casquette, voulez vous dire plutôt.
- Non sur la tête, car comme mon cerveau est plus petit, il y avait la place pour la fixer. D'ailleurs, heureusement que mon cerveau est plus petit sinon vous seriez tous au chômage.
- Ha bon pourquoi serions-nous au chômage.
- Parce qu'avec l'intelligence que j'ai dans un quart de cerveau, j'ai déjà les capacités de Charlemagne et de Bill Gratte. Imaginez si j'avais un cerveau complet, ce, de quoi je serais capable.
- Hé bien, Charlemagne, l'inventeur de l'école, n'était pas non plus spécialement un génie.
- Tu laisses ma meuf en dehors de ça ok, Jenni n'a jamais couché avec l'inventeur de la télé réalité.
- La télé réalité, bon venez en au fait.
- Oui le truc des GPS, tu n'as pas de cerveau où quoi.
- Ah, Einstein, vouliez-vous dire.
- Qu'est que tu veux que ça me foute que Charlemagne buvait de la Heineken.
J'ai donc pris ma voiture et j'ai été au bar pour boire afin d'augmenter ma vision. Les bâtards de livreurs étaient en grève du coup, j'ai bu un verre d'eau. Je porte plainte contre les livreurs en grève pour mise en danger de la vie des truies, car j'ai dû rouler à moitié aveugle.
- Mise en danger de la vie d'autrui est plus approprié, les cochons n'ont rien à voir là-dedans.
- Oui, ne me parlez pas de celui-là, j'ai la haine, il a refusé de m'emmener en camion le bâtard. Je porte plainte contre Cochon Jaune pour avoir refusé de me conduire. Le salopard était à Dubaï avec Nabila, allô quoi, en train de dépenser l'argent de la cagnotte, escroc. Du coup mon œil de verre, j'y ai été de ma poche. En plus les mugs, verres, tasses et autres produits la famille se vendent mal en ce moment à cause des bâtards de journalistes qui ne parlent plus de notre mouvement. Je porte plainte aussi contre les journalistes.
Je suis donc parti avec une demie vision sur Paris. Je suis tombé en panne d'essence à cause des bâtards de chez Total. Je porte plainte contre ces essenciers de carnaval. Du coup, j'ai continué ma route avec un Uber. Le type super sympa était un chauffeur RATP en grève qui faisait l'Uber pour remplir son frigo.
C'est alors qu'arrivé sur place, j'ai défilé avec la CGT (confédération générale des truands) et arrivé à la fin du cortège, plutôt que de rentrer j'engage une conversation amicale avec ce CRS. Je lui explique pour le benco, Jenni et tout le reste. Il me dit, tu es vraiment cool Arôme, si nous allions boire un verre ensemble. C'est alors que je lui disais avec courtoisie d'aller faire l'amour à sa maman que tout a dérapé. Un collègue CGT qui était à côté de moi buvait une Heineken et la capsule a sauté sur mon ami CRS. Après, c'est peut-être Charlemagne avec sa bière, lol.
- Je ne comprends pas cette allusion.
- Laisse, c'est de l'humour, donc, mon ami a pris la capsule pour une balle et voulant la renvoyé en l'air avec sa matraque, il m'a explosé l'arcade et je suis tombé au sol. Je porte plainte contre Heineken qui est responsable de cette malveillance.
- Mais, monsieur Arôme Merguez, pour porter plainte, il faut des preuves. En plus, vous n'êtes pas dans un commissariat, mais à l'Élysée !
- Je sais bien mon Douadouard, mais tu peux peut-être influencer Macron pour la dernière plainte, car je n'ai pas de preuves à cause de sa faute.
- Pourquoi, il était sur place.
- Mais non, c'est à cause de la prime de fin d'année qui n'était pas assez importante pour acheter une gopro ultra résistante.
- Je ne saisis pas du tout le propos. D'ailleurs, je pense que nous allons en rester là. Je croyais que votre démarche était dans l'intention de me remettre votre calcul sur les retraites. J'ai examiné ce rapport, malheureusement vos calculs sont faux, vous devez avoir un problème de calculatrice.
- Oui, déjà, c'est la calculatrice de Flan Ridé alors je porte plainte contre la calculatrice. Et puis aussi contre la gopro. Si je n'ai pas de preuves, c'est que la gopro, c'est cassée en tombant. Alors je veux une deuxième primes de Noël, lol.
Déjà la journée avait très mal commencée, plus de benco, Jenni l'avait fini sans mon autorisation. Du coup furax, je lui ai jeté la casserole de lait sur le dos. Là, elle me dit que je l'avais brûlé méchamment ce à quoi je lui ai répondu, plein toi, c'est un privilège de la dame de plâtre les bains de lait chaud.
- Je ne vous suis pas monsieur, Arôme.
- Oui, la dame de plâtre, l'Égyptienne, ho, tu n'as pas de culture monsieur police !
- Cléopatre, serait plus approprié, bon venant en au fait de votre plainte.
- Oui Cléoplatre la meuf des salles de bains, ça arrive de se tromper.
Oui, laisse-moi tout te raconter, et enregistre. Déjà, je porte plainte contre Jenni pour vol qualifié de benco. Rajoute aussi le dédommagement du lait que j'ai perdu.
Je me dis allons voir si j'ai reçu mon billet de train pour Paris, les bâtards étaient en grève.
- Mais qu'alliez-vous faire à Paris.
- Hé, tu es con où quoi ! J'allais soutenir les cheminots en grève pour la réforme des retraites.
- En train, alors que vous saviez les cheminots en grève, j'ai du mal à vous suivre monsieur Merguez.
- Ho, tu le fais exprès, je soutiens les cheminots par les traintistes.
- C'est un peu la même chose non, venez en au fait !
- Non, faire des chemins et faire des trains ce n'est pas la même chose.
Je porte plainte contre le train et demande des dommage et intérêt. Oui surtout pour mon œil valide qui s'use deux fois plus en voiture. Oui, j'ai dû prendre ma voiture et comme je vois deux fois moins je suis obligé de conduire alcoolisé pour voir en double d'un œil et avoir une vision complète.
C'est alors que j'ai décidé de partir en voiture laissant Jenni profiter de son bain de lait. Ha oui, j'oubliais, j'ai tout filmer avec ma gopro visée sur la tête.
- Sur la casquette, voulez vous dire plutôt.
- Non sur la tête, car comme mon cerveau est plus petit, il y avait la place pour la fixer. D'ailleurs, heureusement que mon cerveau est plus petit sinon vous seriez tous au chômage.
- Ha bon pourquoi serions-nous au chômage.
- Parce qu'avec l'intelligence que j'ai dans un quart de cerveau, j'ai déjà les capacités de Charlemagne et de Bill Gratte. Imaginez si j'avais un cerveau complet, ce, de quoi je serais capable.
- Hé bien, Charlemagne, l'inventeur de l'école, n'était pas non plus spécialement un génie.
- Tu laisses ma meuf en dehors de ça ok, Jenni n'a jamais couché avec l'inventeur de la télé réalité.
- La télé réalité, bon venez en au fait.
- Oui le truc des GPS, tu n'as pas de cerveau où quoi.
- Ah, Einstein, vouliez-vous dire.
- Qu'est que tu veux que ça me foute que Charlemagne buvait de la Heineken.
J'ai donc pris ma voiture et j'ai été au bar pour boire afin d'augmenter ma vision. Les bâtards de livreurs étaient en grève du coup, j'ai bu un verre d'eau. Je porte plainte contre les livreurs en grève pour mise en danger de la vie des truies, car j'ai dû rouler à moitié aveugle.
- Mise en danger de la vie d'autrui est plus approprié, les cochons n'ont rien à voir là-dedans.
- Oui, ne me parlez pas de celui-là, j'ai la haine, il a refusé de m'emmener en camion le bâtard. Je porte plainte contre Cochon Jaune pour avoir refusé de me conduire. Le salopard était à Dubaï avec Nabila, allô quoi, en train de dépenser l'argent de la cagnotte, escroc. Du coup mon œil de verre, j'y ai été de ma poche. En plus les mugs, verres, tasses et autres produits la famille se vendent mal en ce moment à cause des bâtards de journalistes qui ne parlent plus de notre mouvement. Je porte plainte aussi contre les journalistes.
Je suis donc parti avec une demie vision sur Paris. Je suis tombé en panne d'essence à cause des bâtards de chez Total. Je porte plainte contre ces essenciers de carnaval. Du coup, j'ai continué ma route avec un Uber. Le type super sympa était un chauffeur RATP en grève qui faisait l'Uber pour remplir son frigo.
C'est alors qu'arrivé sur place, j'ai défilé avec la CGT (confédération générale des truands) et arrivé à la fin du cortège, plutôt que de rentrer j'engage une conversation amicale avec ce CRS. Je lui explique pour le benco, Jenni et tout le reste. Il me dit, tu es vraiment cool Arôme, si nous allions boire un verre ensemble. C'est alors que je lui disais avec courtoisie d'aller faire l'amour à sa maman que tout a dérapé. Un collègue CGT qui était à côté de moi buvait une Heineken et la capsule a sauté sur mon ami CRS. Après, c'est peut-être Charlemagne avec sa bière, lol.
- Je ne comprends pas cette allusion.
- Laisse, c'est de l'humour, donc, mon ami a pris la capsule pour une balle et voulant la renvoyé en l'air avec sa matraque, il m'a explosé l'arcade et je suis tombé au sol. Je porte plainte contre Heineken qui est responsable de cette malveillance.
- Mais, monsieur Arôme Merguez, pour porter plainte, il faut des preuves. En plus, vous n'êtes pas dans un commissariat, mais à l'Élysée !
- Je sais bien mon Douadouard, mais tu peux peut-être influencer Macron pour la dernière plainte, car je n'ai pas de preuves à cause de sa faute.
- Pourquoi, il était sur place.
- Mais non, c'est à cause de la prime de fin d'année qui n'était pas assez importante pour acheter une gopro ultra résistante.
- Je ne saisis pas du tout le propos. D'ailleurs, je pense que nous allons en rester là. Je croyais que votre démarche était dans l'intention de me remettre votre calcul sur les retraites. J'ai examiné ce rapport, malheureusement vos calculs sont faux, vous devez avoir un problème de calculatrice.
- Oui, déjà, c'est la calculatrice de Flan Ridé alors je porte plainte contre la calculatrice. Et puis aussi contre la gopro. Si je n'ai pas de preuves, c'est que la gopro, c'est cassée en tombant. Alors je veux une deuxième primes de Noël, lol.
