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Juste pour rire

MysTerre a dit:
C'est un type qui a gagné au loto et qui appelle sa femme :

- Chérie j'ai gagné 100 millions d'euro, prépare tes bagages .
- Est-ce que je prend des vêtements d'hiver ou d'été ?
  • Je m'en fous, du moment que t'es plus là quand je rentre.
.....................................................................................................
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
............................................

Une petite fille demande à son père :
- Papa à ma naissance qui m'a donné mon intelligence.
Le père lui répond :
- Surement ta mère car moi j'ai encore la mienne.
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J'ADORE!! :D Merci MysTerre!
 
Un jeune homme aborde une jeune fille et lui dit:
-" Vous êtes très jolie "
La fille lui répond:
- Merci. Malheureusement, je ne peux pas en dire autant pour vous.
- Mais, t'aurais pu faire semblant comme je l'ai fait!
............................................................​
​
Une femme rentre chez elle et trouve son mari au lit avec une autre femme.
L’homme saute du lit et dit:
- Chérie, Je peux tout t'expliquer!
Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture,
J’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route.
Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours.
J’ai donc eut pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps…
Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu ne portes plus.
Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit:
- Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus?
 
MysTerre a dit:
Un jeune homme aborde une jeune fille et lui dit:
-" Vous êtes très jolie "
La fille lui répond:
- Merci. Malheureusement, je ne peux pas en dire autant pour vous.
- Mais, t'aurais pu faire semblant comme je l'ai fait!
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Une femme rentre chez elle et trouve son mari au lit avec une autre femme.
L’homme saute du lit et dit:
- Chérie, Je peux tout t'expliquer!
Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture,
J’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route.
Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours.
J’ai donc eut pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps…
Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu ne portes plus.
Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit:
- Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus?
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ah oui bien vu :p:D
 
MysTerre a dit:
Un soir, une femme demande à son mari qui essaie de dormir :
- Chéri ? Comment préfères-tu que je t'appelle :
Mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?

- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky, rhum ou vodka?

La femme, étonnée, demande :

Pourquoi ces noms d'alcool ?

  • Parce que tu me saoules !
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OH !
 
MysTerre a dit:
Un soir, une femme demande à son mari qui essaie de dormir :
- Chéri ? Comment préfères-tu que je t'appelle :
Mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?

- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky, rhum ou vodka?

La femme, étonnée, demande :

Pourquoi ces noms d'alcool ?

- Parce que tu me saoules !
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mdr
 
Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s'apprête à se jeter sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur :
- Faîtes seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s’arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier :
- Bénissez seigneur ce repas que vous m'accordez.
 
Un chasseur part à la chasse au gorilles avec son apprenti.
Le chasseur prend avec lui un chien, un filet et un fusil.
Au pied de l'arbre il explique à son apprenti :
- Voici le plan :
Je monte dans l'arbre et je le secoue, le gorille tombe,
Le chien qui est dressé, mort les testicules du gorille pour le paralyser et puis tu l'attrapes avec le filet.
L'apprenti répond :
- D'accord mais à quoi sert le fusil ?
- Eh bien si c'est moi qui tombe, tu tue le chien.:(
 
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent?

__La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit

__La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.:oops:
 
une copine rencontre une autre copine!!!


Alors t'es comblée???


Tu parles.....ça fait deux mois qu'on n'a pas dépoussiéré la salle des fêtes???

C'est mon épouse qui vient de l'entendre??? ET ELLE RIT.....elle rit!!!!


Agrégo
 
MysTerre a dit:
Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s'apprête à se jeter sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur :
- Faîtes seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s’arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier :
- Bénissez seigneur ce repas que vous m'accordez.
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J'ADORE!!!
MDR!!!
Merci trop bon!
 
MysTerre a dit:
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent?

__La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit

__La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.:oops:
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Vraiment pas mal Mysterre

Gros bisous et bonne journée
 
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