S
Juste pour rire
- Auteur de la discussion Lyseria
- Date de début
MysTerre
Maître Poète
L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
Il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
Il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
MysTerre
Maître Poète
SIX oiseaux sont sur une branche, un chasseur en tue UN
Combien il en reste ?
Combien il en reste ?
Aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent.
La maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser.
L'élève demande si TROIS femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond: celle qui suce...
L'élève répond: Non, celle qui à une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser...
Voile bleu
Maître Poète
J'ADORE!!! Enfin, j'veux dire la blague!
Voile bleu
Maître Poète
)
MysTerre
Maître Poète
- Bonne fête mon amour
- Merci
- Pour ton anniversaire, tu vois la Ferrari rouge la-bas ?
- Et ben je t'ai acheté une brosse à dent de la même couleur.
C'est un femme qui envoie des messages à son mec :
- Si tu souris envoie moi ton sourire
- Si tu dors envoie moi tes rêves
- Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime
Et la le mec répond :
- Chuis entrain de chier j'tenvoi quoi ?
- Garçon, votre steak au poivre ne vaut rien du tout .
- Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !
MysTerre
Maître Poète
Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme :
- Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre.
Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. Bisous.
Le gars répond :
- Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur.
Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme :
- Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin.
Puis-je faire quelque chose ? Bisous.
Le gars répond par retour du courrier :
- Maintenant, tu peux planter les patates !
- Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre.
Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. Bisous.
Le gars répond :
- Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur.
Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme :
- Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin.
Puis-je faire quelque chose ? Bisous.
Le gars répond par retour du courrier :
- Maintenant, tu peux planter les patates !
lecoeurentretesmains
Maître Poète
lecoeurentretesmains
Maître Poète
lecoeurentretesmains
Maître Poète
Voile bleu
Maître Poète
MysTerre
Maître Poète
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.
La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après.
Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !