Beaucoup de gens, d'amis, de familles, me dises qu'en un an j'ai changé. J'ai grandit. J'ai su mettre ma fierté de côté. Et j'ai juste évolué. J'ai juste ravalé mes larmes. J'suis juste devenu plus forte. Les gens ont pas compris que quand on se prend un couteau dans le dos, on évolu. On vois la vie. On la voit défilé. On voit les gens qu'on aime en aimé une autre. Et avec tout sa, t'as juste envie de crever, juste envie de pleurer. Et t'es là toi, devant eux, et tu te dit pleure pas, ne pleure pas. Pis tu décide de te retournée et partir. Partir pleurée loin d'eux. J'pleure pas devant les gens. Mais au fond, combien savent que quand je suis seule dans mon lit, je ne dors pas. Je ne dors plus. Je pleure. Je m'arrête. Je pense, je rigole parfois, et puis d'un coup, bah je re chialle. Le lendemain, je fais comme si rien de tout sa c'était passé. Je fais semblant de l'avoir oublié. Et quand j'entend les gens autour de moi parlé de lui et qu'il es heureux avec sa copine. Rien qu'as entendre son prénom, je pleure. Je m'enferme. Sa fait un ans. Et je suporte plus les gens qui me dise: "Poulette, t'as changé. " J'ai pas changé putin, comprenez moi. J'ai pas changé mais regarder un peu. J'ai mal au coeur. Sa fait un an. Sa va passé. Ouais tu parle. Sa passera jamais. Et j'suis désolée si c'est comme sa. Mais j'y peut rien. J'ai mal. Sa me fait mal au ventre. Mal au crane. Mal au coeur. Mal au jambes. Mal partout. Quentin Putin... Stp lis sa. Et ouvre tes yeux un peu.
