Klar
Nouveau poète
Et si... il existe des Etres de Tristesse... ( Prologue)
Qu’est ce que tu attends ? Vas y ,Vas y! t’en crève d’envie.
Tu as plus le courage ? Non, mensonge. Tu en as largement la force, après tout ce que tu as vécut. Tu voudrais juste une autre alternative, alors tu réfléchis encore et encore, inlassablement. Mais rien. Tu ne trouves pas.
Et tu t’en veux. Parce que c’est toi. C’est Toi, qui vas te vider de ton sang, dans cette salle de bain, sous cette lumière blaffarde, tellement gerbante, oppressante. Triste fin, un peu sinistre, un peu gloque. Ça n'a pas d’importance de toute façon, car après tout c’est ce que tu cherche. Alors si ça à un sens, pour toi. Mourir ici, comme une simple camé, pour effacer à jamais ce que tu as été.
Et tu t’en veux, parce que ça à beau être toi, c’est lui qui va en subir toutes les conséquences. Mais il n’y a plus d’autre choix, ni pour toi, ni pour les autres.
Je suis là. Je suis assise. Je suis vivante. Bien vivante… Malheureusement. Sous mes doigts, ce papier. Et cette plume que ma main a tant de mal a soutenir. Ce n'est pas grave, je n'en aurai plus l'utilité. Mais aujourd’hui. Aujourd’hui alors que j’ai rouvert la blessure qui me sert de coeur. Alors que je l'ai arraché de son écrin charnel et l’ai mis à plat, a nu devant moi. Alors que tout me retombe dessus comme un tsunami.
Oui, Aujourd’hui, je vaisencore une dernière fois les utilisés c’est foutus mots. Je vais encore une dernière fois égratiner ce papier, une dernière fois. Je vais aligner quelques mots, juste pour honorer tout ça, enfin tout ça, pas moi, plutôt Toi et les autres, Toi et ta vie. Ensuite… Ensuite, je ne sais pas. Je pietinnerai ma plume et cesserai définitivement d'écire, Peut être continuera tu pour moi. Peut être retrouverais-je un nouveau souffle, revivrai-je une nouvelle fois dans tes mots.
Comme je le faisait avant. Comme tu arrivais a faire renaitre mon coeur a chaque fois avec ta musique. Comme un coquelicot couleur de sang, mon cœur s’etais a saigné sur ta musique et sur mes mots, mais ca faisait un bien fou. Dans tout les cas, je vais le faire, je vais écrire une dernière fois. Pour toi. Pour moi. Pour tout ce que je ne t’ai pas dit…
Pour tout ces moments ou j'aurai eu envie de te crier des choses et ou je n'ai rien pu faire, ou je n'ai pas pu m'y résoudre. "Protège-moi de moi, je t'en supplie. J'ai peur de moi. J'ai l'impression que mon coeur s'effonce,qu'il continue a se fermé, coinçant dans ses portes tout nos souvenirs. Si Tu savais comme tout mon intérieur veut sortir, sortir de moi, de mon être douleur. J'aimerai que tu le prenne entre tes mains, J'aimerai que ces explosions, que ces battements soient entre tes doigts, entrelacées, que tu le réchauffe de ton bonheur de vivre. J'aimerai tant, tu sais..."
Il parait que c’est de ma faute. Non, c’est de ma faute, nuance. J’ai finis par m’en rendre compte, par comprendre. Je suis dans un cercle vicieux, et de plus en plus j'aperçois les chaînes qui se renferment sur moi.Je suis emprisonnée. Je voudrais me libérer, pour toi, mais j’ai perdue pied, lâché prise, abandonné. Tu vois, même ça, c’est encore ma faute. Je suis trop faible, pardonne moi.C’est que mon cœur vomit ses souvenirs trop noirs.Ou alors non. Il faut que j'arrette de me chercher des excuses.
Comment j’en suis arrivée là ? C’est le dernier mystère, la clé de tout peut être, je ne veux pas savoir, je ne veux pas chercher, je n’ai plus de forces. Je suis cassée. Tu sais comme laissé sur le pavé, là sur le sol froid de la salle de bain.
Combien de temps déjà ? 2 ans, hein ? Je me souviens de ce jour où j’ai compris qu’au plus profond je me haïssais.Ou j'ai compris que le bonheur se refuser, et où j'ai enfin compris qu'inconciemment c'est ce que je faisaisdepuis tout ce temps la. Je l’ai manqué de peu, l’hôpital, ce jour là. Et pourtant, mon bras garde toujours cette marque de tristesse… Toujours.
Tout s’est enchaîné, vite, trop vite, beaucoup trop vite. J’ai enduré, j’ai pris sur moi, j’ai accepté les erreurs, et puis je les ai accumulé. Je me suis perdue, peu à peu. Je ne t’ai rien dis, je ne le savais pas moi-même. Je ne le savais pas au début, et puis j'ai commencé a l'entrevoir. Mais je n'ai rien voulu te dire, je n'ai rien pu te dire quand il était encore temps.
Tu sais toi ce que ça fait d’être perdus ? Non tu ne sais pas mon bel ange, je ne veux pas que tu le saches, jamais.
J’ai quitté la ronde, cela faisait longtemps que j'étais sortie du jeu,je ne jouais plus comme avant. les gens tournaient sans moi. Je les ai regardé. Je t’ai regardé, tu es beau tu sais, quand tu vis. Moi je ne ressemble plus à rien, je ne vis plus.
Désolé, je regrette,a moi les flammes a toi les cendres... mais je ne veux pas que tu souffres pour moi... Je veux mourir avant de te faire trop souffrir, avant de m'attacher encore a d'autre personne que je ferais elle aussi soufrir.
Je ne sais pas si tu comprendras... Je ne t'en voudrais pas Tu sais, je veux juste que tu accepte. Pour toi tout cela doit te sembler étrange il est vrai... C'est pour ça que je veux t'écrire c'est dernier mots ce soir... Pour que peut être un jour tu comprenne.
mais tu sais, tant de mots coulent se soir de ma plume et pourtant si peu de raison en découle. Mais si tout cela ne te frappe pas après avoir lu ces lignes,ne cherche pas a comprendre, tu va te faire plus de mal que je ne t'en ai déjà fait. Pardonne Moi.
Ma vie est coincée entre Deux pages, celle que l'on tourne avec regret et celle qui est blanche. Je n'ai plus la force d'écrire un seul mot sur cette page Blanche...
(...)
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