jere
Nouveau poète
je viens d'arriver a mailhol, tout seul je m'en serais pas sortis il me faut une épaule. Je sais bien qu'il faut que je me fasse aider, mais j'arrête pas de penser aux lettres T,S,C et D. le T et le S pour ce à quoi je pense la T.S, le C et le D pour l'état dans le quel je veux être D.C.D. Mais j'arrive à me faire à l'idée que c'est pas la solution, c'est pour sa que je suis venus dans ce centre c'est le début d'une bonne action. Je veux qu'on m'enlève l'envie de mourrir, peut-être sa va être long mais je suis prêts à ressourrire. il me faudrat beaucoup de force et beaucoup de courage, mais tout sa je l'ai perdu je n'ai même plus la rage. Depuis cet accident ma vie déffile en drame, j'éssaye de le cacher mais tous les jours je verse des larmes. Pour m'en sortir il va falloir de la patience, beaucoup d'épreuves à surmonter et donc de nouvelles expèriences. J'avais des r^ves, ils se sont stoppés net sa étais bref. Je ne sais plus ce que je veux, je ne sais plus ou aller. Beaucoup de gens doivent être heureux mais pour moi sa commence mal la nouvelle année. Il faut que j'arrive à prendre du recul, mais tous mes souvenirs viennent et me bousculent. Je ne me sens plus à ma place, et pourtant il faut que j'y fasse face. Aujourd'hui si tu vois ma rage c'est que je n'arrive plus à gérer mes humeurs, Si tu ne vois pas beaucoup de joie c'est que ma peine est supèrieure. Dans mon coeur rien ne va plus c'est la dérive, si tu ne me vois pas pleurer c'est parceque je m'isole quand sa arrive. C'est dur d'accepter que la vie est parfois moche, depuis le 2 juin 2009 je suis amputé de l'avant pied gauche. Et oui depuis ce jour tout ce brise tout est en train de s'écrouler, il me faudra faire beaucoup d'éfforts pour tout remodeller. Il faut surement que j'arrive à faire le deuil de cette différence, si j'y arrive sa m'enlèvera énormément de souffrance. Je sais bien qu'en ce moment je suis en dépréssion, mais j'ai peur de la réalité et de toutes ces déceptions. Il faut que quelqu'un m'aide à faire le deuil, sinon je commencerais à immaginer mon cerceuil. Je sais que pour me faire aider il faudrat de la patience, mais je vais faire le maximum et mettre en éveil mes cinq sens. Si je cgerche bien au fond de moi j'ai du gardé l'envie de me battre, alors cette souffrance je suis prêts à la combattre. Quand on veut on peut c'est bien un dicton, pourtant je veux mais je peux pas à cause de l'amputation. Mon accident à perturbé ma vie et à stoppé toutes mes envies. La vie ne m'intéresse plus il faut que je retroouve le moral, il faut croquer la vie à pleine dents il faut que je retrouve la dalle. Cet accident est devenu mon talon d'achile, et depuis ce jour je suis fragile. Je suis en décalage horraire, jour et nuit pour moi c'est la même galère. Toutes mes nuits sont hantées, toujours par la même chose ce pied amputé. Parfois je sourris je rigole je m'amuse mais ce mal demeure, et dans mon cerveau il prend plus de place que le bonnheur. Je n'arrive pas trop à parler de ce qui me met à bout, alors j'écris je titille mes sujets tabous...