J'ai plus rien à perdre avec toi, plus rien alors je t'envoie ça. J'ai plus rien à gagner, je crois que tout ça n'est qu'un espoir, qu'un mirage et que tu vas t'en aller. Tu ne comprends toujours pas, j'essaye pourtant mais en vain. Je perds et je m'écroule sous cette vérité que je n'arrive vraiment pas à accepter. Voilà des mois que je m'accroche, que je me fais saigner de l'intérieur à trop y croire, à trop penser. C'est toujours la même chose. Je me dis toujours que le « comme avant » ne reviendra jamais mais au fond, j'attends qu'une chose, qu'il revienne, qu'il fasse son grand retour. Tu m'as fais passé par tous les stades émotionnels possibles, du meilleur au pire, de mes larmes à mon sourire. Je me suis jamais autant donné pour quelqu'un et je suis déçue de mon comportement. Je ne regrette rien, je ne regretterai jamais de t'avoir rencontré, je préfère crever plutôt que de penser ça. Après des mois à t'attendre, à attendre un signe de ta part, tu es revenu. Tu as répondu à ce message, à cet ultime message. Tu as répondu quand j'y croyais plus, quand je pensais que j'existais plus. Je me suis mise à pleurer comme jamais, je me suis enfermée dans la salle de bains, j'ai relu huit fois tes mots et je me suis assise, calée contre la douche. J'en pouvais plus, tout était en train de réapparaître et mon sourire aussi, ce sourire qui m'avait quitté. On a parlé, tu m'as expliqué. Un soulagement immense, tu étais enfin là. On a parlé quelques jours plus tard pendant des heures. Comme avant. On a rigolé, on a profité et puis, plus rien. C'est là que je me suis rendue compte que je t'avais perdu. On a beau tenir l'un à l'autre, on a beau s'aimer comme des fous, le temps a passé et on ne se connaît plus. On se parle deux fois par semaines et quand je dis « se parler », on demande juste si ça va, on se dit un je t'aime, un je t'oublie pas et basta. Ça me fait mal, si tu savais. Mais je ne te dis rien parce que j'ai pas envie de te perdre complètement. Je sais que je m'en remettrai pas, qu'il faudrait bien plus qu'une main à prendre pour que je puisse me relever. Je sais que beaucoup de filles voudraient être dans mon cas mais je vous dis qu'il vaut mieux souffrir d'une absence que de souffrir par l'éloignement. Je sais que dans quelques semaines, il va partir et je peux rien y faire. On a plus rien à se dire, plus rien à se raconter. On savait tout de l'autre, aujourd'hui, je ne sais même pas s'il est heureux, célibataire, en couple, malheureux ou autre ? En vrai, je me sens impuissante. Parce que j'ai peur qu'il croit que je m'en fous de lui mais aussi parce que j'ai peur d'être trop collante. J'arrive plus à trouver un juste milieu avec lui et ça me rend folle. On essaye de se rassurer l'un et l'autre mais ça ne marche pas. Ça fait toujours aussi mal. Ce qu'on a perdu, on peut pas le récupérer. On arrive plus à retrouver ce passé, le passé magique. Le passé où on passait des heures en cam et qu'on s'en foutait que le lendemain il y avait cours, le passé où on se jetait sur nos ordinateurs respectifs pour se parler. Où il attendait que sa copine parte se doucher pour m'envoyer des sms. Ou j'attendais son bonne année et une fois, qu'il me l'a envoyé, je me suis mise à danser. Il me rend dingue ce mec, complètement folle. Je me contrôle plus, mon cœur bat trop vite à chacune des ces apparitions. J'y arrive pas. Mes amis disent encore et toujours que je n'aurai jamais du revenir mais putain, il me fait sourire comme personne. J'ai mal, j'ai mal mais quand il est là, j'oublie. J'oublie que la veille, j'ai pleuré parce que je le voyais éloigné. J'oublie que je sens qu'il va partir parce qu'il est là. Il me donne des preuves mais ça me tue. Il dit qu'il m'aime, qu'il veut plus me perdre mais j'en doute. Je suis jamais heureuse, je le suis plus complètement avec toi. Je voudrai pouvoir claquer des doigts, recommencer à zéro, enlever le sentiment de jalousie, enlever les kilomètres, enlever cette autre fille mais impossible. Ça fait partie de notre histoire, de nos bas, de nos peines, de notre détresse. On ne pourra rien changé et jamais j'oublierai. Et si jamais cette histoire arrive à se terminer, j'essaierai plus de tout rattraper. Je laisserai s'en aller tout ça, nos hauts, nos bas, nos souvenirs, nos rires, nos sourires. On ne peut pas changer le destin, on ne peut plus. On s'est battu comme des dingues, on s'aime comme des fous mais vouloir tout, c'est ne pas se contenter de ce qu'on a pu traversé. Je t'aime très fort, je t'aime vraiment, passionnément et encore, les mots sont faibles mais je ne peux plus combattre la vie, combattre notre histoire. M'en veux pas. J'ai tellement peur que tu veuilles plus de moi, que j'imagine tout ça. Petit cœur, mon petit cœur à moi, reste là. Reste là si tu penses que nous deux, c'est fort. Reste là si tu penses que tout ça mérite de continuer, reste là si tu penses qu'on peut encore avancer. Je ne veux pas ton départ mais tes vas et viens me tueront, ils me finiront, tu verras. Parce que courir après quelqu'un c'est bien mais courir après toi mon petit amour, c'est dur
