Ophee
Nouveau poète
A trop vouloir être gentille avec les autres, tous m'ont trahi, tous se sont servis de moi et m'ont prise pour une fille bien bête. Moi on m'a toujours appris à être gentille avec les autres, à rester forte. J'ai toujours aidé les autres même quand j'allais mal, je réconforter des personnes alors que moi même j'avais besoin d'être réconfortée. Quand j'allais mal je restais dans mon coin et je ne demandais rien à personne, alors pourquoi m'a-t-on planté des couteaux dans le dos ? J'ai trop aidé les gens. On vit dans une génération, dans un monde où pour se faire respecter il faut être méchant. Aujourd'hui, je n'arrive plus à faire confiance, oui à presque 14 ans c'est bien malheureux de ne plus réussir à faire confiance. Je suis perdue dans mes sentiments, dans le fin fond du monde, dans mon coin, seule, je réfléchis, mais seulement cela fait longtemps que je réfléchis sans savoir quoi faire. Je suis perdue dans mes espoirs et mes envies, dans l'amour et dans la haine. Mais sachez une chose : la plupart des personnes qui m'ont fait du mal le regretteront ! Oui, car la vengeance est un plat qui se mange froid comme on dit. Je pardonne peut-être mais je n'oublies pas. Et d'ailleurs je ne sais même pas pourquoi je pardonne encore, pourquoi je m'efforces à chercher de l'espoir là où il n'y en a plus. Parfois je me demande si l'amour existe vraiment, si c'est possible que deux personnes s'aiment autant l'une que l'autre, si il n'y a pas forcément une personne qui aime plus que l'autre, si à chaque fois on est obligé de souffrir, est ce qu'un amour qui dure toute la vie ça existe ? Est ce qu'il existe de l'amitié sans aucune trahison, sans aucune dispute, juste le bonheur ? J'ai encore cette petite au fond de moi qui de temps en temps se réveille et regrette le temps d'avant, vous allez vous dire que je suis jeune, oui 14 ans c'est jeune, mais je vous parle de l'époque où j'étais toute petite, où ma seule préoccupation était de savoir de quelle couleur j'allais colorier mon dessin, l'époque où pour moi l'amour était un truc de grand, l'époque où l'on se disputait pour savoir qui de nous deux aller monter le premier au toboggan, l'époque où personne ne trahissait personne. Mais les temps changent et les gens aussi, certaines personnes que je connaissais depuis cette époque, des gens en qui j'avais confiance, que je croyais incapable de me faire du mal, m'ont fait les crasses les plus dur à accepter. Je regrette les choix que j'ai fait. Mais en fait ce n'est pas à moi que j'en veux, c'est à tout ces gens qui ne veulent que mon malheur... Ces gens qui me font croire qui sont soi disant mes amis et qui au fond attendent juste le bon moment pour me faire souffrir. Après tout ça j'essaye encore d'aider les gens et tout me retombe dessus, je les aide et en en retour ils me blessent encore plus, mais moi si je fais ça je ne veux rien en échange, je voulais juste les voir sourire et ne plus pleurer et pour en finir c'est moi qui pleure, c'est moi qui souffre. Maintenant, je n'aiderais que ce que je considèrent encore comme mes amis, même si ceux ci ne se comptent que sur les doigts d'une main, mais comme on dit ce n'est pas les quantité qui compte mais la qualité eh bien là c'est la même chose, je n'aiderais que ces personnes là en espérant ne plus me refaire trahir, même si je sais très bien au fond que ce n'est pas la première fois que ça m'arrive et que ce ne sera pas la dernière non plus... Et puis aussi, il y a ces gens qui me jugent, qui me critiquent, qui me font une très sale réputation, sans savoir ce que j'ai vécu, par quoi j'ai passer, à quel point j'ai souffert, alors je dis à ces gens là, Laissez-moi vivre ma vie en paix et avant de juger qui que ce soit apprenez à le comprendre, apprenez à comprendre sa vie, ses réactions et sachez par où il est passé avant de parler. Je n'ai pas fini ce texte mais je m'arrête car ça me dégoûte encore plus quand j'écris, oui cette génération me dégoûte de trop. Ophélie.
