Proverbe du jour
''Mieux vaut boire de la piquette avec des gens chouettes
qu'un grand cru avec des faux-culs''
''Mieux vaut boire de la piquette avec des gens chouettes
qu'un grand cru avec des faux-culs''
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Ce sont deux petites vieilles sur un banc, l'une dit tu te souviens
quand on était jeune, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot
ben voilà on a finit par y arriver
Vous voulez que je vous dise, la vie ne vaut pas la peine d'être vêtue !
C'est l'histoire d'un pharmacien qui arrive dans son officine
et demande pourquoi à l'entrée il y a un type contre un mur
la préparatrice répond c'est un client qui voulait du sirop
contre la toux, comme je n'en avais plus j'ai donner un laxatif
le patron répond mais vous êtes folle cela ne se fait pas
et la fille répond, n'empêche que depuis, il n'ose plus tousser
C'est type qui va voir son ami a l'hôpital
jambes cassées, bras dans le plâtre, le visage tuméfié
et une fracture du crâne, qu'est-il arrivé ?
je faisais du cheval j'ai été désarçonné
puis fauché par un motard,
Une voiture de pompier me renverse
mais c'est pas tout, un avion s'écrase sur moi
Mon pauvre ami vraiment
il y a eu des témoins ?
Oui répond-il le patron du manège
Un vendeur de porte à porte sonne, un gamin ouvre Bonjour puis-je voir votre Papa
Non répond le gosse, il est sous la douche
Alors puis-je voir votre maman ?
Non elle est avec mon père sous la douche
Et vous pensez qu'ils en ont pour longtemps
Je crois bien dit le gamin, quand il m'a demandé pour colmater la fuite
le tube dans sa chambre
J'ai rapporté un tube de super-glu
Une femme voit son mari se faufile dans la cuisine
avec une tapette à mouches
- Que fais-tu demande-t-elle
- Je chasse les mouches
- alors tu en as attrapé ?
- Oui trois mâles et deux femelles
- Comment tu sais ?
- Les trois mâles à côté de ma bouteille de bière
et les deux femmes sur ton téléphone portable
C'est un vieux couple qui fête ses noces de platine
70 ans de mariage lui avait 25 ans elle 20 lorsqu'ils se sont dit oui
il l'appelle toujours par des petits noms gentils Mon cœur ,
mon trésor, mon aimée, depuis tant de temps on lui pose la question
encore s'aimer après tant d'années et lui de répondre : Chut !
Après tant d'années j'ai perdu la mémoire et ne me souviens plus de son prénom
C'est un paysan qui monte a Paris au salon, il n'a jamais consommé alors il va voir les filles, comme il est mignon
l'une d'elle dit je te fais gratis un 69, il ne sait pas ce que c'est alors il monte, premier coup de langue dans sa chatte elle pète,
deux fois, trois, elle pète encore il va ouvrir la fenêtre, alors il arrête est se rhabille et lui dit si c'est comme ça jusqu'à 69, non merci
Le blocus qui menaçait de bloquer
est bloqué par le blocus du blocus
qui le bloquera jusqu'au déblocage
Si Ormouz est un détroit qui sont les deux autres
Deux types bourrés vont dans un bordel, la tenancière à la place des filles leur met des poupée gonflables, pensant qu'il ne vont rien se douter, après un moment ils redescendent le premier dit à son pote, ma partenaire devait être morte, elle ne bougeait même plus L'autre lui répond moi je suis tombé sur une sorcière, dès que je lui ai mordu le cul est partie en coup de vent par la fenêtre
Lorsqu'un cannibale à fait l'amour avec sa victime
avant de la manger on peut dire qu'il saute un repas
Un client de l'hôtel appelle la réception, il faut que vous m'envoyer
quelqu'un en urgence chambre 408, après une dispute ma femme
veut se jeter par la fenêtre, le réceptionniste répond ce n'est pas possible
c'est un affaire privée nous ne pouvons rien faire, et le client répond
- au contraire c'est un problème de maintenance la fenêtre ne s'ouvre pas
« Pas de chance hein, j’ai été marié trois fois et trois fois veuf.
Ma première femme est morte en mangeant des champignons vénéneux. Pas de bol.
Ma seconde femme aussi, fatalité, est morte empoisonnée par un plat de champignons vénéneux.
Ma troisième femme ? Elle c’est différent, elle est morte d’une fracture du crâne.
Elle ne voulait pas ses champignons… »
D'après le docteur Raoult,
« l'infertilité est héréditaire, si vos parents
n'ont pas eu d'enfant,vous n'en aurait pas non plus. »
C'est une femme qui rentre à pas d'heure de bringue son mari l'attend de pied ferme,
quand elle finit par rentrer vers cinq heure, il lui met sa montre sous le nez – T'as vu l'heure,
alors elle lui répond fais attention car la prochaine fois tu me montreras un calendrier
C'est un paysan qui monte au salon de l'agriculture, sa mère lui a dit de faire attention
les filles ont des dents et risquent de lui couper le zizi, il en croise une qui réussit à l'amener dans sa chambre
pour lui prouver qu'elle n'a pas de dents à sa zézette, elle écarte les jambes,alors regarde, le garçon lui dit c'est vrai,
mais vos gencives sont dans un état ma pauvre
Le maître questionne: quels sont les choses dont vous rêvez
Paul ? Je rêve d'une grande maison avec piscine
Pierre ? pareil en bord de mer pour les week-end
Toto ? Moi j'ai déjà tout, comment ça ?
l'autre jour ma sœur ramène son petit ami noir à la maison
mon père à dit – y nous manquait plus que ça
Un petit garçon demande à son père, Papa pourquoi le chien monte la chienne,
c'est pour l’emmener à la niche
Papa pourquoi le cheval monte la jument, c'est pour l'emmener à l'écurie,
papa le taureau monte la vache c'est la ramener à l'étable,
ah bon heureusement que maman tenait bien ferme le lavabo
sinon le facteur l'aurait ramené à la poste -
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